Поиск по автору:

Жена зовёт мужа в спальню:
- дорогой поторопись, а то начну без тебя!
- как это?
- так же как заканчиваю.

Мне не интересно кто с кем спит, мне любопытно кто с кем бодрствует.

Я такой культурный, например мне нравится опера, хотя другие браузеры тоже хорошие.

Прогресс хорош всегда, кроме тех случаев когда он опережает здравый смысл.

Когда я был молод, мы с моей супругой ещё не были женаты, её родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и после акта я сразу вылезал чтобы не застукали, однажды я так её пять раз за ночь отлюбил, причём первые три раза я ошибся этажом!

В детстве я умел летать, но боялся высоты.

Добрые люди отличаются от злых тем что ненавидят группы людей в одиночку, тогда как злые ненавидят одиночек группами.

Одна порноактриса говорит другой:
- после сегодняшней съёмки надо сходить к врачу.
Вторая уточняет:
- к гинекологу?
Первая:
- нет к проктологу, сегодня у меня была драматическая сцена.

Робокоп, рудокоп и землекоп приехали в Майкоп.

Когда в детстве меня спрашивали что мне нравится, я отвечал- Кафка, манная.

Если вам кажется, что в Китае, Корее или Японии закрывают на что-то глаза, то это вам только кажется.

Интересно, дословный перевод фраз с английского например, ду ю спик инглиш?- делать ты(вы) говорить английский?, ответ: ес ай ду, или ноу ай донт- да я делать, или нет я делать нет, а хау ду ю ду?, вообще дословно как делать ты(вы) делать?

Представителям некоторых народов повезло с идентичностью, например китайцам, они живут в Китае, говорят на китайском, выглядят все одинаково и специфично, а вот американцы, живут в Америке на одном из одноимённых континентов, говорят на английском, а как должны выглядеть говорить неполиткоррекно, бедняжки!

Я заметил что по порносайтам можно хорошо подтянуть английский, лексикон правда будет специфический, но всё же.

На диктанте по английскому языку в школе я, иногда, путал такие слова как: рот и мышь, смотреть и часы, дочь и доктор, кровать и плохо.

Портал электронного правительства Казахстана называется ,,егов", я слышал что у него даже есть свидетели.

Я всегда склонялся в сторону атеизма и агностицизма, потому что мне казалась странной суть христианства, почему русские(к примеру) люди поклоняються еврею(Христу)?

Что-то в моей жизни как-то всё не по русски, может потому что я казах!?

Я знаю как стать суперменом! Надо просто надеть плавки поверх трико!

Следующим президентом России должен быть КаВээНщик, лучше всего на эту роль подойдёт Азамат Мусагалиев.

Интересно, почему представители ЛГБТ отстаивают право на аборт, их же не должна касаться проблема незапланированной беременности!?

В Казахстане иногда перебарщивают с переводом, например слово ,, улица", которое происходит от казахского слова ,,улус", перевели на ,,көше"!

Больница, одно из тех мест где могут встретиться утка и селезёнка.

Исламиста готовящегося взорвать пояс шахида и кринувшего ,,Аллах Акбар", вырубил, библией по башке, набожный католик, со словами ,,не упоминай Имя Господа всуе!"

Мусульманам воевать особенно опасно, ведь попасть под переКРЁСТный огонь не халяль!

Когда человек начинает созревать, он должен ещё и прозревать.

Мой семилетний сын очень любит черешню, а я ему говорю: ,, - чего в ней хорошего? Все ягоды либо недоспелые, либо гнилые!", а он мне: ,, - это я тебе такие оставляю, а хорошие съедаю сам!".

Приходит одна подруга к другой и говорит:
-прикинь щас в подъезде какой-то извращенец мне говорит ,,покажи сиськи за 1000 рублей", урод конченый! Короче, я должна была тебе 1000 рублей, вот держи!

Почему на котиков не накладывают санкции, я слышал что они оккупировали интернет?

Самое страшное оружие России, не ядерные боеголовки, а ядрёное чувство юмора.

Не мы немы, немы не мы.

Если что-то находится под аркой, оно подарочое?

- Крис Хэмсворт, это тот кто снимался в ,,Торе"
- ой-вэй, а шо, таки, Тору уже экранизировали!?

Если вам вдруг покажется что вас хотят убить, притворитесь мёртвым.

Вижу цель, не вижу препятствий, спотыкаюсь!

Едет мужик на поезде, заходит в купе, там симпатичная попутчица, познакомились, разговорились, он её спрашивает:
- а вы куда едете?
Она отвечает:
- с вами хоть до Ухты!
Он говорит:
- тогда вы поездом ошиблись, этот туда не едет!
Она:
- ещё как едет! Закройте глаза!
Он закрыл глаза, а когда она сказала ему открыть, открыл, а она голая! Он говорит:
- ух ты!
А она ему:
- ну вот! Вас я до Ухты довезла, теперь ваша очередь, довезите до Ухты меня!

Разговор приятелей:
1. -собираюсь слетать отдохнуть в Тайланд, девочку там снять, кстати, ты там был недавно, как отличить девочку от девочки с членом?
2. -а ты смотри какая посимпатичней на лицо, пофигуристей, посексуальней, та и с членом.

Встречаются две подруги, одна говорит:
-смотри какого мне мохнатого котика подарили, назвала Пушком, а ты не хочешь завести себе пушистого друга?
Вторая:
- я уже!
Первая:
- как зовут?
Вторая:
- Ашот!

У меня сосед музыкант, по классу свирели, постоянно что-то сверлит.

Если у женщины подруга гинеколог или венеролог, то у неё есть шанс не только похвастаться личной жизнью, но и предъявить доказательства.

Как-то в интервью Рамзан Кадыров сказал что деньги на развитие Чечни даёт Аллах, видимо Аллаха зовут Владимир Владимирович.

Один русский мужик приехал в Германию, и гуляя по одному из городов услышал старые знакомые песни немецких исполнителей, Сандры и Модерн Токинг, и спрашивает у своего знакомого немца:
- они всё ещё популярны у вас!?
Немец:
- нет, они всё ещё популярны у вас.

Когда идёшь на сделку с совестью, будь уверен что она тебя обязательно предаст.

Сатира - это пародия на реальность.

В пятом классе на уроке природоведенья учительница нам дала задание записывать в столбики объекты антропогенной, в первый, это объекты сделанные человеком, пояснила она, и неантропогенной природы, появившиеся без человеческой инициативы. Начала диктовать: мост, столб, мяч, в первый столбец, подумал я, утка, кролик, лес, гора, во второй, и вдруг она говорит:
-дети.
Я говорю:
-а это в первый или во второй?
Она говорит:
-конечно во второй!
А я говорю:
-но ведь детей люди делают!
Моя реплика так и осталась без коментария.

Недавно меня чуть не сбила машина, прямо на зебре, я едва не выпал из седла, зебра испугалась!

В фильме был один плюс, и тот в возрастном рейтинге.

Если в голове каша, это не плохо, плохо если она невкусная!