Поиск по автору:

Еще немного об американской смекалке.

В прошлом году довелось несколько месяцев очно поучиться в одном
нью-йорксом университете. Ввиду некоторой дороговизны проживал, как и
многие коллеги-студенты, в съемной квартире. Room-mate (собрат по
квартире то бишь) мне попался настоящий матерый американец - из тех,
кого любит разносить Задорнов.

Сам по себе Ник – товарищ довольно простой и доброжелательный (как и
очень многие там), заселился в эту квартиру на полгода раньше меня. В
первый же день совместного с Ником проживания я заметил, что в глубине
нашего общего холодильника лежит в пластиковом пакетике некий махонький
приборчик с ЖК-дисплеем и чего-то показывает. Хватать и разглядывать не
стал – не мое, пусть лежит; может термометр какой. Но через неделю Ник
сам достал это "нечто" и притащил мне: "Ты русский, должен разобраться!
Подарили мне эту вещь на новоселье, как пользоваться - х. е. з. На,
поэкспериментируй, потом меня обучишь." – "Без проблем".

Экспериментировать особо не пришлось. Приборчик оказался обычным
электронным тренерским секундомером! Из всех наворотов - встроеные часы
с будильником. Все нехитрые правила пользования были описаны в
коротенькой инструкции (на английском!), лежавшей в том же пакетике, что
и сам секундомер.

Говорю: "За что ж ты его в холодильнике держишь???"
Ник: "А он, зараза, как только его подарили, стал каждую ночь часа в два
пронзительно пищать. Неделю с ним мучался, однако догадался положить его
в холодильник. Оттуда его не слыхать! Вот уже полгода он меня не
беспокоит..."

Ну как было не порадоваться за американского друга, победившего
зловредный будильник!

Надпись на приборной панели в маршрутке: "Девушки, не раздвигайте широко
ноги - и вам не холодно, и водителю не жарко".
Маршрутки - кладезь остроумных наклеек.
Сергей.

Местная газета "Культпросвет"(Культурно-просветительская газета).
Рубрика "Рождественский поэтический: тексты". Цитирую начало текста:
Я богаче всех своих подруг
И тому есть веская причина:
У меня родился чудный внук-
Очень замечательный мужчина.
Глазки-голубые небеса.
ПИПКОЙ нос и волосенки вьются...
Вот это носик!

Брат преподает английский студентам-международникам, рассказал. Перевод
названия романов Хемингуэя:"Для кого звенит звонок" и "До свидания,
руки!".

/"митинги в поддержку путинга правильно называть петингом!"
/Неверно.
/Митинги в поддержку путинга правильно называть лизингом!

Просьба не путать политику с экономиной.

Недавно родился сынишка, бабушка принесла маленькую книжечку "Учимся
говорить". На каждой странице нарисовано животное плюс небольшой стишок
про него. Листаю - Слон, Жираф, Волк, Обезьяна, Удав, Тигр, ПАПУАСЫ,
Крокодил, Лев

- Здравствуйте, вы дозвонились к нам на радио!! Ваши приветы, и что
заказывать будем?
- Здравствуйте, передаю привет своей теще!! 20 сентября у нее день
рождения! Хочу поздравить ее с наступающим, и поставте, пожалуйста, для
нее песню ДДТ "Последняя осень".

Встретились три подруги. Разговорились и дошло до обсуждения кто как
любить заниматься этим и в каких позах. Одна я люблю когда мужчина с
зади, другая я классику предпочитаю, третья а я РОДЭО. О, как а как это?
Ну залазишь на мужчину с верху хватаешься и говоришь что у меня СПИД и
надо минуту продержаться

Интересующиеся футболом знают, что после одного из матчей на стадионе в
Базеле из-за дождя поле пришло в негодность. и газон было решено
заменить прямо по ходу чемпионата.
Так вот один из комментаторов на канале "СПОРТ" по поводу замены поля в
прямом эфире заявил:
- "Траву из Голландии до пока не привезли"
Интересно о чем он в тот момент думал? :) Может это ему должны были
завезти?

Литва готовится к ухудшению ситуации в Ираке...
Министр обороны Литвы Йозас Олекас сегодня, 9 июля, отчитался перед
парламентским комитетом по национальной безопасности и обороне о
положении литовской миссии в Ираке и Афганистане. Как сообщили ИА REGNUM
в Сейме Литвы, вызов министра в парламент был связан в связи с недавней
гибелью литовского солдата в Афганистане и последовавшим за этим отказом
троих литовских солдат продолжать службу в этой стране.

Вспомнилась история на тему русского языка (перевода), может быть кто не
слышал...

В те времена, когда американские фильмы только начали появляться на
просторах нашей большой страны, когда переводчики переводили фильмы с
"прищепкой на носу", видел замечательную сцену...

Название фильма, к сожалению, не помню, да и сюжет не очень, но вот один
момент запомнился надолго.

Итак, по сюжету фильма маленькая девочка заходит в пещеру (или
подземелье - неважно), подходит к большому камню, на котором переливаясь
всеми цветами радуги, лежит волшебный кристалл. Девочка с восхищением
берет его в руки, свет от него освещает ее лицо и стены пещеры...
Смотрит на него и восклицает: "WOW..........!"

Русский перевод (с прищепкой на носу): "Твою мать.......!"

Читаю статью, написанную Microsoft, где сравнивается Office 2003 и новый
Office 2007, и не могу понять одну вещь: Как Microsoft смог сделать
такой классный продукт, если всего несколько лет назад он же сотворил
Office 2003, который, как выясняется ТАКОЕ ГОВНО. А мы то и не знали.

Выбор машины (автомобиля) - это как выбор жены.
Всегда будешь чем-то недоволен, но все равно она будет самой любимой и
твоей.

Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев
по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как
у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы
(представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на
лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое,
чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко
видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет,
оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по
квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.
Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как
вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя
в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда
по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки
- ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире,
вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около
своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я
выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл
телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка
разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается....
и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая
паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню.
Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полно
(морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся
и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно
перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось:
смотри, хозяин, ничего не спрятала.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней
дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!"..

Пятилетний Женя держит в руках молоток и рассуждает:
- Как Дамм по говоле момотьком, дядя спросит - Кто там, а я скажу, это я пришёл тут.

Не москаль и не скачет, кто это? Мишико Саакашвили.