Поиск по автору:

Я предложил ей руку и сердце, а она продала их как трансплантанты и
уехала из страны...

Собрался всемирный конгресс ученых - кто сделал самые великие
изобритения.
Первыми встают англичане:
- Мы первыми изобрели паровоз!
Все ученые опладируют.
Вдруг встают русские:
- Нихуя, не пиздите. Первыми изобрели паровоз братья Черепановы, а вы
украли патент и пользуютесь этим.
Англичане сели престыженные.
Вторыми встают американцы:
- Мы первыми изобрели лампочку!
Все ученые УУУ - опладируют.
Вдруг встают русские:
- Нихуя, не пиздите. Первым изобрел лампочку русский изобретатель
Яблочков, а вы украли патент и пользуютесь этим.
Американцы сели престыженные.
Француз думает чтобы сказать. Что не скажешь все русские придумали.
Думал, думал. Встает:
- А мы, а мы первыми изобрели минет.
В зале тишина, все молчат.
Вдруг встают русские:
- Нихуя, не пиздите. Помните еще Иван Грозный орал Боярам. Я вас всех в
рот ебал и насквозь вижу. А последнее относится к немцам, которые сейчас
встанут и скажут, что изобрели рентген.

Собрался всемирный конгресс ученых - кто сделал самые великие
изобритения.
Первыми встают англичане:
- Мы первыми изобрели паровоз!
Все ученые опладируют.
Вдруг встают русские:
- Нихуя, не пиздите. Первыми изобрели паровоз братья Черепановы, а вы
украли патент и пользуютесь этим.
Англичане сели престыженные.
Вторыми встают американцы:
- Мы первыми изобрели лампочку!
Все ученые УУУ - опладируют.
Вдруг встают русские:
- Нихуя, не пиздите. Первым изобрел лампочку русский изобретатель
Яблочков, а вы украли патент и пользуютесь этим.
Американцы сели престыженные.
Француз думает чтобы сказать. Что не скажешь все русские придумали.
Думал, думал. Встает:
- А мы, а мы первыми изобрели минет.
В зале тишина, все молчат.
Вдруг встают русские:
- Нихуя, не пиздите. Помните еще Иван Грозный орал Боярам. Я вас всех в
рот ебал и насквозь вижу. А последнее относится к немцам, которые сейчас
встанут и скажут, что изобрели рентген.

Пальчики русской пианистки были аккуратно сложены на уголке стола...

Ночь. И мгла.
Кусты трясутся.
Что там делают?
Ебутся!

- Представте себе энергию, создающую совершенную программу!!!!!!!
- Так, пересдачу по физике вы провалили, боюсь, программирование тоже
завалите. И вообще, где вы такую глупость услышали?

Хм... Это тебе не gif`ы с сайтов тырить !

"Тонкие намеки на толстые обстоятельства порой выходили потолще самих
обстоятельств..." (c)

- Зачем Бородин хочет в Швейцарию? Его посадят там на 15 лет.
- Ему врачи прописали горный воздух и полный покой.

Мания величия: - Я самый самый, а вы все дерьмо.
Губернатор: - Только я имею значение, а вы все дерьмо.
Религия: - Только мы праведники, а вы все дерьмо и сгорите в гиене
огненной.
Буш: - Америка юбер алес, а вы, дерьмо, все неправильно живете.
Урка: - Только я настоящий человек, а вы дерьмо и лохи.
Пресса: - Вот закроют НТВ и не станет свободы слова в России.

- Мистер Йордан, как вы планируете навести порядок на вашем телеканале?
- Коробкой.
- ?????!!!!!!
- Из-под ксерокса.
- А вы уверены?
- Ну, НТВ уже не девушка, в 96 на выборах они стали были ого-го.
- Но сейчас! Идут акции протеста, показывают только новости...
- И рекламу...

Как обычно, наступает конец света.
CNN - По сообщению наших корреспондентов, через 10 секунд Господь Бог
примет решение устроить конец света в будущий понедельник.
ОТР - Смотрите на следующей неделе: Падают величия, гибнут могущества,
все становится прахом и тленом, тщета всего сущего и бренность бытия
властвуют над миром; смотрите конец света после программы Время.
НТВ - Кремль с ведома Президента решил окончательно закрыть нашу
телекомпанию и покончить со свободой слова.

Одна девушка это вариант, две девушки это альтернатива,
три девушки это выбор!

Подавать пример - дело, достойное подражания.

"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" (с)

Приколы-приколами, а история от 30.11.00 про Аглаю Трифоновну (если не ошибаюсь)
напомнила мне совершенно схожую ситуацию:

Прихожу вчера домой, включаю автоответчик, там единственный звонок.
Сначала тишина, а затем вполне трезвый мужской голос говорит: "Ленка - толстая
противная баба" и все.

Все бы ничего, только не знаю я ни мужика, ни Лену. А мужику, судя по голосу,
уже около полтинника.

Приколы-приколами, а история от 30.11.00 про Аглаю Трифоновну (если не ошибаюсь)
напомнила мне совершенно схожую ситуацию:

Прихожу вчера домой, включаю автоответчик, там единственный звонок.
Сначала тишина, а затем вполне трезвый мужской голос говорит: "Ленка - толстая
противная баба" и все.

Все бы ничего, только не знаю я ни мужика, ни Лену. А мужику, судя по голосу,
уже около полтинника.

Отработал как-то один переводчик-синхронист на конференции не положенные 15 минут,
а полчаса, и пошел покурить. Тут к нему подходят два представителя незалежной
Украины (никому не обижаться) и сообщают, что, мол, вы неправильно перевели там
в одном месте. Человек, судорожно выкуривая свою законную сигарету, спрашивает,
мол, и что же? А они и говорят: надо говорить не "на Украине", а "в Украине"...
На что последовал вполне закономерный ответ: "Правда? Ну и идите вы в х**"...

Вопрос:Почему выгодно иметь в любовниках пожарных?
Ответ: Потому-что норматив на одевание штанов у них 3 секунды...

SAS

Сидит за столом семейство. Мама, папа, дочка. Кушают.
Вдруг дочь так смачно потягивается.
МАМА - Что, растешь дочка?
ПАПА - %баться хочет.
МАМА - Да ты что при ребенке говоришь? ;%:?*:?%
Сидят кушают дальше.
Дочка снова потягивается.
МАМА - Что, растешь дочка?
ДОЧЬ - А, пусть лучше папка скажет!!!

(за чашкой Nescafe)

-Брат ! Если это Ася, Лиза или Наташа - меня нет дома,
а если это Катя, или Марина......
- Это Гоги !

Типа битва dj'ев.
Выходит на сцену молодой dj:

В одесской школе бывшей №119, а ныне гимназии №1, военрук любил
повторять такую фразу "...в армии дураки не нужны - поэтому я тут...".

После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша
жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО"
"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино"
дома праздноваться будет, вот так-то!
- А ты что скажешь, Васенька?
- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину,
продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
- А ты что расскажешь, Вовочка?
- Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
- Как это отдали???
- Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает,
а на хера нам лишний рот в семье?

Итак. В одной известной провайдерской конторе (в службе технической
поддержке) работает и по сей день один заикающийся молодой человек.
Он был поразительно ленив и жаден до денег. И с ним произошел такой
анекдотичный случай. В один прекрасный день в техническую службу
позвонил один из клиентов и попросил помочь решить ему проблему
настройки модема. Раз позвонил... Два позвонил... А на третий раз
ленивому и заикающемуся саппорту он надоел, и наш герой сказал:
"В-в-в-вам н-н-необходима помощь с-с-с-специалиста". Клиент был уже
доведен до кондиции, и был готов расстаться с определенной суммой денег,
лишь бы не набирать истерически телефон службы технической поддежки.
И он сказал саппорту: "Да я готов оплатить услуги специалиста по выезду
на дом". Однако природная и непомерная жадность персонажа поглотила
его, и он, продержав на "HOLD" клиента порядка пяти минит, в течение
которых он якобы соединял его с "Специалистом", восторженно поднял
трубку и в предкушении легких денег радостно промолвил своим неповторимым
заикающимся голосом: "C-c-c-cпециалист слушает..."

Проходили мы всем потоком медосмотр в поликлинике. Заходим к какому-то
врачу. Раздеваемся (кто как). Стоим в очереди, перед нами пара ребят,
раздетых только сверху... Врач сначала осмотрел их сверху и говорит:
"покажите стопы". И они НЕ СНИМАЯ кроссовок гордо поднимают ноги.
Следующие были в покате и уже не допустили такой ошибки.