Поиск по автору:

Звонок в абонентскую службу БиЛайн (МТС, МСС, Мегафон - выбор по желанию
:)) ), а на том конце: "Абонент не отвечает или временно не доступен.
Попробуйте позвонить позднее".

Интеллигент попал под асфальтный каток. Его положили перед дверью как
коврик, и все вытирали ноги. Когда он стал грязным, его перевернули на
другою сторону, а когда и эта сторона стала грязной, его выстирали и
повесили сушиться во дворе. А он простудился и умер.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Реклама по телевизору:
- Рулет "Торнадо"! Торкает, как надо!

* Для тех, кто не знает значения слова "торкает".
Торкает=вставляет=цепляет=ударяет в голову

Мы скорбим по выПИТому пиву и выЖРАНой водке. Однако, все анекдоты про
Ивана Таранова будут публиковаться на сайте без всякой предварительной
цензуры.

Администрация

Посвещается акции "Задай свой вопрос президенту России ВВ Путину".
Приходит такой вопрос: "Ответьте пожалуйста, как можно охарактеризовать
материальное положение граждан России всего одним словом? В случае
затруднения подсказка - первая буква "П"."

Это даже не анекдот, а небольшой прикол. Попробуйте напеть стишок
Лермонтова "Белеет парус одинокий" на мотив одесской песенки "Шаланды
полные кефали" и посмотрите, как прекрасно слова подходят к мотивчику
:)))

Сергей www.s-image.narod.ru

Злой сюжет для рекламного ролика.
1945 год, ночь с 17 на 18 февраля, жуткий мороз. На застуженный двор
концлагеря Маутхаузен фашисты выводят генерала Карбышева со связанными
руками в одних кальсонах, и начинают методично поливать водой из
брандспойта. Постепенно генерал превращается в ледяную глыбу. Воду
выключают, фашисты расходятся. Из ледяной глыбы доносится приглушенный
голос: "Не айс.."
P.S. Ничего личного, навеяно часовым стоянием в пробке. С глубоким
уважением к подвигу советского народа и с Новым Годом!

"Сервера" - это такое специальное слово, которым системные инженера
называют особо мощные компьютера. А еще они частенько ищут драйвера,
чтобы подключать сканера, и покупают тонера, чтобы устанавливать в
принтера. За что их и уважают юзера.

Сергей www.s-image.narod.ru

Ебу я как-то женщину, а другая у меня хуй сосет......

Укупник - это русская версия Пьера Ришара

Банер на "трезвяке": Если вы приведете с собой десять своих друзей -
получите право ночевать бесплатно!

Два друга разговаривают:
- Прикинь, приходит вчера жена с работы, ну я засовываю руку между
ног... а там - ЧЛЕН...
- Нихрена себе! как это?
- Да нет, я себе руку засовывал, хотел яйца почесать...

В архивах уездного города Н. найдена неизвестная ранее драма Гоголя.
Великий писатель животрепещуще обрисовал кошмарные ощущения своих героев
утром после Рождества.
Драма называется: "По утрам на хуторе близь Деканьки".

Сергей www.s-image.narod.ru

Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день
твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу
пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и
много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие...
И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя
предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения...

Сергей www.s-image.narod.ru

Стоит значит мужик на улице, в руке за волосы крепко держит какуюто
бабищу и размахивает ею над головой. Мимо проходит участковый. Увидел
это дело и бегом к мужику:
- Ты что же это падла Сидоров делаешь? Да я же посажу тебя...
Мужик не отрываясь:
- А ей и не больно. Она мертвая.

Встретились четыре компьютерщика, а бутылка ВОДКИ только одна. Мало!
Долго недумая взяли и разогнали ее до 400.

Сергей www.s-image.narod.ru

Идет передача "Поле Чудес", супер-игра. Игроки - осужденные из колоний
усиленного и особого режимов.
Якубович:
- Вопрос супер-игры: женский половой орган из пяти букв.
Игрок после минуты раздумий:
- Можно посоветоваться с паханом?
Якубович:
- Посоветуйтесь!
Игрок посоветовавшись:
- У меня с братвой есть два варианта: либо Жопа с двумя "П", либо очко
через мягкий знак.

Сергей www.s-image.narod.ru

- А у нас сын - вундеркинд! Он в 11 лет школу закончил.
- Ну и что?
- Ничего. В армию в 12 забрали.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Допустим, что девушка - человек.
Так как она девушка, то она молодой человек.
Молодой человек есть парень.
Но парень - не девушка!
Мы пришли к противоречию, значит девушка - не человек!

Сергей www.s-image.narod.ru

В психдиспансере один пациент тянет за веревочку калошу, приговаривая
"Жучка, жучка...". В это время по коридору идет главврач с коллегой:
- Пациент, что вы тянете за собой на веревочке?
- Как, вы разве не видите - калошу!
Главврач - коллеге:
- Этого выписать!
Пациент - калоше (шепотом):
- Как мы, Жучка, их с тобой накололи, а

Сергей www.s-image.narod.ru

Паренек после ВУЗа проходит призывную комиссию, надеясь на замену
прохождения военной службы альтернативно-гражданской. Стандартный вопрос
комиссии:
- По каким причинам вы не можете проходить военную службу?
- Мое вероисповедание не позволяет строить генеральские дачи!

Был выпущен Windоws 2000 - стоял, как левая нога. Был выпущен Windоws ХР
- стоял, как правая нога. А между ними был выпущен Windоws Ме -... и
стоял так же.

Сергей www.s-image.narod.ru

Господа! Бл@! в натуре! Вы зае@ли своими маразматическими историями и
воспоминаниями типа: "Вот помню году этак....". Пишите больше анекдотов.
Ну типа посмешнее. И за это вам "БОЛЬШОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО!".

Сеть отелей Hilton является одним из лидеров мирового гостиничного
рынка. Это более 2,8 гостиниц в 76 странах мира.
(http://www.utro.ru/mega/)

Поговорка: "Все премиальное - просто!"

Сестра рассказала (14 лет).
Поехала она впервые выступать в Москву (хореография и все такое) вместе
с другими девчонками. Приехали, поселились, пошли на экскурсию и зашли в
Макдональдс. Заходят, смотрят на все большими глазами (впервые
все-таки!) и так стоят несколько секунд. Тут к ним подходит официантка,
мерит их своим опытным взглядом, затем подает меню и произносит:
Держите, просвещайтесь...

Утро. На остановке стоит очередь. Первый мужчина, за ним женщины.
Подходит автобус. Галантный и воспитанный мужчина пропускает женщин,
помогает последней женщине подняться в салон автобуса. Вдруг она
разворачивается и сильно бьет его по лицу. Двери закрываются, автобус
уходит. Обалдевший мужик трет щеку, ругается:
- Мать ее так, ну и дура!
- Дура, дура! - говорит откуда-то появившийся мальчишка. - Это наша
учительница. А я ее даже за задницу ущипнул!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это
ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

Сергей www.s-image.narod.ru

Сообщение на пейджер: 1000111010110110101001110101001 Подпись: модем.

Сергей www.s-image.narod.ru

Наши играют со Словаками. On-Line трансляция на www.rtr-sport.ru:
25-я минута. Гад выбил мяч у Кержакова. Говорящая фамилия.
28-я минута. Кержаков рвется по флангу, но опять его встречает ГАД!!!!!
и фолит. Внешнее этот Гад весьма импозантен, но в средствах не
стесняется

Новый Год - это всего лишь очередной всемирный флэш-моб...
Crazy Ser (c)

В дополнение к старому анекдоту
Какая разница между красивой и некрасивой женщинами?
- Три месяца в горячей точке.... (для тех кто был) Ser

Девушка просит своего парня:
- Дорогой, я так хочу сладкого! Давай зайдем в магазин, посмотрим там
чего-нибудь?
Парень, немного подумав, отвечает:
- Как скажешь, дорогая.
Ну девушка, естественно, радостная такая вся такая. Они идут в магазин,
заходят, девушка подходит к прилавку со всякими сладостями, смотрит на
них, выбирает чего бы ей хотелось...
И тут парень ей и говорит:
- Ну что, дорогая, посмотрела? А теперь пойдем обратно...

В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет
завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!

Сергей www.s-image.narod.ru

Короче говоря посадили мужика на зону. Заходит он в хату и какогото
рожна довольный сука такой, улыбается. Осмотрелся. Сидят зэки хмуро
смотрят на него. Этот смотрит на них, и продолжая улыбаться говорит:
- Мужики, ну че вы такие кислые? Вот меня например тока што две такие
телки провожали. У-у-у-у-.... У одной жопа во такая вот.(разводит руками
возле задници, показывая размер) У другой сиськи во такие во.(обводит
силуэт руками). И тут из-за нар раздается голос:
- Не показывай на себе. Плохая примета.

Мужик просыпается утром после сильного бодуна. Еле раскрывает глаза.
Встает. Идет на на кухню. Снимает покрывало с клетки с попугаем.
Наливает себе стакан водки. Выпивает. Закусывает огурцом. Накрывает
покрывалом клетку с попугаем. Идет в комнату и без памяти падает на
кровать. Попугай говорит из клетки: "Ааааахххххууууительно длинный
день!!!"

- Почему программы лучше пишутся с пивом?
- Ну так после пива всегда писать хочется!

Один мужик поехал за границу и заполняет анкету, графа sex:
"два раза в неделю".
Таможенник останавливает его и говорит: тут надо писать мужчина
или женщина. Мужик: "А без разницы!"

Вовочкин папа собирается трахать Вовочкину маму и натягивает
презерватив. В этот момент Вовочка открывает дверь:
- пап, что ты делаешь?
Папа прикрывает рукой и разглядывает пол:
- Да вот, тут где-то крыса скребется
Вовочкины глаза круглеют:
- И ты хочешь ее трахнуть???

Объявление на секс-шопе:
Наша фирма с прискорбием сообщает, что в связи с увеличением цен на бензин
во всем мире бензовибраторы больше продаваться не будут...

Села муха на варенье,
Вот и все стихотворенье

Реклама (навеяло рекламой шоколадных рулетов): Косяки "Торнадо" -
торкает, как надо!

Cначала в детский сад ну а пoтoм и в шкoлу
Научат тебя там читать и писать.
Ты будешь очень рад ведь восемнадцать скоро
В какой то институт там будешь поступать.

Потом ты будешь грызть пять лет гранит науки
И если что ни будь поймешь, то это хорошо.
Cтуденческая жизнь, похмельческие муки,
Ночные похождения и что ни будь еще.

Ну а потом работа, а может быть и свадьба
А там глядишь и дети и прoчее гавно
Cемейные заботы, давно на них насрать бы
Да вот не позволяет нажитое добро.

И вот пенсионер ты, дрожат твои ручонки,
И рюмочку ко рту ты боишься подносить.
Вокруг орут внучаты мальчишки и девчонки
И глядя на них думаешь что жизнь сумел прожить.

Ну ладно а что дальше? Глубокая могила,
Железная ограда и камень со звездой
Да кто о тебе вспомнит лет через десять, милый,
Какой ты был хороший или какой плохой.

Стоять трудно, когда сидишь.

Приказ по предприятию: "... в связи с трауром, приказываю перевести все
мониторы в режим черно-белого изображения... "

Сергей www.s-image.narod.ru

Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял
горшок с ручкой внутрь.

Сергей

Приходит один нарик к другому и говорит:
- Слышь,коришъ, щас короче ковылял к тебе и короче гляжу
у твоя машина сзади на землю осела.Можь у тебя гонцы колесо
сперли?
Тот вытаскивает шприц из вены и отвечает:
- Не братан,не суетись в натуре ! Я его вчера проколол.

Недавно услышал в сериале примерно следующий диалог актеров:
- Ты чего такой грустный сидишь?
- Моя дочь сильно заболела...
- А как ее зовут?
- Анастасия...
- У меня на ранчо корова была с таким же именем... тоже заболела и
околела на следующий день...

P.S. Имя героини я не запомнил, назвал ее условно Анастасией.

Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да....
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая
здоровая...... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он
опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет -
ужас, крышу уносит.....
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили
трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда
будете ехать, не подавите...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Ну... значит гуляли как-то по лесу маленькие зверюшки: волченок,
лисичка и медвежонок. Гуляли они, гуляли и вышли на большую поляну.
Тут волчонок смотрит, а на пеньке лежит охуительный арбуз...
Ну волк т.к. заметил его первым, подбежал к нему и говорит:
-Сорок один-ем один! А лиса: -Сорок восемь-половину просим!
И медведь сразу же: -Шестьдесят шесть.... А я... А я вот ща ваще
вам всем пизды дам!!!