Поиск по автору:

"Что-то я сильно депутатам зарплату увеличил", - подумал Путин и позвонил Медведеву. Рубль стал стремительно дешеветь.

В магазине обуви покупатель решил примерить сапоги с 75% скидкой.
Из картона какой толщины были сделаны сапоги продавец назвать не смог.

Украина для России как младший брат, иногда жалко ее, иногда так и
хочется ей пиздюлей отвесить.
SivSA

- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.

Идем по переходу к метро. В переходе индус выложил на столике бусы,
колечки, браслетики, в общем, продает цветные камешки и стекляшки.
Вокруг сбилась толпа женщин, разглядывают, что-то покупают.
- Смотри как торговля бойко идет!
- Ага, видимо настало время, когда аборигены обратно привезли,
то на что раньше у них выменивали золото и драгоценности. Берут
реванш!

- Александр, - вот Вы министр, скажите, Вы знаете как живут в регионах?
- Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать – живут
хорошо!
- Не может быть!
- Так и есть! Я был на предприятиях, в коллективных и фермерских
хозяйствах и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой,
красной и черной икрой! А какие подарки делали… Обалдеть!

- Владимир Владимирович, а демократия в России есть?
- Конечно, есть. Вот сейчас прикажу, и ваш вопрос обязательно
напечатают.

Когда смотрю новости по Рен-ТВ – я плачу; Когда смотрю новости по
Первому каналу – я смеюсь. А так хочется жить спокойно.

- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
- Что случилось?
- Аллергия на коньки и сноуборд.

- За кого болеешь: за Голандию или Испанию?
- За осьминога Пауля, чтобы не съели.

- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост
есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик
профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает
работать с минимальным ущербом для компании!

Сижу на работе, читаю новости в Интернете. Подходит знакомый и
показывает лист.
К. Маркс, 1867 г/
Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше
и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для
того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока
кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к
банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в
итоге и приведет к возникновению коммунизма.
- Назад в будущее!
- Вот какой мудрый был человек! Так что мы на пороге коммунизма!
- Ну, наконец-то дошли…
- Ага! Революция о которой так долго п@здели большевики свершилась!

- Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.
- Так ведь настоящая, без макияжа!

Европейский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада и променял россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон.

Я добрый и ласковый человек, а насколько ненавижу людей понимаю только
утром в метро.
SivSA

В отделе ГИБДД.
- С этого дня ловим всех нарушителей. Без сожаления! Без пощады! Увидел нарушил - в погоню. Догнал - наказал. Вопросы есть?
- Есть. Как догонять?
- На машинах. Для примера посмотрите американские фильмы. Там подробно показано, как нужно догонять. Только машины не бить, не стрелять, не гонять, вы же все-таки в городе Москве, а не в Нью-Йорке каком-нибудь.
- А что значит наказал? Побить, как в американских фильмах?
- Мы же культурные люди. Выписать штраф или забрать документы. Все понятно?
- Все. Не понятно только если...
- Вот если "Если", тогда извиниться и пожелать счастливого пути.
- А если вдруг?..
- Ооо! Если вдруг, то извиниться, отдать честь и пожелать счастливого пути.

В России партия власти одна – «Единая Россия», и делится она на три
ветви: исполнительную, законодательную и судебную.

Хотите быстро устать от безделья? Зайдите с женщиной в магазин.

SivSA

- Говорят, что россияне стали больше доверять рекламе. Скажите, вы ей
доверяете?
- Да, конечно. Раньше во время рекламы я переключал каналы, а теперь
хожу в туалет.

Российские футболисты отличается от европейских примерно как машины АвтоВАЗа от иномарок.

- Милый пойдем в зоопарк?
- Дорогая, ну как может мужчина идти в зоопарк, если рядом с ним лежит
голая женщина?

-Понаехали! – прокричал Гагарин, и ракета рванула в космос.

На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50 %!

- Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на
стабилизацию фондового рынка?
- Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то.
- Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят
понравилось.

- Ты на президентских выборах за кого голосовал?
- За Путина, конечно!
- А на скольких участках?

- Девушка, а Вы откуда?
- Из МАААсквы!
- А куда едите?
- ДОмОй.

Опять в подъезде насрали. Ну кто может быть? Либо атеисты, либо геи, либо оппозиционеры. Больше некому.

- Россия - страна светлого будущего!
- А кто последний уедет — пусть выключит свет!

-Слышал, в институте ввели новый предмет/
- Нет, не слышал.
- "Социальная экология" называется. Только, что там преподавать будут, с
таким название-то, никак понять не могу.
- Видимо, чтобы не срали в подъездах.

В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине.
Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!

Очередной раз российский народ на выборах стал перед выбором - выбирать не из кого.

«Фобос-Грунт» что-то сообщил на Землю, но ученые сказали, ничего не
поняли. Признать, что это был отборный мат, было стыдно.

-И так, смотрите. Берем «Активия», берем «Тайд», смешиваем и теперь мы
идем к Вам! Вы не будете это есть? Вы уже побледнели? Значит «Тайд»
начинает действовать! Но вы еще не знаете на что способна «Активия»!!!

- Видел по телеку, как американский марсоход на Марсе полиэтилен нашел!
-Подождем. Когда бутылку и три пластиковых стаканчика найдет, тогда ржать будем.

- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!
Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там
кроликов показывали, а они мясо не едят.

Неправда, что в России в поездах нет биотуалетов.
Нажмешь на педаль унитаза, и открывается отверстие в биосферу!

- Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так
живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
- Как ничего? А пизд@лей? Посмотри на современных «ребятишек», многим
этого в детстве очень сильно не хватало.

Полным ходом идет ремонт фасада аптеки на узенькой улице, рабочие что то
носят, красят, пилят. Обнести невозможно, где что смогли, прикрыли и
повесили надпись: "Проходя мимо аптеки будьте внимательны, иначе она вам
понадобится".

SivSA
www.sivsa.by.ru

Спикер Совета Федерации Сергей Миронов предложил увеличить президентский
срок. Первым "президентский" срок получил Михаил Ходорковский.
SivSA

На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется
только с презервативами.

Самая стабильная валюта в мире - рубль. Рубль не падает - это остальные валюты колеблются относительно него.

- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.
SivSA

Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.

- Провожающие выходим, - громко прозвучал голос в начале вагона,
проводница шла по нему и смотрела по купе. «Почти поехали», - подумал я,
как говориться «Осторожно двери закрываются». Поезд Москва - Донецк
тронулся. Путь лежал почти до границы с Украиной: выходить как раз в том
городе, где таможня. Вечер долго тянулся, ночь пролетела в кошмарных
снах, видимо, в организме не хватало водки.
На месте по билету должен быть в 11 часов утра, поэтом спать можно до
десяти смело.
- Рыба, красная рыба, копченая. Кому рыбу? – почти кричала крепкая
женщина, таща две чем-то набитых сумки.
Что такое? А, уже 10… Пора вставать, готовится к выходу. Почти приехал.
- Кому рыбу?!!
- Почем рыбешка, - спросила соседка по купе.
- От 150 до 500! Вот эта 150, а это 500. Посмотрите какая рыба! А как
пахнет! Берете?
Женщина полезла за деньгами.
- Кому еще рыбу?! Рыба, свежая копченая рыба! – забежала еще одна баба
крупной наружности. Эта тащила на себе кило 20, обвешенная, как
пулеметчик патронами.
Две женщины начали усиленно мурыжить народ в вагоне рыбой, прохаживаясь
от начала до конца вагона. Через полчаса меня они тоже достали. Ну не
нужна мне ваша рыба!!!! Полвагона уже купило! Ждут когда сдастся
отставшая половина. Плять, когда же это закончиться?
За 20 минут до приезда на станцию все стихло так же мгновенно, как и
началось.
- Пассажиры, прибываем на таможенную станцию. Готовим вещи и паспорта к
досмотру, обложки с паспортов снять, - проводница начала наставлять
пассажиров.
Мне не нужно, на Украину не еду, даже какое-то облегчение испытываю.
- Так, кто купил рыбу? Едим, прячем, что-нибудь с ней делаем. На
территорию Украины нельзя ввозить мясо, сало, рыбу! – почти кричала
проводница.
Так и думалось: «Где же ты раньше была, когда народ обували этой
рыбой?» Но мне туда не надо, и рыбу я не покупал. Вот оно, счастье!
Счастливого пути украинский поезд!

- "Дочке повезло с мужем. Она еще спит, а он тихонечко встанет, в
магазин сбегает, завтрак приготовит и уже к накрытому столу ее будит.
А вот сыну мегера досталась. Сама, как корова, по утрам лежит, а он
вынужден раньше ее вставать, в магазинах в очередях настояться, у
плиты, как кухарка, напариться.

Беда в России не только дураки и дороги, но и ГИБДД.
Только они могут нарисовать нерегулируемую светофором «зебру» через
федеральную трассу в 2-4 полосы в одном направлении.

- Вот ты знаешь, что в связи с глобализацией скоро не будет ни
итальянского, ни английского, ни американского,.
- Да, слышал. Все будет китайское.

- В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации – людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины - банкам, где деньги?

Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся
девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.