Поиск по автору:

Ну что же это Вы, господин с претезией, себе позволяете. Ну разве гоже
при обсуждении дамской гипотезы предлагать научную?

А кстати: кто "хоай", а кто "ховайся"...

Shur

"Главного героя зовут Hannibal Lecter - что в русской транскрипции
закономерно зазвучало как Ганнибал... "
Ладно, мне пофиг: Ганнибал или Юлий Цезарь. Главное - правильно передать
смысл.

Shur

Александр, пригнитесь.
Ваше выступление по поводу Washington,D.C напоминает вызов огня на себя.
... кстати, о невежественных американцах...

Shur

Комментарий к комментарию к комментарию #1 от 26 февраля.
Игорь, я, в принципе, согласен с Вашей ссылкой на английскую грамматику.
Однако, учитывая характер взаимоотношений персонажей, полагаю, что в
данном случае "мы говорим о каком-то конкретном, хорошо известном
животном, пол которого не вызывает сомнений", по крайнем мере у автора.

Shur

Призываю осудить проходитьивную консумацию в общественных сайтах. Кому
неймется, пусть консумирует уходитивно к е. матери!

Shur

Это, г-жа Грамотная, чудесный образчик женской логики...

Shur

Уважаемая и Грамотная.

Ваша женская точка зрения на этимологию слова "хуй" очевидна: предмет,
который следует спрятать понадежнее и пользоваться какое-то время самой.
Еще лучше - похоронить его там. Ибо слово "ховать" имеет второе значение
- хоронить.

Если Вам повстречался мужчина, готовый на такую жертву - держите его
покрепче...

А составителям "хорошего, профессионального качества, этимологического
словаря", процитировавшим старую шутку Карамзина, - мой личный привет.

Shur

"... уж извините, так получилось, что пользование более чем одним
человеком в отдельно взятый интервал времени несколько
затруднительно..." - уточните продолжительность интервала, пожалуйста.

Shur

Знаете, Грамотная, Вы уходите в область фантазий. Тут ни доказывать, ни
опровергать нечего. С тем же успехом можно утверждать, что слово "хуй"
действительно является производным от "ховай". Причем пренебрежительной
формой отражающей незначительные размеры. Отсюда и негативный оттенок во
всех его переливах.
История о Карамзине была опубликована на anekdot.ru. Когда - не помню.
Прежде я встречл ее только в устном изложении.

Shur

Лельчик, солнышко, ну как это по-женски: не понять собеседника и надуть
губки. Взгляните на мое письмо к Цапе

http://anekdot.ru/an/an0109/q010905.html#9

Shur

Я тоже заглянул на www.perevodov.net со своим примером, и вот что
получилось:

Перевод: DICK
ДИК; СЫЩИК; ДЕТЕКТИВ; КАНАВА; КОЖАНЫЙ ПЕРЕДНИК

Для тех кто не знает, слово "dick" переводится "хуй".

С ГАЗОМ НЕ ПРОПАДЕМ

Грузин приходит в аптеку и говорит, разводя руками:
- Дайтэ мнэ гандон вооооот такой!
- Жоп таких не бывает, а клизьмы у нас закончились!

Ген. прокуратура возбудила новое уголовное дело против М. Б.
Ходорковского о попытке продажи России налево.

Бужу жену:
- Я тут, говорю, анекдоты читаю. Они там все пьют.
- А который час?
- Три. Нет, ты послушай, это важно. Сходил я к холодильнику. Выпил бутылочку пива,
вторую с собой открыл. А они там еще и закусывают неплохо. Вернулся на кухню,
зажарил кусочек свининки и с третьей бутылочкой ... дальше читаю. Понимаешь,
они там все время налево ходят. Я вот подумал, пройдет еще немного лет,
и не смогу я налево ходить. И буду вспоминать как в свое время не ходил,
жалеть стану.
- Ты это, в следующий раз третью бутылку не пей, ладно?

Вчера Путин осваивал тепловоз, а сегодня - батискаф.

Двапутин

Таллинн вступил в борьбу за право праавести Олимпиааду-2008.

Лето 1983 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря (Киевский Университет) в ...ской области. Промокло все, включая дисциплину. Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку, называвшуюся "Ленинской комнатой" и пристал к майору ...еву с каким-то своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы вышеназванного майора с подполковником ...ко. Товарищ подполковник объяснил студенту, что Устав ...ь требует ...ь чтоб ...ь курсант ...ь спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения обратиться к нижестоящему ...й! Понял, ...ь? И наряд вне очереди, конечно.
Лето 1983 было дождливым. Грибы росли как ... грибы. Майор ...ев собирал их до подъема и сушил в на зиму. Он посочувсвовал заступавшему в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять.
В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора, но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался вышестоящий подполковник ...ко. Он и был разбужен первым для получения соответствуюшего разрешения. А уж от его криков проснулся майор ...ев и ряд других офицеров Советской Армии.

Видете ли, Цапа, жизнь - сложная штука. То, что Вы называете "блядство
женской натуры и кобелинство мужской" иначе называется непостоянством.
Оно экологически оправдано и социологически осуждено. У животных
детеныши взрослеют быстрее, поэтому смена партнера не всегда трагедия.
А вот история Ваша неприятна. Ничего нового в ней нет... кроме лакейских
"ста грамм".

Shur

Америка.ЛосАнжелес.Плакат
.Высота = 2м
.Ширина = 6м
.Картинка = Скрученная газета типа "Еженедельник Бизнесмена"
.Рекламный девиз = "Не читайте этого, используйте это!"
Такие дела

... Оно представляет собой торообразный контейнер, наполненный жидким
гелием. Вся конструкция охлаждена до температуры в миллион раз (!) ниже
комнатной. ...
Да что вы все о температуре да о температуре. Там же контейнер
торообразный!

Shur

Комментарий к комментарию тов. Стрелка от 21 июня с. г.
На комментарий за 19 июня.
Космополиту.

Приятно иметь дело с культурными людьми. Вот тов. Стрелок, например,
легко передал своими словами монолог Тараса Бульбы "Нет уз святее
товарищества... " Молодец, ... Стрелок, вот что значит школа!

Shur

>>я тебя пока на 3 голоса делаю
- хорошо излагает, Стрелок...

Shur

Лучше синица в руку, чем жареный петух в ...

Комментарий к комментарию к комментарию о пицце:
А у меня есть такой маленький ножичек с острым колесиком. Внешне
похож на курвиметр, но колесико побольше - дюйма три. Рекомендую.

Эмигрантка, вынужден Вас разочаровать: свобода это свойство человека, а
не окружающей среды. Америка не виновата, что у Вас шейка между
коленочек, и Россия вас не вылечит. Вот потратите привезенные баксы и
опять станенте в позу. А Россию отстроят люди с поднятой головой.

Shur

Чем сказка отличается от жизни?
В сказке женишься на лягушке, а она превращается в царевну (царевича).
А в жизни - наоборот.

Вася, оппонент Финкельблюма, так Киевская Русь или Киевская Украина?

Shur

К истории от 23 апреля:
"Windows up - Windows down"... чуваки, не трогайте кнопки, Биржу трясет!

К истории 12 от 28 февраля о монголе по имени Ганхуяк.
Из предыдущих историй известно, что "хуяк" означает "воин". А "Ган" это,
вероятно, "Хан".
Спасибо, anekdot.ru.

Shur

Вывеска в Макдональдс (дословно не помню, но что-то типа):
Теперь у нас можно и позавтракать, мы предлагаем блинчики и блинчики со
свиной котлетой, а к ним на выбор - мед, джем и т.д.
Вот так. Приятного аппетита!
(Кто не верит - зайдите позавтракайте, может и ничего.)

-Петрович, с 8марта тебя!
- Ты че, я ж вроде не баба...
- Ну, баба не баба, а сука ты порядочная

К A-NJ по поводу образования:

Похоже, Вы неплохо знакомы с американской системой образования. Хочу
напомнить, что при советской: 1. Из пяти учебных дней один была военка и
еще примерно пол-дня - коммунистическая пропаганда. Т.е. реальное
"академическое время" не превышало четырех лет.
2. Мы очень весело проводили время и многое спихивали не уча. Особенно
курсы, призванные повысить нашу общую эрудицию. Думаю, те, кто платит за
свое образование, развлекаются меньше.

Ваше предпочтение выпускников советской высшей школы американцам вполне
понятно: это ведь точка зрения, субъективная точка зрения выпускника
советской высшей школы. Мы оцениваем не знания собеседника, а совпадение
двух областей знания: его и своей. Знаете, что они говорят о нас?
Странно, - говорят - что люди с высшим образованием так скверно владеют
клавиатурой! У каждого свои критерии.

Shur

Лет ...дцать назад, теперь уже, пожалуй, два раза по столько, умыкнул
один иностранец некую красавицу. Женился и увез совсем. За долгие
заграничные годы стала она загадочной, курила длинные сигареты
и говорила с милым иностранным акцентом. Примерно раз в два года она
навещала свою мать и старинных друзей - моих родителей.
Однажды она приехала с дочерью. Как-то внезапно и разными поездами.
Дочь утром, а мать - вечером. А мои родители возвращались откуда-то
еще через день. Мне было доверено встретить и развлечь. Мне было
двадцать с лишним, а девушке чуть меньше. Я увез ее на два дня
на байдарке вниз по реке, а старшей гостье оставил ключ и записку
на кухонном столе...
И еще мы прихватили мою вредную собаку. По правде говоря, собака
была умница, но вот ела, зараза, исключительно мясо. В крайнем случае,
колбаску. Мама варила собаке борщ и обильно сдабривала колбасой. Собака
выедала колбасу и смотрела в глаза. Мама добавляла колбасу...
В отсутствие мамы тактика менялась. Отвергнутый борщ переливался
обратно в кастрюлю до вечера, потом до утра, потом до вечера. Потом
наливалась свежая еда, которая в дальнейшем употреблялась с первого
предъявления. На этот раз мама отсутствовала уже недели две, и собачий
рацион хлопот не доставил. К тому же, походно-караульная служба неслась
исключительно...
Мы вернулись следующим вечером под пристальные, немного раскосые
зеленые иностранные очи. Моя спутница исчезла в районе душа,
а я захлопотал по хозяйству. Обнаружилось, что старшая гостья к еде
не притронулась. Я представил ее, нервно курящую ночь напролет на кухне,
и почувствовал себя весьма неуютно.
- А что же, - говорю, - вы ничего не ели?
- О, тут настоящий украинский борщ был в кастрюльке...

В 90-м году в Киеве появились первые коммерческие телеканалы.
Слова "коммерческий канал" вызывали нездоровое и активное любопытство.
В газетах печатали чертежи примитивных телеантенн.Я работал
на полувоенном предприятии и проблем с материалом для этих антенн
у меня не было.Метнувшись по цеху,нашел длинный прут электротехнической
меди.Из этого прута я изготовил т.н."волновой вибратор".Скобу/90см./
и несущую/120см./я разместил у себя на теле/от подмышек до колен/
и намертво примотал скотчем.Ушла половина рулончика.Одел одежду поверх
всех этих штырей и двинул к проходной.Начав движение,обратил внимание
на неудобство в ходьбе:шаг получался какой-то куцый.Ладно,думаю,дойду.
Проходную прошел спокойно,а вот дальше... Кода подошел автобус,народ
весело ломанулся на штурм.Ломанулся и я.Поднимаю ногу на ступеньку.
Фонарь.Не поднимается.Оказывается,мое тело представляет собой единый
несгибаемый комплекс"ноги-туловище".Водила ждет,толпа ждет,все меня
ждут.Но я сообразил.Резко нагнувшись влево,правую ногу упер в край
ступеньки и на руках,по поручню, я вполз в салон.Оказывается,
я произвел на людей мощное впечатление.Народ расчистил площадку,
два/!/мужика уступили мне место.Я сказал,что пешком постою.Они начали
меня силой усаживать.Я отбивался и говорил,что могу или лежать или
стоять.Сидеть никак.Они из солидарности так стоя и ехали.Потом я ехал
на метро и снова на автобусе.И везде это мощное впечатление на народ...
Я доехал.Из последних сил я выцарапался на свой 3 этаж,собрал эту
антенну и поймал дулю с маком.Оказывается мой дом стоит в глухой
волновой "яме".Потом у меня будет около 30 антенноподобных вариантов,
но "яму"я так и не победил.Это сейчас у народа кабельное или тарелка.
А тогда...Тогда энтузиастов телеэфира колбасило повзрослому.

Прошлый век. Галантерея. Старушка:
- Дочка, дай мне две пачки отого Хуйла.
- ???
Оказалось - моющее средсто "Hello"

Как ни странно, в наши дни еще встречается такое явление, как занятия
по гражданской обороне на производстве. У нас на работе такое тоже
бывает. Раз в месяц сотрудники собираются в классе ГО и смотрят
мультфильм "Тревога в лесу" или документальное кино из серии
"Телехранитель". Но наибольший интерес вызывают рекламные плакаты,
развешанные на стенах. Среди заголовков встречаются такие: "Способы
оживления" (изображены лежащие обнимающиеся люди, один из которых
(типа, мертвец) - зеленого цвета); "Остановка кровотечения" (нарисован
чел, лежащий на спине, которому другой чел прикладывает огромный кулак
аккурат между ног). И еще один плакат, на который никто бы не обратил
внимание, если бы не название: ОКАЗАНИЕ САМОПОМОЩИ ОДНОЙ РУКОЙ. Во как!

Господа, может я не в курсе. Может в русском языке произошли изменения?
Уже дважды натыкаюсь на слово Ганнибал вместо каннибал. Первый раз видел
с неделю назад. Второй - в истории №2 от 26 апреля. Куда смотрят зануды?

Shur

-Петрович, с 8марта тебя!
- Ты че, я ж вроде не баба...
- Ну, баба не баба, а сука ты порядочная

Ты будешь сниться мне бессонными ночами (из услышанного).

К истории N9 от 4 мая 2000:
Из утверждения "Непосвященные не понимают" отнюдь не следует,
что посвященные понимают.

Настенная лампа, по-английски, "wall lamp". И вовсе не "бра".
А "bra" это бюстгальтер. Выяснил я это в хозяйственном магазине...

Один студент проходил практику в институте эндокринологии. Для работы
требовались самки мышей за день до начала мышиных “месячных”. Задача
непростая. Решается так: на палочку наматывается ватка, все это
вставляется мышке в... и потом чаво застряло размазывается по стеклышку.
Сушится. Окрашивается специальным красителем и готово. Под микроскопом
хорошо видно, чего ему там было надо.
Выписали из вивария двадцать самок, и наш герой приступил к делу.
Поначалу дело шло туго. Палочка толстая, да еще с ваткой. Мышки попались
мелкие, пищали и выворачивались. Мазки не красились. Искомый день ни у
одной мыши не наступал. Только-только появляются признаки и опять
ничего. Другие фазы есть, а этой нет. Делались всевозможные
предположения. Шеф сказал, что в результате совместного проживания у
мышей могли синхронизироваться менструальные циклы и они «пойдут» все
вместе.
Со временем работа наладилась, мыши попривыкли. А через месяц сотрудник
вивария сознался, что не принял всерьез заявки студента, поскольку
лаборатория всегда выписывала самцов.

Привет
Я здесь уже пять лет. Наблюдения: Американцы не тупы. Американцы
не невежественны. Напротив. Кому не повезло со знакомыми и сотрудниками
- сочувствую. Сравнивать с оставшимися в Союзе друзьями не следует.
Общность знаний - одно, а эрудиция - другое. Нет?
О хвастовстве. Ребята, мы за вас переживаем и шлем деньги друзьям. Здесь
тоже давка в транспорте. Давишься вместе с машиной. То же самое ощущение
беспомощности. Мы не сажаем картошку, мы пашем на работе. Здесь просто
другие проблемы. У вас там тоже все меняется, но мы читаем ваши анекдоты
и остаемся в курсе.
Психолог, не брюзжи!

Shur

Если человек кажется дерьмом, то он и есть дерьмо!!

Военная кафедра ..ского университета. Контрольная работа по тактике.
Курсант получил вопрос "Фосген его применение, поражающее воздействие и
средства защиты от него". Курсант помнит, что запах фосгена похож на
запах миндаля и что контрольная рассчитана на "пару". Т.е. в перерыве
предоставится возможность "обогатить свою память". В ожидании перерыва
Курсант пишет стихи.
Давайте присмотримся к этой идиллии. Курсант - тощий субъект более двух
метров росту с унылой интеллигентской мордой и неопределенно
болтающимися руками - предмет ненависти преподавателя - майора Антериди
- живчика полутора метров, любящего рассказывать, как при поступлении в
училище ухитрился приписать себе лишний рост. Иначе его не брали.
Интеллект майора умещается между "Равняйсь" и "Смирно", продвижение по
службе идет аккуратно.
К перерыву стиховорение было почти готово, и Курсант отправился в
уборную за "фосгеном". Когда он возвратился, полный знаний как ведро с
помоями, экзаменационного листка на столе не оказалось. Майора срочно
куда-то вызвали (пить) и он собрал неоконченные работы со словами
"Времени было достаточно, кто не выучил, все равно ничего не напишет". И
это было бы полбеды, если бы на этом листике не осталось стихтворение:

Однажды, в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел. Заметил мельком,
Как что-то с небес повалилось за гору,
Рвануло, и дымом взошло над леском.

Я, жадно вдохнувши, почувствовал сразу,
Что в воздухе запах стоит миндаля.
И понял, какую взорвали заразу,
И понял, что alles, погибла Земля!

Я понял, что воздух отравлен фосгеном,
Отравлена пища, отравлен родник.
Я в дом возвратился, и двери поленом
Припер, чтоб отравленный дух не проник.

Улегся на лавку, уснул и увидел,
Как корчится в муках вся наша страна.
Как в муках скончался майор Антериди,
Как будто бы он наглотался говна.

Я видел конец подполковника Тутки,
Он умер достойнейше, как офицер,
А рядом издохла на пятые сутки
Лошадка, тащившая наш БТР.

Поодаль валялся задохшйся Жилов:
Отравы не вынес его "организьм".
Скотина Ослов удавился без мыла,
Но в смерти его был иной механизм,

И в этом фосген не вините напрасно.
И я невиновен, но знаю секрет.
Ведь все почему? Потому, что Некрасов
Мой самый любимый российский поэт.

А на обратной стороне листка стояла фамилия автора и дата.

Теперь мы перенесемся на неделю вперед, пропустив мысленное прощание
Курсанта с университетом, друзьями, книгами и прочими атрибутами мирной
жизни. В пятницу военка начиналась с построения, на котором Антериди
обычно ругал Курсанта за отсутствие "подстрижки". "Тебя, - говорил майор,
- с твоим ростом, девушки и лысого любить будут. Иди подстригись!"
И Курсант шел, пропуская пару майора, к обоюдному удовольствию. На этот
раз все было иначе.
- Курсант, выйти из строя! Пошли.
И они ушли. Я помню эту сцену. Впереди, на голову выше себя марширует
майор, а за ним плетется Курсант. Они пришли в офицерскую, полную
давешних литературных героев - живых и злобных, где состоялся следующий
диалог:
- Ты ..ь писал?
- Нет.
- Ты ..ь что ... ты думаешь, мы ... или ...? Тут твоя фамилия!!!
- Да там просто листочек в парте лежал. Я на нем фамилию...
- Да? ...!!! ..й фосген ..ь совпадает ..й!!... Все, ты ..ь отчислен ..ь
с Военной кафедры!!!!!!

И пошел некурсант домой.

Земля - штука круглая. Нашлись знакомые знакомых одного большого
кафедрального полковника. Тот вызвал некурсанта и велел воспроизвести
шедевр прямо у него в кабинете. Перечитав, подробно объяснил обязанности
студента на военной кафедре - как мужины, как завтрашнего офицера и
защитника Родины, готового не шадить для нее свой крови, а, если
понадобится, и самой жизни. И Курсант почувствовал себя таким человеком.
Прикажи ему полковник - так и не пощадил бы. Но ему приказали только
пообещать, что подобное безобразие впредь не повторится. Что Курсант
немедленно исполнил. И уже на пути к дверям он был остановлен вопросом:
- Так ты, говоришь, видел конец подполковника Тутки?

Молоденькая учительница предупреждает класс, что уважительной
причиной неявки на завтрашний экзамен может быть только тяжелая
болезнь, увечье или смерть близкого родственника.
Умник с задней парты: "Является ли уважительной причиной сильное
половое переутомление?"
Пока класс давится кашлем, учительница (очень ласково):
"Не является, Вы можете писать другой рукой."

Лето 1983 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря (Киевский
Университет) в ...ской области. Промокло все, включая дисциплину.
Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку,
называвшуюся "Ленинской комнатой", и пристал к майору ...еву с каким-то
своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы
вышеназванного майора с подполковником ...ко. Товарищ подполковник
объяснил студенту, что Устав ...ь требует ...ь чтоб ...ь курсант ...ь
спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения
обратиться к нижестоящему ...й! Понял, ...ь? И наряд вне очереди,
конечно.
Лето 1983 было дождливым. Грибы росли как ... грибы. Майор ...ев
собирал их до подъема и сушил на зиму. Он посочувствовал заступавшему
в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять.
В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора,
но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался
вышестоящий подполковник ...ко. Он и был разбужен первым для получения
соответствуюшего разрешения. А уж от его криков проснулся майор ...ев
и ряд других офицеров Советской Армии.

После окончания учебки в 85-м году,я,молодой сержант-"плафон", попал в
гвардейскую артбригаду в ГСВГ.В нашей батарее затеяли ремонт,закрыли
туалет.Ну вот,как-то подался я в соседнюю батарею,в их сортир.Захожу,
а там узбек-дембель как раз докуривает свою коноплю.Увидев меня,
молодого,он дико завращал своиими окосевшими глазами - жертва
зашла!Началась неизбежная драка.Вломил он меня.Но так как был он
под воздействием "плана",попал не в челюсть,как целился,а в плече.
Я отлетел.И вот в полете,случайно,я задел кулаком писсуар.Хлопок-и
я,узбек и весь сортир оказались покрыты слоем фарфоровой крошки.
Узбек изумленно уставился на меня.Я посмотрел на свой кулак.Крови нет.
Тогда говорю узбеку:"А сейчас я тебе точно так вломлю между глаз."
Мужик,смущенно бормоча на своем наречии,тихонько исчез.
Это сейчас я знаю,что эта фарфоро-фаянсовая конструкция очень
хрупкая.А тогда...Такой эффект...