Поиск по автору:

Бог любит хорошую шутку.

Прошлой зимой ехал я как-то на машине с обеда на работу. С ночи мела пурга. Хотя дороги и чистили, но видимость была почти нулевая, ехать приходилось потихоньку. Скорее тащиться, чем ехать. Вот так я и тащился в унылой веренице других автовладельцев и от нечего делать стал присматриваться к единственному, что видел- заду впереди идущей машины. Эта машинка оказалась точной копией моей- марка, цвет, год выпуска, даже состояние такое же. Ан нет! У меня лучше! На заднем бампере соседа располагалась приличная вмятина. Притерся к чему-то, скорее всего, на заднем ходу.
Пока я это рассматривал, доехали. Стал я парковаться возле работы и (думаю, все уже догадались) въехал задним бампером в дерево, засыпанное снегом до незаметности. Дело нехитрое- и стекла и зеркала в снегу.
Я даже не выругался. Вылез и увидел ровно то, что увидеть ожидал- отметку на бампере точно такую, за которой я недавно тащился. И показалось мне, что кто-то, имеющий на это полное право, похлопал меня по плечу: «Не сильно гордись, браток. От тебя тут мало что зависит»

Российские предприниматели подали в Роспатент пять заявок на регистрацию бренда «Новичок». В частности, товарный знак «Новичок» планируют использовать производители алкоголя, безалкогольных напитков, лекарственных препаратов и пр.
Среди "и пр." химический завод в г. Шиханы со средством от насекомых.

Зам министра Иностранных дел Украины рассказал, что украинский самолет, прилетевший в Кабул для эвакуации украинских граждан (в том числе военных) из Афганистана прежде выполнения основной задачи успел сделать еще один КОММЕРЧЕСКИЙ рейс. Он взял на борт людей, расплатившихся с пилотами валютой, золотом и драгоценностями. Отказаться от такого предложения пилоты не смогли и вывезли пассажиров в Иран. Вместо того, чтобы эвакуировать военных.
МИД Украины эту информацию не подтвердил, но и не опроверг.

Британские СМИ назвали популярный детский мультфильм «Маша и Медведь» инструментом «мягкой пропаганды» Кремля, сообщает The Times.
Издание отмечает, что избалованная девочка и медведь, символизирующий Россию, влияют на неокрепший детский разум точно также, как влияют на взрослых «российские пропагандистские каналы» вроде RT. В статье профессор Энтони Глис из Университета Букингема, эксперт по разведке, называет главную героиню Машу «злющей и противной».

«Машу и Медведя» неоднократно обвиняли в пропаганде. Ранее на подобные темы высказывались эстонские, украинские, литовские СМИ. При этом все видели в главной героине себя, «вынужденных обращаться за защитой к большому медведю».
В июле 2017 года на Украине предлагали запретить российский мультфильм, назвав его пропагандистским медиапродуктом. Там тоже посчитали медведя символом Москвы. При этом в стране обратили внимание, что зверя показывали большим и сильным, безнаказанно захватывающим чужое имущество, землю и дома. По их мнению, мультик навязывал детям положительный образ России, что являлось «крайне опасным для безопасности Украины».

Вот скажите мне - "Эстония, Украина, Литва", ... Британия - это не похоже ли в данном контексте на перепись идиотов? Но отвечайте, пожалуйста, только те, кто просмотрел со своими детьми или внуками хотя бы одну серию. Тех, кто не смотрел, но и так знает - прошу не беспокоиться, их мнение о себе я и так знаю.

Понтий Пилат уже собирался отпустить нищего философа, но тут из толпы вышел Марк Фейгин...

Эпиграф: «Вы с уважением ощупывайте их, как старое, но грозное оружие»

Недавно побывал я в одном музейчике в Москве. Музей стрелкового оружия, но не совсем обычный. Там разрешается все трогать руками. Не возбраняется даже разбирать. Количество экспонатов, правда, небольшое, но мне хватило, чтобы зависнуть часа на два. И что характерно:
1. Все отечественное оружие находится в исправном состоянии (т.е. оно, конечно, просверлено и со спиленным бойком, но затвор и спусковой механизм работают. Его можно разобрать).
2. Все неотечественное оружие неисправно.
Исключений из п.1 всего два - ДШК, раскорячившийся по диагонали комнаты. Судя по отсутствию коррозии он просто простоял годик на воздухе без смазки. И пистолет ТТ, затвором которого щелкнуть можно, но он при этом теряет детали.
Исключение из п.2 всего одно - старая добрая винтовка Маузер 98. Причем видно, что ей пришлось полежать в земле, потом ее почистили - работает! Весь остальной импорт годится только как масс-объемные макеты. Пистолеты Маузера и Люгера, винтовка Ли-Энфилд (а ей-то что, казалось бы, может сделаться?!!), автоматические Гарант М1, М14, пистолет-пулеметы Стен, МП40. STG-44 вообще перемотана изолентой в двух местах, ствол болтается. Не знаю, почему. Ну не ломали же их специально! Просто попали в руки к детям.

Наши же АВТ-40, ППШ, ППС, не говоря уже про неубиваемую Мосинку или более свежие АК, ПМ, РПК, ПК, пистолет Ярыгина или СКС работают! И их даже можно разобрать.

Я это к чему все? А к тому, что доводилось мне встречать высказывания, что АК47 разработал не Калашников, а Гуго Шмайсер. Думаю, что если дело было бы так, то стоял бы сейчас в музее «Калаш» перемотанный в двух местах черной изолентой. Чтобы не рассыпался.

Руководствуясь идеалами гуманизма и человеколюбия, а так же европейской и евроатлантической солидарностью Эстония объявила о готовности принять 10 (десять) беженцев из Афганистана.

Цирк.
(Основано на реальных событиях)
На брезентовой стене цирка-шапито булавками прикноплено большое объявление:
«Сегодня в нашем цирке! Проездом из Нью-Йорка в Лондон! Всемирная знаменитость! С его всемирно известным фокусом «Исчезновение человека»! На ваших глазах маэстро медленно растворится в воздухе, чтобы потом появиться в другом месте!»

Вечером цирк полон. Все с нетерпением ждут. Когда выходит маэстро, раздается гром оваций, публика кричит от восторга, дамы пищат и бросают на сцену цветы.
Знаменитость не торопясь и с чувством собственного достоинства раскланивается, потом поднимает руку. Овации сразу обрываются, люди превращаются во внимание и подаются вперед, чтобы ничего не пропустить. Оркестр играет бравурный марш, а потом звучит барабанная дробь. Свет резко гаснет, потом плавно зажигается вновь. Маэстро сосредотачивается и заметно напрягается. По его лицу течет капля пота.
Вдруг он топает ногой и кричит: «Я не могу так работать! Зритель на третьем ряду десятое место мне не верит! Это портит ауру зала и мешает мне! Немедленно прекратите!»
Все внимание зала обращается на невзрачного мужичка на десятом месте. Он явно растерян, пытается что-то возразить, но его заглушает шум зала. Негодование публики так велико, что мужчину под руки выводят из цирка. Он хочет вывернуться из рук сопровождающих, понимая, что сейчас пропустит важнейший момент в своей жизни, о котором потом можно было бы рассказывать своим внукам. Но его вышибают хорошим пинком и запирают дверь.
Опять по взмаху руки артиста устанавливается тишина. Вот-вот зазвучит марш и тревожная барабанная дробь. И тут в полной тишине раздается звонкий детский голос: «Мама, дядя уже исчез?»
Напряжение зала разряжается таким хохотом, что брезентовые стены цирка раздувает как от взрыва. Видно, как побледнел маэстро, как он поднимает вверх руки и потрясает кулаками. Но не слышно ничего. Смех иногда утихает, но как только знаменитость пытается этим воспользоваться и что-то сказать, рев возобновляется. Наконец маэстро понял, что эти попытки бессмысленны, принял скучающий вид и дождался, пока публика совсем обессилит и перестанет ржать.
После чего не торопясь поправил прическу и сказал: «Сегодня вы не дали мне работать. Такой нецивилизованной публики я нигде не видел. Я к вам больше не приеду никогда. Прощайте».
И с достоинством удалился.
----------------------------------------------------------------------------

Почему же этот рассказец основан на реальных событиях? А дело было так. С год назад на этой площадке заспорили мы с одним пользователем, vvt251, насчет того, был ли геноцид индейцев в Америке. Я, как старый ватник, разумеется высказывался «За», а мой оппонент- «Против». И на все мои аргументы были у него опровержения.
Было индейцев 3 млн, а стало в 1900 году 200 тысяч? Так это виновато изменение климата. Вот так вот просто- до прихода белых климат был хороший и вдруг испортился. С Юга на Север и с Востока на Запад. Совпадение такое... Слова "хороший индеец- мертвый индеец"? так это просто шутка. Одеяла с оспой? так это происки русских хакеров. Ой, простите- англичане пытались опорочить честных до слез колонистов. Бизонов специально истребили- так это ведь сами индейцы их и убивали! Зачем? ясно зачем, дикари!
И так по всем моим пунктам. Тупик, доказать ничего не возможно. И тут мне в голову пришел еще один аргумент-«А зачем белым нужна была торговля скальпами?» И тут оппонент мой лопухнулся. Он пропустил момент, когда можно было сказать, что торговли скальпами не было, это все придумки писателей типа Фенимора Купера. Но он эту торговлю признал! А на вопрос «Зачем» попросту не ответил.
Через годик мы снова встретились в комментах. https://www.anekdot.ru/id/1230965/#c1948055
И, разумеется, я задал ему тот же вопрос. Ух, как он не хотел на него отвечать!
-обвинял меня в незнании предмета;
-сообщал, что не видит моих вопросов, так как вообще плохо видит;
-говорил, что я идиот и вопросы мои идиотские;
-сообщал, что я вопросы задавать не умею;
-что он соизволит ответить ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА Я НАУЧУСЬ ЕМУ ЭТИ ВОПРОСЫ ЗАДАВАТЬ.
Ну, может я и забыл чего из его заявлений, но картина ясна- вертелся, как уж на сковородке, пытаясь и сохранить умный вид и ничего не сказать. "Ничего не сказать" у него получалось, а вот «сохранить умный вид»- как-то не очень.
И тогда в голове моей как-то сразу и целиком появился этот рассказ, как аналогия. Можете не верить, но записал я его сразу, практически без исправлений. Пару раз пытался завести сюжет не туда, но кто-то как будто говорил мне «Ты, умник, отсебятину-то не пори. Пиши, что говорят!» Так что не понравится рассказ- претензии не ко мне.

Человек научился делать живых существ из глины. И гордо так говорит Богу: "теперь я равен тебе"!
"Ну-ка, покажи"- заинтересовался Господь.
"Ну вот смотри! Берем глину..."
"Э, нет!"- Сказал Бог- "Сначала надо сделать эту глину..."

Новость лингвистики: Командир станции "Мир" (американец) выучил еще одну фразу по русски: "иди ты в жопу!"

Решили Новые Русские поохотиться, но как нибудь по особому покуражиться,
взяли егеря, завязывают ему глаза и чтобы он угадал кого убили, когда
убили, чем убили.
Привозят ему кабана, егерб щупает и говорит: "Кабан, убит вчера из
карабина "Тигр" выстрелом в сердце", НР:"УРА" кадают ему баксов,
наливают стакан и по новой. Приносят оленя, Егерь: "Олень убит 2 часа
назад выстрелом из карабина "Сайга" в голову". НР "УРА" и опять баков,
водки. Так вю ночь продолжалось. Просыпается Егерь у себя дома и
спрашивает жену: "А как я тут очутился", Жена: "Дык тебя два амбала
приволокли под утро, два мешка баксов закинули в прихожку, а ты в
кровати гладил меня между ног и говорил: "іЖИК, УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ,
ТРИ ДНЯ НАЗАД!!!" :)))

Электромобили Tesla, выпущенные в минувшие годы, могут оснастить обновлённым вычислительным модулем, обеспечивающим функции автономного вождения, взамен старого. Всего апгрейд могут получить до полумиллиона электрокаров.

Причем совершенно бесплатно! Правда, только тем, кто заплатит 6000 долларов за новое программное обеспечение.

Проходит съезд похуистов и у председателя берут интервью.
- Скажите пожалуйста, неужели вы все похуисты?
- Да, мы все здесь похуисты.

- И вам все похую?
- Да, нам все похую.

- И деньги похую?
- Нет, деньги нам не похую.

- Здесь есть противоречие...
- Нам похую все противоречия!