10.03.1999, Остальные анекдоты
zahodit mushik v kabinet k sexopotologu na priem soditsa ,
v. na chto zhaluemsia ?
m.-doktor u menia hu= ne vstaet
v.-a ti chto suda eb=tsa prishol...
09.03.1999, Остальные анекдоты
i prigovarivaet: "HIPPI-HIPPI-HIPPI..."
---------------------------------------------------------------------
Obkurenni sin sprashivaet otsa:
- Papa, a gde mama?
- Ona na kuhne, synok.
Cherez minutu - opyat':
- Papa, a gde mama?
- Ona na kuhne, idi posmotri, chto ona delaet.
Cherez minutu - snova:
- Papa, a gde mama?
Otsu eto nadoelo, on beret sina za shivorot i volochit na kuhnu:
- Vot ona - mama!
Sin:
- Opan'ki, mama! A gde papa?
07.02.1999, Остальные анекдоты
на колбасу.
naidet samiy bistriy i legkiy sposob eyo vipolnit.
chto kazhdaya iz nih schitaet sebya nepovtorimoy.
19.07.1998, Новые истории - основной выпуск
И опять о таре :
Довелось мне в 80-х годах быть у подруги в Новосибирске, а жила она
во дворе магазина, где пиво продавали на разлив. Представьте наше
удивление, когда поутру проснувшись, мы наблюдали картину: детская
песочница, на сторонах квадрата четверо бомжеватого вида типа с пивными
кружками, зачерпавающими живительную влагу из... никогда не угадаете,
из детской ванны!!! Вообще-то было завидно, вечер тоже удался.
Serega
14.05.1998, Истории - другая десятка
sidit, predlagaet zanyatsya lyubov'yu.
Zhena:
- Ya zh tolko chto s pohoron muzha, u menya traur...
Lyubovnik:
- O! No my budem medlenno, pechalno...
10.05.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
08.05.1998, Истории - другая десятка
села на шпагат села и пиздой к полу прилипла. Все тут одешали,
не знают что делать. Тут поручик Ржевский и говорит:
- Я знаю что делать! Давайте на этаж ниже спустимся,
дерку в полу просверлим, вакуум рассосется и мы ее оттянем!
- Ты че, Ржевский, ебанулся что-ли? Это же африканский дуб!
Он стоит дороже всего етого здания, - говорит хозяин.
Ржевский подумал, подумал и говорит:
- А даваите ее за соски потеребим; змазка выделится, мы
ее на кухню оттянем, а там паркет дешевле!
27.04.1998, Истории - другая десятка
- Скажите пожалйста, здесь живет ебена мать?
- Да, здесь. А в чем дело?
- Крепитесь мать! Ебена разбился......
23.04.1998, Истории - другая десятка
Едет себе, едет и вдруг резко останавливается посередине огромной лужи.
Открывается дверца, из джипа буквально вываливается в воду новый
русский и начинает судорожно лакать воду. Идущий мимо мужик увидев
это офигел конкретно и подбежав к НР орет:
- Братан!!! Ты че делаешь!!!??? Она же грязная!!!
А НР в ответ:
-Имидж ничто!!! Жажда все!!!
22.04.1998, Повторные анекдоты
ребенком. Ребенок ревет что есть силы а мужик идет и тихо
говорит "Вася, успокойся... Вася! успокойся..."
Его догоняет бабка и говорит "Ой какой ребеночек миленький!
А почему же он плачет? Его ведь Вася зовут, да?"
Тут мужика прорвало и он как заорет
"Нихрена!!! Не Вася, а Саша!!!!! А Вася это я!!! Понятно!!!?"
18.04.1998, Новые истории - основной выпуск
дяденька аккуратненько так поднял маленькую девочку над своим ртом,
переверул ее вверх ногами и... Внизу надпись: "Лучший завтрак для
настоящего мужчины".
02.04.1998, Остальные новые истории
Вот как переводит это слово программа "КОНТЕКСТ" ( © Информатик ).
cat
- бить плетью, побить плетью
- брать якорь на кат, взять якорь на кат
- изрыгать, изрыгнуть
- блевать, сблевать
- кот
- кошка
- животное семейства кошачьих
- кошка
- сварливая женщина
- двойной треножник
- кат
Так, что велик и могуч не только русский язык.Сблевать,а,каково?
21.03.1998, Новые истории - основной выпуск
Было это давно году этак 1980. Работал он в те времена в торговом
флоте и занесло их в Латинскую Америку. Как он говорит, выход в город
под присмотром "замполита" происходил пятерками в порядки очереди.
Как-то свой пятеркой уговорили они своего поводыря завалиться
в какой-то прибрежный кабак. То, что выкушали немало - это понятно,
но пока сознание окончательно не угасло, один из них обратил внимание
на агрегат в углу, изрисованный фривольными картинками.
Разумеется, заинтересовались, подошли, читают принцип действия: никель
в щель, голову в дырку - и наслаждайся. Начал один из них: сначала
смотрел спокойно, потом порылся в кармане, сунул в щель монетку
(оживление вокруг - эка там интересно), но потом так задергался,
заподпрыгивал, задрожал, завертел задом, пытаясь высвободиться. А надо
сказать, принцип действия аппарата такой: голову засовываешь, ее так
мягко, но плотно обжимает, перед лицом в нескольких сантиметрах экран,
на котором собственно и происходит действо. Короче, высвободиться
не удалось, сеанс закончился, показался зритель несколько побледневший,
но тут же что-то прикинувший и с гаденькой улыбкой принявшийся
нахваливать происшедшее, живописуя различные части женского тела.
А на экране происходило следующее: великолепный день, пляж, по пляжу
к вашему лицу приближаются две обалденные блондинки вместе со здоровым
негром, скидывая на ходу скудную одежонку. Подойдя вплотную к вашей
физиономии, кадр замирает, появляется надпись: еще никель. Предвкушая
продолжение, довольный клиент сует монетку и тут следует, мягко говоря,
нестандартное продолжение: девочки отходят в сторону, негр снимает
штаны, приближает свою задницу к лицу так, что каждый волос видно,
и начинает так качественно срать, что поневоле завертишься.
Надо ли говорить, что посмотрели все, включая предводителя...
18.03.1998, Истории - другая десятка
-Dyaden'ka, dovezite menya plz do von toy shkoli
-No ya edu v druguyu storonu
-Tem luchshe
25.02.1998, Непристойные стишки
Нам хлеба не надо - работу давай.
24.02.1998, Остальные новые истории
obsuzhdaya itogi Olimpiadi. I drug, vozmyshenno govorit:
-vot, blin, natsiya u nas strannaya...Baby muzhskuyu rabotu
vypolnyayut - vseh ebut...(eto on po povodu togo, chto bolshinstvo
medaley zavoevali nashi zhenshiny)
Nado bylo videt glaza toy devushki, kotoraya v etot moment spuskalas
nam navstrechu i temy razgovora ne znala
07.02.1998, Непристойные стишки
Все равно его не брошу:
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.
03.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов,
а раньше был - Ораниенбаум!
03.02.1998, Повторные анекдоты
- Моя жена изящна, как тростинка! Француз:
- Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
23.01.1998, Новые истории - основной выпуск
_____________________
ВХОД
с собаками
на роликовых коньках
ЗАПРЕЩЕН
_____________________
Надо было уточнить, как у них отношение к кошкам на велосипедах...
18.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
как-то хочется, отодрали доску от пола, перекинули через
подоконник и качаются как на качелях - хорошо, кайф.
Вдруг звонок в дверь. Тот, который внутри сидел, идет открывать
и видит второго наркошу, который снаружи болтался. Тот и
говорит: ты чего, козел, встал-то, я ж упасть мог...