Поиск по автору:

Да я уже пешком под стол ходил, когда Вас не было в самых перспективных
планах!

Если болт нужно забить акуратно - его вкручивают.

Свежо питание - а серится с трудом.

На монашенку, возвращавшуюся поздно вечером в цеоковь, набросились
и изнасиловали трое солдат. Приходит монашенка после всего случившегося
к алтарю, возносит глаза к небу и обращается к Богу:
-Спасибо тебе, Господи, без греха и досыта.

Отдохнем на той Свете

Все люди - братья, но - сволочи.

Писями по воде виляно!

Конференция, переросшая в повальную презентацию

Как-то из гостей, вечером, пытаюсь добраться до метро с целью
попасть в родимый дом. Тормoжу тачку - останавливается иномарка.
Марки ее не видно, дождь, снег сырой валит, не видно ни зги,
только непривычный силуэт заморского авто. Нащупываю дверную
ручку, вываливаю дежурную фразу:"До метро за чирик!". Слышу звуки
согласия и пытаюсь загрузить свое тело в автомобиль. Вместо
свободного пространства моя жoпа наталкивается на чей-то кулак,
но мне пофигу, я стараюсь усесться - раздаются матерные слова
в мой адрес и меня выталкивают обратно на улицу.
-------------
При дальнейшем рассмотрении это был автомобиль с правым рулем!

Городская квартира. Интеллигентная семья. Вечер. Хозяин выполняет
сложную сантехническую работу. После успешного окончания моет руки.
Теща стоит рядом с полотенцем в руках. В ответ на какое-то
восхищенное замечание (по поводу мастеровитости зятя), тот с
выражением значимости на лице выдает:
- Это Вам не Х%Й собачачий, мама.

Только взялся за яйца - исчезло масло /А.Г.Лукашенко/

Пошел как то мужичек в баню помыться и сынишку с собой взял.
И вот, как то в процессе омовения поскользнулся малец, и падая
уцепился за папино Достоинство, благодаря чему удержался на ногах.
Отец ласково потрепал сынишку по голове:
- Ну вот, а пошел бы с мамкой - убился бы нафиг.

Как-то услышал в одной из вечерних передач с С.Садальским на
"Серебряном дожде" (FM 100.1).
В начале передачи Садальский делает объявление (привожу примерно):
"Вчера около 18.00 у метро (название станции) иномаркой был насмерть
сбит человек. Кто был свидетелем этого проишествия, просим сообщить.....".
И в это самое время фоном к этому объявлению идет веселая песенка
с припевом: "Do it, do it again with love!".
Во, блин, накладочка!

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.

Услышал сегодня в метро.
Стоят две девушки и достаточно громко разговаривают. Вдруг одна из них
говорит:
- Блин, какая тяжелая эта неделя. Позавчера ебали, вчера - ебали,
сегодня - СНОВА День Рождения!!!
Вагон лег сосмеху.
P.S. Кстати, речь шла о экзаменах (вроде).

Из новостей:
Вчера в районе Изымайловского парка сотрудник ГИБДД оштрафовал
пешехода за превышение скорости. Обычно сотрудники ГИБДД кормятся
на дорогах, но видимо холод и голод выгнали серого на тротуар.

к 4 из оовных от 1,07,04
Если не ошибаюсь, был телефон Моторола 3688, так вот там можно было
поставить обычные пальчиковые батарейки. Так что история могла быть.

Рейган, в бытность Президентом США, просыпается посреди ночи в
холодном поту. Его жена спрашивает:
- Рони, что случилось?
- Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет двадцать-очередной
съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Дорогие товарищи,
мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине.
Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово
предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС
товарищу Рейгану.". А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!

Это сколько-же должен зарабатывать папа Карло, что-бы Карло мог
строгать и строгать Буратин??? (c)

Ne moe slishal po radio:
Kto k nam s impichmentom pridet, po Bagdadu i poluchit!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете.

Идет медведь (М) по лесу. Навстречу ему какой-то пушистый зверек (З).
(М): - Привет, хуйня!
(З): - Я не хуйня. Я - выхухоль!
(М): - Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть!!!

Все симфонии Петра Ильича Чайковского. Издание переработанное
и дополненное.

Жизнь - болезнь, передающаяся половым путем со
стопроцентным летальным исходом.

Воспоминания из далекого детства. Надпись на стене дома при
входе во двор:
- Во дворе туалета нет!!!
Подпись. Злая Собака.

Порода бедной собачки МУ-МУ:
Буль-буль-терьер!

Сколько гостя не корми, он все равно напьется

Игра "Поле Чудес".
Житель Караганды - 10 букв.
- Карагандюк?
Нет.
- Карагандец?
Нет.
- А! Карагандон.

Исполняется на известный мотив :
"Это есть наш последний и решительный BOY!!!"

Год, наверное, 90 ый. Небольшой отдел технического НИИ готовится
отметить День рождения начальника отдела. К концу дня постепенно
накрываетя стол со всякой снедью, в центре появляется графин с вином,
любимый сорт шефа. Еще чуть-чуть и можно будет начинать.
Надо признаться, шефа не любили. Вопросы, придирки; особенно доставалось
тогда еще молодому технику Пете, который славился умением неординарно
подходить к решению многих вопросов, за это, впрочем и доставалось.
Но предстоящая трапеза расслабила людей, лица стали добрее, я тоже
в хорошем расположении духа осматриваюсь по сторонам и замечаю, что
Петя тихонько подходит то к одному, то к другому коллеге, говорит ему
что-то шепотом, буквально два слова - и маска благодушия моментально
слетает с лица, которое вдруг становится "сильно задумчивым".
Заинтригованный происходящим я дождался и своей очереди.
Взволнованный шепот Пети: "Серега, держи". Он незаметно протягивает
мне таблетку.
- Что это?
- Это анти-дот.
- На хрена?
- Я вино отравил.
- ?!
- Держи. Съешь сейчас. Я всем даю, кроме шефа. Ха-ха. Вот увидишь,
через пол-часа он обосрется,100 %. Давай, мне еще троих предупредить надо.
Дальнейшее в комментариях не нуждается, но пить все-таки пришлось.
С какой надеждой в голосе и в глазах звучал тост : "За наше здровье!"
Сжатые скулы и что-то уже подозрительно булькает в животе.

P/S. В сортире оказался не только шеф. Видимо Петя не совсем точно
рассчитал дозу. И то, что и как он узнал нового о себе в тот вечер
может стать отдельной историей.

Чего-то хочется, а кого не знаю.

Грыжа не изжога - аспирином не вылечишь.

Женщины приходят и уходят, а мы?, мы остаемся...
Мы вечны...
МЫ ВЕЧНОСТЬ.

Идет выставка вооружений. Показывают экипировку воздушного десанта США
и наших. Стоит десантник армии США. Весь круто экипирован, оружие,
вобщем все что надо. Аккуратная удобная форма, на левом нагрудном
кармане 3 кнопки - красная, зеленая и белая. Hу он зрителям обьясняет:
- В условиях сильного холода десантник нажимает на красную кнопку
и при этом включается микрообогреватель. При сильной жаре нажимается
зеленая кнопка. При этом включается кондиционер. В случае сильной
усталости нажимается белая кнопка и автоматически вводится стимулятор,
после этого десантник может воевать еще целую неделю.
Зрители в шоке, бурные овации. Hо тут входит наш десантник. Он точно
так-же экипирован, на левом нагрудном кармане те-же 3 кнопки.
Hо... сзади на каленных железных петлях висит... огромная дверь.
Зрители ждут обьяснений. Hаш десантник рассказывает.
- В случае сильного холода нажимается красная кнопка - дверь плотно
закрывается и десантник согревается. В случае жары нажимается
зеленая кнопка. Дверь при этом открывается и прохладный ветерок
освежает десантника. В случае сильной усталости десантник нажимает
белую кнопку, при этом дверь отваливается и уставший от нее десантник
воюет еще месяц...

К истории 22 от 2 марта (дополнительные) Касса считала правильно, а
менеджер похоже дебил.
Если взять скидку 10% от 100$, а от полученной суммы скидку еще 10%
то получится ровно 81$. Срубил(а) бабок (хе-хе).

Serg

Чебурашка чистит квартиру, а Гена на стреме стоит.
- Гена, нам сапоги нужны?
- Нужны.
- Да в них мусор!
- Давай, тащи как есть.
- Не могу, он меня за уши держит!

Случилась эта история в славном городе Киеве прошлой весной. Работали мы
тогда с представителями одной американской компании и с одним из этих
представителей очень хорошо сдружились. Звали его Брайн и была у него
подружка. И решила эта подружка съездить к родителям в другой город,
для чего воспользовалась услугами железной дороги. Брайан, как
джентельмен, решил проводить даму сердца и поехал с ней на вокзал.
При этом он не знал по-русски ни словечка. В момент жаркого прощания на
пероне ж/д вокзала замечает их милиционер и производит проверку
документов у сладкой парочки. Приципившись к какой-то печати в паспорте
он производит задержание Брайана, с последующей доставкой его в зал для
интуристов. Его подруга звонит мне в это же время и просит вызволить
Брайана из милиции, иначе что с ним будет она не знает, а ее поезд
уходит через пять минут. Время 23:15. С самой окраины Киева я лечу к
нему на помощь на своем белом ЗАЗ-968М и в процессе движения пересекаю
мост метро (ограничение скорости 40 км/час) на скорости 118 км/ч.
В момент заезда на мост успеваю заметить пост ГАИ с другой стороны
дороги, стреляющий в мою сторону радаром. Но, к моему величайшему
удивлению, добираюсь до вокзала без особых происшествий, где и нахожу
Брайана в полной прострации. Пока разбираюсь с милиционером, выясняю,
что в процессе прощания Брайан (БР) успевает "посветить" своим
бумажником, где лежали доллары (800$). Ессно мент "запал" на сумму и
жаждет, чтобы с ним поделились. Удалось с ним договориться на 50$
(БР имел серьезные проблемы с визой и ему грозил штраф до 500$).
И тут выясняется, что БР отдал все баксы своей подруге и она увезла их
с собой, а у него в кармане 10 гривен и больше ничего. Мент встал на
дыбы. Не знаю как, но мне удалось, используя все свое красноречие,
уговорить на все деньги, какие у нас были (23 гривни) на то, что он
отпустит нас в туалет на пять минут. Наверное я еще никогда так быстро
не бегал. Выбегаем с БР с вокзала и в машину. В кармане 10 копеек и все.
Только завелись - бежит мужик и требует рубль за стоянку. Отдаю ему 10
копеек и уезжаем. Еле довез БР домой и поехал к себе. Время 1:20 ночи.
И вместо того, чтобы поехать другой дорогой, возвращаюсь через мост
метро. Только я появился на горизонте, как ко мне кидается гаишник и
тормозит меня, чуть-ли не обнимая машину. Останавливаюсь. Кадр и его
помошник сажают меня в ментовскую машину и требуют документы. Я начинаю
вынимать из кармана права, техпаспорт, страховой талон, квитанцию обо
всех уплаченных налогах и т.д. Менты в шоке. Начинают проверять на
алкоголь. Я - чистый. Они в еще более глубоком шоке. Тогда я им
рассказал всю историю с начала и до конца. И тут один из них выдает
фразу:"Вот повезло козлу! На шару снять двадцатку!!" Теперь в шоке я!
После этого выясняется, что меня передавали от поста к посту до вокзала
и обратно и что я никуда бы не делся от них все-равно. В общем пытаемся
выяснить, что со мной делать. Штрафовать - нет денег. Забирать права и
изымать штраф через кассу - долго. Нашли третье решение. Выяснив, где я
живу, договорились, что я буду ехать строго определенным маршрутом и
никуда не буду сворачивать. По пути я встречу три поста ГАИ и на каждом
посту я должен отметиться. Если же я отклонюсь от маршрута или нарушу
правила хоть один раз, тогда меня будут ждать большие неприятноси.ОК!
Сел и поехал. Медленно-медленно добрался я домой, по пути соблюдая все
условия договора, к 3:30 ночи.Вот и вся история. Запомнилась она
исключительно искренней реакцией ментов на действия их коллеги и
необъяснимое великодушие к моим действиям на дороге!

Лучше утонуть в жире,чем разбиться на костях....

Пpиходит дочь к матеpи и спpашивает:
- А отчего y нас бывают "кpитические дни"?
- Это началось очень давно. Пpишел как-то Адам к Богy и сказал: "Боже,
создай мне женщинy - тpахаться хочy..." "А что это?" - спpосил Бог.
"Hy как бы тебе объяснить... Hy типа 'Вставил - и Игpаешься'".
"Ясно," - ответил Бог и создал женщинy по технологии 'Plug and Play'.
- А пpи чем же тyт месячные? - yдивилась дочь.
- Да где же ты видела 'Plug and Play' без глюков?...

Хмурое утро.Одинокая деревня.
По дороге идет корова и кричит:
-Хозяйки!Свежее молоко!
Никто не отвечает.
-Хозяйки!Свежее молоко,постокваша,сыр!
Никто не отвечает.
-Хозяюшки!Свежее молоко,постокваша,сыр!...Говядина вконце концов!

Получил капитан- майора.Проставляеться за звание в кабаке,
подходит к нему подполковник:"Майор это еще не старший офицер!"
Завязалась драка...На следующий день был суд офицерской чести.
Обоих разжаловали.Подходит майор к капитану и говорит :"Яж тебе говорил,
что майор это не старший офицер.

хозяйке на заметку: шуруп забитый молотком, держиться крепче, чем
гвоздь, завернутый отверткой.

Поезд. Ночь. Купе.
В купе три девушки и спящий на верхней полке грузин.
Девушки разговаривают о сексе. Тема - какие бывают женщины.
Одна умничает - грит, - стоящая женщина - это та, которая трахается стоя.
Другая добавляет - роковая женщина - та, которая раком трахается.
Третья: невменяемая - та, которая в конце акта кричит "Не в меня!".

Тут грузин не выдерживает таких разговорв,
свешивается с полки и говорит:
"Вах, я видэл мужика,
кoторого в парту матросы на мешках с изумом оттрахали.
По вашему он - изюмитэлный малчик?"

Жил-был мужик, горбатый с детства. Идет он однажды ночью через
кладбище (ну, получилось так) и слышит откуда-то из-под семли
протяжный низкий голос:
-Мужи-и-к! А мужи-ик! Ты что, горба-а-тый?
Тот начинает объяснять - да, мол, вот, такая фигня, инвалид с детства,
туда-сюда.... А голос ему - Не-е-ет, мужик, ты не горба-атый....
Ну, дядя плечами пожал, пошлепал домой. Приходит, глянул в зеркало -
а горба-то нет!!!! На радостях хватает пузырь, бежит к соседу (а тот
хромой с детства). Рассказывает про ночь, кладбище, голос и советует -
давай, сходи, вдруг поможет.
Ну, пошел второй мужик. Идет-идет, слышит: -Мужи-и-к! А мужи-ик!
Ты что, горба-а-тый?
Начинает объяснять: Данет, я хромой, нога вот, мол, одна короче
другой, :((
А голос ему: Не-е-ет, мужи-ик, ты горба-а-атый......

Впасть в просрацию ...

Хотел мужык попасть в тюрьму и пошел к другу. Он спросил друга:"Как
попасть в тюрьму? Меня жена бъет сковородкой, заставляет ребенку менят
памперсы."
Друг ему отвечает:"Если хочешь попасть в тюрьму на двое суток, зайди
в овтобус и кричи:"У меня нет билетов"-"У меня нет билетов".Если хочешь
попасть на пять лет, подойди к менту и скажи ему:"Мент козел".Если хочешь
попасть на растрел, залесь на 14 этажный дом, и кричи:"Ельцин
с Горбачевым ищут три рубля в помойке".
Мужик пощел в овтобус и начал кричать:"У меня нет билетов"
А ему отвечают:"Тише у нас тоже нет"
Первая попытка мужыку не удалась.
Он пошел к менту и говорит ему:"Мент козел".Мент поварачивается
и говорит:"Я знаю".
Мужику эта попытка тоже не удалась. Тогда он залес на 14 этажный
дом и кричит:"Ельцин с Горбачевым ищут три рубля в помойке".
Ельцин вылазиет и говорит:"Горбачев засекли"

Разговор приятелей:
-У тебя монтивошки есть?
-Есть
-А чем ты их лечишь?
-А чего их лечить, они у меня не болеют.

К истории №10 от 06.11.2002. Фигня полная. Во-первых, как уже писалось,
какой гаишник оставит свой пост, чтобы ехать за несчастным мужиком. А
вдруг проверка нагрянет или ЧП какое-нибудь. Во-вторых, писатель сам
видать в автомобилях ни бум-бум. КАК МОЖНО ТОЛКАТЬ МАШИНУ, СТОЯЩУЮ НА
СКОРОСТИ??????? Обычно машины толкают на нейтрали вообще-то. А на
скорость ставят, чтобы завести родимую, если обычным путем не
получается. По моему так.

Бывает проснешся утром
С душою как пружиной на взводе
И хочется жить и работать
Но к вечеру это проходит

Hовости кино.
Снимается новый многосеpийный художественный фильм "Колобок".
Уже отсняты пеpвые пятьдесят сеpий, как бабка скpебет по сусекам.