Поиск по автору:

Европейские фермеры решили присоединиться к указу нашего президента об уничтожении санкционных продуктов и специально для российских туристов проводят акцию: уничтожь два килограмма санкционных продуктов и уничтожь третий бесплатно.

Бизнес-идея: очки "Лахова", позволяют смотреть на мир в черно-белом цвете.

Новости авиации. До вчерашнего дня AirUnion не летал из Домодедово, а с
сегодняшнего не будет летать из Внуково.

Российские турфирмы предлагают новинку сезона для любителей
экстремального отдыха - полеты на автобусах.

- Вот долларов успел прикупить..
- По какому курсу?
- По курсу прямой линии президента с россиянами.

Депутату Яровой на заметку: если свободную землю Сибири и Дальнего Востока использовать для построения дата-центров, то хранить на серверах все разговоры и переписку россиян можно вечно.

Медведев обсудил с олигархами освоение Арктики. Договорились начать с построения дачи на северном полюсе.

В своих обращениях по коронавирусу Путин, наконец, вышел на плато.

- Я теперь, перед тем как сесть в самолет, одеваю бирку на ногу
- Зачем?
- Чтобы тело не перепутали

Медведев: к 2018 году средняя продолжительность жизни россиян достигнет 75 лет. Для этого каждому пенсионеру выделят персонального реаниматолога

Все выступления Путина за последние пару лет можно уместить в хэш-тег #ждемотскок

Роскомстату на заметку.
Если рост российской экономики брать по модулю, то неплохая картина получается.

- Роскосмос раскритиковал корабль Илона Маска за то, что туалет отделен от кабины шторкой
- А как бы они хотели его отделить?
- А никак, на улице будку поставить и всего делов.

Азербайджанские кинематографисты сняли ремейк знаменитой истории про Мэри Поппинс. Фильм называется "Мэри Поппинс, давай, до свиданья"

Теперь понятно, почему Жириновский принимает таблетки "Циркадин" - клоуну надо всегда быть в форме

"Российские Железные Дороги" получили нового руководителя и переименовались в "Ротенберговы Железные Дороги"

Путин не поздравил с Новым годом Порошенко и Эрдогана. Меня тоже не поздравил. Неужели я следующий?

В прошлом году Послание президента содержало 6 тыс. слов, нынешнее - больше 7 тысяч. Значит, дно пройдено, подъем начался.

Каждый сотрудник Пенсионного фонда России знает, что задержка выдачи пенсии даже на несколько дней снижает риск её получения на несколько процентных пунктов

Россия хочет допросить Березовского по делу Литвиненко. Все будет
цивилизованно. На допросе следователь предложит олигарху чашечку кофе,
затем сигарету. На вопросы отвечать необязательно.

В связи с кризисом Роскосмос решил сократить расходы. Наши космонавты все равно полетят на Марс, но уже не бизнес-классом.

На международной олимпиаде по физике только российские школьники смогли правильно ответить на вопрос о температуре горения хамона и пармезана

Организация гражданской авиации запретила перевозку аккумуляторов в самолетах. Госдума в ярости - там как раз решали, чтобы еще запретить.

Рогозина на заметку: китайцам сложнее будет высадиться на Луне,если там заблаговременно заблокировать интернет

Главное теперь день простоять и до восемнадцатой Прямой линии продержаться.

Ну уж если веру в Бога прописать в Конституции, то и Конституцию надо прописать в Библии.

Вариация на тему известной рекламы сока:
- О, дед из деревни приехал, здравствуй!
- А я услышал, что вас тут в городе гадостью всякой травят, вот,
приехал... Ружьишко захватил... Чтоб не мучались...

Получен ответ на вопрос who is Mr.Putin
Читаем в словаре:
Put in:
- вставлять (ежегодное Послание)
- сажать (Ходорковский)
- выдвинуть свою кандидатуру (третий срок)
- добавлять (пенсию пенсионерам)
- входить, появляться (в Кремле)
- назначать на должность (Медведев, Иванов)
- выбрать кандидата или партию (ЕдРо)
- вставать на рейде (на яхте Абрамовича)
- устанавливать аппаратуру (после ухода с поста президента, где-то в
Сибири)

- Ты зачем в губернаторы пошел?
- Охота
- Охота помогать бедным и бездомным?
- Охота с вертолета поохотиться

Чтобы не порождать новых мемов советники предлагают передавать выступления Медведева с отключенным звуком

- Что вы ждете от прямой линии с президентом России?
- Что блогер Усманов дозвонится до президента и пожалуется на блогера Навального

А если овощи из Евросоюза запивать водкой из Турции?

Для работы Валуева в Госдуме изготовили не только специальное кресло, но
и пульт голосования с одной большой красной кнопкой

Из новостей импортозамещения: брюссельская капуста массово заменяется пекинской

Самый оригинальный подарок на этот новый год - евро в конвертике из рублей

- Кем будешь работать в 65 лет?
- Да кем угодно, хоть рабом на галерах

Вангую: теперь на всех каналах будет Лепс, Лепс и Лепс. Ведь песни для него пишет смм Премьер министр.

Фобос-Грунт наконец определился и выбрал грунт

Партия пенсионеров готовится к резкому сокращению своих членов и увеличению партийных взносов

- Подсудимый, почему вы перестали платить алименты по достижении ребенком 16 лет?
- Так ведь Путин сказал, что он теперь самозанятым может быть

Судя по событиям на чемпионате Европы по футболу, первый выезд группы "Вежливые фанаты" оказался успешным.

- К Прямой линии готовишься?
- Конечно, думаю какой фильтр лучше подойдет - сказочника или доброго волшебника

- А чего Абрамович ходит как в воду опущенный?
- А у него свой личный брексит..

- Владимир Владимирович, американцы вводят против нас новые адские санкции. Чем мы ответим?
- Новыми райскими контрсанкциями.

В ответ на запрет Гос. Думы употреблять слово "доллар", Госдеп США
распорядился исключить из английского языка слово "рубль".

- При Путине Россия поднялась с колен!
- Да, ей осталось только бутылку из-под шампанского из задницы вынуть...

Украина замерла после того, как Кобзон по телевизору ни с того, ни сего исполнил песню "22-го июня, ровно в 4 часа Киев бомбили, нам объявили..."

В связи с празднованием дня города Москвы на Украине объявлено временное перемирие

- Лужкову наконец-то дали вид на жительство в Англии
- Значит, пора объявлять всесоюзный розыск

- А как теперь правильно обращаться к оборотню в погонах?
- Господин эцилоп