Поиск по автору:

Парадокс! В России нет Сената, но есть сенаторы

-Смотри какая страшная девушка!
-И давно ты стал трезвенником?

Обьявление на сайте знакомств. Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела.

В России началась президентская кампания 2018 года. Поздравительную речь Путину уже подготовили Зюганов, Жириновский и другие кандидаты.

Диалог из российского сериала:
-А ты, что, Гена ссышь что ли?
-По утрам обязательно!

-А ты за кого, за азербайджанцев или за армян?
-Я ни за кого, просто у них у всех, что овощи, что фрукты дорогие

Мы однозначно выживем.
Вопрос из зала:
"Владимир Владимирович, а мы?"

Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке.

Основной симптом больных коронавирусом это неопредолимое желание путешествовать

Поспорили, как то Лукашенко, Путин и Назарбаев, кто будет дольше править...

Ксения Собчак будет вести новую передачу на Первом канале. Первый канал не прекращает попыток нащупать дно

Безруков сыграл Есенина, Пушкина, Высоцкого, Христа. Наконец он сыграл роль политической проститутки.

Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.

Коротко о пенсионной реформе:"Мы попадем в рай, а они просто сдохнут"

- Почем рубль?
- Вам купить или продать?
- Поржать

Если чиновник не выполняет обещаний, нужно действовать как Кокорин и Мамаев.

В Госдуме заговорили об отмене пенсий. Сворачивайте мундиали, войнушки, разбирайтесь со сверхприбылями, вводите прогрессивный налог, и слезайте с народной шеи.

МИД РФ: США ведет политику двойных стандартов, они наши враги.
МИНФИН РФ: Мы по прежнему будем закупать гособлигации США с доходов от нефти и газа.

Посмотрев клип Ольги Бузовой хочется спросить а где получить компенсацию за увиденное?

Ну, что, все по путински. В Италию оборудование, в Китай маски, в РФ- лапшу на уши

Твой "выйгрыш" в Русское лото

Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам - сгнивают за три года.

Похитители, получив вместо денег куклу из бумаги, в принципе не расстроились.

Я сделал первый шаг к похудению. Я растолстел.

По третьему подбородку министра труда,сразу видно что трудяга...

-А пойдемте выпьем и проституток снимем?
-Простите, а вы точно психолог?

Написал на сайте знакомств, что нужна женщина для серьезных отношений. Больше всего было сообщений от мужчин. Они писали:"Возьми мою"

-Хочешь много бабок?
-Да.
-Крикни на улице:"Сахар"

Выборы и лотерея в России - бесполезное для народа дело: на одних всегда побеждают евреи, на других армяне

Зачем нам нужен министр промышленности, если ее нет

Легким движением руки эксперты-политологи превращаются, превращаются, превращаются в заслуженных докторов-вирусологов

Бежит макака по лесу и орёт:
- Кризис! Кризис!
Встречает лису, та её:
- Ты чего орёшь?
Макака:
- Так кризис же?!
Лиса:
- И? Я как ходила в шубе - так и буду ходить!
Бежит она дальше и снова орёт:
- Кризис! Кризис!
Встречает волка, тот ей:
- Чего разоралась?!
Макака:
- Так кризис!!!
Волк:
- И что? Я как ел мясо - так и буду есть дальше.
Бежит она дальше и всё орёт про кризис, вдруг останавливается, чешет голову и говорит:
- И правда, чего это я ору?! Как ходила с голой ж о по й - так и буду ходить!

-Ваш сын такой дрочун!
-Он вообще-то у нас не дерется.
-Я и говорю, что дрочун!

Назван главный страх россиян в случае ухода Путина - не умереть от счастья

Маска против вируса, что зонтик против метеорита.

Занимайся спортом, не пей, не кури, кушай только фрукты, овощи, орехи, не нервничай, и тогда, тебе посчастливиться подержать в руке красную картонку под названием: "Пенсионное удостоверение".

Стивен Сигал будет работать в Миде РФ. Теперь Сергей Лавров может спокойно ездить в поезде.

265 дней в году - постные.
Кто видел худого батюшку?

-Смотри, у меня седьмой Айфон!!!!
-Ты лучше бы оделся, а то седьмой год носишь одну и ту же куртку.

Наконец то рейтинг Путина и цена на нефть совпали

Интервью Баширова и Петрова.
- Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
- Так точно!

Гена зашел на порносайт. А там вирусы.За ремонт ПК отдал 4000 рублей. А ведь мог отдать Анжеле 2500 р. за час и сэкономить 1500 р.

Плющенко снимался в рекламе чупа-чупса, сейчас снялся в рекламе за поправки в Конституцию, смысл не меняется, везде надо сосать

А ведь не шуточное имущество делят Петросян и Степаненко.

Из-за коронавируса природа очистилась настолько, что в Чечню вернулись федеральные войска.

Они лепят наклейки "Можем повторить!" Можете повторить???? Ну так повторяйте!!! Повторяйте !!!!
Повторите немецкие пенсии и зарплаты, повторите немецкое качество станков и оборудования.
Повторите Опель Вектра и Зафира, повторите Мерседес, повторите Бош.... ну же, давайте!!!!

В Госдуме заговорили об отмене пенсий. "Они сами себя уничтожат", - высказали в Конгрессе США.

- Петя, ты кем хочешь стать?
- Попом.
- А почему не инженером или учителем?
- А ты видел инженера или учителя на иномарке?

Мутко получил должность директора госкомпании Дурдом.РФ

Когда Аншлаг регулярно катался на параходике, у людей появлялась надежда, что вся эта вакханалия потонет.