Поиск по автору:

Алина с Вовочкой решили инкогнито отдохнуть в Щвейцариях. Не долго
думая, собрали чемоданы и поехали. Но никак не покидало подозрения, что
это какая-та подделка. Обслуживали их вроде как китайцы, а вроде и нет.
Говорили вроде по русски, а вроде и нет. Проживали вроде в юртахчумах, а
вроде и нет. Вечером заперлись в номере, стали изучать договор, где
внизу маленькими буквами было написанно: "Made in China (Сделано в
Китае)". Вечером за ужином спросили у официанта кирзача: "Любезный, где
мы находимся?". Официант: - "Кантон "Киргизия месье".

Владимир Ильич Ленин вызывает Сталина, и говорит:

- Вы, Батенька займитесь-ка Киргизским народом, чтоб перестали кочевать.
А-то, как-то, перед Спонсором Кайзером Германским неудобно, скажет что
дикие!

Сталин их и так, и сяк, и рылом об косяк. В Сибирь сслылал. Шашками
рубал. Кушать не давал. Ничего не вышло! Пришел к Ленину.

- Неполучается Владимир Ильич! Что делать?

Ленин думает: "Такие толстые многотомные монографии пишу, неуж-то с ними
не справлюсь!"

Снова вызывает Сталина.

- Вы, Батенька, подключите-ка каждую юрту к свету, и чтоб горела
лампочка в юрте круглосуточно. А лампочку с собой не возмёшь.

Вот так и кончилась кочевая жизнь кирзачей... И отсюда-же выражение
пошло - "лампочка Ильича

Кирзачь учит сына жизни:"Ты сынок, как пойдёшь в баню, так иди не в
общую баню, сынок, а в душ, сынок. И обязательно, сынок, сходи в душе по
большому."Сынок:"Пап, а зачем по большому-то?"Отец:"Эка сынок растёшь у
меня неприспособленный, непонятливый. Заработаешь десять рублей, а в
Москве и того больше"!

Кирзачь залез на вершину Эйфелевой башни, хочет покончить жизнь
самоубийством. К нему подлетает корреспондент на вертолёте,
представляется"Французское агентство новостей. Товарищ господин, Кырдым
Бырдым, наши читатели хотят знать против чего вы протестуете?"Ответ
кирзача:"Прощайте! Я увидел Париж, теперь мне незачем жить"!

К южным кирзачам ведущих войну с сартами через перевал спешит северное
племя Саяк. Иногда кто-либо из воинов падает в пропасть успевая при этом
крикнуть:"Считайте меня сартоооооооом!"Вождь племени:"Так и запишем, ещё
на одного сарта стало меньше".

Так-же предусмотрена опция замены слов кирзачи на хохлы, сарты на
москали, саяк на гуцулов.

Кирзачь попал на необитаемый остров.Вдруг откуда ни возьмись из джунглей выбегают папуасы-людоеды и тащат его на костёр.Кирзачь значит орёт:"Ээээээ откуда вы взялись, автор анекдота вед сказал, что остров необитаемый."

Кирзачь читает русскую поговорку "За двумя зайцами погонишься ни одного не поймаешь". Неее думает кирзачь, кирзачь не дурак, кирзачь умный, кирзачь не поверит пока не проверит.Пошёл в лес, погнался за двумя зайцами, обоих поймал.Сидит радуется:"Холосоооооооооо ках,шибко холосоооооооооо ках, ай холосоооооооо ках". Ну, спрашивают его, что хорошо та? Кирзачь:" Однако холосооооо, сто моя не русская- была бы русская ни одного не поймала бы".

Кирзач пришёл в гости к рашке.Ну значит положили его спать рядом с холодильником .Утром кирзачь просыпается и грит хозяину:"Слушь, а масина та у тебя плохая, всю ночь саводилась, а никуда не ехала."

Кирзачь покупает газеты на узбекском и киргизском языках.Продавец спрашивает:" Скажите пожалуйста, а зачем вам узбекские газеты?" Кирзачь грит:" Киргизские читаю, узбекскими подтираюсь.Продавец прикалываеться:" А вы не боитесь, что ваша попа по узбекски заговорит."

Кирзачь гастарбайтер вернулся в аул из Москвы. Ну докопались до него земели- какая она Москва? Он значит:" Как же вам объяснить представте себе много,много юрточумов поставленных друг на друга в высоту." Кирзачи:" Агаааааа так мы и знали-русские летают."

Кирзачка жалуется мужу:" Знаешь, что сказала эта подлая сартянка про нашу нацию ? Чтоб вес,ваш народ, улетел в космос, там бы и летал!" Муж:" Дааааааа,что ещё сказала подлая сартянка?." Кирзачка:"Ещё,чтоб вес ваш народ, черная дыра засосала!" Муж:"Успокаивает её, Не расстраивайся, дорогая, нас дыра выплюнет..............."

Рашка, кирзачу:" Ну, ты вылитый дед Мазай."Кирзачь:" Нэээ, мая нэ похожа,однака мая умная.Зайка плавать умеет."..........

Кирзачка грит подруге:"Прощай,я,умираю молодой,отравленная трупным ядом." Подруга:"Как, где ты могла заразиться." Кирзачка обречённо:"Я была замужем за дедушкой."

Кирзачь гулял по парку со своей ручной обезьянкой на цепи.Сидящий на скамейке сарт решил приколоться- спрашивает:" Куда тащишь эту чукчу?" Кирзачь поворачивается и возмущённо?" Ты что, это же не чукча."Сарт:"А я вроде не к тебе обращаюсь."

Кирзачь гастарбайтер, жалуется жене:" Рашки нас оскорбляют, обзывают неумными, дураками."Жена спрашивает "Как это? Кирзачь значит:" Слыхала поговорку" Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдет", а мы- то живём в горах, чувствуешь тонкий намёк?"

Кирзачь у кирзача спрашивает:" А что это такое рояль." Кирзачь кирзачу отвечает:" Ну это такой большой стол на котором играют карты."

Кирзачи при дефекации(каканье) для лучщего очищения желудка подпрыгивают.

Киргиз пишет письмо в свое родное тв. Уважаемая редакция,убедительно прошу, во время завтрака,обеда,полдника,ужина не показываться рекламу унитаза. Прошу не отказать.

Молодой ведущий узбекского телевидения задает вопрос ветерану ВОВ,узбеку по национальности:"Как получилось так,что при руководящей роли русского народа,узбеки первыми ворвались в город герой Берлин?" Ветеран долго сочувственно смотрит на молодого ведущего,вдыхает,затем наклоняется к его уху и тихо грит:" Мы были первыми у немецких женщин,а русские были вторыми в очереди, за нами".