Поиск по автору:

Дословный перевод утверждения на английском языке означающего ,,я и ты (ю энд ми)", звучит пикантно-,,ты и меня".

Если есть автопати, должны быть мотопати, велопати, пешкопати и говноналопати.

Мы казахи возмущены пародией ТНТ на казахский язык, какие ,,курлы-мурлы", ,,кылды-былды" вот как надо парадировать!

В России все названия казахские - Тюмень, Байкал, Алтай, Хабаровск, Петропавловск-Камчатский.

В одной натовской стране солдат подбегает к офицеру и говорит:
- капрал, сэр, я видел русский самолёт!
Капрал:
-где он был?
Солдат:
-пролетал над лесом!
Капрал:
-значит собрался гнездиться, ищет место где отложить яйца!
Солдат:
-какие гнёзда, какие яйца?
Капрал:
-какие, какие! Поверь мне салага у русских самолётов большие яйца!

Бывают нелогичные рекламные ролики, но казахстанская реклама комплекта спутникового телевидения, особенно, вызывает у меня пару вопросов: сидят дед с внуком и смотрят каникулы Банифация, дед говорит ,,-когда я был маленький, у нас был один телевизор на весь подъезд, вот бы нам тогда Отау тиви", не логичней было бы сказать ,,-вот бы нам тогда побольше телевизоров"?, потом заходит отец мальчика, и он показывая на телевизор говорит ,,-папа давай тоже купим Отау тиви", ну этот момент можно объяснить тем что они, видимо, у деда. И ещё одна реклама: выходит один казахский юморист( вожможно кэвээнщик) и говорит ,,-долгое время я был лишён возможности просмотра отечественных телеканалов, но теперь с Отау тиви...", возникает вопрос- где же он жил? (хотя это его дело).

В одной натовской стране, солдат:
-товарищ капрал, мне кажется я видел русскую подлодку в реке!
Капрал:
- во-первых когда кажется креститься надо, а во-вторых тамбовский волк тебе товарищ!

Одна подруга жалуется другой:
- у мужа преждевременная эякуляция, иногда даже войти не успевает!
Подруга ей говорит:
- ты слишком сексуальная, слишком его возбуждаешь, ему надо потренироваться на ком то, заняться сексом с тем кто его раздражает, с тем кого он ненавидит, есть такой человек!?
Она говорит:
- его начальник, Борис Львович!

Однажды в Тайланде русский мужик спрашивал у своих спутников, земляков: ,,где найти придурка'', и только потом выяснилось что он искал ,,дуриан''!

В одной натовской стране солдат обращается к офицеру:
-капрал, сэр, я видел через границу русскую ракету, на ней написано ,,у нас больше чем у негров", они запустят её по нам?
Капрал:
-разумеется нет, это же не политкорректно!

Министром обороны одной натовской страны назначили женщину и она отдала приказ перекрасить танки в розовый цвет, её спросили:
-почему?
А она отвечает:
-кто наш предпологаемый противник? Русские! Что мы о них знаем? Что они гомофобы, ксенофобы и шовинисты! Увидев розовые танки они испугаются, потому что подумают что против них собрались воевать педики!

Одна подруга жаловалась другой на преждевременную эякуляцию мужа, та ей посоветовала разнообразить сексуальную жизнь и попробовать оральный секс. После этого они встречаются и та что советовала спрашивает:
- ну, как!?
Та ей:
- да в рот как-то наоборот!
Подруга:
- как это!?
Вторая:
- я долго не могла начать, а он кончить!

В одной натовской стране солдат говорит офицеру:
-капрал, сэр, я нашёл русскую гранату!
Капрал:
-не ори, напугаешь её, она же ручная!

На улице шёл дождь и два студента, один в кроссовках другой в кино.

Сократ сказал:
,, Я знаю что ни чего не знаю, другие не знают и этого."
Можно истолковать так: , того что я ничего не знаю, думают я умный, дурачки!

Шёл как-то раз хомяк по делам, решил зайти к другу, и кричит ему в норку:
-хуйня выходи!
Хуйня выходи!
Друг выходит и говорит:
-ты задолбал, сколько раз тебе говорить, не хуйня, а Выхухоль!

Психушка от любого другого помещения отличается тем, что двери других помещений закрывают когда все дома, а в психушке закрывают когда не все дома.

В одной натовской стране солдат обращается к офицеру:
-капрал сэр, я видел через границу, как русские проводят учения! Мне показалось они стреляли в мою сторону, я уронил винтовку, но всё равно дал ответный залп! Пойду стирать штаны.

На самом деле нет ни лесбиянок, кроме тех что живут на Лесбосе, ни геев, ни би- транссексуалов, а есть те кому нравятся мужчины, и те кто нравится мужчинам.

Одна подруга пришла, с детьми, мальчиком и девочкой, в гости к другой. И вот приспичило ей в туалет, а дети с ней, сходила, вышла с детьми из туалета, и говорит:
- когда мы вне дома они не отходят от меня ни на шаг, ни на секунду, даже в туалет вместе! Надеюсь у них не будет психологической травмы.
Подруга ей:
- слушай, завязывала бы ты со ,,здоровым питанием", а то от такой канонады даже у меня может быть психологическая травма!

В одной натовской стране солдат подбегает к офицеру и говорит:
-капрал, сэр, мне кажется я видел русский танк!
Капрал:
-какого он был цвета?
Солдат:
-зелёного!
Капрал:
-хорошо что не красного, тогда бы стоило бояться, а пока он ещё не поспел!

Почему мы пишем тест, секс, проект, а не тэст, сэкс, проэкт, например напишет кто-то что у него нет теста, и как понять тест ему нужен или тесто?

Две подружки однажды заговорили о способах самоудовлетворения, и одна рассказывает:
- я в детстве тёрлась о спинку дивана, в одежде, а потом, от статического электричества, билась током! Но это в детстве сейчас я так не делаю!
Какое-то время спустя они куда-то собирались, одна подруга зашла за другой, за той которая в детстве тёрлась о диван, и когда они тянулись друг к другу губами, чтобы поцеловаться при встрече, между их губами пробежала искра статического электричества, и ощутимо так их обеих саданула по губам! И одна другую спрашивает:
- ты что, перед тем как выйти решила детство вспомнить!?

Иногда когда я вспоминаю тексты песен, они вспоминаются не так как поются, например:
Какая ты странная дура ты старая, невыносимая, но вся моя!
Или:
А я не буду плакать подруге в пилотку!

Моя пожилая соседка рассказывала мне как её мать кормила их, с сестрой, когда они были маленькими, в конце сороковых, конопляным семечками жареными с молоком. С возрастом она начала пить таблетки, а теперь ей делает уколы медсестра. Из всего этого можно сделать вывод - каждый кто начинает с травки, рано или поздно, переходит к уколам!

В советское время было много мультфильмов и песен, созданных если не о лёгких наркотиках, то под ними. Яркий пример тому мультик ,,Кубик", там и про то что в коробке с карандашами помещается что угодно, это о них, потом идут новеллы о том как два охотника ищут зайца, прося помощи у самого зайца, и о двух зверьках играющих в городки, это о последствиях потребления.

Одна подружка хохотушка всегда смеялась, а вторая её смешила. А однажды вечером хохотушка звонит второй, они разговаривают, шутят, смеются, хохотушка смеялась, смеялась аж застонала, и говорит ,,ну всё, спокойной ночи!", потом вторая спрашивает:
- с тобой всё в порядке, ты что-то вчера стонала от смеха!?
Та отвечает:
- да, у меня вчера вибратор сломался, я сама решила на нём повибрировать от смеха!
Потом опять, хохотушка звонит, они разговаривают, смеются, и она говорит:
- ух, наконец-то, получилось, я всё!
Вторая ей:
- ты что опять на вибраторе что ли!?
Хохотушка говорит:
- нет, в туалет сходить получилось, а то не могла, запор замучал!

Если в космосе парсеки, то на земле генсеки, гомосеки, правосеки и дровосеки.

На улице был сильный град, в Калининграде ретроград ел виноград.

Колония клонов клоунов с кулоном и одеколоном в Кёльне среди колонн с кольями поклонялись на коленях поколению клана каланов до белого каленья.

Копал копейки, копил купюры, купил копию копья, купался под куполом, коптил каплуна, капнул на шкатулку из капа, в зубах сжимал капу, капитал тратил, любовался звёзд скоплениями через телескоп, капитан Капитон.

Боговерующий богатырь с богатым багажом.

Гражданин городил огород в городе под градом огораживал гараж на горе в Гори не горюя горько угорая без угря в югре и на Угорщине играя гранями градации под градусами.

Приходит порутчик Ржевский на офицерское собрание и говорит:
-господа, куда катится Россия, сейчас иду по улице, подходит ко мне девочка и говорит:,, Дяденька, так кушать хочется, дайте денежек на хлебушек, что хотите для вас сделаю!", я плакал, ебал и плакал!

Пришли на приём к психологу две семейные пары, с одинаковой проблеммой недостатка разнообразия в сексуальной жизни, психолог посоветовал им поменяться партнёрами, через некоторое время приходит один из мужей, из этих пар, и говорит:
-спасибо вам за совет доктор, это просто невероятно, фонтан эмоций, водопад наслаждений!
Доктор:
-а как там вторая пара?
Муж:
-вторая пара? Да ну их, эти девчонки.

Попал как-то мужик в племя людоедов, чтобы не съели нужно стать своим выполнив три условия: 1. Выпить бочку местного алкоголя, 2. Выдернуть зуб льву, 3. Удовлетворить местную привередливую нимфоманку. Он выпил бочку бражки, зашёл в пещеру со львом, выходит и говорит:
-ну, теперь кому-то зуб выдёргивать надо?

Штирлиц танцует с радисткой Кэт и спрашивает:
-вам нравятся фильмы о любви?
Кэт:
-бесспорно.
Штирлиц:
-а мне с порно.

Штирлиц увидел из далека голубые ели, подойдя поближе он заметил голубые не только ели, но и пили!

Что общего у женщин, не химиков, с химиками, и женщинами, и мужчинами?
И те, и другие часто говорят слово ,, отстой".

Что общего у женщин, не сантехников, с сантехниками, и мужчинами и женщинами?
И те, и другие хорошо разбираются в прокладках.

Прогуливаются девушка с парнем по парку, и видят как какой то качок избивает хлюпика. Она говорит, -помоги ему, ты же каратист. Он подбежал и вырубил хлюпика.

В Казахстане растёт число людей с узкими общественно-политическими взглядами.

Я такой крутой, что возьму и не порублю дрова, а возьму покопейке.

Интересно, можно ли вегетарианке или женщине которая соблюдает религиозный пост или седящей на диете, заниматься оральным сексом.

Я такой смешной, небритый, пьяный, как член титана.

Сидят в тюрьме 1. русский и 2. казах:
1. -у тебя тёща есть?
2. -жоқ (нет по казахски).
1. -вот и я свою тоже.