Поиск по автору:

10 октября, программа Карамурзы на ТВ6.
Некто Борис Туманов (увы, не помню его должности) высказывается по
поводу расстрела российского парламента в октябре 1993 г. :

- Теперь стало ясно, что нельзя было подписывать указ №1400. Президент
должен был найти компромисс. Хотя также стало ясно, что с Хасбулатовым
это было невозможно.

No comments...

Повеселила меня история про джентльмена, который галантно и без всякого
суеверия пропустил свою леди первой перейти дорогу после черного кота
(история 9 от 10 октября 2003).
А вот мне однажды повезло встретить настоящего джентльмена! В
аналогичных (почти) обстоятельствах.
Перехожу я тихую улочку. Из-под стоящей машины выходит кот (или кошка) и
не спеша перемещается мне наперерез. Я останавливаюсь и смотрю вслед
животному. С единственной целью - полюбоваться. Люблю я этих зверей.
Итак, смотрю, наслаждаюсь... и вдруг голос из-за спины:
- Девушка, давайте я первый перейду!
Недоуменно оборачиваюсь. Слегка пьяный мужичок улыбается и поясняет:
- Давайте сначала я дорогу перейду? После кота?
- Спасибо! - доходит до меня. - Но бояться нечего, он не черный. (Кот
был дымчатый с белым кончиком хвоста. На расстоянии вполне мог
показаться черным :-).
Мы перешли остаток улочки одновременно и на прощание улыбнулись друг
другу...

Выпили на работе винца. Повод - один молодой коллега женился.
И пошли разговоры, мол, стОит ли свадебное торжество устраивать или
не стоит, радует ли молодых шумное празднество или это только для
родственников... и т.п.
Одна молодая дама высказавает свое мнение:
- Нет, все-таки праздновать стоит. Мои знакомые, которые не праздновали,
потом так жалеют! Особенно после развода!

Из моей коллекции опечаток с anekdot.ru:

"Полковник... ОСНОВИЛСЯ ПЕРЕ Оразмамедовым и СПРАВШИВАЕТ его"
(основательно так с правой?! м.б., потом еще и слевшил?)

"Их игрок обвел ПОЛ нашей команды" (как тут не забить гол?)

"Сверху СПУКАЕТСЯ лифт" (представляю, какие он звуки издавал)

"Он извинился перед спутницей, попросил ПОДОЖАТЬ и исчез
за дверями туалета" (что, прижало, но недостаточно?)

"НЕПОДДАТЛИВОСТЬ компостера" (тут и поллитра не поможет!)

"... мерзкий такой звук ВЫПОЗЛАЮЩЕЙ из Полароида фотографии"
(она и в самом деле сыграла злую шутку с рассказчиком)

"ТРУПОБРОВОД" (no comments)

Но круче всего, конечно, "КОНЕБАЛЫ", о которых был отдельный разговор.

Продолжайте в том же духе! Хорошо, что истории не редактируются.

"Сегодня" на НТВ о встрече Путина с Бушем в Шанхае(21.10):
"... президенты беседовали в узком СОСТАВЕ" (выделено мною).

Это как же понимать? "До пояса здесь, а остальное - там" ((с)
Маяковский)?
Или имеется в виду, что их в поезд загнали?

К истории 32 из "всех" от 17.04:

Салтыков-Щедрин пишет именно "премудрый пИскарь", хотя меня это тоже
озадачивало :) Так что на Пискаревском кладбище покоится наша с автором
компетентность в орфографии времен Салтыкова-Щедрина, а не грамотность
телевизионщиков :))

К истории 6 из основных от 10 июня ("Демократия в Америке"):

Уважаемый (ая) Metal! Ваш рассказ очень интересен, но иногда от
перестановки "слагаемых", то бишь слов в предложениях, сумма, то есть
смысл, может измениться - возможно, против воли пишущего.

Вчитайтесь в написанный Вами абзац (подчеркнуто мной):

"Еще при жизни Марка Твена _его книги "Том Сойер", "Геккльберри Финн"
и "Хижина дяди Тома"_ изымались из школьных библиотек от Аризоны до
Массачусеттса из-за частого употребления слова "ниггер" на страницах
книг."

Не сомневаюсь, что Вы знаете: последняя книга из этого списка
принадлежит перу Гарриет Бичер-Стоу. Но кое-кто из читателей может
теперь подумать, что и "дядю Тома" Марк Твен написал...

Искренне Ваша Sincerely

PS А тема рассказа вечная... Недавно прочитала в "Известиях", что
там же, в США, исключили из школьного учебника предлагавшийся
рассказ. За упоминание об... арахисе. Обоснование - у некоторых
может быть на арахис аллергия...
Похоже, составителям учебников таки достаточно говорить "халва",
чтобы во рту стало сладко... Счастливцы. Завидую...

Реклама тоже сюда относится?
Весь Питер заставлен рекламными плакатами сигарет Winston. Была у них
такая фраза: "Разве можно не ценить качество?"
Не курить - западло, так надо понимать :) Теперь еще круче:
"Разве "нет" - это ответ?"
Типа кто тут несогласный? Простенько так и со вкусом.

Прочитала доп. историю про "кимАно" и "амАральность" в кроссворде.
А я сегодня тоже взяла полуразгаданный кроссворд дорешать и увидела:
в графе "родственник зубра" вписано "бобер"!
Человека не смутило даже то, что посредине слова уже была буква "з" от
разгаданного (им же! причем правильно!) слова "зигзаг". Исправил как ни
в чем не бывало - бигзаг так бигзаг - и поехал дальше :)))

Михаил Спичка - одна из самых ярких звезд питерского радио. У него и
оговорки яркие :) Вчера, 18 ноября, он поздравляет очередную
победительницу очередного конкурса в передаче "Скорая кулинарная
помощь":
- В очередной раз ПРЕЛОМЛЯЮ колени перед музыкальной эрудицией наших
слушателей!

Коленок не хватит... :)))

История про профессора и проектор напомнила мне случай на симпозиуме
в Италии с аналогичными главными персонажами.
Профессор (американский) читает лекцию, дело доходит до первого слайда,
включается проектор, изображение на экране чуть скошено.
Он как рванет экран на себя!
Экран (подвешенный к штырю в стенке) сильно перекашивается в одну сторону,
изображение остается слабо перекошенным в другую.
Теперь следует энергичный толчок экрана от себя!
Аудитория подавляет смешок. Человек у проектора что-то подкладывает
под него.
Изображение на сильно скошенном экране выравнивается горизонтально.
Лектор благодарен и успокоен.
(Потом выяснилось, что он хоть и американский профессор, а корни -
украинские. Это я так, к слову.)

Наши цены самые низкие! И самые подлые!..

- Чтобы я на ней женился? Никогда! Просто так - еще куда ни шло...
- Чтобы я с ним просто так? Никогда! Замуж - еще куда ни шло...

Выключили телевизор - и в комнате сразу стало как-то чище.

Анекдот от 27 сентября про мужа, клеившего обои ("Где же дверь?"),
напомнил мне реальную историю с моим дедом (правда, тогда он еще не был
таковым :).
Он делал дома ремонт (с помощью приятеля) - и они заклеили обоями ходики,
висевшие (и тикавшие!) на стене. И ведь не пьяные же были!
Опомнились, только когда вошла хозяйка (моя будущая бабушка то бишь)
и спросила, что это за пузырь на стенке.

К истории 2 от 5.02...

"Леди - А сейчас стихотворение нашего гениального поэта А. С. Пушкина
прочтет Вася Н. , я сказала Васе, что это стихотворение Пушкина знают
все в зале и если он забудет, то ему сразу помогут.

Вася - Сижу за решеткой в темнице сырой Вскормленный в неволе орел
молодой....

После Васиного выступления.
Из зала - Леди! Скажите мальчику - это Лермонтов.

Леди (в глазах превосходство и гнев одновременно)
- Я даже шуток таких не принимаю!!!!!

Занавес. "

Ну и в чем прикол? Уж не в том ли, что рассказчик сам не знает, - это
таки Пушкин? :))) А реплика из зала принадлежала либо невежде, либо
приколисту, причем примитивному?

А хороший анекдот 1 от 23 июня!
"Идет футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку,
удар по воротам, штанга!..
Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает
запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают... "

Похоже, автора вдохновил матч Румыния - Англия. Там комментатор ОРТ в натуре
ДВА раза кричал "гол", когда мяч еще был далеко от ворот (в первом случае
румынских, а во втором английских).
Какой, думаю, самоуверенный. И вдруг он выдает:
- Только что наш редактор сообщил мне, что мой крик "гол" раздается раньше,
чем мяч влетает в ворота! Но это не потому, что ваш комментатор - провидец.
(Скромняга оказался-то :) Просто до Москвы изображение доходит медленнее,
чем звук.
Вот такая наша связь спутниковая - все законы физики могут отдохнуть :)

Из школьных воспоминаний.

Урок английского языка. Училка обращается к первому ученику класса:
- Вадим, будешь задавать Шапкину вопросы, а он будет отвечать.
Реакция камчадала Шапкина:
- А почему это он Вадим, а я Шапкин? Вадим что, белый, а я черный?!
Так Вадим щас почернеет!

История про записки на дверях напомнила мне рассказ одной приятельницы.
Ждет она как-то в гости родителей, у которых были свои ключи от ее
квартиры.
Вдруг вспоминает, что забыла купить нечто ну очень нужное. Надо бежать в
магазин, но как же родители - придут и не найдут ее? Оставить записку в
двери боязно - во-первых, выпасть может, во-вторых, по району как раз
прокатилась волна краж, вдруг кто не надо увидит записку и начнет с
дверью "работать".
Но двери-то в квартире двойные. Вот она и соображает приклеить записку
(на клеющемся листке из блокнотика) на замок _внутренней_ двери. И не
отвалится, и уж там-то ее никто посторонний не прочитает. А родители
обязательно увидят, когда откроют ключами первую дверь.
... Увидеть-то они бумажку на замке увидели, а вот прочитать в потемках
не смогли.
Когда дочка прибежала из магазина, мама с папой в ступоре стояли перед
открытой первой дверью и боялись даже думать, что же случилось такого,
что вторую дверь ОПЕЧАТАЛИ...

Грустно читать такое в "Московских новостях":

"Джеймс Камерон собирается снимать ремейк фильма *Арсения* Тарковского
"Солярис"..."

Уж если "МН" перестали отца-поэта от сына-режиссера отличать... Кто
понял, пусть погрустит вместе со мной.

"Комментарии к комментариям":
stalker (комм.1 до 02.02), речь не о деньгах. И не о проститутках.

Скоро Увидимся (комм.2 от 02.02): Поддерживаю. Если не прикалываетесь :)

BaidA: по поводу доп. №15 и 30 за 01 февраля не согласна с Вами лишь
в одном. Армией таких идиотов, как в №30, не исправишь, а только
утвердишь в их правоте. Лучше бы их подрядили туалеты чистить. В том
числе тот, где они препода заперли. Хотя бы на полгода.

Екатерина (комм.2 от 01.02): Это правда насчет защиты от СПИДа?!
Рада была услышать.

Denis van Leuven, автору статистики тем историй - браво!

Sincerely

Васе, автору последнего комментария за 06.02:

Вы - почти пророк. Видели доп. историю № 27 за тот же день? Только
вставили не собаке, а бабе. В задницу. Сотовый телефон. А он как
зазвонит!

Просто "не смешно" - одно, садизм - другое...
А -2, уж конечно, поставлю. А что еще за ЭТО ставить, +1, что ли?

:)
Всего наилучшего.
Sincerely

Дорогая Ольга В. К.

"По привычке ищу логику в любых поступках даже немцев и машенек. Иначе
причем здесь евреи? Почему за Крещатик уничтожали именно их, а не,
например, греков или поляков?"

Насчет машенек ничего не могу сказать, а вот немецкие фашисты (слово
"немцы" допускает расширительное толкование :) евреев да еще цыган
уничтожали и без всякого Крещатика и без всякой логики - "Ты виноват уж
тем, что..." Думаю, что грекам и полякам если и приходилось лучше, то
ненамного.

Искренне Ваша
Sincerely

К цитате № 6 от 14.12:

"Среда, новости RenTV: Юрий Соломин(Ватсон)..."

Ватсоном-то был Виталий, братан Юрия... К сожалению, не знаю, кого
показывали по RenTV.

Sincerely

История "Победа силой духа" (о победе одного кота над двумя доберманами)
напомнила мне одну давнюю уже сцену, которую довелось наблюдать.
Там, наоборот, участвовали два кота и одна собака.
Итак. Два кота - один серый, другой рыжий, оба мохнатые - выясняют
отношения на скамейке перед парадной. Серый явно активнее, он упорно
теснит противника к краю скамейки.
И тут - гав-гав-гав! - в разборку вмешивается довольно крупная дворняга.
Чудес героизма коты не демонстрировали - оба кинулись прочь, но разница
характеров и тут проявилась: рыжий шмыгнул вниз, в ближайшую отдушину.
Серый же предпочел не опускаться - в прямом и переносном смысле слова.
Он выбрал направление вверх - взлетел на ветку близстоящей яблони.
А того, кто всегда стремится к вершине, всегда больше преследуют. Вот и
псина эта туда же. Как назло, пышный хвост кота свесился вниз, и она
смогла вцепиться в него зубами... а ему-то было ее лапой не ударить...
На решение у кота было гораздо меньше времени, чем нужно, чтобы прочесть
эту фразу...
Так вот. Решение он нашел. Мгновенно. При том, что его хвост был в
собачьих зубах.
Он ударил лапой - по ближайшей ветке.
Получив этой самой веткой по морде, дворняга с визгом разжала зубы.
Неслабый должен был быть удар.
Получив свободу, кот - вот что больше всего меня поразило - спешно
подобрал свой хвост лапой и аккуратно им обернулся. Наверное, просто
взмахнуть хвостом он не мог - все-таки получил травму...
Собака тоже не собиралась сдаваться. Она еще раз гавкнула и подпрыгнула.
Но достать "добычу" уже не могла - вниз больше ничего не свисало.
Тут ее отозвал хозяин, еще ругался, что у нее весь рот в кошачьем пуху.
А кот, дождавшись их ухода, спокойно слез с яблони и прямиком направился
в ту же отдушину, куда в самом начале битвы шмыгнул его трусоватый рыжий
противник. "Чай, додраться с карасем".
На чьей стороне будет победа - я не сомневалась. Сила духа - она и в
кошке сила духа.

Матч "Зенит"-ЦСКА, 30.09, комментатор В. Столяров (питерское радио и
ТВ):
"Игра рукой!.. Ну, может, касания мяча не было, но движение рукой явно
было!.."

... связывать, что ли, руки этим футболистам, чтоб не махали ими зря? А
заодно и уши приклеивать, чтоб не хлопали...

Вечная тема.
Едет моя мама в трамвае. Кондукторша, немолодая, низенькая, "даже вроде
бы убогонькая" (мамины слова), докапывается до пьяного амбала,
развалившегося на сиденье: мол, платить будем или нет.
- Еб твою мать, дай доехать! - огрызается он, впрочем, как-то вяло.
А она отвечает:
- Чтоб без мата у меня! Нехуй тут выебываться!

Народ в вагоне захихикал, а до кондукторши тем временем дошло, что
развалился этот тип на Еі месте. Она разошлась еще пуще:
- Ты на мое место сел?! Читай: "Место кондуктора". Читай, говорю! Если
грамотный!
Амбал что-то бубнил себе под нос, явно не собираясь реагировать, но и не
желая связываться.
И тут эта маленькая, слабосильная на вид женщинка просто-напросто
стянула его за шкирятник с сиденья и на следующей остановке вытолкала из
вагона.
Вот такие есть женщины в русских трамваях.

Из серии "ПРОДУКТЫ СЕКОНД-ХЭНД".
Приятельница много лет видела вывеску, точнее, конечно, две вывески - но
выглядели они как одна, ни разделяющего пространства, ни разницы в
шрифтах:

КАФЕ ЧУЛКИ НОСКИ

Из интервью Валентина Павлова программе "Сегодня" по поводу 10-й годовщины
назначения его Предсовмином СССР. Один из лидеров пресловутого ГКЧП
признается:
"Да, нами была проделана большая ошибка.
(после паузы) Большое предательство."

(НТВ, 13.01)

Про умных ворон и не только.
Мама была свидетельницей такой картины: у стены дома уличный кот что-то
лопал из консервной банки, налетели две вороны - и по классической схеме:
одна его в хвост клюет, другая кусок из банки тащит.
Но кот просек ситуацию и пристроился к банке с другой стороны, прижавшись
задом к стене. Хвост стал неуязвим. Крылатые разбойницы отступили.

А еще мы видели, как кот и ворона вместе крысенка преследовали: один
на земле путь перерезает, другая с воздуха атакует - раз клювом, еще раз!
В скором исходе битвы сомневаться не приходилось. Не знаю только, как они
потом добычу делили.

Знакомая и очень уважаемая (то есть- я ей верю) дама поведала две
истории о братьях наших меньших.

Одна, можно сказать, стандартная. Ее приятельница как-то стала упрекать
своего кота: ест, мол, спит и ничего не делает (на даче дело было).
А на следующее утро поскользнулась на крыльце, наступив на лежавшую там
свежезадушенную мышь.
В этой истории имеется один нестандартный момент: кот был слепой.

Другую их общую приятельницу достала крыса, регулярно проникавшая в
квартиру. Не надеясь на государственные службы, женщина обратилась за
помощью к знакомым. Ей порекомендовали яд и посоветовали дать его
грызуну, пропитав сухарик. Каковой она и оставила в углу, где крыса
пробиралась.
На следующее утро на месте сухарика оказался сухой кусок красной рыбы.
Больше грызун о себе не напоминал.
Поневоле вспомнишь анекдот про тараканов, которые хозяину пожрать
принесли.

Физическая близость - максимум того, что может женщина дать мужчине,
и минимум того, что он от нее требует.
Законный брак - максимум того, что может мужчина дать женщине,
и минимум того, что она от него требует.

Уважаемые господа, не просветите, что смешного в истории 7 из
дополнительных от 27.01? Той, где "один из их и-бизнесов - это сайт,
где клиентам предлагается под заказ фотографии и видео определенного
содержания. Они специализируются на сценах насилия и гордостью фирмы
является абсолютная достоверность без всяких инсценировок... однажды
они получили обычный заказ, поймали девчонку, увезли на точку за город...
найти новую девицу довольно хлопотно (тетушки в деканатах должны
подобрать кандидатку, потом ребята в погонах и кожанках пробивают
по своим каналам чтоб не дочь начальника или
авторитета и прорабатывают варианты как потом удержать девчонку от
глупостей и тэ пэ)... "

Смеяться, конечно, "не грешно над всем. что кажется смешно", но предел
все-таки должен быть. Или нет? Может быть, скоро на этом сайте нам
начнут рассказывать, как уморительно подыскивать натуру для съемок
детского порно? Или абсолютно достоверных убийств?

С остатками уважения - Sincerely

Из рассказов Сергея Георгиевича (СГ), инструктора школы вождения
и просто Хорошего Человека (с двух больших букв).

Командировка. СГ просыпается в знакомом номере знакомой гостиницы часов
так в пять утра... Голова после вчерашнего трещит... гулко так... или это
в дверь стучат?
Точно, в дверь. СГ находит в себе силы дойти до ручки и эту самую ручку
повернуть. На пороге жилец из соседнего номера, тот самый, с которым
вчера хорошо посидели. Спрашивает:
- Слуш, у тебя УТЮГ есть?
Какой, ..., утюг в пять утра?! И все-таки СГ находит силы ответить,
вежливо и без мата:
- Ты, это самое, к дежурной пойди, скажи, что от меня, тебе утюг дадут
и денег не возьмут, я тут часто останавливаюсь, меня все знают...
- Да нет! - перебивает сосед. - УТЮГ у тебя остался?
- Как остался? Я же сказал...
- УТЮГ, говорю! Морщины разгладить!
- КАКИЕ МОРЩИНЫ? - уже совсем не въезжает СГ...
- Да НАЛЕЙ мне, налей! И поскорее!...

Вскоре все морщины были "разглажены".
А если бы у СГ был настоящий утюг, интересно, у кого прибавилось
бы морщин...

У нас квартира стоит на охране. Уходишь - звонишь на пульт, чтобы
на охрану поставили, называешь свой личный код, а тебе они сообщают
пароль. Личный код постоянный, а пароль меняется каждый раз. Смысл
именно в том, что знать надо и то и другое.
Приходишь - звонишь им, называешь опять-таки код, они должны спросить
пароль (чтобы удостовериться, что это действительно ты) и, получив
правильный ответ, снять квартиру с охраны.
Теперь сама история.
Прихожу вчера вечером домой, звоню им на пульт, называю код.
Вместо того, чтобы СПРОСИТЬ у меня пароль, тетка на пульте сама НАЗЫВАЕТ
мне его, бодро рапортует "Снято" и вешает трубку.
Дрыхла, видать, на посту. Ох, рано встает охрана...

Провожала я как-то свою бабушку из гостей, а заодно выпустила
на прогулку кота Мишку.
Идем мы втроем по лестнице, навстречу пара средних лет. Женщина
испуганно вскрикивает: "Ой, черный кот!" и ускоряет шаг, мужчина спешит
за ней.
Бабушка останавливается, смотрит им вслед и выносит приговор:
- Дураки какие! "Черный кот, черный кот"! РАЗВЕ ЭТО ЧЕРНЫЙ КОТ?
Это же МИША!

Вот так-то! Не тронь наших! Бабуля жила отдельно, не очень-то любила
кошек вообще и Мишку в частности, но за свою семью стояла горой!

Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.

Рассказ о коте и вороне (доп. выпуск от 12.10) напомнил.

У нас в доме живет кот Барсик. Поначалу был уличным, потом его
"усыновила" одна из жилиц, но самостоятельности он не потерял и
регулярно гулял во дворе, ругаясь с котами, собаками (что помельче) и
воронами.
Так вот мама видела такую "картину маслом": роет Барсик ямку, садится,
делает свои дела, закапывает - все как подобает порядочному коту.
За всем этим пристально наблюдают две вороны.
Стоило Барсику отойти от закопанной ямки, как они дружно кинулись
разрывать ее!
... Находка их, по-видимому, разочаровала. На что они, интересно,
рассчитывали? :)

Ачепятки:
1) Платье вечернее из туфты
2) Сок залепуховый

Сократить sin x/cos x до in/co - это круто! :) Я с таким не сталкивалась.
А вот получить 20 при извлечении корня из 40 - это было. В восьмом
классе математической (!) школы. Из четверки двойку извлекли и нолик
приписали.
А сегодня коллега рассказала: ее сын-второкурсник в контрольной разделил
sin 2x на sin x и получил cos 2.

История Арсения о коте напомнила один случай... не пугайтесь! :) Просто
там тоже действуют два кота, собака и ее хозяин. Но он никого собакой не
травил.
Короче, дело было так: два мохнатых кота - один рыжий, другой серый -
выясняли отношения, причем серый явно теснил противника. И тут - гав!
гав! - к ним мчится дворняга. Рыжий - шмыг в подвал, а серый (вот она
разница характеров!) вскочил на ветку яблони. Но ветка была низкой, и
эта сука вцепилась-таки ему зубами в хвост!
И тогда он - что бы вы подумали? - не издав ни писка, ударил передней
лапой по соседней веточке, да так, что она неслабо хлестнула псину по
морде.
Та с визгом отпустила хвост, и кот тут же подобрал его лапой.
Все заняло минуты две. Тут как раз и подошел хозяин собаки и отозвал ее,
да еще упрекнул, мол, шерсти наглоталась.
Нет, каково самообладание? Я про кота. Представьте, что ваша конечность
уже в пасти исконного врага... меня точно столбняк хватил бы...
А этот серый воин дождался их ухода и прямиком направился в подвал - на
поиски рыжего противника, видать. Не пожелала бы иметь такого врага :)

Рассказ о коте и вороне (доп. выпуск от 12.10) напомнил.

У нас в доме живет кот Барсик. Поначалу был уличным, потом его
"усыновила" одна из жилиц, но самостоятельности он не потерял и
регулярно гулял во дворе, ругаясь с котами, собаками (что помельче) и
воронами.
Так вот мама видела такую "картину маслом": роет Барсик ямку, садится,
делает свои дела, закапывает - все как подобает порядочному коту.
За всем этим пристально наблюдают две вороны.
Стоило Барсику отойти от закопанной ямки, как они дружно кинулись
разрывать ее!
... Находка их, по-видимому, разочаровала. На что они, интересно,
рассчитывали? :)

Оформляю путевку в турфирме. За соседним столом женщина-оператор
беседует по телефону, терпеливо повторяя что-то вроде: "да, да, мы
понимаем, что это меняет ситуацию..."
Закончив разговор, она вздыхает - глубоко так - и сообщает вслух, что
именно "изменило ситуацию" у ее клиента и вынудило его отказаться от
поездки:
- Он только что вспомнил, что у него в субботу свадьба.

Ценники Северного рынка в Питере:

"Куриные
бедрышки
без хрепта"

(орфография оригинала).

"СУП
КУРИНЫЙ
ГОВЯЖИЙ"
(по-видимому, два вида товара, но на витрине только один -
с курочкой на упаковочке).

Навеяно историей из дополнительных, как мужик "в чем под машиной лежал,
в том на рынок и поехал", а там его за бомжа приняли...
Был у нас кот, вечная ему память... Мишкой звали. Черный абсолютно.
Откормленный, шкура блестела, морда такая наглая... пардон, исполненная
чувства собственного достоинства.
Ежедневно мы выпускали его погулять во дворе. А потому его знал в лицо
и по имени весь подъезд и даже постоянные гости наших соседей. Иногда,
выходя гулять с котом, я натыкалась на такое приветствие:
- (ему) Здравствуй, Мишенька! (мне) Добрый день... простите, как вас
зовут?
Но маму мою однажды обидели еще хлеще - ну вот как того мужика на рынке.
Вышла она мусор вынести - естественно, в стареньком пальтишке
и стоптанных туфлях.
Возвращается, а на скамейке сидит и курит какой-то мужик. Одет тоже далеко
не от Кардена
А из кустов появляется наш Миша и начинает тереться о мамины ноги.
Мужчина подозрительно смотрит на маму, встает, отпирает кодовый замок
парадной (!) и... зовет кота:
- Мишенька! Иди лучше домой.
Не счел, видите ли, эту затрапезную тетку с пустым ведром подходящей
компанией для знакомого кота.

Магазин "Товары для животных". Входит интеллигентного вида мужчина
со счастливой улыбкой на лице:
- Открылись наконец-то! Сейчас, сейчас своего Мурзика порадую!
Смотрит на полки с кормами... Глаза его расширяются... Нерешительно
переспрашивает:
- Сколько "Вискас" стоит? Сорок тысяч?..
Получив утвердительный ответ, отходит на шаг от прилавка... Застывает
на месте... Снова делает шаг вперед:
- А вы не знаете... где тут поближе можно усыпить кота?...

Немая сцена...

Когда она перешла дорогу черному коту, он трижды плюнул себе
под хвост.

Лечиться - это вам не болеть!

А хороший анекдот 1 от 23 июня!
"Идет футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку,
удар по воротам, штанга!..
Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает
запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают... "

Похоже, автора вдохновил матч Румыния - Англия. Там комментатор ОРТ в натуре
ДВА раза кричал "гол", когда мяч еще был далеко от ворот (в первом случае
румынских, а во втором английских).
Какой, думаю, самоуверенный. И вдруг он выдает:
- Только что наш редактор сообщил мне, что мой крик "гол" раздается раньше,
чем мяч влетает в ворота! Но это не потому, что ваш комментатор - провидец.
(Скромняга оказался-то :) Просто до Москвы изображение доходит медленнее,
чем звук.
Вот такая наша связь спутниковая - все законы физики могут отдохнуть :)

Заголовок в "Санкт-Петербургских ведомостях":

"Дети не засыпают без "Витафона"?"

Все, наверно, видели рекламу этого прибора "Витафон" в каких-нибудь листках.
Так, думаю, до чего же он детишек довел?
Читаю дальше. Говорит главврач какой-то детской больницы:

"...в определенные часы больница вся пронизана(!) звуками "Витафона"..дети
даже не могут заснуть, если им не включить его на несколько минут."

Представляете? Кошмар на улице Вязов! И наркотиков никаких не надо - дешево
и сердито!
Что же дальше? Призывы о помощи? Требования привлечь виновных к ответу?
Широкомасштабные проекты ликвидации последствий?
ФИГ ВАМ!
" "Витафон" нам очень помогает.. врачи, медсестры, родители(!) наперебой
благодарят..." И в конце адреса и телефоны, где этот "Витафон" можно
приобрести.

Ваш ребенок хорошо засыпает сам? ЭТОГО НЕЛЬЗЯ ДОПУСКАТЬ!
ПРИОБРЕТАЙТЕ "ВИТАФОН"!