Поиск по автору:

Чем шикарней туалет, тем больше мыслей лезет в голову.

SivSA

- Ты что делаешь?
- За фольклором на анекдот.ру слежу.
- Ну и как?
- Размножается!

Чтобы жители России активнее принимали участие в акции "Час земли",
нужно просить не их самих, а Чубайса.

- Российские пограничники бандитский сухогруз потопили!
- Правильно сделали.
- Но там люди были!
- Бандиты.
- Они хотели просто жить!
- И я хочу просто жить.
- Ты не правозащитник!
- А ты не пограничник!

Женщина и торт вещи плохо совместимые. С какой-нибудь стороны выпирать
да начинает.

Евреи не жадные, они параноидально экономные люди.

SivSA

Садовый инструмент, который является надежным помощником колхозника и в
тот же момент веским аргументом в споре, провожающий человека в
последний путь, но вызывающий улыбку на мрачных лицах слушателей в конце
анекдота? Все это лопата!

SivSA
www.sivsa.by.ru

-Афигеть что в Греции твориться!
- В Греции есть все!

- Папа, нам учительница сегодня рассказала, что жизнь на Земле появилась
сама по себе!
- Да, сынок, есть такая научная теория выдающихся академиков мира и
светил науки о происхождения жизни. По этой теории в результате
естественных процессов, таких как удары молний, встряски, радиации и
другого из химических элементов появились первые живые клетки, и из этих
клеток произошла жизнь. Но на это понадобилось 5 миллиардов лет!
- Интересная теория. Вот если я разберу мясорубку, состоящую из 20
деталей, по запчастям и сложу их в кастрюлю, а кастрюлю начну трясти, то
через сколько лет я смогу вытащить из кастрюли собранную мясорубку?
- Хм, я думаю, даже через 20 миллиардов лет она не соберется.

Я патриот России! Но в армию служить не пойду.

SivSA

Для скорейшего наступления успеха в жизни обязательно нужно поменять
фамилию, а точнее изменить окончание на -еч или -ский.

Разница между жизнью россиянина и его представлением ее составляет
200-300 гр. водки.

SivSA

В России отпустили рубль на свободу и теперь:
а)Баксы по 50 рублей
Б Евро по 60 рублей
Видите к чему приводит свобода?!
Только диктатура рубля способна обуздать демократические евро и доллар!

В доме, где поработали специалисты строительной компании "ЭкоТехнологии"
надолго остается ощущение радости и веселья!

SivSA

Счастливые моменты россиян. Начало.
1. Крымнаш
2. Санкции
3. Снижение цены на водку.

Если муж выпьет бутылку пива - это преступление.
Если же жена съест торт, то это для поднятия настроения.

КГБ и раньше пыталось отравить Ющенко, что бы он не стал Президентом
Украины, но его сильный организм перенес все яды, пострадала только
голова.

SivSA

Басманный суд арестовал французскую виллу Березовского, в ответ
Березовский пригрозил арестовать поставки нефти во Францию.

SivSA

Даже самый серьезный разговор требует поддержки юмора.

SivSA
www.sivsa.by.ru

Человеку можно перекрыть кислород, а государству газ.

SivSA

-Откройте, полиция Майями!
- Какая Майями, я же в Тбилиси?

SivSA

- Что вы думаете об избирателях?
- Избиратели у нас хорошие, и перед выборами они всегда жаждут чуши,
лжи, обмана.
- Вы думаете победите на Выборах?
- Мы да! Служба в армии полгода! Депутатам зарплату не платить! Путина
на третий срок! - Ну кто устоит?

SivSA
www.sivsa.by.ru

-Новость дня! Ходят слухи, что государство Московская Область не может
выплатить долги перед государством Москва!!! Наступает дефолт,
чиновники пока молчат.
-А что государства Российская Федерация?
-О выплате своих долгов Москве государство Российская Федерация пока
молчит.

Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй
стопки водки!
SivSA

Лозунги для Миронова.

Политическую проституцию узаконить, разрешить охоту на "медведей"!
Каждой женщине по мужчине, мужчине по женщине, некоторым мужчинам по
мужчине!
Отобрать все у богатых, коммунистам набить лицо.
Поделить то, что отобрали у богатых, коммунистам набить лицо.
Новодворскую выдать замуж за Жириновского!
Осенью Явлинского отправить на сбор яблок!

SivSA
www.sivsa.by.ru

Дорогие наши женщины, какие же вы дорогие!

SivSA
www.sivsa.by.ru

- Можно ли реформировать МВД «без потерь»?
- Можно, если сделать дубинки по длиннее, а карманы мундиров по глубже.

-Что вы предпочитаете: чай кофе или безлимитную связь от Sky Link?
- Конечно безлимитную связь! Я же за этим в кафе пришел!

Товарищи футболисты! Учитесь играть у господ хоккеистов!

SivSA

Встретились как-то русский, американец и украинец.
Русский: Начали мы у себя землю копать, газ нашли - стали добывать.
Американец: Мы у себя начали копать, сланец нашли, придумали как из него газ добывать.
Украинец: А мы начали у себя копать – трубу нашли, решили не думать, стали газ доставать.

Настоящее резюме с сайта по работе.
Работать-то надо, так вот…

Должность: словодеятель
Опыт работы: Нет опыта работы
Профессиональные навыки: Крайне сильно хочу реализовать себя.
Уважаемые Работодатели‚на самом деле я не знаю‚что и предложить Вам
из из моих "умений". Начнем в порядке очередности:
1. придумываю планы действий‚мероприятий и многого другого‚но‚увы‚
как реализатор я не задолся
2. рисую‚но мастером кисти и мелких мазков я бы себя не назвал. В
свое время рисовал наглядную агитацию(стен-газеты и т. п.)‚которые
были оценины знатоками этого дела(при необходимости могу показать
образцы своих творений)
3. своеобразное построение хода мыслей порой может произвести на
свет неплохие рукописи(в прошлом писал стихи и прозу)
4. по жизни человек активный и коммуникабельный‚любящий шумные и
многолюдные места
5. признаюсь честно‚я-идеядел‚но точно уж не материализатор мною
задумонного. Признаюсь в этом сразу же‚да бы не вводить Вас в
заблуждение по поводу моих способностей Надеюсь услышать ответы на
мои приредложения... или нет‚надеюсь‚что ваши предложения
удовлетворит моё резюме.
Просто не хочется‚чтобы осталось чувство‚что когда-то что-то не сделал
Образование: высшее МПИ РФ, юридический факультет (высшее), с 2004 по
2009
Специальность: юриспруденция, уголовно-правовая Институт закончил
без одной оценки красный диплом. В целом, легко обучаем и всегда рад
принять что-то новое, т. ч. специальность полученная за пять лет
обучения может быть расширенна.
О себе: Мне скоро будет 23. Глаза зеленые... брюнет.
Даже не знаю что еще здесь разъяснит. Я просто хочу реализоваться‚ и
надеюсь‚что первый шаг сегодня мною был сделан.

У моей машины трехлитровый двигатель, все друзья мне завидуют!
А у меня трехлитровый живот, и друзья мне тоже завидуют!

SivSA

- В Америке был? Во Франции, Италии?
- Нет.
- А зря! Надо везде успеть побывать, а то после конца света все
по-другому будет!

Из интервью с Николаем и Галиной Валуевыми.
- Николай, Галина скажите, как все произошло?
- Дело было так. Приехала моя жена на джипе, привезла сына в секцию, а
машину припарковала на свободной стоянке.
- Этот охранник-деревенщина неотесанный, начал приставать ко мне с
просьбами переставить машину, так как ему не понравилось, что машина
стоит на стоянке для автобусов. Кто бы знал! Есть же люди, сами на
машине не ездят и другим не дают.
- Еще хотел вызвать эвакуатор и увезти машину жены.
- А я ему: "Стой где тебя поставили, - а он идет к машине, - к двери я
сказала"! Что было делать в такой ситуации, когда охранник начал ни с
того ни с сего приставать? Я позвонила Николаю.
- Я тихо подошел к нему, по-дружески положил руку на плечо и говорю:
"Извините пожалуйста, моя жена ошиблась когда ставила машину на
стоянку".... Я даже не расслышал что он мне говорить начал...Он взял и упал...
Встал и опять упал, потом биться об перила начал. Представляете! Я стою
на него смотрю, а он об перила бьется, по земле катается! Тут у меня в
голове мысль мелькнула, что он хочет с меня денег в суде срубить.
Вовремя мы с Галей ушли с того места, Вы представляете, что могло быть
если бы я остался? Он бы себя убить ведь мог!
- Да-да, так все и было.

SivSA

Скажите мне: "Сколько должен выпить Президент страны, чтобы начать
дирижировать оркестром"?

SivSA
nu_sho@mail.ru

Переговоры по газу между Россией и Украиной.

- Давайте исключим посредника компанию "RosUkrEnergo"!
- Да-да, давайте, надоели, убрать всех! Нам нужны понятные схемы
взаимоотношений!
- И создадим двух новых, чтобы воровать было удобнее.

SivSA

-Слышал, заболела Тимошенко, у нее там газы всякие...
- Горохом обожралась что ли?

SivSA

Сидит девушка лет 16 на ступеньках на входе в метро и держит табличку
"Умерла мама, помогите", а рядом с ней бутылка пива стоит наполовину
отпитая.

SivSA

-Свое будущее я представляю очень хорошо, - говорил червяк сидя в куче
навоза.

SivSA

"Камеди Клаб", клуб сексуально озабоченных придурков.

SivSA

В Москве, возле Васильевского спуска, решили иностранцы репортаж
сделать: вечер, красивый закат, машина с "тарелкой", оператор, все как
нужно. Я подошел поглазеть, еще пару человек, по разговору похожи на
итальянцев. Оператор с камерой, пара помощников, симпатичная девушка,
мужик какой-то, только вид у него странный, словно подняли его с пастели
и пригнали, одежда мятая, похожая на пижаму и морда словно бухал не
только вчера, а лет 15 подряд, вообщем похож на бомжа, такие спят на
автобусной остановке возле метро Перово. Начинают репортаж, ну думаю,
сейчас девушка будет в кадре как корреспондент что-нибудь рассказывать,
а она потерлась рядышком и в машину, корреспондентом оказался это
"бомж", а в такой одежде, наверно, чтобы лучше соответствовать
"похожести" на россиянина.

SivSA
www.sivsa.by.ru

-В Подмосковье предотвратили массовую драку с кавказцами!
-Опять на национальной почве?
-Не. Как сообщает МВД - арбузы подорожали.

Продам слона в отличном состоянии. Пробег 16 000 км.

Нефть и газ в России самое экономичное топливо!

SivSA

Из последних событий в России стало известно, что оппозиционеры постоянно разгибают духовные скрепы и выковыривают моральные кнопы, а это ведет к расшатыванию лодки. Роль степлера и молотка были поручены духовенству и Думе.

Однажды Стаса Янковского вывели из себя читатели анекдота.ру вопросом о
мании величия и он тогда вскричал:
- Я не страдаю манией величия, я устраняю комплекс неполноценности!

SivSA

- Кризис в стране, Путин и правительство ничего не делает!
- Что, с работы сократили. Новую ищешь?
- Да, работу ищу в офисе.
- А попроще, руками так сказать?
- Работать руками не буду. Путин во всем виноват, Путин!!!

К 15-летию сайта «Анекдоты из России» проводится праздничный
конкурс-"капустник"!
Десять авторов, заслуживших самые высокие оценки у жюри, получат
памятные призы - футболки с символикой Анекдот.Ру Для самых активных
авторов политических анекдотов подготовлены полосатые майки с надписью
«Не забуду мать родную!».
Призы обязательно будут вручены, особенно второй категории авторов!

(оценка жюри –0.07)

- Срочно бери кредит в банке, только без государственной поддержки!
- Зачем это?
- Как зачем, жить начнешь. Банк обанкротится, кредит отдавать не нужно
будет!

Надписям на заборах мы обязаны тотальной грамотности.

SivSA