Поиск по автору:

Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского
"план" - летать.

Жил-был в одной московской коммуналке тихий китаец. Никого не трогал, ни
с кем не разговаривал. А соседи все время ему пакости устраивали: то
туалетную бумагу спрячут, то тапочки к полу гвоздями прибьют... В общем,
издевались, как могли. А китаец все терпел и терпел молча. И вот в один
прекрасный день соседям это надоело, и они решили извиниться.

Собрались на кухне и говорят, мол, так и так, просим прощения и больше
не будем. Китаец выслушал их, почесал подбородок и, кивая, произнес:

- Халасе. И я больсе не буду писять вам в цяй.

Кум предлагает куме заняться сексом, а она отпирается:

- Ой, куме, та не буду я...
- Ой, куме, та не така я...
- Ой, куме, не туди...

Встречаются как-то рядовой, майор и генерал. Рядовой говорит:

- Я вчера бы в доме культуры и познакомился с девушкой. Мы с ней
протанцевали весь вечер, я проводил ее до дома, и на прощание она меня
поцеловала. Такая милая девушка...

Майор:

- Да че ты сопли размазываешь, салага! Я вот вчера нажрался в кабаке и
подцепил там ох$енную бабу! С такими сиськами, ты бы видел! Мы
завалились к ней на хату и еб@лись так, что все аж опухло нах. В
следующий раз в кабак не пойду, сразу к ней.

А генерал послушал, и отвечает:

- А вот я вчера так замечательно покакал!

Попали как-то американец, немец и украинец на необитаемый остров. Ну,
надо же что-то делать, чтобы выжить. Американец залез на пальму,
пособирал кокосы, птичьи яйца, рыбы всякой наловил, черепах... Немец
нашел в лесу полянку, настрогал досок, построил такой себе домик, костер
разжег. Сидит греется. А украинец пошел себе куда-то шляться, никто его
не видел.

На следующий день встречаются американец с немцем, мол, у тебя еда, у
меня - жилье, почему бы не объединиться? Сели в домике, нажарили рыбы,
запивают кокосовым молоком. Хорошо! И тут стук в дверь.

- Кто там?
- А ну відчиняйте! Це я, ваш новий участковий!

Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без
единой награды. Его и спрашивают:
- Леонид Ильич, а где же ваши ордена?
- Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!

Пришла чукотская женщина к гинекологу. Тот осмотрел ее и говорит:

- Вынужден вас огорчить: у вас грибок.
- Я, однако, знала, что он туда заберется. Сначала этот грибок дома пол
и стены поел.

Иссык-Куль. Здесь не бывает гриппа. Нет яблочных червей.

Просто зверская фраза, выдернутая из детского стишка:

Мы, мышата боевые,
Любим щели половые.

По некотрым данным, землетрясение 1977 г. в Узбекистане было вызвано
тем, что Брежнев уронил китель со всеми орденами.

- Ты хоть бы мылся чаще, что ли...
- Да я и так каждый день моюсь!
- Ну, тогда, что ли, воду почаще меняй...

Встречаются два грузина:

- О, Гоги, здравствуй! Как дэла, дарагой?
- Ай, харашо! Старший доч замуж выдал. У ее жениха попка - ах, абрыкос!
Я имэл, старший брат имэл... Гиви малэнький помнишь? И он имэл.

На следующий день:

- Как дэла, Гоги?
- О, нэ повэришь! Срэдний доч замуж выдал. У ее жениха попка - ах,
пэрсык! Я имэл, старший брат имэл... Гиви малэнький помнишь? И он имэл.

Еще через день:

- Как дэла, Гоги?
- Ай, плохо-плохо, дарагой... Младщий доч замуж выдал. У нее жених - ай,
бугай здоровэнный... Меня отымэл, старшего брата отымэл... Гиви
малэнький помнишь? Умэр...

Один чукча в бане трет другому спину:

- О, гляди, Юкагир! Майка показалась.

Попал чукча в автокатастрофу. Пришлось делать операцию - вскрывать
череп. Смотрит хирург - а там всего две извилины парллельно лежат. Врач
взял их, переложил крест-накрест и закрыл черепную коробку.

На следующее утро просыпается чукча, снимает бинты, подходит к зеркалу и
говорит:

- Ех, який же я гарний хлопець!

Урок физики в молдавской школе. Ставится опыт с электричеством. Ученик
спрашивает учителя:

- А не еб@нет?
- Да нет, вроде не должно...

Гыыы! Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!

В магазине:

- Дайте, пожалуйста, одну буханку хлеба, один кефир, один майонез, одну
упаковку прокладок...
- Вы, наверное, одна живете?
- Ой, а как вы догадались?
- Да страшненькая ты...

Наконец-то раскрыт секрет полета пуль в "Матрице"! Если внимательно
присмотреться, то на гильзах можно увидеть надпись, выбитую мелкими
буквами: "Made in Estonia".

Технику безопасности при работе на шлифовальном станке я знаю, как свои
три пальца!

Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на
велосипеде не было.

Перевод песни румынской группы O-ZONE:

"Брейся-брейся, Рома, Рома-гей, Рома, Рома-гей, Рома-Рома-Рома-гей!"

Терминатор, ТРИ!!!

Маме кричит со двора дед Кирилл:
- Вашего сына каток раздавил!
Мама спросила:
- А где он теперь?
- Сейчас я его вам просуну под дверь.

Слушай, почему на твоих трусах написано "пятница", а на моих -
"октябрь"?!

- Папа, посмотри, какой я скворечник сделал!
- Молодец, сынок! Только ты забыл сделать дырку, чтобы туда могла
залететь птичка.
- Зачем? Птичка уже там.

Про бабку и свечку автор, конечно же, придумал. Нехорошо.