Поиск по автору:

- Папа, а как это быть пионером?
- Знаешь, сынок, были времена, когда был «Тимур и его команда», ты же
читал эту повесть. А у нас уже все было по-другому.
- Как по-другому?
- Кто-то просто бабушке помогал, кто-то дедушке…
- А ты?
- Я? Ну, я, как и все – врал!

Сижу на работе, читаю новости в Интернете. Подходит знакомый и
показывает лист.
К. Маркс, 1867 г/
Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше
и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для
того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока
кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к
банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в
итоге и приведет к возникновению коммунизма.
- Назад в будущее!
- Вот какой мудрый был человек! Так что мы на пороге коммунизма!
- Ну, наконец-то дошли…
- Ага! Революция о которой так долго п@здели большевики свершилась!

Непонятно почему растет цена на бензин, если его производят из бесплатного отечественного сырья, добываемого за рубли.

Почти услышанная история.
- Девять лет за рулем, девять лет по Москве езжу - езжу как все. Всю
Москву вдоль и поперек изъездил. На днях принесли игрушку
«3D-инструктор: Вождение по Москве». Больше 15 минут ездить на
автосимуляторе не могу - заканчиваются штрафные баллы. Типа хотят
сказать, чтобы таких, как я, до руля не допускали?!

Россия уже установила новый олимпийский рекорд - рекорд по количеству потухших олимпийских факелов. И это еще не предел!

Недалеко от небольшого районного городка есть деревенька Рай, в
километрах 20-25. Автобус прямой туда не ходит, лишь некоторые, идущие в
другие населенные пункты, заглядывают мимоходом.
На привокзальной площади стоят автобусы, от одного к другому идет
бабуля, останавливаясь и разговаривая с рядом стоящими людьми.
Рядом с одним автобусом стоит слегка поддатый мужик.
- Милок, скажи, этот автобус идет через Рай?
- Хм. Ну ты бабка даешь! Попадешь ты туда или не я не знаю, но по дороге
есть старый мост и хороший поворот с оврагом.

В честь разразившегося банковского кризиса и падения цен на нефть бензин
в России подорожал на 20 копеек.

В Америке Тойота Королла стоит 12 000 $
В России Лада Калина стоит 12 000 $
О руководстве страны стараюсь думать только хорошее.

Только в России губернатор может принимать нужные для России решения, когда его жена и дети живут во Франции.

Тимур и Амур. Начало.

- Иди, не поминай нас лихом.
Козел почувствовал, как ботинок уперся чуть ниже спины, и он стремительно влетел в клетку с тигром.
Тигр лежал вдалеке и смотрел на всю возню рядом с дверью с полным безразличием.
"Точно кризис в стране. Опять козла прислали отдуваться за обед", - подумал тигр и отвернулся в сторону.
Козел стоял возле двери клетки и не знал, что делать: тигру он был полностью безразличен, дверь клетки закрыта, а жрать хотелось все сильнее и сильнее, все-таки время обеда.
Так как рыжий лежал практически на задворках, козел решил найти, что можно съесть на огороженной территории.
Пожухлая трава и опавшая листва, истоптанные кошачьими лапами, не сильно выглядели аппетитно. Козел все дальше и дальше отходил от калитки.
- Привеет! - тигр стоял рядом с опустившим голову в засохшую траву козлом.
- Здорово! Есть что пожрать?
- Ты откуда взялся? - спросил удивленно тигр.
- Да так, командировали... Как сказали, для выполнения ответственного задания.
- Выглядишь не очень.
- Совсем плохо?
- Не съедобно.
Проходящий мимо сетки работник сафари-парка про себя отметил: тигр не хочет жрать козла, нужно об этом доложить начальству.
Козел подошел к убежищу тигра.
- Я у тебя тут перекантуюсь несколько дней?
При этих словах козел полез в тигровое убежище.
- Козееел! Стой!
Тигр сунулся в убежище, но запах, точнее козлиный смрад заставил его отступить.
- Черт с тобой! - тигр полез на крышу своего дома.
Начальник и работник сафари-парка стояли возле ограды и смотрели на тигра и козла.
- Подружились. Это сенсация! - радовался начальник.
- Чем тигра теперь кормить? Козла не ест, вегетарианец хренов. Может сена дать? - Один из этих двух точно будет есть сено, - переживал работник.
- Журналисты, нам нужны журналисты...
Так начиналась сенсация.

Господа! В связи с наступлением глобального потепления и экономического
кризиса продам ботинки и зимнюю куртку.

- Что-то спать охота.
- Ну.. после обеда всегда спать охота.
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.
SivSA

Рубль упал - отжался, упал - отжался.
Так закалялось население России.

Поехал друг на электричке в Москву (живет в Подмосковье, минут 15 минут
от столицы).
Далее с его слов.
- Электричка последняя перед обедом в 11-30, следующая только в 13-00.
три платформы, две основные и одна запасная. дежурная по станции
объявляет, что электричка отправится от 3-й (запасной) платформы. Ну вся
толпа, человек 150 ломанулась на эту платфаорму: (они разнесены друг от
друга) бабки с тюками идут, матерятся, через надземный переход... Стоим
ждем, и тут.... видим, что электричка идет по пути к 1-ой платформе, где
она обычно и бывает! Все в столбняке - бежать поздно! Электричка
подходит, открывает двери – закрывает, и поехала себе! Мат-перемат!
Народ идет бить морду тетке на 1-ю платформу - а там все заныкались в
бункер и посылают! Типа мы тут ни причем - сами уроды!
Клева ржд глумится над своими пассажирами?!

Иногда чтобы найти свое место в жизни, достаточно занять чужое кресло.

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
SivSA

- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились,
начинали вместе жить...
- Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!
SivSA

Если руководитель благородный человек, то он просто обязан жениться на
секретарше.

В Москве вдоль шоссе Энтузиастов идет выделенная полоса для трамваев.
Чтобы оградить трамваи от нападения лихих водителей, на нескольких
участках разобрали плитку, что закрывала расстояние между рельсами и
лежала по краям полосы трамвайных путей – легковушка брюхом точно сядет.
Действительно, перестал замечать желающих покататься по трамвайной
полосе, но только московские маршрутки не сдались! Теперь они
разгоняются перед разобранным участком и шустренько проскакивают пару
метров разобранной полосы; ширина между колесами совпадает с расстоянием
между рельсами.

Единая Росиия, Справедливая Россия, Единая Росиия! Угадай, где шарик?

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку
чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная
выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!
SivSA

Самая стабильная валюта в мире - рубль. Рубль не падает - это остальные валюты колеблются относительно него.

- Я последнее время нервничать начал.
- Что, финансовый кризис? Он же только начался.
- Это понятно, но я по привычке все жду когда скажут: «И вдруг в Россию
пришла зима».

Заповедь олигарха.
Если у государства не успеть взять свое, то оно возьмет свое с тебя.

- Что подарить подруге на день рождения?
- Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете.
- Рублей 500-600.
- Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите.

Из разговора в офисе.

- Как работается?
- Нормально. Вот, только что пришел.
- На работу?
- На работу!
- А работать когда будешь? Уже почти обед!
- Вот сейчас попью чай, прочитаю новости, анекдоты, пообедаю, перекурим
и начну работать
- Как ты можешь?!
- А ты думала? Работать всегда тяжело, а сейчас вообще кризис!

- За Владимиром Путиным в "прямой линии" следили две трети россиян! Вот
это да!
- Угу. А за оставшейся одной третьей следили от Владимира Путина.

Толстые и страшные девушки постоянно твердят о красоте внутреннего мира,
а худенькие и симпатичные о его внешнем проявлении.

Депутат - депутату:
- Как ты думаешь, где лучше обдумывать стратегию борьбу с кризисом? В
Госдуме или на местах, с народом так сказать?
- Я думаю, лучше всего на каком-нибудь курорте и за счет госбюджета.

- В Китае было официально объявлено о начале борьбы с многочисленными
табу в межполовых отношениях. Началась великая китайская сексуальная
революция!!!
- Ну да, революция у них, а п@здец всему миру.

По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса – в шубу.

Хлеб в России дорожает, а водка дешевеет. И то и другое делают из зерна, а если нет разницы, то зачем платить больше? Пейте водку!

"Что-то я сильно депутатам зарплату увеличил", - подумал Путин и позвонил Медведеву. Рубль стал стремительно дешеветь.

Московские зарисовки

Зарисовка первая. Метро.

Метро. Душные переходы с многочисленными нескончаемыми потоками людей,
неизвестные никому бренчащие музыканты, немного торгашей с безделушками,
попрошайки.
Бабулька жмется вдоль стены и протягивает ладошку. Мизерная пенсия,
трудные времена в стране – дайте кто сколько сможет! Подходит вторая.
- Привет, Петровна! Ты-то что тут делаешь, подаяние просишь?
- Привет, Ивановна! Стою тут иногда… бывает. Сама знаешь: дома скучно,
одиноко, телевизор надоел, а тут постою, вроде как с людьми, да и сыну
на машину собирать помогаю.


Зарисовка вторая. Пешеходный переход.

Пешеходный переход. Низ, впереди лестница. В нерешительности бабулька
стоит с тележкой, на которой лежит сумка, видно тяжелая, бабулька,
кряхтя, поглядывает вверх на солнечный свет в проеме прохода.
- Давай, бабуля, помогу! – протягиваю руку, чтобы взять тележку с
сумкой.
- Не трожь! Не трожь говорю, негодяй! Знаю я ваших! «Давай помогу!», а
потом я без сумки!


Зарисовка третья. В автобусе.

Автобус. Народ плотно набивается, и мы отъезжаем. Через 3 остановки
становится посвободнее, протискиваюсь к окну посредине автобуса в место,
где удобно стоять и держаться, от входа продвигается бабуля. Сиденья все
заняты, в автобусе жесткая «дедовщина» - никто не уступит. Как она будет
стоять, за что держаться, старенькая… Когда поравнялась со мной,
тихонько ухожу из своего «отвоеванного» удобного места, уступая
бубульке. Та с радостью занимает, а я стою спиной к ней рядом, опять
держусь черт знает как! Ну ладно, молодой, как-нибудь. Впереди два
следом идущих поворота. Автобус вправо – народ бросает влево, автобус
влево – народ бросает вправо. Слышу голос:
- Держись или я тебя держаться буду?! Вот молодежь пошла!
Оборачиваюсь: с кривой рожей «моя» бабуля с укором смотрит на меня.

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание
поддержать ликероводочную промышленность.

Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.

Европейский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада и променял россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон.

«Фобос-Грунт» что-то сообщил на Землю, но ученые сказали, ничего не
поняли. Признать, что это был отборный мат, было стыдно.

- Слышал, в новостях сказали: "Мужчина скончался в отделении полиции"!
- Уже обычное дело. Я бы удивился, если бы "Мужчина воскрес в отделении полиции".

Услышанное.
Было два приятеля, в одном классе учились, но, как известно, жизненная
дорога у каждого своя, вот и их разбросало. Один стал полубандитом,
другой пошел учиться в духовное учебное заведение, стал попом. Через
некоторое время встретились, поговорили, оказалось, что поп служит
недалеко от дома, в местной церквушке. Купил квартиру, неплохую
иномарку, в общем, жизнь у него пошла.
- Вот ты мне скажи. Я, проезжая мимо твоей церквушки, видел, ящичек
стоит для пожертвований. Много подают?
- Да не, не много, но на бензин мне хватает.

Опять в подъезде насрали. Ну кто может быть? Либо атеисты, либо геи, либо оппозиционеры. Больше некому.

- Депутаты себе срок добавили, слышал?
- Нет, еще не слышал, но половине депутатов, действительно, можно
дать лет пять, согласен, а второй придется еще добавить.

Я добрый и ласковый человек, а насколько ненавижу людей понимаю только
утром в метро.
SivSA

- Александр, - вот Вы министр, скажите, Вы знаете как живут в регионах?
- Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать – живут
хорошо!
- Не может быть!
- Так и есть! Я был на предприятиях, в коллективных и фермерских
хозяйствах и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой,
красной и черной икрой! А какие подарки делали… Обалдеть!

- Как дела?
- Работу ищу.
- Пойдешь к нам инженером?
- Не, не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.

Увидел визитку водителя в автобусе: "Медведев Владимир Владимирович" - и
задумался.... А ведь где-то же есть еще и Путин Дмитрий Анатольевич...

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.

- Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.
- Так ведь настоящая, без макияжа!

Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.

Корреспондент:
- Скажите, почему дорожает проезд в общественном транспорте? Или
электричество? Бензин дешевеет, производство падает, производители
снижают цены на продукцию.
Руководитель:
- Вот именно - снижают! Самое время достроить дачу, купить еще одну
квартиру или машину, обзавестись яхтой!