Поиск по автору:

НОВОСТИ ДНЯ: "ворона украла паспорт у эстонца на границе с Россией"

В конце концов, ворона пригодилась!
______________________________
очень старый баян времен СССР:
эстонец подобрал дохлую ворону в придорожной канаве со словами "может пригодиться".
Через год на той же дороге в том же месте эстонец выросил эту дохлую ворону со словами "не пригодилась...".

Нарочно не придумаешь: реальные новости на vz.ru 11.10.2012
1. На Ближний Восток прибыл уже четвертый американский авианосец.
2. Украина возобновила подготовку боевых дельфинов.

Объявление.
Меняю славянский шкаф на тевтонский меч.

-Кобель, а кобель, почему у тебя глаза такие грустные?
-Почему,почему? - Да потому что жена - СУКА.
(вариант: «а почему ты кобель?»)

Нашел в ноябрьском Playboy-е. (Вольный перевод).

Едет мент (М) по сельской местности, жарко, пить охота,
Кондишн не работает, короче труба.
Видит домик, дедок (Д) картоху копает,
(М) – Ну-ка, дед, дай напится.
Дедок сбегал, принес. Пока бегал менту совсем
поплохело. Выпил, подобрел, на разговор потянуло.
(М) – Ну и жара, дед, до конца смены еще далеко,
мухи меня совсем за%бали…
(Д) – Это навозные мухи, с ними тяжело…
(М) - …навозные, (!) … Да ты на что это, дед, намекаешь?
раз мент, значит гов%о !!?
(Д) – Да что-ты, что-ты, и в мыслях у меня
такого не было, … но мухи, они такие, … их не обманешь !

Объявление по общему матюгальнику на Иркутском центральном рынке:
(... а новый рынок знатный отгрохали - никель, кафель, тонированное
стекло...)
"Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста заберите свою собаку
с колбасного прилавка.
Апофеоз...

Объявление по общему матюгальнику на центральном рынке:
"Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку
с колбасного прилавка."

не все помнят что первый зацепер у нас это Старуха Шапокляк.
Ну а Крокодил с Че к ней присоединились так, за компанию, песен попеть.

Поступило обнажды в N-ский райотдел города Иркутска такое заявление,
что даже наколотить было не лениво.
Орфография и пунктуация оригинала сохранены (что потребовало при
наборе некоторого напряжения сил); фамилии, ессно, изменены. Жалко
бедную женщину, но какова сила слога! Будем надеяться помогли ей
доблестные органы.
Итак:
Начальнику милиции
от Ивановой Марии
Заявление
Прошу помочь мне разобраться с неизвестными людьми, которые
пристают, врываются в квартиру, угрожают, сцелью насилования, требуют
чтобы, их взяли на квартиру. Я отказываюсь брать на квартиру такого
рода людей, потому, что у них нет паспортов. во-вторых: по-русски не
говорят, а требуют чтобы их приняли, накормили, спать уложили,
намеренно загрязняют окружающую среду, не стесняются в оскорблениях. Я
не знаю, как с ними поступить и это, продолжается целый месяц; одна
справиться с таким нападением не могу, доведена до отчаянья.
Прошу помочь в этом вопросе.
Намеренно идут на уничтожение, моих близких родных. В частности.
угнали сына в г.Читу, не подпускают его к дому, Иванова Василия 1963 г.
Помогите, мне их увезти из квартиры, они не прописаны ключей нет,
ходят, шумят. Надоедают соседям. Фамилии я их плохо знаю.

Иванова Мария

Беседуют (Г)рузин и (А)мериканец. Грузин рассказывает про охоту,
как медведя убили. Азартно так рассказывает.
А (с энтузиазмом): О! Гризли!
Г (акцент сами додумывайте): Зачем гризли? Застрелили.

Молодой сотрудник одной крупной фирмы спрашивает своего
Самого Большого Начальника:
- В чем секрет Вашего успеха?
- Только два слова, молодой человек - "правильные решения"
- А как Вы принимаете именно правильные решения?
- Только одно слово - "опыт"
- Как же приобрести такой опыт?
- Только два слова - "неправильные решения".

Ну когда уж на этого хера Алика управа найдется????

(from Playboy classics, March 1999)
Старый бармен у полупустом баре гостинницы расположенной в уютном
местечке на берегу океана разговорился с приезжей дамой и его потянуло
на откровенность. На ее вопрос, как его зовут он ответил:
- Вот как жизнь несправедливо устроена. Много лет я строил вот ту
каменную изгородь вокруг отеля своими руками, но никто в округе
не назувает меня Джон-строитель. Я отполировал эту стойку бара своими
ладонями, но они не называют меня Джон-виночерпий. Я с детских лет
не боюсь выходить в бурное море на своей лодке и привожу самые большие
уловы, но никто в округе не называет меня Джон-рыболов. Но стоит всего
один только раз трахнуть козу, …

Приходит молодой парень к врачу, говорит: "Помогите доктор! У меня прыщи -
меня девушки не любят!" Ну врач, значится сидит - призадумался, репу
почесывает,
бормочет под нос: "Хм-м... У вас прыши - вас не любят девушки...
Вас не любят девушки - у вас прыши... Какой-то замкнутый круг получается!"

Дорогу осилит едЯщий!

2000 год, вручение Нобелевских премий.
Биллу Гейтсу вручают сразу две - в области экономики и в области
медицины - как человеку, который первый стал продавать геморрой за
деньги.

(c)dz-online

Решил пойти косоглазый царь куда глаза гледят и разорвался...

В состязаниях по зубрежке английского языка, прошедших недавно в
Сингапуре, как ни странно, победил Тони Блэр.
Победивший получил главный приз – Олимпиаду – 2012.
К следующим состязаниям наш участник сможет разучить речевки на других
иностранных языках.