Поиск по автору:

Дословный перевод утверждения на английском языке означающего ,,я и ты (ю энд ми)", звучит пикантно-,,ты и меня".

Если есть автопати, должны быть мотопати, велопати, пешкопати и говноналопати.

Мы казахи возмущены пародией ТНТ на казахский язык, какие ,,курлы-мурлы", ,,кылды-былды" вот как надо парадировать!

В России все названия казахские - Тюмень, Байкал, Алтай, Хабаровск, Петропавловск-Камчатский.

В одной натовской стране солдат подбегает к офицеру и говорит:
- капрал, сэр, я видел русский самолёт!
Капрал:
-где он был?
Солдат:
-пролетал над лесом!
Капрал:
-значит собрался гнездиться, ищет место где отложить яйца!
Солдат:
-какие гнёзда, какие яйца?
Капрал:
-какие, какие! Поверь мне салага у русских самолётов большие яйца!

Бывают нелогичные рекламные ролики, но казахстанская реклама комплекта спутникового телевидения, особенно, вызывает у меня пару вопросов: сидят дед с внуком и смотрят каникулы Банифация, дед говорит ,,-когда я был маленький, у нас был один телевизор на весь подъезд, вот бы нам тогда Отау тиви", не логичней было бы сказать ,,-вот бы нам тогда побольше телевизоров"?, потом заходит отец мальчика, и он показывая на телевизор говорит ,,-папа давай тоже купим Отау тиви", ну этот момент можно объяснить тем что они, видимо, у деда. И ещё одна реклама: выходит один казахский юморист( вожможно кэвээнщик) и говорит ,,-долгое время я был лишён возможности просмотра отечественных телеканалов, но теперь с Отау тиви...", возникает вопрос- где же он жил? (хотя это его дело).

В одной натовской стране, солдат:
-товарищ капрал, мне кажется я видел русскую подлодку в реке!
Капрал:
- во-первых когда кажется креститься надо, а во-вторых тамбовский волк тебе товарищ!

Одна подруга жалуется другой:
- у мужа преждевременная эякуляция, иногда даже войти не успевает!
Подруга ей говорит:
- ты слишком сексуальная, слишком его возбуждаешь, ему надо потренироваться на ком то, заняться сексом с тем кто его раздражает, с тем кого он ненавидит, есть такой человек!?
Она говорит:
- его начальник, Борис Львович!

Однажды в Тайланде русский мужик спрашивал у своих спутников, земляков: ,,где найти придурка'', и только потом выяснилось что он искал ,,дуриан''!

В одной натовской стране солдат обращается к офицеру:
-капрал, сэр, я видел через границу русскую ракету, на ней написано ,,у нас больше чем у негров", они запустят её по нам?
Капрал:
-разумеется нет, это же не политкорректно!

Одна подруга жаловалась другой на преждевременную эякуляцию мужа, та ей посоветовала разнообразить сексуальную жизнь и попробовать оральный секс. После этого они встречаются и та что советовала спрашивает:
- ну, как!?
Та ей:
- да в рот как-то наоборот!
Подруга:
- как это!?
Вторая:
- я долго не могла начать, а он кончить!

Министром обороны одной натовской страны назначили женщину и она отдала приказ перекрасить танки в розовый цвет, её спросили:
-почему?
А она отвечает:
-кто наш предпологаемый противник? Русские! Что мы о них знаем? Что они гомофобы, ксенофобы и шовинисты! Увидев розовые танки они испугаются, потому что подумают что против них собрались воевать педики!

В одной натовской стране солдат говорит офицеру:
-капрал, сэр, я нашёл русскую гранату!
Капрал:
-не ори, напугаешь её, она же ручная!

На улице шёл дождь и два студента, один в кроссовках другой в кино.

Сократ сказал:
,, Я знаю что ни чего не знаю, другие не знают и этого."
Можно истолковать так: , того что я ничего не знаю, думают я умный, дурачки!

Шёл как-то раз хомяк по делам, решил зайти к другу, и кричит ему в норку:
-хуйня выходи!
Хуйня выходи!
Друг выходит и говорит:
-ты задолбал, сколько раз тебе говорить, не хуйня, а Выхухоль!

Складывается такое впечатление, что российские либералы- это люди которые искренне считают, что если кто то крадётся с оружием к стенам твоего дома, не особенно скрываясь, надо встречать их с распростёртыми объятьями, но это ладно, это можно объяснить убеждённостью что этот кто то умнее и лучше, а если людей оказавшихся за пределами своей родины, не потому что вышли за её пределы, а потому что пределы переместились, в одних новоявленных странах заставляют почувствовать себя в гостях, а в других, в которых они с заявленным коренным населением идентичны, убеждают их в том что они на самом деле другой национальности и должны говорить на искажённом варианте их языка, это нормально, и яростно негодуют если кто то с ними не согласен. Не уже ли это так?

Психушка от любого другого помещения отличается тем, что двери других помещений закрывают когда все дома, а в психушке закрывают когда не все дома.

В одной натовской стране солдат обращается к офицеру:
-капрал сэр, я видел через границу, как русские проводят учения! Мне показалось они стреляли в мою сторону, я уронил винтовку, но всё равно дал ответный залп! Пойду стирать штаны.

На самом деле нет ни лесбиянок, кроме тех что живут на Лесбосе, ни геев, ни би- транссексуалов, а есть те кому нравятся мужчины, и те кто нравится мужчинам.

Одна подруга пришла, с детьми, мальчиком и девочкой, в гости к другой. И вот приспичило ей в туалет, а дети с ней, сходила, вышла с детьми из туалета, и говорит:
- когда мы вне дома они не отходят от меня ни на шаг, ни на секунду, даже в туалет вместе! Надеюсь у них не будет психологической травмы.
Подруга ей:
- слушай, завязывала бы ты со ,,здоровым питанием", а то от такой канонады даже у меня может быть психологическая травма!

В одной натовской стране солдат подбегает к офицеру и говорит:
-капрал, сэр, мне кажется я видел русский танк!
Капрал:
-какого он был цвета?
Солдат:
-зелёного!
Капрал:
-хорошо что не красного, тогда бы стоило бояться, а пока он ещё не поспел!

Почему мы пишем тест, секс, проект, а не тэст, сэкс, проэкт, например напишет кто-то что у него нет теста, и как понять тест ему нужен или тесто?

Две подружки однажды заговорили о способах самоудовлетворения, и одна рассказывает:
- я в детстве тёрлась о спинку дивана, в одежде, а потом, от статического электричества, билась током! Но это в детстве сейчас я так не делаю!
Какое-то время спустя они куда-то собирались, одна подруга зашла за другой, за той которая в детстве тёрлась о диван, и когда они тянулись друг к другу губами, чтобы поцеловаться при встрече, между их губами пробежала искра статического электричества, и ощутимо так их обеих саданула по губам! И одна другую спрашивает:
- ты что, перед тем как выйти решила детство вспомнить!?

Иногда когда я вспоминаю тексты песен, они вспоминаются не так как поются, например:
Какая ты странная дура ты старая, невыносимая, но вся моя!
Или:
А я не буду плакать подруге в пилотку!

Моя пожилая соседка рассказывала мне как её мать кормила их, с сестрой, когда они были маленькими, в конце сороковых, конопляным семечками жареными с молоком. С возрастом она начала пить таблетки, а теперь ей делает уколы медсестра. Из всего этого можно сделать вывод - каждый кто начинает с травки, рано или поздно, переходит к уколам!

В советское время было много мультфильмов и песен, созданных если не о лёгких наркотиках, то под ними. Яркий пример тому мультик ,,Кубик", там и про то что в коробке с карандашами помещается что угодно, это о них, потом идут новеллы о том как два охотника ищут зайца, прося помощи у самого зайца, и о двух зверьках играющих в городки, это о последствиях потребления.

Одна подружка хохотушка всегда смеялась, а вторая её смешила. А однажды вечером хохотушка звонит второй, они разговаривают, шутят, смеются, хохотушка смеялась, смеялась аж застонала, и говорит ,,ну всё, спокойной ночи!", потом вторая спрашивает:
- с тобой всё в порядке, ты что-то вчера стонала от смеха!?
Та отвечает:
- да, у меня вчера вибратор сломался, я сама решила на нём повибрировать от смеха!
Потом опять, хохотушка звонит, они разговаривают, смеются, и она говорит:
- ух, наконец-то, получилось, я всё!
Вторая ей:
- ты что опять на вибраторе что ли!?
Хохотушка говорит:
- нет, в туалет сходить получилось, а то не могла, запор замучал!

Если в космосе парсеки, то на земле генсеки, гомосеки, правосеки и дровосеки.

На улице был сильный град, в Калининграде ретроград ел виноград.

В Казахстане растёт число людей с узкими общественно-политическими взглядами.

Я такой крутой, что возьму и не порублю дрова, а возьму покопейке.

За Родинэ, за Сталинэ, в отаку!

С недавних пор, в определённых кругах, зародилась традиция, всех кто говорит ,,на Украину", посылают в, и даже на, но не Украину.

Когда уже неграждане в странах прибалтики, дождутся этого негра?

Я слышал что негры зимой негреют!

На всех не угодишь, если у главы правительства есть скромная (или не очень) дача, для кого-то он плохой, а живший в шалаше в начале XX-го века глава государства, тоже не для всех хороший.

Интересно, почему не все русские русые, и не все русые русские.

Иногда случайно посмотрев какой-нибудь украино-российский мелодрамо-фильм или сериал в котором избранник главной героини до брака хороший, а после брака деспот, я понимаю что, во первых играющий его актёр в этом фильме-сериале самый лучший, потому что, и это уже во вторых, он не нравится мне дважды, первый раз- когда он нравится главной героине, а второй когда он ей прекращает нравиться.

На территории России находятся прародины двух человеческих рас кавказоидов и тунгусоидов!

Территория России превосходит Антарктиду и поверхность Плутона, не только по площади, но и по плотности населения!

Когда я, по телевизору, впервые увидел синагогу, я подумал ,,-как много ковбоев".

Однажды перед сном чуть дольже полазил в интернете, всю ночь снились котята.

Если бы мои сны экранизировали, это была бы задача для Родригеса и Тарантино.

В КВНе человек любого пола и национальности может играть кого угодно, мужчина - женщину, казах - казашку.

Когда мужчина ради смеха переодевается в женщину, это не фига не смешно, даже страшно, тому у кого богатое воображение и давно не было бабы.

В песне Любэ на словах: ,, - и затянет меня он беседой душевной, закачает как мост подвесной", я первое время думал ,,почему именно ,,под весной"?", ,,почему не ,,под осенью"?".

Муж с женой отдыхают в Тайланде, и вот однажды вечером, жена в гостинице, а муж где-то шляется, потом заваливается в номер и говорит:
- помнишь ты говорила что если бы у Ляйсан Утяшевой был член, ты бы ей дала!?
Жена:
- ну помню.
Муж заводит в номер ледибоя и говорит:
- смотри кого я нашёл, вылитая Ляйсан Утяшева, и смотри что у неё есть! Всё для тебя любимая! Сниму вас, выложу видео в интернет, назову ,,моя жена с Ляйсан Утяшевой"!

Одна девушка была в ночном клубе и зашла в женский туалет, в кабинке увидела дыру в соседнюю кабинку, и подумала - ,,кому в женском туалете нужна ,,глорихол"!?", и тут в эту дыру вваливается член, она возбудилась и решилась отсосать! Когда всё кончилось из соседней кабинки кто-то вышел вперёд, потом она из своей, в туалете были только девушки, она спросила у одной ,,что за мужчина здесь был, как он не постеснялся сюда зайти!?", на что та ей ответила - ,,во-первых, мужчины здесь не было, во-вторых, члены есть не только у мужчин, но и у меня например, и в-третьих, ты классно сосёшь!"