Поиск по автору:

Сегодня журнал Forbes впервые опубликует российскую "золотую сотню"
бизнесменов - список обладателей крупнейших состояний в стране. Самым
богатым россиянином по-прежнему остается заключенный СИЗО N 4.

У Красной шапочки началась первая менструация. Прибегает она к волку,
вся на панике:
- Волк посмотри, что у меня такое?!
- Я не доктор Шапочка, но помойму у тебя х@й оторвало!

Нечаянно прочитал Аликову историю... Много блевал...
Rus

Памятка для росгвардии.
1. Арестовать все связанные с организацией демонстрации банковские счета.
2. Блокируйте периметр демонстрации.
3. Два раза предложите разойтись и, попрыскивая газом, начинайте паковать демонстрантов.
4. При наличии "онижедети" выписывайте родителям штраф и/или до пяти лет заключения.
5. Записывайте факт броска в полицейских чего угодно - после этого применение спецсредств становится демократическим вне зависимости от времени бросков предметов в полицейских.

С уважением
Канадская полиция.

Dmitry Koninin записано в статью
<3689df50@p0.f0.n142.z142.opsnet>...
> Приветствую Вас, All!
>
> Чем читать файл фоpмата *.pdf ???
>

Попробуйте программой WinAmp - аудиопроигрыватель.

Стою на днях в деканате, в очереди, чтобы сессию закрыть. Появляется
парень на костылях, нога в гипсе, лицо все помято и с кровоподтеками.
Когда его заметила секретарша, то она естественно воскликнула «Где же ты
так? », на что он ответил «Не виноват я, я пьяный был…».

“Из того, что наблюдается до сих пор, наказанием за врезание самолетами
в небоскребы является полностью оплаченный отпуск на Карибских островах”
-- Ardeth Hamilton
http://forums.nytimes.com/webin/WebX?8@251.xScfakF5DZm^0@.f264b59

Приходит еврей в редакцию газеты и спрашивает:
- Сколько стоит напечатать некролог?
Ему говорят:
- Некрологи до шести слов мы печатаем бесплатно.
Тогда он диктует:
- Пишите: “Тетя Хая умерла. Продам старый Запорожец”.

Rus.

Вася - парень очень славный,
Ваську не хуя учить,
Васька тоже ходит в баню,
Под окошко хуй дрoчить!

Летит молодой вампир над лесом. Вдруг видит: дерево, а под деревом сидит
обалденная обнаженная девушка.
Он спускается, видит возле дерева старый вампир ходит. Молодой старому:
- А давай из нее всю кровь высосем!
- Не, я старый, у меня уже и клыков-то нету.
- А давай ее на куски разорвем!
- Что ты, у меня уже и когтей нет давно.
- А как же ты питаешься тогда?
- Вот так и питаюсь - от месяца к месяцу.

Rus.

Идем с подругой по городу. Кругом флаги(Москва готовится к дню города).
Подруга(не москвичка)спрашивает: Че это? Отвечаю, что день рождения у
Москвы. Вопрос: когда? Отвечаю: в сентябре. Подруга задумывается и
глубокомысленно заявляет: Нельзя заранее с днем рождения поздравлять!

Счастье, когда видишь несчастье другого.

Отпустив в 18 веке предков Жанны Фриске в Россию, немцы потеряли для
себя мега-порноактрису!

Ответ
"Уважаемые господа россияне!
Вы можете сочинять про нас анекдоты, считать, что Янукович - это рулез и
лучший друг, называть нас "хохлами", тупо иронизировать по поводу сала и
т. д. - но важно одно: мы, украинцы, уже поднялись с колен, мы осознали,
что мы - не "электорат", не "население", МЫ - Н А Р О Д!!! И мы уже
никогда не дадим никому сесть на нашу шею!!! В отличе от вас, уважаемые,
упражняющиеся здесь в остроумии и терпящие власть новоявленного
императора по названием Вова Путин.
Стыдно, господа..."
Уважаемые панове украинцы!
Вы можете сочинять про нас обидные байки, считать, что Янукович -
насильник, называть нас быдлом и кацапами, тупо стебаться по поводу
водки и т.д. - но важно одно: мы, русские, УЖЕ ПОДНЯЛИСЬ С КОЛЕН, мы
осознали, что мы - не захолустье Запада, не объект получения амковских
подачек,мы - НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ!!! И мы уже никогда не дадим никому сесть
на нашу шею!!! В отличе от вас, уважаемые,упражняющиеся здесь в
остроумии и ЖАЖДУЩИЕ власти америкосского наместника под названием Витя
юЩЕНКО.
Стыдно, братья..."

Михаил саакашвили наградил нодара канчелия за неоднократные успехи в
строительстве зданий для "оккупантов".

Абсолютно реальная история. Свидетелей человек триста. Киев. Матч по
американскому футболу. Ведущий игрок одной из команд иммеет фамилию
Сосновский. Как сами понимаете в простонародье "Сосна". Барышня на
трибуне лично знакома с "Сосной". Специфика игры такова, что поочереди
играют защита и нападение."Сосна" играет в нападении, а на поле защита,
то есть "Сосна" за кромкой поля. И тут эта барышня начинает орать на
весь стадион - "Сосну" на поле (мол, иди, играй, выручай своих). На что
один из игроков поворачивается к трибунам и произносит сокраментальную
фразу - "Сейчас закончим играть, СОСНЕШЬ в раздевалке." Обе команды и
все зрители мягко говоря валяются.

Flood, ты где?! Flo-o-o-o-o-o-d????

Любовь уходит со спермой.

Приходит мужик к врачу и жалуется.
- Доктор у меня такая проблема: у меня член отвалился. Я все смотрел как
усыхал и усыхал, а сегодня утром всал, а он бах и отвалился...
- Да ну, не можеть быть!!!
- Правда! Вот я его принес.
- Ну покажите..
Мужик достает из кармана сверток и протягивает доктору.
Доктор развернул, посмотрел, понюхал..
- Так это же сигара!!!
- Ептыть выкурил!!!

Rus.S.

До сегодняшнего дня в переходе со станции "Павелецкая"(радиальная)на
станцию "Павелецкая"(кольцевая)висел световой щит рекламы "Мальборо" со
слоганом "Войди в команду!". Кто-то аккуратно разбил стекло, уничтожив
при этом буквы "ко" в слове "команду". Теперь я понимаю, почему у
"Мальборо" такой вкус!

Эстонский анекдот - несмотря на все запреты, www.ansipmudak.com еще жив!

Рассказала мне жена, она работает в парикмахерской, и у них там работают
деревенские девченки, стригут вроде неплохо но перлы выдают те еще. Вот
один из них, после работы они человек 3-4 стоят на остановке ждут
автобус, одна из них( та которая из села)со словами что то у меня
мошонка зачесалась, пытается незаметно почесаться внизу, остальные
девченки услышав это начинают ржать над ней, на всю остановку, на что
она невозмутимо ( когда все попытались успокоится ) спрашивает, а что я
неправильно почесала да ?

Rus

Как чирикают воробьи в Грузии?
- Чирик, да!!

Решили два педика друг друга удовлетворить, и вот один "сделал" другого
и:
- Теперь я тебя
- Ты знаешь, я всегда стеснялся размеров моего члена
- А я раком встану, а ты в это время с разбегу мне и засандаль.
На том и порешили. Второй разбежался и не добегая до первого пару
метров, спотыкается и влезает ему прямо в "Шоколадный Глаз" головой.
Первый: "Давай Давай Давай скромняга!!!!!"

Не висит на заборе!
Не колышится ветром!
Не колышится ветром
Бумажный листок!
Пропала бумага!
Приметы: цветная.
Вернись поскорее
Мой яркий дружок...

Уважаемые коллеги!

Убедительная просьба ко всем лицам, располагающим информацией о
местонахождении коробки (или разрозненных ее пачек) ЦВЕТНОЙ БУМАГИ
формата А-4, привезенной в ############# 27.02.07, незамедлительно
сообщить в отдел ОАХО. Конфиденциальность и, в случае необходимости,
защита свидетеля, гарантируются.

Спасибо.

Это не история - это мнение.

Всё, эпоха гегемонии исключительных завершилась двадцать первого февраля двадцать второго года. Россия теперь не только важный международный игрок, но и взяла на себя смелость определять правила международной игры. Вся истерика в СМИ не интересна, истерика Украины - тоже. Я считаю, что переговоры Россия - НАТО закончились ничем - в привычном для запада ключе: "мы делаем, что считаем нужным, а вы - жалуйтесь в Спортлото". Смею предположить, что признание ЛДНР - это лишь первая ласточка в изменении внешней политики России после провала переговоров Россия - НАТО.

Я уверен, что после дислокации войск РФ в лднр, ВСУ поймёт разницу между "российской агрессией" с 2014-го года и реальным появлением армии России.

Истинная правда.
Одна из школ. Кабинет географии. На учительском столе стоит традиционный
глобус. Кабинет находится на первом этаже. Босяки ночью залезли в
кабинет и нагадили в глобус (глобус состоит из двух частей - разбирается
очень легко). Первый урок - урок географии. Эти босяки сидят в классе.
Заходит учитель. Принюхивается, и задает вопрос: "Что это воняет?" И тут
фраза: Ищите в НЕДРАХ Валерий Иванович.

Здравы будьте, люди добрые.
Аваз сподвигнул поделиться знаниями, раз уж "в теме".
Воспоминания навеяны сказанием о смелом духе и его пенделе прапорщику.
1. На уровне сержантов - всего пара примеров
Если заводится хитровышморганный дух, который хочет жить по уставу, то жить он будет по уставу. Например, в тетради сержанта прописывается индивидуальное занятие по рукопашному бою на тот случай, если проходящий офицер поинтересуется "отставить! Что за избиение?". После пары часов занятий резко падают физические показатели следующего дня и всё отделение, повторяя проход полосы препятствий, начинает активно любить умника. Не успев, бывает и так, вернутся к ужину - начинают ждать утра и продолжают лелеять чувства к умнику. Ну а если умник умудрился выйти из столовой, не закончив процесс пережёвывания пищи, то сержант обязан сделать всё, чтобы солдат не голодал. В этом случае умнику выдаётся буханка ржаного хлеба с приказом оную съесть. Ну а пока он ест - остальное отделение занимается внеочередной физической подготовкой (с записью в тетрадь сержанта, разумеется). Минут через двадцать у сержанта появляются срочные дела и он удаляется минут на пять, давая время на общение умника со своими сослуживцами. Естественно, что во всех вариантах старослужащие заняты чем-то другим, а бегают и прыгают только молодые.
Примерно так можно повлиять на солдата без офицерскооо вмешательства и по уставу.

Если интересно, то поделюсь историями из жизни начальника узла связи штаба армии капитана Горланова :о).

Половая тряпка - безотказная женщина

В раздел "Терроризм"
Зеленые орки, скрещенные со звездно-полосатыми гоблинами, напали на
Рохан, не пощадив женщин и детей. С той стороны гор отвратительно ржал
Горлум по кличке Михо.

История произошла с моим другом. За достоверность ручаюсь.
Друг мой работает водителем на легковом автомобиле, оборудованном СГУ
(сирена, как у спец. служб, ментов, скорой, пожарников) американского
производства. 100 Вт. (Это много, поверьте). Американские коллеги
подарили. Машина тонирована под зеркало (нефиг заглядывать, серьезные
люди едут).
А теперь история.
Пришлось как-то ему ждать своего босса во дворе одного жилого дома
ооочень долго. Машина стоит почти на детской площадке. Время за полночь.
Друг сидит в машине, дремает. Его не видно, тонировка очень плотная.
И тут он видит на лавочке, прямо перед машиной, влюбленную парочку,
буквально в 2-х метрах от себя. Сидит, наблюдает. Поцелуи, обнимания.
Поверхностный петтинг переходит в минет. Становится совсем интересно.
Хоть и ночь на дворе, но видно отчетливо. Миньет плавно перетекает в
романтический секс под звездами. Вокруг тишина, лето. И тут душа поэта
не выдержала. Дальний свет (ксенон кстати) и 100-ваттное СГУ. Страшная
смесь. Парочка влюбленных бежала так, как не бегают на олимпиадах. И
вряд ли побегут. При этом брюки у парня, а трусики у барышни находились
в районе колен.
Любопытно, сохранился ли романтизм в ихних отношениях. Или теперь они
занимаются сексом исключительно в бомбоубежищах при законсервированных
дверях.