20.11.2002, Стишки - основной выпуск
А ты гуляешь целый день
Забот и дел- непродохнуть
Быть может стоит реже "Дуть"? %)
16.08.2002, Остальные анекдоты
прокурора. Позор прокурора на весь город пытаются смыть привлечением
хачика по статье об изнасиловании. Тот по-русски ни бельмеса - одними
существительными сыплет. Следователь (С) мучился, мучился, потом дает
хачику (Х) учебник русского языка и говорит: "На, мол, иди в камере
посиди, падежи выучи. Через неделю вызову - расскажешь все, как было.."
Через неделю вызывает хачика:
(С) "Ну что, падежи выучил?"
(Х) "Виучиль"
(С) "Ну рассказывай..."
(Х) "Нуу, пусть она именитэльный, я ей - предложний, она мне - датэльный
я канежна - творытельный, а потом она - родытелный, так пачэму мэня -
винительный??!!!"
Sam
21.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
13.06.2002, Анекдоты - другая десятка
- Ну понимаешь, сынок, вот сидел я в тюрьме, подошел ко мне там один:
"давай, говорит, я тебя в жопу выебу, а за это куртку дам"
Ну выебал он меня в жопу, а куртку не дал - ну не пидораз ли?
12.06.2002, Остальные анекдоты
- Ну понимаешь, сынок, вот сидел я в тюрьме, подошел ко мне там один:
"давай, говорит, я тебя в жопу выебу, а за это куртку дам"
Ну выебал он меня в жопу, а куртку не дал - ну не пидораз ли?
08.06.2002, Остальные анекдоты
примере. Не думал Буш-старший, начиная "Бурю в пустыне", что даже когда
его сын станет президентом США, Саддам все еще будет у власти...
10.05.2002, Истории - другая десятка
* 08:51 Самолет МЧС РФ доставит в Тбилиси 40 т гуманитарных грузов для
пострадавших во время землетрясения.
.........
* 15:49 Самолет МЧС РФ доставил в Грузию 36 тонн гуманитарного груза для
пострадавших во время тбилисского землетрясения.
Без комментариев.
Александр.
09.05.2002, Остальные новые истории
* 08:51 Самолет МЧС РФ доставит в Тбилиси 40 т гуманитарных грузов для
пострадавших во время землетрясения.
.........
* 15:49 Самолет МЧС РФ доставил в Грузию 36 тонн гуманитарного груза для
пострадавших во время тбилисского землетрясения.
Без комментариев.
Александр.
07.04.2002, Новые истории - основной выпуск
Преамбула. Есть в нашей нефтяной столице примечательный монумент -
памятник первооткрывателям Самотлора - молодой человек, держащий в
вытянутой руке факел. В народе зовется он "Алеша".
Амбула. Произоводственная компания местного значения попыталась сыграть
на известности персонажа и выпустила свой новый сорт огненной воды под
сим незамысловатым названием - «Алеша», с изображением сего монумента на
этикетке. А для популяризации напитка, произвела рекламный видеоклип с
торопящимся на «день рождения друга» мужиком, репетирующим перед своей
благоверной заздравную речь, предполагаемую для излагания на пороге
именинника, ессно, с бутылкой вышеозначенного продукта в руках - не с
пустыми же руками в гости идти!. Вооооот….. А теперь, собственно,
слоган, появляющийся в завершение видеоряда: «АЛЕША - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК
ДРУГУ!». Кто бы мог подумать...
12.11.2001, Остальные анекдоты
- насыпь мне волк 200гр. соли Волк
- слыш заяц а давай я тебе на глаз насыплю ?
Заяц
- ты себе на х.. насыпь собака серая.
12.11.2001, Остальные новые анекдоты
Как заявил в интервью нашей программе генеральный директор программы
Кирилл Набутов - рассматривается вопрос о замене главного приза. Все
участники получат по комнате в шестикомнатной коммунальной квартире.
Следите за новостями....
А как подумаешь - а и хуй с ним.
Sam
обращается с источниками, вырывает фразы из контекста. Я понимаю, Вам,
как неспециалисту, легче и удобней поверить в фольк-хистори,
поп-хистори. Но приложите же голову! Основной тезис писаний Резуна - о
превентивном ударе вермахта - публично был озвучен 22 июня 1941 года в
германской ноте об объявлении войны и в пропаганде Геббельса.
Если хотите разобраться - повторюсь - идите на ВИФ2. Если нет - ради
Бога - не засоряйте эфир, дайте отдохнуть и фонтану.
Ничего личного,
Sam
26.10.2001, Остальные новые истории
некий Лукашенко назначил своим указом президентом Академии Наук этой
самой Беларуси некоего Мясниковича, бывшего главу президентской
администрации. В бытность главой администрации г-ну Мясниковичу,
строителю по образованию и гос. чиновнику по опыту работы (возможно,
неплохому) в течение одного года сляпали кандидатскую и докторскую
диссертации.
А теперь собственно история, весьма древняя. Сам свидетелем, понятно, не
был, но имя автора не позволяет усомниться в достоверности.
В Академии Наук
Заседает князь Дундук.
Говорят, не подобает
Дундуку такая честь,
Отчего ж он заседает ?
Оттого, что ж...па есть !
А. С. Пушкин.
Тот хоть князь был, а эти оба президенты... Воистину -“страна дундуков”!
Sam.
ведь не Сталин отдал Гитлеру Австрию, это ведь не Сталин отдал Гитлеру
родную Вам страну в результате Мюнхенского соглашения. И ведь не Сталин
разрешил превратить Вашу страну в Протекторат Боегемии и Моравии. Это
сделали те, про кого РЕзун не говорит - это сделали англичане и
французы. Понятно, что Резун об этом забывает - кто ж кусает руку, тебя
кормящую? Понятно, почему РЕзун врет про свои два смертных приговора (не
было их) Непонятно мне лишь одно - почему не самые глупые люди теряют
способность к критическому анализу, как только речь идет о Резуне и его
творениях? Почитайте первоисточники, посмотрите, КАК цитирует Резун,
отбросьте его эмоциональные высказывания. Что получится? Получится очень
неплохой пропагандист, вышколенный в советской школе пропаганды, очень
убедительный (для масс) публицист. Но Резун не историк, РЕзун не ученый,
Резун даже не придумал свою теорию сам. Так почему ему столько веры?
И еще - если хотите прочесть ИССЛЕДОВАНИЕ, купите книгу М. Мельтюхова
"Упущенный шанс Сталина" (не во всем можно согласиться, но пытается
РАЗОБРАТЬСЯ и не занимается пропагандой), потусуйтесь на ВИФ-2
(www.vif2.ru), пообщайтесь с людьми там.
Но, ради Бога, закройте эту тему тут. Здесь ей, ИМХО, совсем не место
Sam
самом деле, очень плохо знаем историю вообще и историю второй мировой, в
частности. И вот с этим вот "знанием" люди позволяют себе так
категорично рассуждать. Еще более забавно все это выглядит, если учесть,
что все происходит на сайте анекдотов.
Спасибо всем за доставленное удовольствие.
Sam
27.09.2001, Злободневные анекдоты
Нью-Ийоркской библиотеке было обнаружено пятьсот экземпляров руководств
по управлению Боингом на 52-ух языках мира.
13.03.2001, Остальные анекдоты
Вчера в Кремле Леонид Ильич Принял Английского посла за... Француского и
имел с ним друзескую беседу
27.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.12.2000, Остальные анекдоты
его до города. Едут они, молчат, тут Пушкин говорит:
- слушай, мужик, давай стихами говорить?
- а это как?
- ну вот дапустим, как тебя зовут?
- Иван.
- Иван, Иван, ну и хрен тебе в корман!
- А тебя как зовут?
- Пушкин!
- Ну и вали с моей телеги!
26.11.2000, Анекдоты - другая десятка
две награды - по медицине и экономике, как первый человек, который умудрился
продавать геморрой за деньги.
25.11.2000, Остальные анекдоты
две награды - по медицине и экономике, как первый человек, который умудрился
продавать геморрой за деньги.
20.11.2000, Остальные анекдоты
Наконец-то вы вместе....
31.10.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
14.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
магнитными бурями. Ответственность взял на себя Шамиль Басаев.
29.08.2000, Остальные новые истории
(больше ничего не вещает).
Реклама: "НТВ+ представляет..."
Девушка: "...каналы ОРТ, РТР, ТВ6..." :))
25.04.2000, Остальные новые истории
Он смотрит на него и просит поменять. " Какой-то он грязный, роняли
его наверное" Ответ продовца: "Никто его не ронял. Вы бы посмотрели
на эти поддоны обосраные воробьями !"
19.02.2000, Новые истории - основной выпуск
и устраивается в гостинице. Карточками кредитными тогда пользоваться
было не принято, а наличные деньги в номере держать нельзя - сопрут,
ясное дело, и с собой носить опасно. Вот и прятали, кто куда
придумает. Один американец засунул пачку баксов под телевизор
в номере, справедливо рассудив по количеству пыли, что туда уже пару
лет никто не заглядывал и, следовательно, вряд ли станет.
После окончания миссии группа уехала. И вот, спустя несколько дней,
этот американец вспоминает о забытых под телевизором в номере
кровных баксах. Следует звонок организатору поездки. Матюкаясь
по-черному и вспоминая все наболевшие грехи американской нации,
организатор идет в гостиницу. Выясняется, что номер сразу же был
сдан. Тогда она берет под мышку администратора и они идут в номер
в сопровождении горничной (которой, естественно, причина визита
не объясняется).
А теперь представьте себе глаза горничной, которая каждый день
теоретически "убирает" в номере и человека, который там уже
несколько дней живет, когда в номер заходят незнакомые люди,
извиняются, уверенным жестом извлекают из-под телевизора несколько
тысяч "зеленых", благодарят, прощаются и уходят...
23.11.1999, Остальные анекдоты
Почему у тебя такие большие уши?
что бы лучше тебя слышать
А почему такие большие глаза?
Чтобы лучше видеть
А почему такой большой рот?
А ты видела какой у деда хер.
05.09.1999, Остальные новые анекдоты
samogon "PREDVIBORNAYA GONKA"
30.08.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В связи с политическим и экономическим положением в России
запланированная на первую половину сентября простуда Бориса
Николаевича Ельцина переносится на более поздний период.
08.08.1999, Остальные новые анекдоты
Тело, брошенное с охуительной силой...
улетает к ебаной матери ;-)
25.07.1999, Остальные анекдоты
- Вот тебе не мешает пить чай то что ты левша?
- Нет. Знаешь, у всех людей есть свои недостатки. Вот например:
ты какой рукой сахар в чае размешиваешь?
- Правой.
- А все нормальные люди-ложечкой.
25.07.1999, Остальные анекдоты
дверь ключом, но поворачивает его наполовину оборота и падает прямо
на коврик спать. Утром жена собирается на работу и не может открыть
дверь изнутри, стучиться в дверь. Мужик спросонья спрашивает:
"Кто там?" Та вроде отвечает, что жена его, чтоб он открыл ей.
Мужик отвечает:
- Где всю ночь шлялась, туда и иди.
25.07.1999, Остальные новые анекдоты
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете
народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещe скажет и снова танутся несколько учеников,
а он ещ„ больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми......
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
- ...все равно больше медведя не насрет!
25.07.1999, Остальные новые анекдоты
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете имя существительные
на букву "К".
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает другого ученика:
- Кувалда.
Молодец садись, а кто ещ„ скажет и снова танутся несколько учеников,
а он ещ„ больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет:
Снова другой ученик:
- Констpукция.
Молодец, и снова тянут руки а он перестал, думает училка:
- вс„, перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала
заработает, наверное надо спросить: - ну Вовочка скажи.
Он вскакивает и с готовностью выпаливает:
- Каpppлик воооот с такенным ХЕ$$$$$$$$ОМ!
25.07.1999, Остальные новые анекдоты
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагаpин, Титов...
- Пpавильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Hет, не напутал. Я вчеpа ночью пpоснулся и слышу - папа маме
говоpит: "Hу что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандp
одел?" - "Hет". - "Тогда полет отменяется".
23.07.1999, Остальные анекдоты
поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что нибудь к чаю.
23.07.1999, Остальные анекдоты
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...
23.07.1999, Остальные анекдоты
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
23.07.1999, Остальные анекдоты
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
23.07.1999, Остальные анекдоты
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и рас так!"
23.07.1999, Остальные анекдоты
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.
23.07.1999, Остальные анекдоты
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!