Поиск по автору:

Zhitel' SSSR, ne mechi biser pered svin'jami. Na chto ty nadeeshsya? U
nih drugie cennosti,-kak u dikarej-indejcev, kotorye sebya evropejcam
za bizhuteriju prodali.
SSSR daval vozmozhnost' priobschitsa k drugim cennostyam. Poskol'ku
osnovnaja massa do nih ne dorosla, strany ne stalo. Ne prishlo esche
vremya.

Приходит, как-то раз домой девочка и рассказывает матери:
- Мама, мне в школе говорят, что у меня лицо на жопу похоже.
Ну, мать завязывает ей на голове бантик и говорит:
- Все, больше никто, ничего не скажет. Иди, гуляй.
Девочка, гуляя, обнаруживает во дворе яму и смотрит вниз.
Строитель, смотрит вверх и яростным голосом: НИ СРАТЬ!!! , НИ СРАТЬ!!!..

Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку,
позвала Золушку и сказала:

- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина.. вместе с
их рассказчиками.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя

Недавно было:
Ехали по 3-му транспортному кольцу. И вдруг выруливает разбитая нах
Газель, вся грязная такая, и среди прочих надписей("помой меня" и
т.д.):"Реалити шоу: ОТГАДАЙ МАНЕВРЫ"

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая
полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве.

Иначе вам бы тоже пришел полный песец...

- Алло! Это факс?
- Да!

Маленькая Маша спрашивает маму: "А почему ты меня называешь то Машей, то
Маней, то Марусей?" Мама объясняет: "Твое полное имя - Мария, а у этого
имени есть много коротких имен..." Маша после короткого раздумия: "А у
Алисы (так зовут ее старшую сестру) есть только одно короткое имя -
Крыса, и ты можешь теперь ее всегда так называть!"

Маша немного подросла и начала ходить в подготовительный класс. Утром
приходится вставать несколько раньше. Маша, как сомнамбула, движется от
туалета к ванне и дальше к кухне и с негодованием бормочет: "Ну почему
все я? Умываться - я, кушать - я, какать - тоже я?!"

Если ты умер, то это надолго. Но если ты дурак, то это навсегда. (Не мой
афоризм, к сожалению).

Ресторан, общественный туалет...
Русский и немец сделaли свои дела...
Немец сразу бросился мыть руки а
Русский стоит перед зеркалом и прчесывается..
Немец ехидно:"Между прочим мы, немцы,
после пользования туалетом моем руки"...
Русский:"А мы, русcкие, на руки не ссым"...

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в
пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот
проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как
ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду...

Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко.
Звонит А. Г.(Лукашенко)министру связи:
А. Г. :-Как продается марка с моим портретом?
Министр:-Вообще не продается.
А. Г. :-А в чем причина?
Министр:- Люди говорят что не приклеивается
А. Г. : - Так может они плюют не на ту сторону.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так
и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

В Цюрихе из музея 11 февраля были украдены 4 картины (прошу прощения,
если неправильно напишу имя автора или название - немецкая речь
настолько въелась в мозг, что приходится переводить на русский):
Поль Сезанн - Мальчик в красном жилете
Винсент ван Гог - Цветущие каштаны
Эдгар Дега - Граф Лепис и его дочери
Клод Моне - Маковое поле около Ветеуила.
Так вот общая стоимость картин - 180 млн франков. Что примерно
составляет 112,5 млн евро.

Недавно с другом говорил по телефону. Рассказал ему об этом. Была
суббота, а я работал. Сказал, что звоню из кабинета. Пью кофе. Вспомнил,
что на прошлой неделе кто-то у нас разломал ящик на кофеварке (кофе
платный - бросаем жетоны, иногда монеты). Посмеялись, что кто-то картины
ворует за миллионы, а кто-то на жетоны ведется! Потом вспомнил случай,
когда пару лет назад в нашем универе воры забрались в здание и вытащили
из всех кабинетов более 20 ноутбуков. Компы не тянули - громоздко, а
ноутбуки удобно! Сразу после этого вспомнил, что пару дней назад
приятель собрался выбросить свой старый ноутбук. Рабочий, но старый и
ему со швейцарским темпом жизни уже не нужный. Вот я и предложил другу -
может тебе, мол, нужен. Так я бы привез его. На что мой друг ответил:
- Да, теперь я понимаю почему ты работаешь по субботам и куда девались
ноутбуки. Жетоны ты себе оставь, а от картинки Моне не откажусь!
Вот она благодарность! ХАМ!