Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Sam
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.11.2002, Стишки - основной выпуск

Работать и учиться лень
А ты гуляешь целый день
Забот и дел- непродохнуть
Быть может стоит реже "Дуть"? %)

16.08.2002, Остальные анекдоты

В одном провинциальном городке заезжий кавказец заделал ребенка дочке
прокурора. Позор прокурора на весь город пытаются смыть привлечением
хачика по статье об изнасиловании. Тот по-русски ни бельмеса - одними
существительными сыплет. Следователь (С) мучился, мучился, потом дает
хачику (Х) учебник русского языка и говорит: "На, мол, иди в камере
посиди, падежи выучи. Через неделю вызову - расскажешь все, как было.."
Через неделю вызывает хачика:
(С) "Ну что, падежи выучил?"
(Х) "Виучиль"
(С) "Ну рассказывай..."
(Х) "Нуу, пусть она именитэльный, я ей - предложний, она мне - датэльный
я канежна - творытельный, а потом она - родытелный, так пачэму мэня -
винительный??!!!"
Sam
44

21.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Несколько десятков Новых Годов делают человека старым!

13.06.2002, Анекдоты - другая десятка

-Пап, а кто такой пидораз?
- Ну понимаешь, сынок, вот сидел я в тюрьме, подошел ко мне там один:
"давай, говорит, я тебя в жопу выебу, а за это куртку дам"
Ну выебал он меня в жопу, а куртку не дал - ну не пидораз ли?

12.06.2002, Остальные анекдоты

-Пап, а кто такой пидораз?
- Ну понимаешь, сынок, вот сидел я в тюрьме, подошел ко мне там один:
"давай, говорит, я тебя в жопу выебу, а за это куртку дам"
Ну выебал он меня в жопу, а куртку не дал - ну не пидораз ли?
25

08.06.2002, Остальные анекдоты

Преимущество тоталитарного режима над демократическим на наглядном
примере. Не думал Буш-старший, начиная "Бурю в пустыне", что даже когда
его сын станет президентом США, Саддам все еще будет у власти...

10.05.2002, Истории - другая десятка

Из Новостей Дня на РБК от 7 мая:

* 08:51 Самолет МЧС РФ доставит в Тбилиси 40 т гуманитарных грузов для
пострадавших во время землетрясения.
.........
* 15:49 Самолет МЧС РФ доставил в Грузию 36 тонн гуманитарного груза для
пострадавших во время тбилисского землетрясения.

Без комментариев.

Александр.

09.05.2002, Остальные новые истории

Из Новостей Дня на РБК от 7 мая:

* 08:51 Самолет МЧС РФ доставит в Тбилиси 40 т гуманитарных грузов для
пострадавших во время землетрясения.
.........
* 15:49 Самолет МЧС РФ доставил в Грузию 36 тонн гуманитарного груза для
пострадавших во время тбилисского землетрясения.

Без комментариев.

Александр.
13

07.04.2002, Новые истории - основной выпуск

Приветствую всех!
Преамбула. Есть в нашей нефтяной столице примечательный монумент -
памятник первооткрывателям Самотлора - молодой человек, держащий в
вытянутой руке факел. В народе зовется он "Алеша".
Амбула. Произоводственная компания местного значения попыталась сыграть
на известности персонажа и выпустила свой новый сорт огненной воды под
сим незамысловатым названием - «Алеша», с изображением сего монумента на
этикетке. А для популяризации напитка, произвела рекламный видеоклип с
торопящимся на «день рождения друга» мужиком, репетирующим перед своей
благоверной заздравную речь, предполагаемую для излагания на пороге
именинника, ессно, с бутылкой вышеозначенного продукта в руках - не с
пустыми же руками в гости идти!. Вооооот….. А теперь, собственно,
слоган, появляющийся в завершение видеоряда: «АЛЕША - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК
ДРУГУ!». Кто бы мог подумать...

12.11.2001, Остальные анекдоты

Приходит заяц к волку в магазин и говорит
- насыпь мне волк 200гр. соли Волк
- слыш заяц а давай я тебе на глаз насыплю ?
Заяц
- ты себе на х.. насыпь собака серая.
38

12.11.2001, Остальные новые анекдоты

Новости "ЗА СТЕКЛОМ"

Как заявил в интервью нашей программе генеральный директор программы
Кирилл Набутов - рассматривается вопрос о замене главного приза. Все
участники получат по комнате в шестикомнатной коммунальной квартире.

Следите за новостями....

05.11.2001, Остальные фразы

Как посмотришь вокруг - еб твою мать!
А как подумаешь - а и хуй с ним.

Sam

05.11.2001, Комментарии

Швейк, ну не лезьте Вы в это дело. Врет Резун, передергивает, вольно
обращается с источниками, вырывает фразы из контекста. Я понимаю, Вам,
как неспециалисту, легче и удобней поверить в фольк-хистори,
поп-хистори. Но приложите же голову! Основной тезис писаний Резуна - о
превентивном ударе вермахта - публично был озвучен 22 июня 1941 года в
германской ноте об объявлении войны и в пропаганде Геббельса.
Если хотите разобраться - повторюсь - идите на ВИФ2. Если нет - ради
Бога - не засоряйте эфир, дайте отдохнуть и фонтану.
Ничего личного,

Sam

26.10.2001, Остальные новые истории

Преамбула. Несколько дней назад Президент суверенной республики Беларусь
некий Лукашенко назначил своим указом президентом Академии Наук этой
самой Беларуси некоего Мясниковича, бывшего главу президентской
администрации. В бытность главой администрации г-ну Мясниковичу,
строителю по образованию и гос. чиновнику по опыту работы (возможно,
неплохому) в течение одного года сляпали кандидатскую и докторскую
диссертации.

А теперь собственно история, весьма древняя. Сам свидетелем, понятно, не
был, но имя автора не позволяет усомниться в достоверности.

В Академии Наук
Заседает князь Дундук.
Говорят, не подобает
Дундуку такая честь,
Отчего ж он заседает ?
Оттого, что ж...па есть !
А. С. Пушкин.

Тот хоть князь был, а эти оба президенты... Воистину -“страна дундуков”!
Sam.
26

24.10.2001, Комментарии

Странно, пан Йозеф, что Вы не знаете, кто разжигал Вторую Мировую. Это
ведь не Сталин отдал Гитлеру Австрию, это ведь не Сталин отдал Гитлеру
родную Вам страну в результате Мюнхенского соглашения. И ведь не Сталин
разрешил превратить Вашу страну в Протекторат Боегемии и Моравии. Это
сделали те, про кого РЕзун не говорит - это сделали англичане и
французы. Понятно, что Резун об этом забывает - кто ж кусает руку, тебя
кормящую? Понятно, почему РЕзун врет про свои два смертных приговора (не
было их) Непонятно мне лишь одно - почему не самые глупые люди теряют
способность к критическому анализу, как только речь идет о Резуне и его
творениях? Почитайте первоисточники, посмотрите, КАК цитирует Резун,
отбросьте его эмоциональные высказывания. Что получится? Получится очень
неплохой пропагандист, вышколенный в советской школе пропаганды, очень
убедительный (для масс) публицист. Но Резун не историк, РЕзун не ученый,
Резун даже не придумал свою теорию сам. Так почему ему столько веры?
И еще - если хотите прочесть ИССЛЕДОВАНИЕ, купите книгу М. Мельтюхова
"Упущенный шанс Сталина" (не во всем можно согласиться, но пытается
РАЗОБРАТЬСЯ и не занимается пропагандой), потусуйтесь на ВИФ-2
(www.vif2.ru), пообщайтесь с людьми там.
Но, ради Бога, закройте эту тему тут. Здесь ей, ИМХО, совсем не место

Sam

03.10.2001, Комментарии

Забавно наблюдать, как люди обсуждают то, чего толком не знают. Мы, на
самом деле, очень плохо знаем историю вообще и историю второй мировой, в
частности. И вот с этим вот "знанием" люди позволяют себе так
категорично рассуждать. Еще более забавно все это выглядит, если учесть,
что все происходит на сайте анекдотов.
Спасибо всем за доставленное удовольствие.

Sam
28

27.09.2001, Злободневные анекдоты

Наконец-то спецслужбам США удалось выйти на след террористов - в
Нью-Ийоркской библиотеке было обнаружено пятьсот экземпляров руководств
по управлению Боингом на 52-ух языках мира.

11.07.2001, Остальные фразы

Молодые девченки - лучшее средство от виагры.

13.03.2001, Остальные анекдоты

Объявление по радио

Вчера в Кремле Леонид Ильич Принял Английского посла за... Француского и
имел с ним друзескую беседу
50

07.02.2001, Остальные фразы

Конечно он не самый тупой человек, но IQ у него отрицательный.

27.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то..

18.12.2000, Остальные анекдоты

Идет Пушкин по дороги. Его догоняет телега. Пушкин просит подвезти
его до города. Едут они, молчат, тут Пушкин говорит:
- слушай, мужик, давай стихами говорить?
- а это как?
- ну вот дапустим, как тебя зовут?
- Иван.
- Иван, Иван, ну и хрен тебе в корман!
- А тебя как зовут?
- Пушкин!
- Ну и вали с моей телеги!
18

26.11.2000, Анекдоты - другая десятка

2000 год. Награждение лауреатов Нобелевской премии. Билл Гейтс получил сразу
две награды - по медицине и экономике, как первый человек, который умудрился
продавать геморрой за деньги.

25.11.2000, Остальные анекдоты

2000 год. Награждение лауреатов Нобелевской премии. Билл Гейтс получил сразу
две награды - по медицине и экономике, как первый человек, который умудрился
продавать геморрой за деньги.
11

20.11.2000, Остальные анекдоты

Приезжает девушка с курорта и гладит свои колени:
Наконец-то вы вместе....
24

31.10.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На женщин везет тому, кому есть на чем везти.

31.10.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не надо оправдывать доверие, оно ни в чем не виновато.

14.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Солнце зафиксировано несколько сильнейших взрывов, грозящих Земле
магнитными бурями. Ответственность взял на себя Шамиль Басаев.

29.08.2000, Остальные новые истории

Москва, 27.08.2000. Останкинская башня горит. Сидим с девушкой, смотрим ТНТ
(больше ничего не вещает).

Реклама: "НТВ+ представляет..."
Девушка: "...каналы ОРТ, РТР, ТВ6..." :))
30

25.04.2000, Остальные новые истории

Ситуация. Стоит очередь за хлебом. Продавщица подает батон мужчине.
Он смотрит на него и просит поменять. " Какой-то он грязный, роняли
его наверное" Ответ продовца: "Никто его не ронял. Вы бы посмотрели
на эти поддоны обосраные воробьями !"
12

19.02.2000, Новые истории - основной выпуск

Начало 90-х. Группа американских миссионеров приезжает в Россию
и устраивается в гостинице. Карточками кредитными тогда пользоваться
было не принято, а наличные деньги в номере держать нельзя - сопрут,
ясное дело, и с собой носить опасно. Вот и прятали, кто куда
придумает. Один американец засунул пачку баксов под телевизор
в номере, справедливо рассудив по количеству пыли, что туда уже пару
лет никто не заглядывал и, следовательно, вряд ли станет.
После окончания миссии группа уехала. И вот, спустя несколько дней,
этот американец вспоминает о забытых под телевизором в номере
кровных баксах. Следует звонок организатору поездки. Матюкаясь
по-черному и вспоминая все наболевшие грехи американской нации,
организатор идет в гостиницу. Выясняется, что номер сразу же был
сдан. Тогда она берет под мышку администратора и они идут в номер
в сопровождении горничной (которой, естественно, причина визита
не объясняется).
А теперь представьте себе глаза горничной, которая каждый день
теоретически "убирает" в номере и человека, который там уже
несколько дней живет, когда в номер заходят незнакомые люди,
извиняются, уверенным жестом извлекают из-под телевизора несколько
тысяч "зеленых", благодарят, прощаются и уходят...

09.12.1999, Остальные фразы

И дым Отечества нам сладок и приятен...
10

23.11.1999, Остальные анекдоты

Красная шапочка спрашивает бабушку:
Почему у тебя такие большие уши?
что бы лучше тебя слышать
А почему такие большие глаза?
Чтобы лучше видеть
А почему такой большой рот?
А ты видела какой у деда хер.
44

04.10.1999, Остальные фразы

Идем мы на хуй по улице, мать блядь, сестра блядь, и я, ебаный в рот... (Реальная цитата)

05.09.1999, Остальные новые анекдоты

V Rosii postupil v prodaju noviy alkogol'niy napitok -
samogon "PREDVIBORNAYA GONKA"

30.08.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сообщение ИТАР-ТАСС:
- В связи с политическим и экономическим положением в России
запланированная на первую половину сентября простуда Бориса
Николаевича Ельцина переносится на более поздний период.

08.08.1999, Остальные новые анекдоты

4 закон Ньютона:

Тело, брошенное с охуительной силой...
улетает к ебаной матери ;-)
51

25.07.1999, Остальные анекдоты

Сидят два приятеля и пьют чай. Один другого спрашивает:
- Вот тебе не мешает пить чай то что ты левша?
- Нет. Знаешь, у всех людей есть свои недостатки. Вот например:
ты какой рукой сахар в чае размешиваешь?
- Правой.
- А все нормальные люди-ложечкой.
42

25.07.1999, Остальные анекдоты

Пяный вдризь мужик идет домой. Подходит к двери, пытается открыть
дверь ключом, но поворачивает его наполовину оборота и падает прямо
на коврик спать. Утром жена собирается на работу и не может открыть
дверь изнутри, стучиться в дверь. Мужик спросонья спрашивает:
"Кто там?" Та вроде отвечает, что жена его, чтоб он открыл ей.
Мужик отвечает:
- Где всю ночь шлялась, туда и иди.
41

25.07.1999, Остальные новые анекдоты

Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете
народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещe скажет и снова танутся несколько учеников,
а он ещ„ больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми......
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
- ...все равно больше медведя не насрет!
47

25.07.1999, Остальные новые анекдоты

Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете имя существительные
на букву "К".
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает другого ученика:
- Кувалда.
Молодец садись, а кто ещ„ скажет и снова танутся несколько учеников,
а он ещ„ больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет:
Снова другой ученик:
- Констpукция.
Молодец, и снова тянут руки а он перестал, думает училка:
- вс„, перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала
заработает, наверное надо спросить: - ну Вовочка скажи.
Он вскакивает и с готовностью выпаливает:
- Каpppлик воооот с такенным ХЕ$$$$$$$$ОМ!
46

25.07.1999, Остальные новые анекдоты

Учительница обpащается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагаpин, Титов...
- Пpавильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Hет, не напутал. Я вчеpа ночью пpоснулся и слышу - папа маме
говоpит: "Hу что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандp
одел?" - "Hет". - "Тогда полет отменяется".
45

23.07.1999, Остальные анекдоты

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит
поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что нибудь к чаю.
46

23.07.1999, Остальные анекдоты

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...
45

23.07.1999, Остальные анекдоты

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
44

23.07.1999, Остальные анекдоты

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
43

23.07.1999, Остальные анекдоты

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и рас так!"
41

23.07.1999, Остальные анекдоты

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.
40

23.07.1999, Остальные анекдоты

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!
39

Sam (168)
Рейтинг@Mail.ru