Поиск по автору:

Попали праведники в рай. Живут себе: все чинно, спокойно, пристойно. И
надоело наконец им, захотелось чего-нибудь новенького. Стали просить они
у бога - Дай посмотреть, что в аду творится. Уговорили таки. Отпустил на
один день. Попали грешники в ад - а там веселье, водка, женщины...
Вообщем оттянулись по полной программе. Вернулись назавтра в рай - и так
им тоскливо стало. Через неделю стали просить бога отпустить их
насовсем. Целый месяц ходили, клянчили. В конце Господь не выдержал и
выгнал их в ад. А там смола, сковорода и черти. Тогда взмолились
праведники: Господи, как же так?
И ответил Господь: - Нужно различать туризм и эммиграцию.

Мальчиша-Плохиша по обкурке прошибло на жрачку, сидит заталкивается
печеньем, вареньем... Слышит, крики какие-то. Глянул - на холме
Мальчиш-Кибальчиш красным флагом машет, кричит "Измена! Измена!". Плохиш
философски - "Странная штука эта трава - кого на жрачку пробивает, кого
на измену."

Алику склеротику
Дубина, уже пару раз отвечал Тебе что в коменты стал писать не больше
полугода или чуть больше. Все что остальное так это совпадение ника.
Тебе, недоумку, просто сложно понять насколько он распространен. Так
что больше двух третьих, что Ты мне приписал писалось не мной.
Еще раз отвечу почему он латинскими буквами, чтоб Ты понял. Этот ник у
меня с тех времен, когда многие страницы интернета не понимали раскладку
в кириллице и писали крякозяблы. Вот и приходилось все писать латиницей.
Запомнил на этот раз? А менять его из-за какого то мудака я не намерен.
Отвечать на все Твои оскорбления не считаю нужным. Ты все равно все
перевернешь с ног на голову и переврешь, так и не заметив многие вопросы
на которые ответ Ты дать не можешь или он просто Тебе не выгоден.
На это тоже можешь не отвечать. Вступать в дискуссии с придурками,
врунами и клеветниками не считаю нужным.

Serg

6 в основных пиздеш полный.
"хамы с тремя классами образования" сам Ты гондон выебистый. Нарушил еще
и выкобениваться пытаешься. Из-за таких козлов и аварий немеряно. А уж
если пиздишь, показывая себя таким умным, так хоть пизди правдободобно

Г-н врач-нарколог "Напоминаю о том, что в комментариях предполагается
комментировать истории"
Простите, а где Вы увидели в произведениях г-на Алика ИСТОРИИ? там не
более чем полет его больного воображения, которое не очень соответствует
истории, как таковой. Достаточно частые несостыковки времени и
возможности событий, что он описывает.
Обычное графоманство. Где то слышал, кто-то рассказал--Алик моментально
стал участником и первым свидетелем))

По-поводу истории, связанной с фильмом "Траффик" и выражением Fuck you.
Судя по всему, автор сего опуса либо вообще не смотрел данный фильм или
смотрел его в другом изложении, или со слов друзей. Во-первых, Дуглас
там играет не американского президента, а американского какого-то
министра по борьбе с наркотиками; во-вторых посылал его дочь не после
траха с негром, а когда Дуглас вернулся домой, а его доченька сидела в
ванне и нюхала дурь, а когда он ее оттуда вытащил и стал искать наркоту,
она его и послала. Только в том фильме, который видел я, переводчик так
и перевел (только мягче) "Да пошел ты!" И вообще, с негром он ее не
заставал. А вытащил в конце концов из дешевого мотеля. Вот. Посмотри ка,
автор, фильм еще раз.

"Афанасий"- фигня, "Балтика" - деpьмо, "Бочкаpев" - лажа, "Золотая
Бочка" - туфта, "Клинское" - моча, "Кpасный бык" - гадость, "Кpасный
восток" - паpаша, "Hевское" - меpзость, "Очаковское"- хpен знает что,
"Останкинское" - отpава, "Стаpый мельник" - помои, "Толстяк" - свиное
пойло, "Тpи медведя" - отстой, "Хамовники" - лучше не пить, "Яpпиво" -
вообще не пиво.
За базаp отвечаю! Солодов.

Штирлиц зашел в московское казино и увидел там Волочкову и Ксюшу
Собчак."Бляди!"-подумал Штирлиц,"Штирлиц!"-подумали бляди...

Вот она Алика сущность. Стоило найтись РЕАЛЬНОМУ человеку, который
написал свою фамилию и знал Алика лично. Который просто и доступно
написал кто есть Алик, как этот уебок сразу заорал, что не было такого
в жизни, и не знает он такого студента, и все то он врет. Алик, те 70%
читателей этого сайта, которых Вы отнесли к потноладошечникам и крысам,
давно поняли Вашу сущность---обычная скотина и враль, которых еще
поискать на просторах интернета.

Serg

Моя ненаблядная

Раз раехал ко мне барин
И велел мне чай сварить,
а я отродясь не знаю,
как проклятый чай варить.
Я купил полфунта чаю,
Положил его в горшок,
Для приправы перцу, луку
И петрушки корешок.
На таган его поставил,
Хорошо прокипятил
И для большего эффекта
Сверху маслицем полил
Чай готов извольте кушать
Снял я с барина пальто.
Молодец! Всегда так слушай
Я хвалю тебя за то.
Вижу барин рассердился
Заорал, что было сил
Ах ты дурень, ах, скотина
Ты чего тут натворил.
Долго барин мой ругался
И пытался меня бить.
Лишь потом я догадался,
Чай забыл я посолить!

Я так и не понял, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию
Ирака.

Почему всех рыжих котов называют Чубайсами?

И снова в бой, попойка только снится.

Получил капитан- майора.Проставляеться за звание в кабаке,
подходит к нему подполковник:"Майор это еще не старший офицер!"
Завязалась драка...На следующий день был суд офицерской чести.
Обоих разжаловали.Подходит майор к капитану и говорит :"Яж тебе говорил,
что майор это не старший офицер.

- Сынок, иди сюда!
- А че стало?
- Ну иди сюда!
- А че стало?
- Да ниче не стало! Иди сюда!
- А если ниче не стало, че я подойду?
- Ну хорошо, стало. Иди сюда!
- А че стало?

Пришел сын из школы и поведал:
На уроке по ИВТ(информатика) препод сообщил:
- перед тем, как установить программу, ее надо происталировать.
А я то думал что "install" переводится как "установить". Вот и стоит
получать MCSE после этого.

"Вся игра армейцев идет через Жо"
В. Гусев, 1 канал

Рейган, в бытность Президентом США, просыпается посреди ночи в
холодном поту. Его жена спрашивает:
- Рони, что случилось?
- Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет двадцать-очередной
съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Дорогие товарищи,
мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине.
Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово
предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС
товарищу Рейгану.". А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!

Говорят правда!
У нас в Йошкар-оле поженились Витя с Машей. Через 1 день супруг решил
порадовать дорогую блинами, а он (профессиональный повар).
Кто не видел, может подбрасывать блин и переворачивать.
А молодая решила подарить любимому миньет.
Вообщем картина "маслом" - горячий блин падает ей на голую спину, она
стискивает зубы, он бьет по голове сковородкой!!!
Итог: муж и жена едут в больницу, он в урологию она в травму...

Раскрыт секрет популярности песни "Черный бумер". Как выяснилось мало
кто знает, что такое "бумер", зато все в восторге от того, что он
"девкам очень нравится"!

Новое средство коммуникаций! Новая формула!
Два в Одной.

История эта произошла с моим другом.
Пришлось ему по окончании института загреметь в армию и так получилось,
что по военной спецальности он техник самолета, а попал он в часть
военно-космических сил...Кто был в армии, тот знает, что служба у российского
офицера - это два года расслабухи... история же такова...

Был у них старенький Ниссанчик, который они купили на троих, с еще двумя
"двухгодилами". И вот как-то эти трое "офицера", взяв с собой троих девчонок,
живших в их горнизоне, поехали отдыхать на природу... надо сказать, что дело
уже было под осень и органы под утро уже изрядно замерзали, а у машины как назло
не было лобовухи... (за некоторое время до того, как произошла эта история,
она прикозала долго жить). О том как они там отдохнули история умалчивает...
самое интересное началось с утра, когда больные опосля вчерашнего, они загрузились
в машину и машина тронулась. Ладно хоть еще осталась бутылка бражки, так что
водила и его сосед, чтоб не отдать копыта, периодически прикладывались к ней
в процессе езды, а четыре почти промерзшие насквозь фигуры на заднем сиденье
запокавались в одеяла и нос от туда старались не высовывать, чтоб не лишиться
драгоценного органа обоняния. Уж как им удалось нормально добраться до горнизона -
это видимо чудо, поскольку повороты автомобиль проходил исключительно на двух
колесах, а когда водила выдворялся из машины - это надо было видеть... ноги видимо
уже совсем поссорились с основным организмом, поскольку слушались они его с трудом.
Но самое интересное, что как раз водиле надо было идти с утра на службу, что он
и сделал... к сожалению до службы он так и не дошел в тот день... около КПП силы
совсем оставили его и он с помощью бойцов и подоспевших офицеров был доставлен
на губу, где ему пришлось просидеть несколько часов... В тот же день на совещании
начальников отделов, командиром части была рассказана история о том, что в 7.00,
когда семьи военослужащих еще только продирали глаза, готовясь к очередному
рабочему дню, в городок влетела машина, без лобового стекла, с шестью пьяными
пассажирами, и с криками "банзай" промчалась по главной улице городка, пугая
прохожих и будя жителей... начальство, конечно, вставила по первое число всем
участникам... еще долго эта история будет веселить в/ч 14038 и служить напоминанием
о том, что российский офицер, в каком бы он нибыл состоянии, всегда готов защитить
родину, особенно если это ему позволят...))

Гулевар
Может винда проработать. Может. Вот на работе у меня стоит с лохматых
годов на одном древнейшем компе. Только одна особенность. Работает на
нем переводчик который получает письма и набивает их в 97 Ворде по
русски и кидает на принтер. Все. Больше ни одной проги на нем нет.
Само собой ничего в нем не апгрейдили. Может и у этого "спеца" комп
выполняет такую же работу? Тогда верю, что винду не переустанавливали!

Женщина жалуется врачу:
- Доктор, горло болит и голова.
- Возьмите UPSA.
- У какого пса?! Я даже у мужа не беру!!!

Вот на Западе не пьют, не курят, занимаются спортом - все чтобы
продлить свою сытую благоустроенную жизнь. Зато мы и пьем, и курим,
и кирпичи головой разбиваем - лишь бы скорее наша бестолковая
неустроенная жизнь закончилась.

Идет по темной улице армян, и думает кого же вые#ать. Смотрит на углу
стоит мальчик, подходит к неиу и говорит:"Малчик 12 лет я тебэ сэйчас
вые#бу, становысь раком"- ну мальчик не расстерялся (продвинутый был:))
и говорит типа:"ну ладно, только давай сначала я тебя, а потом ты"-
армян подумал, типа ну че там у него за пися с пальчик, типа ниче не
почувствую. Загнул пионер его. Армян:"Малчык, малчык.......
м-м-мужчына.... ми-ли-ция!!!!!!!!

Serg

Свежо питание - а серится с трудом.

Один охотник отправляется на охоту за утками. Идет он, идет... Вдруг
видит: сидит в пруду селезень. Он подкрадывается, выбирает удобную
позицию и целится. Селезень не реагирует. Охотник думает: подойду
поближе - чтобы не промахнуться. Подходит поближе - целится. Ни гу-гу.
Охотник вплотную подходит к селезню, и прикладывает дуло к его голове.
Селезень: "-Тс-с-с. Карась!"
Охотник: -"Что? Клюет?!"
Селезень: "-Не-е-е. Сосет!!!"

А история 2 из основных вот отсюда
http://v2.anekdot.ru/an/an0101/o010106.html#9
от 6 января 2001 года. Зачем же ее постить снова?

Не понял юмора с историей №11 от 20 апреля 2004. "О мужской логике".
Дело в том, что я немного поразмысли и ответил, правда, с 1-ой попытке,
что в фильме "Грязные танцы" играет не Джон Траволта (который кстати
родился на в Австралии, а в США в г. Инглвуд), а Патрик Суэзи, который
тоже является урожденным той же США в Техасе.
Роднит их только увлечение танцами.

Дотошный любитель фильмов.

P.S. Если я не прав, то объясните тот тонкий скрытый юмор в этой истории.

Основная задача президента - повышенние уровня жизни народа.
Список народа прилагается...

Еврею
"СЕБЯ я
исключительным не считаю, а исключительность еврейского народа доказала
история"
Факты в студию.
"И чем это я озлоблен ?"
Перечитайте свой комент.
"Кстати, почему вы так боитесь слова "исключительный" ?"
У Вас нет мании величия?

В связи с большим количеством пострадавших в ДТП в г. Донецке, с
сегодняшнего дня все оранжевые спецовки дорожных рабочих перекрашиваются
в синий цвет.

Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает: Что
случилось? та ей отвечает, да понимаешь муж внезапно из интернета
вернулся.....

Устроили как-то в Новороссийске аквапарк... полгорода смыло

Произошло буквально несколько минут назад. Посмеялся сам, делюсь с
другими.

Сегодня шеф дал задание созвониться с человечком (ну назовем его к
примеру В. Б.) и дать ему свой почтовый адрес на предмет получения от
него фотографий какого-то агрегата.
Звоню.
Отвечает женский голос (секретарша по всей видимости): "Добрый день,
фирма "********".... По какому вопросу?.... Как Вас представить?....."
ну в общем стандартный набор.
Авторизуюсь (блин, на чужой сервер зайти проще), получаю доступ "к
телу", объясняю кто я (повторно) и что хочу от занятого человека.
Диктую свой емыл-адрес, и, как бы между делом интересуюсь объемом и
колличеством фотографий. Ответ "Да много их тут, сами выберите, а объем
- около 20 мегабайт".
Ну я естественно предлагаю ему их потомно заархивировать и отправлять
частями, на что получил "а нафига их архивировать???? Они же в JPG, а
это уже сжатый формат". Надеясь, что подобную фразу [[чайник]] составить
не сможет, а следовательно бояться за то, что мое мыло треснет от
переполнения не нужно, я премило предлагаю отправить одно письмо на
пробу, и дождаться подтерждения того, что я получаю корреспонденцию (ну
вдруг адрес он мой не расслышал или еще чего).
Получаю письмо.
Вложено 3 фотографии, но объем 4.2 мегабайта!!!!!!
Звоню.
Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********".... По какому
вопросу?.... Как Вас представить?.....".
Авторизуюсь, пропускают.
Объясняю, что логичнее было бы все-таки несколько иначе отправлять (хотя
мысленно понимаю, что объяснять кому-то что-то по сотовому телефону -
себе дороже), но раз уж У ВАС ТАК ПРИНЯТО, то погодите, дайте хоть мыло
почистить, а то там СПАМа много, а места уже мало.
Договорились. Очищаю почту.
Звоню.
Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********"...."
Авторизуюсь. По голосу уже узнают, сразу соеденяют.
Рапортую, что готов к дальнейшему приему почты.
Принимаю 6 таких писем и сообщение, что ящик переполнен, и последнее
письмо не доставлено(ограничение 25 мегов все-таки).
Звоню.
Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********"...."
А вот теперь СТОП. Только успел сказать:"Здравствуйте еще раз....", как
меня перебивают фразой:"Ой, привет! Я уж думала, что ты не позвонишь!"
Изумленно смотрю на мобильник - набранный номер правильный.
Девушка же тем не менее продолжает: ".... Ну типа как дела? чем сегодня
занимаешься?"
Отвечаю: "Дела хреново, потому что хочу домой, а вы тут с фотками меня
задерживаете со своими"
Девушка: "С какими такими фотками??? Вечно ты со своими приколами! Ты
че....?..... Ой, простите пожалуйста, сами понимаете, конец рабочего дня
и все такое....(смущенно)"
Я: "Да ладно тебе, понимаю, сам уже глючить начал. С шефом соедените
пожалуйста"
В. Б. : "Слушаю."
Я: "Отправьте пожалуйста еще раз последнее письмо с фотографиями, оно не
пришло по причине....."
Владимир Иванович:" Какое еще письмо???"
До меня начинает доходить, что глючу не только я и его секретарша.....
Стараясь не смеяться, как психически неуравновешенному больному (всмысле
очень доходчиво и осторожно) напоминаю, что мы с ним сегодня уже
общались, и все такое. Его ответ совпал полностью с ответом секретарши:
"Ой, простите пожалуйста, сами понимаете, конец рабочего дня и все
такое...."...
Вместе посмеялись и выяснили, что мне еще пару писем нужно получить.
Получил.
Звоню.
Девушка: "Добрый день......... Гы-ы-ы-ы-ы........"
Не выдерживаю и тоже начинаю смеяться.

P.S. Может история и не очень смешная, но настроение все-таки поднялось.

k-serg

Писями по воде виляно!

Вот захожу вчера на официальный сайт Туркменбаши
(кто не знает http://www.tmpress.gov.tm) и кроме весьма своеобразного
стиля изложения и праздика души, просто так (даже не с бодуна решаю
поискать чего у них есть по слову "дебил".
Результат действительно праздничный!
Я таки сразу туда захотел!

[[[Удалить невозможно, это точно, но можно скрыть.
Ctrl + F1 (или Ctrl + F2 - правая панель).
Тот дятел, очевидно, просто скрыл диск.
Хотя, стойте! Если б он знал, как скрыть, он бы знал как и открыть.
Точно! История - полная брехня.]]]

Не всегда. Тот дятел, если чайник, мог клацать разными кнопками не
задумываясь о последствиях. Скрыл случайно, а потом как вернуть не
знает.

Ребенку (девочка 5 лет), активно прививаем культуру общения по телефону,
в смысле "когда звонишь, нужно поздороваться и попрощаться".
В очередной раз звонит своему другу Ване. Старательно сопя набирет
номер, ждет, на том конце берут трубку.
Она в трубку - "Минуточку", мне - "папа, сейчас день или вечер?", я -
"вечер", она в трубку - "добрый вЕчер тетя Света!"
SergD

Ирландская история, претендующая на правду
(прислана моим приятелем)

Итак,
"В одной конторе был менеджер, любящий practical jokes - шутки,
ставящие человека в очень неловкое положение.
Однажды, когда менеджер был с колегами на коллективном выпивоне
в пабе, те заметили, что из его в бумажника торчит лотерейный билет
и даже виден номер. Один парень номер запомнил.

Когда менеджер пошел после очередного Гиннеса "сделать пи-пи", народ
подговорил официантку на спектакль.
Менеджер вернулся и тут официантка объявляет:
-кто не курсе, сообщаю выигрышные билеты сегодняшнего розыгрыша
национальной лотереи. И зачитывает номера.
Менеджер нехотя лезет за бумажником. приоткрывает и тут же захлопывает
с выпученным глазами. Затем еще несколько раз потихоньку от народа
туда смотри.Народ же делает вид, что не в курсе.

Через несколько минут менеджер краснеет, бледнеет, затем вдруг лезет
на стол и начинает выкрикивать:
- Ненавижу эту компанию !
- Я уже год живу со своей секретаршей !!,
- Ваши рожи мне противны...!!!"

Занавес. Конец всему.
Мужик остается без работы, без семьи, без денег, а потому и без любви
секретарши.

Идет медведь (М) по лесу. Навстречу ему какой-то пушистый зверек (З).
(М): - Привет, хуйня!
(З): - Я не хуйня. Я - выхухоль!
(М): - Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть!!!

Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.

История в общем то незамысловатая, но новогодняя и радостная. Мы, люди
имевшие неосторожность поступить в Институт Искусств, когда все
нормальные человеки веселятся и справляют праздники, вынуждены
работать(кто зайчиком, кто Дедом Морозом, ну и т.д.). Так вот, идет
сейчас Новогодний "сенокос", за вечер и ночь на нескольких точках
отрабатываем(к утру вообще никакие, а днем еще официальная работа) И вот
значит, вчера приезжаем в один ресторан уже несколько дней там работаем,
а нам говорят, что какая-то фирма все выкупила и плюс со своими
артистами. Так что, вы, мол, свободны, идите, гуляйте...... Самое
праздничное здесь то, что нам заплатили, причем так, как если бы мы
отработали всю программу.. И вот мы подумали:"Как было бы здорово всегда
так - приезжаешь, тебе тут же дают деньги и говорят:"большое спасибо,
отдыхайте, призжайте еще...""

Шаланды полные фекалий в Одессу Костя привозил...

Письки на голо!

Ну не могу удержаться и перепечатываю сообщение с rbc.ru от 28 февраля.
Похоже ребята перепутали 1 марта с 1 апреля и поместили такое...
.....

Сегодня в Москве состоится необычный турнир: матч в домино сыграют
команда депутатов Государственной думы РФ и сборная чрезвычайных и
полномочных послов африканских стран. Акция именуется соответствующим
образом: "Черное и белое".
Впрочем, как напоминает радиостанция "Эхо Москвы", это будет уже вторая
встреча в подобном составе: первую игру, как это ни прискорбно, россияне
проиграли.

Депутаты рассчитывают взять реванш за досадное поражение. В прошлый раз
Африка делегировала послов Эфиопии, Танзании, Гвинеи-Бисау, и ряда
других стран. Причем очевидцы отмечали, что сборная послов играла жестко
и безжалостно – во всяком случае, костяшками по столу стучала гораздо
громче депутатов. То, что законодатели страны, где в домино играют все
подряд, проиграют послам, лишь за несколько дней до матча обученным
основным принципам забивания козла, никто не мог предположить. И тем не
менее, победа во второй по степени интеллектуальности после
перетягивания каната игра досталась африканцам.

Раньше думал, что такие вещи лишь сочиняют. Но сегодня сам был
свидетелем.
Заходит к нам (коллектив из 5 программеров), наш шеф С. М. ,
известнейший человек в мире Питерских связистов, работник, назначенный
министерством. Обращается как к работникам науки, товарищи ученые,
доценты с кандидатами... (ну в НИИ мы работаем) нужна Ваша консультация.
Один студент не может в Паскале под Win98 найти клавишу оператора
присвоить!!!! В Паскале присвоение обозначается ":=" - двумя клавишами,
что мы и объяснили Уважаемому шефу, а сами с огромным трудом смогли
удержаться до его ухода, что бы не покатиться под столы от смеха.
Вот такие вот бывают студенты!

Россия официально объявила джихад странам Анти-Иракской коалиции
(и заодно Израилю). Список стран против которых объявлен джихад будет
зачитан главным муфтием России Алексием II в мечети Василия Блаженного.