Поиск по автору:

Хм... Это тебе не gif`ы с сайтов тырить !

Сейсас, в 12-30 на сайте http://newsru.com/, аннонс:
"Под звуки хип-хопа Spirit спустился на поверхность Марса" - это
заголовок, далее текст:
"Удары будут направлены, прежде всего, против лидеров движения "Хамас"
шейха Ахмеда Ясина, Абдель Азиза Ар-Рантиси и Махмуда аз-Захара".

А над заголовком фото военного с автоматом.

Дфлеко однако забрались!?

-Мама, я писать хочу!
- А ты уроки сделал?

SAS

- Почему мужчина засыпает после того как кончает?
- Просто все мысли возвращаются снизу и укладываются спать с дороги!

Сидит маленькая девочка в песочнице и куpит.
Подходит дядя и укоpизненно спpашивает:
- Девочка, зачем же ты куpишь?
Та, поднимая мутные глаза, хpиплым голосом отвечает:
- Шпpицы закончились, и на водку денег нет.

SAS

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Молнией убило
- ???
- Да вот застегивал ширинку, а он голову сунул...
SAS

(за чашкой Nescafe)

-Брат ! Если это Ася, Лиза или Наташа - меня нет дома,
а если это Катя, или Марина......
- Это Гоги !

- Малдер, кажется во мне чужой!!!
- Не беспокойся, Скалли, это мой!!
SAS

Едет Новый русский ночью на бешеной скорости. Сбивает гаишника. Думает,
вот влип. Повез его на кладбище. Дал гробовщику 100 баксов, говорит:
похорони его по-тихому. Ладно. Едет дальше. Снова сбивает гаишника.
Возвращается на то же кладбище, там уже на его бабки гулянка, гробовщик
пьяный. Показывает ему мертвого гаишника: мол, я ж тебя просил
похоронить! Гробовщик только плечами пожал, выполнил поручение.
Картинка меняется. За кладбищем все это время наблюдал еще один гаишник:
думает, чего это НР туда-сюда катается. Как только тот второй раз уехал,
подходит к гробовщику: что тут происходит? Гробовщик его лопатой по
башке: да когда ж ты, с... а, угомонишься!!!!

SAS

Вовочка:
- Мама! мама!
Мама:
- Что вовочка?
Вовочка:
- Папу задовили.
Мама:
- Кто?
Вовочка:
- Трёх колёсный велосипед.
Мама:
- Господи! не пугай меня так.
Вовочка:
- Который освальт катотает.

Совершает мент обход по территории, а в подворотне мужик к бабе
пристает.
Баба увидела мента, кричит:
- Помогите, этот мне хочет на клыка дать!
Мент подходит:
- Гражданин! Ваши документы?
Тот красную ксиву и под нос менту. Мент ему козыряет: - Здравия желаю,
товарищ генерал.
Поворачивается к бабе:
- Гражданочка, документы в порядке, прийдется взять.
SAS

- А может попробовать вибратор?...
- Да ты что с ума сошла! Я пробовала, все зубы повыбивала!

SAS

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может
сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у
меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало,
когда в свисток дуете!
SAS

Знаете, почему ребята из Комеди хотели снять "самый лучший фильм", а
сняли самый плохой? Они начали снимать "лучший", а потом подумали - а
вот пусть придет Петросян смотреть кино и шутки их воровать, и так
обломится!

Знаете, почему депутаты перенесли длинные выходные с января на июнь?
Из-за провозглашенной будущим новым премьером борьбой с коррупцией:
лишний раз светиться в Куршавеле им боязно, а в Сочи на Красной поляне
теперь делать нечего - там большая стройка. Так что горыне лыжи на
полку, достаем водные.

- Зачем Бородин хочет в Швейцарию? Его посадят там на 15 лет.
- Ему врачи прописали горный воздух и полный покой.

Чистил с утра спам, вот одно из сообщений:

ООО Компания "ххххххххххх"
Предлагает НОВУЮ программу для частных лиц.
"День рождение в сумасшедшем доме"
Подробная информация по телефону +7 095 ххх ххх

Цифры иксами заменил, дабы за рекламу не приняли :)))

Пальчики русской пианистки были аккуратно сложены на уголке стола...

Я предложил ей руку и сердце, а она продала их как трансплантанты и
уехала из страны...

- Представте себе энергию, создающую совершенную программу!!!!!!!
- Так, пересдачу по физике вы провалили, боюсь, программирование тоже
завалите. И вообще, где вы такую глупость услышали?

2055 год. В Лондоне прошла очередная серия взрывов.
В ответ на требование российской прокуратуры выдать ей чеченских
террористов, правительство Англии ответило, что не позволит России
нарушать права человека и ценности бороцов за независимость.

Честно говоря, остоебенили уже тупейшие "истории" из серии "а вот вчера
я, такой весь(вся) из себя распиздатый... "(дебильно прикололся,
вляпался в собачье говно и прочая херня). Настоящая байка- это то, что
помнишь и через месяц, и через год. Такую и рассказываю!
Ездил этим летом в стройотряд, есть что вспомнить. Въебывали мы по 11
часов 6 дней в неделю, а каждую субботу после работы жестко квасили.
Бабки все выдаются бойцам по приезду домой, там с ними очень хуево, ну и
пили, ебстественно, всякое говно( вплоть до "Искры" и "Льдинки"). После
самой первой пьянки просыпается ночью боец( скажем, Петя), достает свой
хуй и подходит к спящему соседу, будит его и трясет над мордой своей
шнягой. Через 15 минут просыпается другой боец( назовем его Васей), и
история повторяется. С утра оба клянутся, что ни хуя не помнят. В
следующую ночь с субботы на воскресенье трезвая часть нашей комнаты
проснулась от того, что Петя стоит и ссыт на вентилятор. Его посылают
нахуй, он подходит к противоположной стене и ссыт на второй вентилятор
(бля, их всего 2!). А полчаика спустя просыпается Вася и начинает ссать
опять же на вентилятор. Во время описанных событий я находился в пьяном
сне, а вот продолжение темы сам видел.
Наконец-то наступил сентябрь, пора домой. Место действия- дембельский
поезд( т. е. поезд домой). Само собой, квасим. Вася что- то быстро
устал, определили его на верхнюю полку. Поезд останавливается в
очередных ебенищах, все выходят из вагона( поссать, бухла купить).
Приходим, чую- херня нездоровая какая-то. Выясняется следующее:
присралось Васе поссать, сортир закрыт( стоянка ведь). На беду
проводницы, ее купе было открыто, и заприметил страждущий там раковину.
Первый из наших, кто вернулся в вагон, услашал крики проводницы и увидел
следующее: Вася пытается попасть в купе, при этом ширинка расстегнута и
совершаются попытки извлечь хуй наружу, проводница не пускает, Вася
ноет:" ну пустите, ну мне надо". Еще часика через 2 страдалец
просыпается и расстегивает ширинку прямо на полке. Коллективом поднимаем
его на ноги, однако, дойдя до соседнего плацкарта он мертвой хваткой
вцепляется в поручни и пытается достать шнягу. Сидевшие там девчонки- в
полнейшем ахуе. Ладно, дотащили кое- как до сортира, а там занято. Вот
подъеб! Пытались его пристроить в проход между вагонами, но там, как
назло, уже кто-то ссал. Ладно, пусть облегчается прямо в тамбуре. По
пути обратно Вася, ебстественно, пытается завалиться спать в первый же
плацкарт. Оттащили.
В Питере вскоре после приезда решили собраться. Квасили на хате. Ночью
все, кроме спящего Васи пошли на улицу проветриться. Правильно!
Приходим- посреди комнаты лужа, на диване тихо посапывает Вася. Хотя
херня это все, я тогда сам с балкона 6 этажа прямо на улицу ссал.
P.S. Всем узнавшим себя- привет!
P.P.S. Господа, что-то я тут историй о строяке совсем не видел. Что,
нечего вспомнить? Или никто не ездил?

Ночь. И мгла.
Кусты трясутся.
Что там делают?
Ебутся!

- щас обсуждали у кого какая живность дома обитает... у подруги живет
бабочка и она ее каждый день кормит сахарным сиропом....

- а у меня божья коровка и навозная муха.....

но я их не кормлю...

- Мистер Йордан, как вы планируете навести порядок на вашем телеканале?
- Коробкой.
- ?????!!!!!!
- Из-под ксерокса.
- А вы уверены?
- Ну, НТВ уже не девушка, в 96 на выборах они стали были ого-го.
- Но сейчас! Идут акции протеста, показывают только новости...
- И рекламу...

- Кстати, я давно хочу спpосить вас о таможне. Вы помните мой бpиллиант
в 24 каpата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спpятать?
- О чем pечь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в пиZду.
- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!
SAS