Поиск по автору:

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит
мужик-психолог (П), сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико
хочется спать. Звонок по телефону.
Женщина (Ж) начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он
ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее, плохо трахает.
П: (сонно) - Да, да...
Ж начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее
не слушаются, ругаются и т.д.
П: (утомленно) - Да, да...
Ж. начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она
во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п.
П: (оживляясь) - Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Ж: (удивленно и расстерянно) - Нет...
П: (с удовольствием) - Подумайте!

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то..

Наконец-то спецслужбам США удалось выйти на след террористов - в
Нью-Ийоркской библиотеке было обнаружено пятьсот экземпляров руководств
по управлению Боингом на 52-ух языках мира.

Дело было на полевой практике студентов биофака ИвГУ, самый уже
конец, все это дело отмечают как могут, а могут они многое... Был
там паренек N, рост за 2 метра и вес около 100 кг + мама, милая
женщина, преподававшая гидробиологию. И вот этот N, приняв
на грудь достаточно для счастья, соснул на берегу реки в зарослях
мха. Проснувшись, он обнаружил, что от такого соседства у него
распухло лицо (это очень мягкое описание ситуации), и когда его
мама, увидев свое чадо, стала восклицать: "Что же с тобой!!!" он,
глядя сквозь щелочки глаз, выдал: "Это у меня аллергия...
На тополиный пух..." В это время появившийся однокурсник,
на автомате: "Ага, он этого пуха вчера две бутылки выпил".
Зараза.

История АБСОЛЮТНО правдивая, случилась в Австрии, в земле под названием
Burgerland (средняя Австрия). Эта земля полностью эквивалентна нашей
Чукотке (не географически, а духом местных жителей). И вот решили они у
себя в бюрегрлянде сделать интернет. И сделали. Но почта, приходившая на
сервер, распечатывалась и разносилась по пользователям почтальоном...
Эта история была опубликована в одной из центральных газет Австрии в
разделе "Курьезы".

Прилетел я 29 Октября в г. Москва аэропорт Домодедово, прошел границу,
получил багаж, иду к "зеленному" таможенному коридору.
Впереди меня идет мужчина и его просят положить ручную кладь на конвеер
для "просветки", человек пытается пошутить и спрашивает:
"Вы ДУМАЕТЕ, что найдете что нибудь?"
На это таможенник отвечает гордо:
"Я не Думаю, я на работе!"

На Солнце зафиксировано несколько сильнейших взрывов, грозящих Земле
магнитными бурями. Ответственность взял на себя Шамиль Басаев.

Дело было в одной школе, куда я прибыл как молодой специалист,
возжелавший нажиться на народном образовании. Подхожу к классу.
Шум, крик и писк. Захожу. Реакция у детей ну нe то что
отрицательная, а просто никакая. Они спокойно продолжают
заниматься своими делами. И надо же мне было споткнуться о
приступку перед учительским подиумом и грохнуться всеми своими
90 кг об пол с криком: "Ой, бля". Лежу, пялюсь в белый потолок
и вдруг осознаю, что стоит гробовая тишина. Медленно поднимаюсь
и говорю: "Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель химии".
Одна девочка с первой парты тихонечко так говорит мне:
"Знаете, Вы перепутали кабинет, у нас урок РИТОРИКИ!!!"
Вот так я опробовал себя в непривычном для себя разделе знания
прикладной риторики.
P.S. А из школы я потом ушел. Но это уже отдельная история.

Данная история произошла на биофаке ИВГУ (Ивановский госунивер). Лекция
по зоологии позвоночных, точнее - по поведению птиц. Профессор (очень
милая женщина в весовой категории до 130 кг) приводит доступный для
туповатых первокурсников (ей так кажется) пример полигамии у птиц:
"Полигамия у птиц - это, это... Вот, например, если Алексей сядет на
мои яйца, а я сяду на его..." Аудитория грохнула. Бедная женщина
подождала окончания смеха и сказала: "Это и будет полигамия".

История эта случилась со мной, дело было так. Праздновали мы день
рождения одного хорошего человека и возвращались около трех ночи. Точнее
возвращался я, а мой приятель ехал у меня на плече, пуская пузыри и
показывая всем, что истина все же в вине. И вот на площади к нам
подъезжает милицейский козел и оттуда говорят: "Куда ехать, мужики?", на
что я честно говорю: "На Смирнова" (там я живу, прямо напротив
трезвяка). Менты говорят: "Нет базара, садись". Кладу, и поехали... Ну я
думаю хорошо... Едем, приятель начинает шумать и говорить, что ему
дурно, я делаю вид, что я не пьян, менты ржут, машина поезжает до
трезвяка, водила поворачивается и говорит: "Ребята, у меня смена
кончилась, с вас червонец за доставку и валите..."
А вы говорите, МИЛИЦИЯ -- КОЗЛЫ!!!

Случилось это в славном РДЦ (Российский детский центр) "Орленок"
в 1996 году. Вздумалось как-то товарищам вожатым поиграть в войнушку
в горах с выживальщиками (это люди, которые занимаются теорией
и практикой выживания), а те -- ребята серьезные, привезли с собой
имитаторы оружия (которые выглядят как настоящие, но стреляют
пистонами). Напоминаю: дело было в 1996 году, чеченская война рядом,
через пару перевалов -- и ты уже там, народ запуган. Товарищи вожатые,
взяв эти самые имитаторы и собираясь в горы, резонно решили, что без
горючего не обойтись, и поехали в ближайший хутор Ново-Михайловка
купить чего-нибудь в магазине.
Картина: захожу в магазин (немного о себе: рост 186, вес около 90, в
бывшем борец, брюнет, заросший бородой) с гранатометом муха на
плече, рядом стоит парень еще более дикого вида, но с автоматом.
И говорю я ему: "Ну что, Ильдар, купим чего-нибудь или так возьмем?"
Посетители магазина начинают паниковать и расходиться.
Тут, откуда-то появляется паренек -- вожатый из предыдущей группы,
и таким тихим, но жутким голосом говорит: "Вы тут затариваетесь,
а наших в Золотом ущелье постреляли"... Занавес.
Никогда я не видел, чтобы магазин так быстро пустел.

надеюсь не обидеть никого из участников этой истории.

Новый год с друзьями праздновали за городом, на даче. среди прочих
приглашенных, присутствовала там девушка Лена, особа весьма интересная и
столь же непостоянная в отношениях. так получилось, что практически все
друзья были парами, а вот она и еще один молодой человек приехали по
одному.
количество выпитого заполночь уже стало достаточным для сближения
одиноких сердец. и он был вполне подходящей кандидатурой: симпатичный и
к тому же в замечательной шапочке Санта-Клауса. выбор был сделан и Лена
с молодым человеком поспешили уединиться в комнате.
мы с мужем тоже отправились спать, но спустя какое-то время проснулись
от стука в дверь. в нашу комнату влетает Лена и говорит:
- люди, а можно я тут с вами посплю? положите мне на пол матрас, я вам
мешать не буду.
на вопросы, что случилось и почему она оставила своего молодого
человека, Лена ответила:
- понимаете, он снял свою санта-клаусовскую шапочку, и теперь он уже не
такой симпатичный. я не хочу с ним спать, передумала.
- ну, Лена, - отвечаем мы, - где ж мы тебе возьмем свободный матрас? их
уже все разобрали, не вытаскивать же из-под людей. уж прости, не можем
мы тебя тут приютить.
Лена немного расстроилась, но, помолчав пару секунд, с глубоким вздохом
выдала:
- да? ну, ладно. а презервативов у вас случайно нет?

Субботний вечер. Поставив свой автомобиль в гараж и направляясь домой,
решаю по пути зайти в ближайший магазинчик - прикупить литра полтора
пивка местного производства чтобы отметить приход доложданного лета
в наши северные края. Становлюсь в очередь за тремя миловидными
особами лет двадцати. За моей спиной очередь быстро пополняется
соотечественниками, жаждушими живительной спиртосодежащей влаги
в этот чудесный вечер. Между делом прислушиваюсь к разговору моих
соседок с манерами выпускниц Смольного института:

- На прошлой неделе перечитывала Ахматову - я в полном восторге!
Просто заново ее для себя открыла!

Тут мне стало не по себе... Попритихли и "синяки" в очереди...
Вот, думаю с грустью, очкарик, интиллегента из себя по жизни строишь -
а сам стоишь и дождаться не можешь , когда к пивной кружке приникнешь, -
вот люди-то - о высоком думают! Конфеток наверно сейчас купят к чаю
девочки и, обсуждая о месте поэзии в нашей бренной жизни , мило
проведут время...

- Что брать будем, девочки? - разбудил меня громкий голос продавщицы.

- Значит так, две бутылки водки, сосиски и маринованные огурчики! -
громки выпалила самая говорливая.

Вы не представляете, какой вздох облегчения раздался за позади меня
в тишине магазина.....

Занавес.

Начало 90-х. Группа американских миссионеров приезжает в Россию
и устраивается в гостинице. Карточками кредитными тогда пользоваться
было не принято, а наличные деньги в номере держать нельзя - сопрут,
ясное дело, и с собой носить опасно. Вот и прятали, кто куда
придумает. Один американец засунул пачку баксов под телевизор
в номере, справедливо рассудив по количеству пыли, что туда уже пару
лет никто не заглядывал и, следовательно, вряд ли станет.
После окончания миссии группа уехала. И вот, спустя несколько дней,
этот американец вспоминает о забытых под телевизором в номере
кровных баксах. Следует звонок организатору поездки. Матюкаясь
по-черному и вспоминая все наболевшие грехи американской нации,
организатор идет в гостиницу. Выясняется, что номер сразу же был
сдан. Тогда она берет под мышку администратора и они идут в номер
в сопровождении горничной (которой, естественно, причина визита
не объясняется).
А теперь представьте себе глаза горничной, которая каждый день
теоретически "убирает" в номере и человека, который там уже
несколько дней живет, когда в номер заходят незнакомые люди,
извиняются, уверенным жестом извлекают из-под телевизора несколько
тысяч "зеленых", благодарят, прощаются и уходят...

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.