Поиск по автору:

Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.

Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.

Это не я по-дурацки выгляжу, а вы по-дурацки смотрите!

С Богом договориться нельзя – сделки возможны только с Дьяволом.

Качество жизни радует, только бы количество не подвело.

Обиднее, чем плевок в душу, бывает только его прямое попадание.

Непредвзятая интуиция подсказывает самый необычный ход среди неправильных.

Я люблю животных, и поэтому всегда когда подают мясо, стараюсь съесть как можно больше, чтобы их смерть не была напрасной...

В начале 60-х годов на правлении Союза писателей разбирали за пьянку и дебош молодого поэта. Тот долго и уныло ноет в свое оправдание, что творческий человек не может не пить, его эмоции того требуют... «Достоевский пил, — перечисляет он, — Апухтин пил, Толстой пил, Бетховен пил, Моцарт пил...» Тут кому-то из «судей» надоело, и чтобы прервать это занудство, он спросил: «А что, интересно, Моцарт пил?» Михаил Светлов, до этого мирно кемаривший в углу с похмелья, тут же встрепенулся и ответил: «А что ему Сальери наливал, то он и пил!»

И как только у вас в голове укладывается то, что не лезет ни в какие ворота?

Если есть безнадёжные дураки, значит, где-то должны быть и надёжные…

При демократии каждый осёл решает сам, на кого ишачить.

Единогласие - это не когда все заодно, а когда всем всё равно.

Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.

Собственное мнение и кляп – что ещё нужно, чтобы остаться при своём мнении.

Oперативная психология

Помните сцену из «Амели», когда она мстила бакалейщику – меняла ему тапки на два размера меньше, вставляла тусклые лампочки, сыпала сахар в его спиртное..?

Между тем, эту технику активно использовало Министерство государственной безопасности ГДР – «Штази». Метод получил название Zersetzung (разложение, деморализация). Его использовали против диссидентов в 1970-е и 1980-е годы. Цель состояла в том, что «выключить» диссидентов путем нарушения их личной или семейной жизни. Метод психологического разложения включал снятие в отсутствие хозяев квартиры картины со стены, перестановку мебели в квартире, постановку будильника на другое время, замену одного сорта чая на другой, странные телефонные звонки от неизвестных людей или даже отправку вибратора жене жертвы.
Обычно жертвы не подозревали, что это «Штази». Многие думали, что они сходят с ума, несколько человек покончили жизнь самоубийством.

Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то не отвертишься…

Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.

Ничего страшного, что грядёт глобальное потепление,- согреемся в ядерную зиму!

Я вам не дятел - головой работать!

Тяжелее жить становится всё легче и легче…

Хватит с нас тирании большинства, у нас тут демократия!

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Когда человек улыбается - работают 17 мышц, а когда человек хмурится - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым.

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй.

С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!

Над телепропастью во лжи в особо извращенной форме праздновали победу над здравым смыслом

Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.

Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут
божественно!

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

- Я слышал, у вас появился новый член семьи?
- Да нет, дочка родилась...

Когда семидесятилетнего Бернарда Шоу спросили, как он себя чувствует, он ответил: "Прекрасно, прекрасно, только мне докучают врачи, утверждая, что я умру, потому что не ем мясо".
А когда девяностолетнего Шоу спросили о его самочувствии, он отвечал: "Прекрасно. Больше меня никто не беспокоит. Все врачи, которые мучали меня, говоря, что я не смогу прожить без мяса, уже умерли".

Выбирая Россию, ты выбираешь лучший из миров

Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо...

Большая мысль при малом лексиконе - всегда трудные роды.

Дарвинисты не правы только в одном - в том, что человек УЖЕ
произошел от обезьяны.

Фашизм - это маньяк с ножом, набрасывающийся на вас в подъезде.
Гуманизм - это милый, упитанный, улыбающийся доктор, прописывающий вам таблетки, постепенно превращающие вас в полного идиота.

Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: "Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!" На что ему резонно ответили: "А зачем ты носишь штаны? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!"

Люди имеют право говорить "За нами будущее!" лишь в одном случае -
стоя спиной к кладбищу.

Школа вождения... Какой автомобиль? Вождей готовят!

Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью.

Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!

Правду лучше всего говорить из танка...

Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным.

Вложи в дурака знания - и тайна вклада гарантирована.

С развитием платной медицины следует ожидать, что известный возглас "Мы его теряем!" нужно будет вскоре понимать как "Больной стремительно выздоравливает, у нас нет надежды удержать его под своей опекой сколько-нибудь долго!"

Что сделали для того, чтобы «Ангара» наконец-то полетела? Батюшку, который ракету святил, заменили.

ЗДОРОВЬЕМ КЛЯНУСЬ!
Клятва пациента

Клянусь Гиподинамией и Эпилепсией, Бахиллесом и Панарицием, беря их в свидетели немытыми руками, находясь в скудном уме и вовсе без памяти, исполнять следующую присягу:

Клянусь, что если я заболею, то к друзьям обращаться не стану, а сразу – к врачу!
Клянусь не отвлекать диспетчеров «Скорой помощи» по пустякам и не сообщать номер «03» друзьям, родственникам и знакомым.
Клянусь не давать волю судорогам и слюням.
Клянусь чутко реагировать на удары молоточком под коленке и локтю, в соответствии с медицинской энциклопедией и анамнезом.
Клянусь стойко стоять на флюорографии.
Клянусь не читать записей в своей карточке, дабы не потерять рассудка, зрения или уважения к врачам.
Клянусь не фальсифицировать и не приукрашивать историю своей болезни.
Клянусь гордо носить градусник, не щадя подмышки своей, переносить клизму и эндоскопию, не щадя живота своего.
Клянусь, что не причиню внезапного вреда проктологу своему. Ни шагу назад, позади проктолог!
Клянусь, что ничем не запятнаю больничной пижамы.
Клянусь не использовать против врача ни «утки», ни капельницы, ни шприца, ни презерватива, – ничего, что могло бы принести врачу хоть какой-то ущерб.
Клянусь стойко и безропотно выслушивать от соседей по палате их истории болезней, с неподдельным интересом рассматривать их швы, прыщи и прочее, потому что они-то полдня слушали меня!
Клянусь апельсины и яблоки съедать сразу, а кефир просрочить на три дня и выкинуть, а то уже пахнет.
Клянусь свято хранить благодарность своим врачам в своей тумбочке.
Клянусь не курить в реанимации, а ходить курить в пульмонологию.
Клянусь не отказываться мыть больничный коридор, если моё состояние тяжёлое, но стабильное.
Клянусь, не войду без стука ни в операционную, ни в ординаторскую, ни в родовую, а стану стучать, пока не откроют.
Клянусь не давать советов врачам во время операций.
Что бы я ни увидел и ни услышал в процедурной или ординаторской, я умолчу о том. Клянусь.
Клянусь не мешать дежурной медсестре исполнять свои обязанности с фельдшером или тем более с главврачом.
Если я нарушу торжественный постельный режим, то пусть меня постигнет суровая клизма на глазах моих товарищей!

© 2009 «Красная бурда»

На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."