Поиск по автору:

Депутат - депутату:
- Как ты думаешь, где лучше обдумывать стратегию борьбу с кризисом? В
Госдуме или на местах, с народом так сказать?
- Я думаю, лучше всего на каком-нибудь курорте и за счет госбюджета.

- Российские пограничники бандитский сухогруз потопили!
- Правильно сделали.
- Но там люди были!
- Бандиты.
- Они хотели просто жить!
- И я хочу просто жить.
- Ты не правозащитник!
- А ты не пограничник!

- Черномырдина хотят объявить персоной нон-града!
- За что?
- Он сказал, что украинское руководство «без мозгов».
- Соврал?
- Нет.
- Так за что отставка?

- В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации – людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины - банкам, где деньги?

- Новый фильм вышел «Миллионер из трущоб»!
- Что тут фильм, через год мы все будем «миллионерами» из трущоб.

Последнее время я стал бояться фраз «хороший фильм», наверно, потому
что посмотрел два «самых лучших» фильма.

- С работы сократили! Что делать?!
- Думать надо!
- Одним думаньем много не сделать…
- Да… Можно начать ПАНИКОВАТЬ!!!

- Видел! Обама бомжей целует!
- Ага. Так что Путин еще ничего с нашим пацаном Никитой!

- Правительство в отставку! Путина выгнать! В стране кризис!
- Ты что раскричался?
- Нужно что-то делать! Отменить все налоги, разрешить ввоз иномарок,
бесплатно газ и электричество! Каждому по 200 литров бензина бесплатно!
- А поможет?
- Поможет? Хм… Да хуй знает.

- Ты что делаешь?
- За фольклором на анекдот.ру слежу.
- Ну и как?
- Размножается!

- Кризис в стране, Путин и правительство ничего не делает!
- Что, с работы сократили. Новую ищешь?
- Да, работу ищу в офисе.
- А попроще, руками так сказать?
- Работать руками не буду. Путин во всем виноват, Путин!!!

- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
- Что случилось?
- Аллергия на коньки и сноуборд.

- Каждый российский рубль обеспечен золотовалютными запасами страны!
- Золотовалютными? Скорее всего запасами лесного хозяйства.

Ассоциации на страны мира.

Россия – газ, нефть, Путин – forever!
США - Буш, Ирак-Афганистан, кризис.
Иран – арабы, Махмуд Ахмадинежад, «Буш пошел на х@й!»
Грузия – Саакашвили-демократ, Осетия, храбрые грузины.
Украина – Ющенко-демократ, танцы на майдане и голодомор, «Ми хаз нэ
воруем!».
Израиль – жиды, Палестина, сериал «Израиль наносит ответный удар»

- Сер Генри, фу, какие здесь вонючие болота!
- Да, доктор Ватсон, и не говорите. Слышите... опять вой! Говорят, это
воет собака Баскервилей! Как Вы думаете, она там живет?
- Не знаю, Генри, не знаю, но Шерлок Холмс там недавно точно поселился.

Кризис настал.
Мы опять начали зашивать дырявые носки.

Как представлена Украина на переговорах.
Ющенко:
- Газ не пропускать, вентиль не открывать.
Тимошенко:
- Газ уже идет к Европе.
Дубина:
- Какой газ? Где газ? У нас нет газа!
Видимо, они друг с другом не разговаривают.

В доме на одном этаже соседствовали две квартиры: в одной проживала
старушка, в другой два молодых человека лет по 30. Оба были осуждены, и,
отмотав срок, старались не шуметь, тихо проживая в доме. Бабушка тоже
была не божий одуванчик и частенько к ним приставала.
Как-то раз возвращается старушка из магазина. Заходит в подъезд и видит
одного из них:
- Слушай, Санек, это не твои тут друзья ходят и почтовые ящики в
подъезде поджигают?
Санек удивленно посмотрел на старушку, улыбнулся и произнес:
- Ну что ты, бабушка, не беспокойтесь, такими вещами мои друзья не
занимаются! Вот если нужно кого-то обокрасть, ограбить или машину
угнать. А почтовые ящики, не, не мои друзья. Вот хулиганье пошло, а!

- Куда пропал российский газ?
Твердил Володька каждый раз,
Когда Европа замерзая
Хохлов в Европу приглашая,
Винила наш Газпром.

- Как есть, так есть! Мы ни причем!
Воюем? Да! Давно с Ющем!
Но газ не брали никогда
И продавали иногда
Лишь только свой.

- Пусть Витька наш не прав!
И у него суровый нрав,
Но знаю я его давно,
А с даты, что сказать смешно…
Майдан.

- Мы с Юлей может иногда,
Деремся. Это ерунда!
А газ не брали. Нафтогаз
Твердит уже который раз -
Газпром!

Зажрались эти москали!
За газ плати, плати, плати!
Голодомором нас морили,
Холодомором пригрозили.
Скажите: как нам жить?

Да, было, да-да-да!
Стреляли в Грузии слегка,
Бандере памятник воздвигли.
Голодомор? Горилку пили!
Саакашвили кум.

Ну в черном море намутили,
Чтоб корабли там не ходили.
ТВ на русском запретить!
Язык в стране искоренить!
Россия-враг!

Владимир Путин так за что,
Ты ненавидишь нас?! Давно?
Славяне-братья! Миру-мир!
Давай закатим лучше пир.
Но денег нет.

Откуда деньги в Украине?
Живем мы бедно и поныне!
Лишь Буш кидает иногда
Совсем немного нам бабла.
Володька дай нам газ!

- Вы кем работаете?
- Я главбух.
- Ого! Можете и на Канары!
- Угу, сможем и на нары…

Из разговора в офисе.

- Как работается?
- Нормально. Вот, только что пришел.
- На работу?
- На работу!
- А работать когда будешь? Уже почти обед!
- Вот сейчас попью чай, прочитаю новости, анекдоты, пообедаю, перекурим
и начну работать
- Как ты можешь?!
- А ты думала? Работать всегда тяжело, а сейчас вообще кризис!

Кризис, который пришел неожиданно, но который предсказывали еще с год
назад финансисты, наконец-то нас нашел. Есть у меня знакомый, его
сократили и он теперь в поисках новой работы. Сидит в Интернете, читает
газеты, просматривая объявления по работе и, иногда, делится найденным
со мной.

- Во, нашел, смотри.

Желаемая должность: партнер по бизнесу
Зарплата от 3000 у. е.
Требования и условия.
Возраст: от 25 до 55 лет
Образование: Высшее
Занятость: Полная
График работы: Полный день
Требования…

- Не-не, постой! Я понял, тут написано следующее.

ТРЕБУЕТСЯ ПАРТНЕР ПО БИЗНЕСУ.
Зарплата от 3000 у. е.
Требования и условия.
Возраст: до 35 лет.
Пол: женский
Занятость: Полная
Проживание предоставляем.

- Девушка, а Вы откуда?
- Из МАААсквы!
- А куда едите?
- ДОмОй.

- Ну в Америке понеслось! Президент - негр, епископ (участник
инаугурации) - педераст... Что дальше-то будет? Женщина - министр
оброны?
- А что! Что плохого? Ты Буша видел на встрече с журналистами? Как
ботинки свистели над его головой? Жена тренировала!

Недалеко от небольшого районного городка есть деревенька Рай, в
километрах 20-25. Автобус прямой туда не ходит, лишь некоторые, идущие в
другие населенные пункты, заглядывают мимоходом.
На привокзальной площади стоят автобусы, от одного к другому идет
бабуля, останавливаясь и разговаривая с рядом стоящими людьми.
Рядом с одним автобусом стоит слегка поддатый мужик.
- Милок, скажи, этот автобус идет через Рай?
- Хм. Ну ты бабка даешь! Попадешь ты туда или не я не знаю, но по дороге
есть старый мост и хороший поворот с оврагом.

-Все вы знаете, что в регионах России зарплата ниже, чем в Москве, но у
них и цены ниже! Например, возьмите стоимость молока или хлеба.
- А мясо, масло… одежда-обувь?
- Ну зачем стразу все брать? Берите самое необходимое!

Из мифов телевидения.

- Вить, бросай газ воровать!
- Владимир Владимирович у нас технические нужды 21 миллион кубометров!
Все идет на прокачку газа!
- 21 миллион? Не много ли? Вы по 2 решили продавать Болгарии и Молдавии…
- Ах, да, опять Юлька напутала - 25 миллионов, 25!

- Александр, - вот Вы министр, скажите, Вы знаете как живут в регионах?
- Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать – живут
хорошо!
- Не может быть!
- Так и есть! Я был на предприятиях, в коллективных и фермерских
хозяйствах и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой,
красной и черной икрой! А какие подарки делали… Обалдеть!

- Поручик Ржевский, говорят что Вы распутный пошляк?
- Наташенька с чего Вы взяли? Я – интеллигент!
- А может Вы меня все-таки трахните?

- Ну, журналюги дают со своим черным золотом, опять оно у них дешевеет!
- Слышал. А знаешь, что есть еще белое золото и голубое!
- И зеленое есть! Интересно оно тоже дешевеет?
- Зеленое? Лес что ли? Лес тоже дешевеет, а мое зеленое нет!
- Что за зеленое золото такое у тебя?
- Трава.

Поехал друг на электричке в Москву (живет в Подмосковье, минут 15 минут
от столицы).
Далее с его слов.
- Электричка последняя перед обедом в 11-30, следующая только в 13-00.
три платформы, две основные и одна запасная. дежурная по станции
объявляет, что электричка отправится от 3-й (запасной) платформы. Ну вся
толпа, человек 150 ломанулась на эту платфаорму: (они разнесены друг от
друга) бабки с тюками идут, матерятся, через надземный переход... Стоим
ждем, и тут.... видим, что электричка идет по пути к 1-ой платформе, где
она обычно и бывает! Все в столбняке - бежать поздно! Электричка
подходит, открывает двери – закрывает, и поехала себе! Мат-перемат!
Народ идет бить морду тетке на 1-ю платформу - а там все заныкались в
бункер и посылают! Типа мы тут ни причем - сами уроды!
Клева ржд глумится над своими пассажирами?!

-Передернув затворы АКМ, правительство быстренько расправилось с
любителями иномарок в г. Владивосток!

Корреспондент:
- Скажите, почему дорожает проезд в общественном транспорте? Или
электричество? Бензин дешевеет, производство падает, производители
снижают цены на продукцию.
Руководитель:
- Вот именно - снижают! Самое время достроить дачу, купить еще одну
квартиру или машину, обзавестись яхтой!

Совещание в правительстве, скорее всего, проходят так:

- В стране кризис усиливается, народ увольняют, людям становится жить
тяжело, еще кредиты им погашать…
- Все так и есть! Так поднимем цены на проезд в общественном транспорте!
За свет! За газ! За коммунальные платежи! Пусть, суки, сразу сдохнут.

Как примерно проходят совещания в думе.

- Давайте вернем рекламу пива на телевидение!
- Зачем?
- Поможем СМИ! Кризис в стране, выручим телевидение рекламой!
- А народ? Кто его-то спасать будет?
- Да хуй с ним, с народом… Бабки дают пивовары… пока дают…
Гул в зале. Выкрики:
- Одобрено! СМИ спасаем! Принимаем единогласно! Очередной антикризисный
план есть! Ух, мы молодцы!

Мужчины!
Вы же знаете, что дети-цветы жизни?
Дарите женщинам цветы!

-Афигеть что в Греции твориться!
- В Греции есть все!

Из поездки Джорджа Буша в Ираке.
- Пули свистели над головой…
- А ботинки над головой не свистели?!!

- За Владимиром Путиным в "прямой линии" следили две трети россиян! Вот
это да!
- Угу. А за оставшейся одной третьей следили от Владимира Путина.

- Зачем полиция в Греции, никак понять не могу. Спалили пару десятков
банков, машин, и магазинов; на улицу боятся выйти не только нормальные
граждане, но и сама полиция!
- Как зачем? Демократию берегут.

- Ну, наши руководители, как скажут так ничего не понятно!
- Что, что объяснить?
- Несанкционированный отбор газа Украиной мусолили.
- Так это понятно, просто газ воровали.
- А это: Центробанк в пятый раз "мягко" девальвировал рубль.
- Тут тоже все ясно. Просто рубль пятый раз «опустили».

- Говорят, что россияне стали больше доверять рекламе. Скажите, вы ей
доверяете?
- Да, конечно. Раньше во время рекламы я переключал каналы, а теперь
хожу в туалет.

Сказал что-то, подумал афоризм, и чудится - умнее становишься.

Никто не знал и не гадал -
Живет Америка спокойно.
А кризис тихо наступал
Кто жить мечтал - мечтал достойно!

Тряхнуло евро, рупь упал…
Лишь доллар только встрепенулся
И снова мир вокруг узнал
Ни сколько доллар не загнулся!

-Слышал, в Америке гомосексуалисты проведут общенациональную забастовку,
лесбиянки борются за свои права, зеленые бунтуют, антиглаболиты
недовольны.
- Да-а-а-а, скучно в России, кризис, ничто не падает, не тонет и не
рушится.

Финансовый кризис настал в тех странах, которые у Америки сосали, и не
настал в тех – которые на нее положили.

- Пап, а правда что американцы виноваты в финансовом кризисе в России?
- Это так в правительстве думают. Вот ты хорошо учишься, но не выучил
урок, тебе ставят двойку, разве в этом виноват ученик на последней
парте?

SivSA
ни фига се! опоздал на работу всего на час!

Evgen нет уже давно работаю..!!! в отличии от тебя, бездельник

SivSA
я страну поднимаю с восьми утра!

Evgen не бережешь ты себя!!! о себе подумай!!

SivSA
трудное время для Родины... Тут нужен другой подход! Это ты, жидовская
морда, все о себе да о себе, а я о Родине думаю!

Evgen не бережешь ты себя СА

SivSA
Думаю о Владимире Владимировиче Путине!

Evgen не бережешь!!

Evgen о себе пора подумать, а то все о народе и о народе

SivSA
Думаю: «Как же ВВ без меня, как же его партия будет из беды, из кризиса
народ вытаскивать»? Тут помощь наша нужна, безотказная, бескорыстная! А
ты все о себе да о деньгах думаешь!

Evgen да СА! я себя тоже не берегу, все о народе думаю, ночами думаю...
поэтому и проспал!

Скажите, ну как прожить в Москве в декабре без зонта?

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание
поддержать ликероводочную промышленность.