Инициалы Ельцина Бориса Николаевича - ЕБН
20.01.2003, Остальные анекдоты
Pyros... 0-49
07.12.2002, Злободневные анекдоты
В часть 46 красна шапка идет,
Пирожки на обед для солдатов несет!
Ну типа девочка в красной шапочке идет по шоссе, сосет чаво-то там
(плюшку штоли), корзину несет. А тут мерс 600-ый. Да какой там к черту
мерс - лимузин со всем оборудованием. Даж джакузи есть, пузырьки вовсю
пускает. Нууу. А на нем Волчара. И не один - куча такая волчар.
- Вай, девочка, а куда ты идешь? - спрашивает волчара, сидящий за рулем.
- Да хрен знает, - застенчиво отвечает Красная шапочка.
- А что несешь? - Спрашивает волчара номер два.
- Да хуйню какую-то. Бабка-то моя помирает, мучается. Вот маман и
сготовила какую-то бороду, чтобы ей типа легче было.
Слово за слово волчары корзинку у Красной шапочки отобрали. Открыли -
Е* твою мать - наливон, закусон... ну прямо шведксий стол.
Пирожки все быстро под бухло уели, стали жутко пьяные и, не отдавая себе
отсчета в последующих действиях, отодрали красную шапочку по самое
нехочу во все доступные места (даже в уши). А потом уснули... навсегда.
А все потому что пирожки были с цианидом, типа чтоб бабушка больше не
беспокоила. Ну откуда мама, испекшая их, могла знать, что пирожки пойдут
не по назначению?
А красной ее называли, потому что она пилотку носила. И галстук к ней
в придачу.
Diesel
Если бы красная шапочка пошла к бабушке на следующий день, то тогда она
могла бы и не встретить серого волка по дороге. Но существует
вероятность, что серого волка она все-таки встретила. Тогда вся история
повторилась бы за исключением одного - вероятность встретить охотников
на следующий день была крайне мала, по причине закона вселенского
равновесия.
Но по этому же закону сказка должна была закончиться удачно, значит,
красная шапочка либо не встретила волка, либо встретила и волка и
охотников, либо волк по дороге к бабушкиному дому попал бы в капкан
и умер. И сказка имела бы счастливый (но короткий) конец.
Долбоеб
Красная шапочка сидит у бабушки. Тут в дверь врывается странное существо
с черным пакетом на голове и красным хвостом.
- Так, - кричит существо, - Бабка пошла нах, а красная шапочка быстро
на колени и сосать.
Шапочке ничего не остается делать, как подчиниться. Ну существо кончило,
довольное, снимает пакет с головы... и разумеется оказывается волком.
Серым и ужасным.
- Ха! А в лесу мы, значит, не могли. В лесу нас, видите ли, тошнило.
Pyros...
22.09.2002, Остальные анекдоты
Pyros...
руку. За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не
пахнет.
А как это должно пахнуть - изнасилованием?
На основе твоей формулы надо AVS`ку к Winamp`у сделать!!!
Pyros...
28.12.2002, Остальные анекдоты
Маша.
Скажи онанизму - Чтоб у тебя руки отсохли!
Pyros...
31.08.2002, Остальные новые истории
кожей, проживающим в Америке, Африке и других странах нашей планеты...
Сидит в ресторанчике американец. Глупый, надо сказать, американец,
потому как из слов русских знал около десяти. И на хер он с этим
словарным запасом поперся в ресторан. Ну не дурень ли (Хотя они там в
америке все дурни...)?
Ну американец молодой, слегка темнокожий (если честно, он нигером был,
он я называю его американцем, так как я не расист...) и самое главное,
довольно вспыльчивый.
Сидит значит наш америкос в ресторане ( Если честно, то на ресторан это
никак не тянуло, так... забегаловка с приятным оформлением... я бы
сказал - забухаловка... а может и вообще столовая ;) ). Ну сидит, жрать
хочет... Хочет, но сидит. Терпит и ждет, пока к нему подойдет официант.
И тот разумеется подходит.
Американец (к черту, буду нигером звать, так печатать быстрее ;) ) не
предостовляя слова официанту выпаливает со своим нигерским акцентом
(жаль, что писать с акцентом я не умею...):
- Борщ, котлета, пюре...
Бляха, не помню что он там назаказывал, но заказывал довольно громко.
Официант уходит за блюдями, которые заказал нигер и через некоторое
время приносит все, что заказал... эээ... американец... Нет, нигер.
Дальше события принимают неожиданный оборот: дело в том, что в том
ресторанчике (забухаловке) было принято приносить чек одновременно с
едой. Не сделали исключения и для нигера.
- Ваш счет. - произносит официант, ставя на стол еду (и кладя чек на тот
же самый стол).
- What? - спрашивает нигер у официанта с некоторым удивлением.
- Ваш счет. - Повторяет сквозь зубы официант (продолжая улыбаться)
- Shit? You say "shit"?
- ...
- ...
Нигер начинает медленно вставать из-за стола и медленно двигаться в
сторону официанта (который явно знал английский так же, как и нигер
русский). Официант, учуяв неладное, начал отходить в сторону кухни,
взывая о помощи. Поздно!!! Горячий черный парень решил все-таки решил
покарать нерадивого официанта за "дерьмовое" словцо...
Нет... ээээ... ДА!!! В нашей стране еще есть справедливость, приходящая
обездоленным официантам в трудную минуту. На этот раз справедливость
прикинулась двумя охранниками ресторана (забухаловки) и пришла на
помощь, как грызуны из диснеевского мультика.
К счастью для нигера все окончилось относительно хорошо: мгновенно
нашелся человек, знающий английский, и разъяснил нигеру значение слова
"счет" в русском языке, а охранникам и официанту значение слова "shit" в
английском...
Мораль сей басни такова: ну че нигерам дома не сидится? Нет ведь, прутся
к нам...
Pyros...
25.02.2002, Остальные анекдоты
попадет в дерево, то провисит на нем до 4 - 5 часов.
25.02.2002, Остальные анекдоты
- Ну-ка дети, кто скажет мне какое-нибудь слово на букву Б?
Тянет руку Вовочка. "Вовочку я спрашивать не буду, вдруг скажет
что-нибудь нехорошее," - думает учительница и спрашивает Таню.
- Булочка. - Отвечает Таня.
- А теперь, дети, скажите слово на букву Х.
Вовочка опять тянет руку. "Лучше я Вовочку спрашивать не буду, еще
скажет похабень какую-нибудь" - думает учительница и спрашивает Машу.
- Хлебушек. - Отвечает Маша.
- Молодец, Маша. А теперь скажите кто-нибудь слово на букву Р.
Вовочка опять тянет руку. "Ну уж на Р Вовочка ничего плохого не скажет"
- думает учительница.
- Ну Вовочка, ты руку долго тянешь, можешь ответить.
- Булочка, Хлебушек, я уже обосрался весь, мне выйти надо.
23.11.2002, Остальные анекдоты
материться вы все-таки не умеете.
22.03.2002, Остальные анекдоты
сделала, почему?
- Понимаешь, Алексей, мне в детстве папа всегда запрещал всякую хуйню в
рот брать.
14.09.2002, Остальные анекдоты
"Чем дорожу, чем рискую на свете я, МИГом одним, только МИГом одним..."
Pyros...
13.09.2002, Остальные анекдоты
только почему-то я постоянно выигрываю. Что мне делать? Может на карты
перейти?
Pyros...
06.09.2002, Остальные анекдоты
лозунгом - "Кто не спрятался, я не виноват."
Pyros...
30.08.2002, Остальные анекдоты
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая
себя за нос.
Pyros... nemO <---
18.12.2002, Остальные анекдоты
Pyros...
13.09.2002, Остальные анекдоты
И вновь опять нет повода не выпить...
Pyros...
18.12.2002, Остальные анекдоты
останавливается около них и начинает блевать. Причем страшно так, что
брызги во все стороны летят.
Мужик:
- Вот видишь, какой несчастный человек. Как же ему плохо.
Жена:
- Да уж, бля, таких только на должность кассира в банки брать...
Pyros...
29.03.2002, Остальные анекдоты
всплывем.
06.12.2002, Остальные анекдоты
бежит:
- Ой, бля, а сок в магзинах все дороже и дороже.
- А ты небось импортный покупаешь? Только деньги зря тратишь, внучка,
покупай наш... ... тебе со скидкой отдам.
Pyros...
02.01.2003, Остальные анекдоты
Чем сегодня веселее, тем завтра тяжелее!
Pyros...
21.10.2002, Остальные анекдоты
карманах, а кошелек с кондиционером!
Pyros...
15.09.2002, Остальные анекдоты
Последние слова клиента Светы:
"Чем дорожу, чем рискую на Свете я..."
Pyros...
15.09.2002, Остальные анекдоты
Pyros...
27.09.2002, Остальные анекдоты
очень похож...
Pyros...
06.10.2002, Остальные анекдоты
"Как это можно повеситься на дверной ручке..."
Pyros...
24.08.2002, Остальные анекдоты
- Бабушка, а почему у тебя такие крепкие зубки? - Спросил Вовочка после
третьего удара...
Pyros...
13.09.2002, Остальные анекдоты
зашипело...
Pyros...
06.10.2002, Остальные анекдоты
"Тяжело в деревне без нагана..."
Pyros...
23.11.2002, Остальные анекдоты
- Товарищ прапорщик! Сколько времени?
- 11 делить на 46! Дели быстрее, пока 47 не выскочило!
- Ну если учесть, что 11-46 это на 45 минут больше, чем 11 поделить на
1, то при вычислении получаем 11 часов и потом просто прибавляем 45
минут. Следовательно, сейчас 11 часов 46 минут!
Pyros...
17.10.2002, Остальные анекдоты
Подпись: Конструктор...
16.12.2002, Остальные анекдоты
башки торчат. Вдруг сзади мужик с доской в руках подбегает, девочку
ентой самой доской по голове со всей дури ХРЯСЬ.
Ну девочка падает, лежит вся в крови, без сознания. Мужик смотрит на нее
и говорит:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные. <:-)
Pyros...
13.09.2002, Остальные анекдоты
"До 16 лет я думал, что меня зовут `Заткнись`..."
Pyros...
11.09.2002, Остальные анекдоты
- Да, дед, ваще пиздец. В этом траханом сугробе прям как в Африке...
Pyros...