Поиск по автору:

Лысый Пешему- Не Конный!!!

Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к развилке, у развилки камень,
а на нем написано: "Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь -
женатым будешь, прямо поедешь - пидарасом будешь!"
- Кто, я, Илья Муромец, пидарасом?! - и поехал прямо.
А там Соловей-Разбойник на дереве сидит. Как засвистит Соловей -
у Ильи шлем слетел, меч заржавел, конь споткнулся. Илья поднимает
с земли камень да как двинет в глаз Соловью.
Соловей:
-А-а-а! Пидарас ты, Илья Муромец!

Мужик каждый день проходил мимо витрины зоомагазина. Однажды там
повесили клетку с попугаем. Мужик как обычно проходит мимо, тут голос:
(П): Эй, мужик!
(М): А?!
(П): Пошел на "№й!
Мужик пожал плечами, прошел дальше. На следующий день ситуация повторилась.
Тут мужик не выдержал и пожаловался директору магазину, тот пообещал,
что это больше не повторится.
На следующий день мужик идет мимо магазина, в клетке сидит несколько
потрепанный попугай.
(П): Эй, мужик!
(М): А?!
(П): Ну, в общем, ты все понял..

Вот и верь после этого людям
Отдалась я ему при луне
А он взял мои нежные, белые груди...
И узлом завязал на спине.

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Patrioticheskii stih pro N.Mandelu
Kak mog srazhalsya sa svobodu
Nadezda negritynskogo naroda...
I sel, no prodolzhalos' delo
Poka sidel, zhena ego Mandela...

Дело было в одной школе, куда я прибыл как молодой специалист,
возжелавший нажиться на народном образовании. Подхожу к классу.
Шум, крик и писк. Захожу. Реакция у детей ну нe то что
отрицательная, а просто никакая. Они спокойно продолжают
заниматься своими делами. И надо же мне было споткнуться о
приступку перед учительским подиумом и грохнуться всеми своими
90 кг об пол с криком: "Ой, бля". Лежу, пялюсь в белый потолок
и вдруг осознаю, что стоит гробовая тишина. Медленно поднимаюсь
и говорю: "Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель химии".
Одна девочка с первой парты тихонечко так говорит мне:
"Знаете, Вы перепутали кабинет, у нас урок РИТОРИКИ!!!"
Вот так я опробовал себя в непривычном для себя разделе знания
прикладной риторики.
P.S. А из школы я потом ушел. Но это уже отдельная история.

Ranne utro, evreiskii kvartal. Na odnoi storone ulici
otkrivaetsya okno,ottuda visovivaetsya vsklochennaya Sarа
i oryot:" Rivochka moi sifilitik u tebya!!!"
Iz okna naprotiv vibrasivaetsya zhenchina i razbivaetsya
nasmert',srazu vsled sa etim poyavlyaetsya Abram
i govorit:
Sarochka, nu skol'ko mozhno povtoryat',ne SIFILITIK,FILATELIST!!!

Дело было на полевой практике студентов биофака ИвГУ, самый уже
конец, все это дело отмечают как могут, а могут они многое... Был
там паренек N, рост за 2 метра и вес около 100 кг + мама, милая
женщина, преподававшая гидробиологию. И вот этот N, приняв
на грудь достаточно для счастья, соснул на берегу реки в зарослях
мха. Проснувшись, он обнаружил, что от такого соседства у него
распухло лицо (это очень мягкое описание ситуации), и когда его
мама, увидев свое чадо, стала восклицать: "Что же с тобой!!!" он,
глядя сквозь щелочки глаз, выдал: "Это у меня аллергия...
На тополиный пух..." В это время появившийся однокурсник,
на автомате: "Ага, он этого пуха вчера две бутылки выпил".
Зараза.

Случилось это в славном РДЦ (Российский детский центр) "Орленок"
в 1996 году. Вздумалось как-то товарищам вожатым поиграть в войнушку
в горах с выживальщиками (это люди, которые занимаются теорией
и практикой выживания), а те -- ребята серьезные, привезли с собой
имитаторы оружия (которые выглядят как настоящие, но стреляют
пистонами). Напоминаю: дело было в 1996 году, чеченская война рядом,
через пару перевалов -- и ты уже там, народ запуган. Товарищи вожатые,
взяв эти самые имитаторы и собираясь в горы, резонно решили, что без
горючего не обойтись, и поехали в ближайший хутор Ново-Михайловка
купить чего-нибудь в магазине.
Картина: захожу в магазин (немного о себе: рост 186, вес около 90, в
бывшем борец, брюнет, заросший бородой) с гранатометом муха на
плече, рядом стоит парень еще более дикого вида, но с автоматом.
И говорю я ему: "Ну что, Ильдар, купим чего-нибудь или так возьмем?"
Посетители магазина начинают паниковать и расходиться.
Тут, откуда-то появляется паренек -- вожатый из предыдущей группы,
и таким тихим, но жутким голосом говорит: "Вы тут затариваетесь,
а наших в Золотом ущелье постреляли"... Занавес.
Никогда я не видел, чтобы магазин так быстро пустел.

История АБСОЛЮТНО правдивая, случилась в Австрии, в земле под названием
Burgerland (средняя Австрия). Эта земля полностью эквивалентна нашей
Чукотке (не географически, а духом местных жителей). И вот решили они у
себя в бюрегрлянде сделать интернет. И сделали. Но почта, приходившая на
сервер, распечатывалась и разносилась по пользователям почтальоном...
Эта история была опубликована в одной из центральных газет Австрии в
разделе "Курьезы".

Napilis' kak-to dve voroni ,i odna drugoi pod hvost sasunula petardu,
ta i vzletela da v vozduhe rasletelas' v puh i per'ya.
Ostavsayasya sidit i blazhenno: Nu ti blin pryamo kak Challenger.

История эта случилась со мной, дело было так. Праздновали мы день
рождения одного хорошего человека и возвращались около трех ночи. Точнее
возвращался я, а мой приятель ехал у меня на плече, пуская пузыри и
показывая всем, что истина все же в вине. И вот на площади к нам
подъезжает милицейский козел и оттуда говорят: "Куда ехать, мужики?", на
что я честно говорю: "На Смирнова" (там я живу, прямо напротив
трезвяка). Менты говорят: "Нет базара, садись". Кладу, и поехали... Ну я
думаю хорошо... Едем, приятель начинает шумать и говорить, что ему
дурно, я делаю вид, что я не пьян, менты ржут, машина поезжает до
трезвяка, водила поворачивается и говорит: "Ребята, у меня смена
кончилась, с вас червонец за доставку и валите..."
А вы говорите, МИЛИЦИЯ -- КОЗЛЫ!!!

Жена открывает дверь, на пороге пьяный муж с бабой.
Муж отводит жену в сторону и говорит:
-Скажи ей, что ты моя сестра.

Wahtang: Givi, ti pomidori liubish?
Givi: Kushat da, a tak net.

Данная история произошла на биофаке ИВГУ (Ивановский госунивер). Лекция
по зоологии позвоночных, точнее - по поведению птиц. Профессор (очень
милая женщина в весовой категории до 130 кг) приводит доступный для
туповатых первокурсников (ей так кажется) пример полигамии у птиц:
"Полигамия у птиц - это, это... Вот, например, если Алексей сядет на
мои яйца, а я сяду на его..." Аудитория грохнула. Бедная женщина
подождала окончания смеха и сказала: "Это и будет полигамия".

Другой факт о языковых казусах. Покупаю я местную газету (нахожусь я в
Австрии, работаю там в универе), а там на первой странице следующий
заголовок: "KINDER-HUI, CHEMICER-PFUI". У меня шок, правда, потом немцы
растолковали, что это значит: мой ребенок-вундеркинд победил олимпиаду,
а подросток из химкласса не смог". Но все же -- chui, pfui -- это
слишком для русского.
Классная у вас страничка.

Война в Боснии.
Разговаривают два молодых хорвата.
- Представляешь, вчера захватили деревню, захожу в один дом, а там
сербка - молодая, ядреная. Я на нее набросился и драл часа два - и
спереди, и сзади...
- Ну, а в рот?
- Нет, в рот не получилось - у нее головы не было.