Поиск по автору:

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на
пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А
как же выходные?

В России партия власти одна – «Единая Россия», и делится она на три
ветви: исполнительную, законодательную и судебную.

- Денег на машину накопил?
- А ты?
- Я да! А ты?
- Завтра бутылки сдам.

Купили мясо в магазине, кусок симпатичный, свинина. Жена вечером решила
сварить из него суп. Варила мясо, варила, а оно как было красное, так и
остается, не бледнеет, как положено вареному.
- Странное мясо.
- Давно в кастрюле?
- Час двадцать будет.
- Должно быть уже давно готово.
В эту минуту на кухню заглянул наш любимец, ламбрадор, дружище Джек.
- Давай Джеку дадим на пробу? Немного.
Достали из кастрюли, отрезали, остудили и положили в миску.
Джек радостно подлетел, ткнулся мордой, завис на пару секунд и пулей
вылетел из кухни. В миске лежал нетронутым кусок мяса.
- Своих не есть!
Я обернулся, испуганная морда Джека выглядывала из дверного проема. Я
растянулся в улыбке.
- Мы тоже, таких, как он, не едим.
После этого стали еще аккуратнее выбирать мясо на прилавках.

Человек он культурный, поэтому и матом ругается культурно, с добротой и
задоринкой в глазах.

Чтобы жители России активнее принимали участие в акции "Час земли",
нужно просить не их самих, а Чубайса.

Современные российские продукты: Тушенка со вкусом говядины; Молоко
белого цвета с запахом настоящего; Птица, наверно, курица; Сахар почти
сладкий; Мясо, похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы.

В Москве вдоль шоссе Энтузиастов идет выделенная полоса для трамваев.
Чтобы оградить трамваи от нападения лихих водителей, на нескольких
участках разобрали плитку, что закрывала расстояние между рельсами и
лежала по краям полосы трамвайных путей – легковушка брюхом точно сядет.
Действительно, перестал замечать желающих покататься по трамвайной
полосе, но только московские маршрутки не сдались! Теперь они
разгоняются перед разобранным участком и шустренько проскакивают пару
метров разобранной полосы; ширина между колесами совпадает с расстоянием
между рельсами.

Встретил объявление не далеко от Красной площади на столбе «Срочно
продам шесть соток». Вот и думаю: то ли народ у нас такой наивный, то ли
действительно Медведев их развесил.

Новости Европы:
Дождь в выходные благоприятно скажется на урожае.
Работа коллайдера признана успешной.
Принята декларацию «О ненападении» между геями и церковью.
Ученые ловят НЛО.

Новости России:
Взорван автомобиль – 15 погибших,.
Поезд столкнулся с автобусом – 20 человек погибших.
Сгорел клуб – 35 погибли, 80 отравились угарным газом.
Маньяки ходят по паркам городов России, бандиты орудуют на дорогах.
Застрелен бизнесмен.
Ограблен инкассаторский автомобиль, 2-е инкассаторов застрелены.

Вот я очень прилежный пешеход, дорогу перехожу в любом месте очень
осторожно; но как только сяду за руль, пешеходы так и лезут под колеса!

- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост
есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик
профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает
работать с минимальным ущербом для компании!

Учась на вечернем отделении в институте, подрабатывал грузчиком.
Наш бригадир любил говорить так:
- Вы не грузчики, вы инженеры по укладке грузов.

- Здравствуйте. Вот хочу устроиться кассиром.
- То есть хозяйкой кассы?
- Нет, кассиром.
- Да нет у нас такой должности!
- А должность директора метлы есть? Или начальника швабры?
- Если будете работать, для Вас создадим.

- Скажите, я вам понравилась с первого взгляда?
- Лучше сказать после первого стакана.

- Не оставляй еду на столе, тараканы придут.
- Ну и что?
- Ладно если бы пришли и съели, так ведь придут потопчут да
понадкусывают.

В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине.
Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!

- Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.
- Так ведь настоящая, без макияжа!

Если случилась ЖОПА..

Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать.
Путин: - Буду краток. ЖОПА.
Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас.
Греф: - ЖОПА еще повторится.
Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата.
Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР.
Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех.
Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры.
Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА, будем работать.

Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему
подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.

Услышанное.
Было два приятеля, в одном классе учились, но, как известно, жизненная
дорога у каждого своя, вот и их разбросало. Один стал полубандитом,
другой пошел учиться в духовное учебное заведение, стал попом. Через
некоторое время встретились, поговорили, оказалось, что поп служит
недалеко от дома, в местной церквушке. Купил квартиру, неплохую
иномарку, в общем, жизнь у него пошла.
- Вот ты мне скажи. Я, проезжая мимо твоей церквушки, видел, ящичек
стоит для пожертвований. Много подают?
- Да не, не много, но на бензин мне хватает.

В 2012 году будут выборы…
В СМИ пишут, что Медведев хочет в Кремль… Путин хочет в Кремль… странно,
я тоже хочу…
Весна…

- Не успел посмотреть ядерную конференцию в ООН. Ты видел, что там было?
- Все как обычно. Выступал Ахмадинежад, что точно он говорил, я не
понял, но со стороны выглядело примерно так: «Американцы, да пошли вы
нах@й!
- А они что?
- Они встали и пошли! Ох, и прямой человек, Ахмадинежад, прямой.

Медведев у нас хороший, только говорит много.

- Не поверишь! Две недели не ела, похудела всего 2 кг, а позавчера и
сегодня как обычно, так поправилась сразу на 3!

- Я – психотерапевт, доктор, автор новой методики по изъятию денег у
населения.
- А чем занимаетесь?
- Учу рисовать за 2 дня всего за 4 тысячи рублей!

- Вчера подстригался. Скажи, прическа клеевая?!
- Дааааа, мы тоже к ней привыкнем.

- Иванов, опять не работаешь? Бросай лазить по анекдотам!
- А я сегодня свою часть Родины из кризиса вытащил, имею право!

Как оказалось, благодарность от начальства можно не только получить, но
и отхватить.

Автомобилист! Ты нервничаешь при виде ГИБДД?
У тебя трясутся и потеют руки?
Отомсти им! Купи синее ведерко!

Разговаривают двое губернаторов.
- Мне сегодня Путин приснился. Не знаешь, к чему Путин снится?
- Путин… Если улыбался то к деньгам, если хмурился, то точно к пиздюлям.

Последний звонок.
Более трех тысяч сотрудников милиции несут службу в усиленном режиме и
охраняют москвичей от пьяных выпускников школ.

Сегодня ночью приснился Путин. Утром сбегал и купил лотерею на всякий
случай.

- Слышал новость?! Победитель конкурса "Евровидение-2009" норвежец
белорусского происхождения Александр Рыбак признался, что он гей!
- Кто будет от России?
- Петр Налич…
- Срочно нужно что-то предпринять! Бориса Моисеева загримировать!

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.

Новые современные поговорки и не только:

Вот и накрылся синим ведром.
Сколько волка не корми, а синее ведро лучше.
Синее ведрище!
Да пошел ты в синее ведерко!

Загадка.
Согласные: ооооооооооооо! аааааааааа! ууууууууу! яяяя-яяяя!
Несогласные: ррррррррр! зззззззз! жжжжжж! ххххххх!
Кого будет разгонять милиция?

Новая услуга в нашем банке!
Кредит «Откос от армии!!!» Всего под 50 % годовых!
Торопитесь, предложение ограничено!

Что не возьмешь китайское – в руках разваливается. И как эта страна
вышла в лидеры по экономическому росту, не понятно.

-Берите автомобиль в кредит, теперь машина доступна каждому!
- У нас денег нет кредит платить... Лучше мы так, сразу.

Неправда, что в России в поездах нет биотуалетов.
Нажмешь на педаль унитаза, и открывается отверстие в биосферу!

-У тебя какой наркотрафик?
- Четыре мегабита в секунду.

- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.

Ух, вчера дискуссия была! Весь вечер спорил, не отходя от клавиатуры!

Увидел визитку водителя в автобусе: "Медведев Владимир Владимирович" - и
задумался.... А ведь где-то же есть еще и Путин Дмитрий Анатольевич...

- Милый пойдем в зоопарк?
- Дорогая, ну как может мужчина идти в зоопарк, если рядом с ним лежит
голая женщина?

- Кризис почти закончился, вот что ты вынес из него?
- Да я в банке работаю. Кроме денег нести было нечего!

Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся
девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

Прошу рассмотреть на высшем уровне перенос день летнего солнцестояния с
22 июня на 15 июля и зимнего солнцестояния с 22 декабря на 15 января, а
также дни весеннего и осеннего равноденствия для симметрии и
правильности времен года.

Подходит Али-Баба к пещере.
- Сим-Сим откройся!
Тишина.
- Сим-Сим откройся!
Тишина.
«Вот черт, вчера же…»
- Nickname: Али-Баба! Password: SKvPtyi2845!!!
- Проходи господин!