Поиск по автору:

Шёл как-то раз хомяк по делам, решил зайти к другу, и кричит ему в норку:
-хуйня выходи!
Хуйня выходи!
Друг выходит и говорит:
-ты задолбал, сколько раз тебе говорить, не хуйня, а Выхухоль!

Психушка от любого другого помещения отличается тем, что двери других помещений закрывают когда все дома, а в психушке закрывают когда не все дома.

В одной натовской стране солдат говорит офицеру:
-капрал, сэр, я нашёл русскую гранату!
Капрал:
-не ори, напугаешь её, она же ручная!

Одна подруга жаловалась другой на преждевременную эякуляцию мужа, та ей посоветовала разнообразить сексуальную жизнь и попробовать оральный секс. После этого они встречаются и та что советовала спрашивает:
- ну, как!?
Та ей:
- да в рот как-то наоборот!
Подруга:
- как это!?
Вторая:
- я долго не могла начать, а он кончить!

Министром обороны одной натовской страны назначили женщину и она отдала приказ перекрасить танки в розовый цвет, её спросили:
-почему?
А она отвечает:
-кто наш предпологаемый противник? Русские! Что мы о них знаем? Что они гомофобы, ксенофобы и шовинисты! Увидев розовые танки они испугаются, потому что подумают что против них собрались воевать педики!

В одной натовской стране солдат обращается к офицеру:
-капрал, сэр, я видел через границу русскую ракету, на ней написано ,,у нас больше чем у негров", они запустят её по нам?
Капрал:
-разумеется нет, это же не политкорректно!

Однажды в Тайланде русский мужик спрашивал у своих спутников, земляков: ,,где найти придурка'', и только потом выяснилось что он искал ,,дуриан''!

Одна подруга жалуется другой:
- у мужа преждевременная эякуляция, иногда даже войти не успевает!
Подруга ей говорит:
- ты слишком сексуальная, слишком его возбуждаешь, ему надо потренироваться на ком то, заняться сексом с тем кто его раздражает, с тем кого он ненавидит, есть такой человек!?
Она говорит:
- его начальник, Борис Львович!

В одной натовской стране, солдат:
-товарищ капрал, мне кажется я видел русскую подлодку в реке!
Капрал:
- во-первых когда кажется креститься надо, а во-вторых тамбовский волк тебе товарищ!

Бывают нелогичные рекламные ролики, но казахстанская реклама комплекта спутникового телевидения, особенно, вызывает у меня пару вопросов: сидят дед с внуком и смотрят каникулы Банифация, дед говорит ,,-когда я был маленький, у нас был один телевизор на весь подъезд, вот бы нам тогда Отау тиви", не логичней было бы сказать ,,-вот бы нам тогда побольше телевизоров"?, потом заходит отец мальчика, и он показывая на телевизор говорит ,,-папа давай тоже купим Отау тиви", ну этот момент можно объяснить тем что они, видимо, у деда. И ещё одна реклама: выходит один казахский юморист( вожможно кэвээнщик) и говорит ,,-долгое время я был лишён возможности просмотра отечественных телеканалов, но теперь с Отау тиви...", возникает вопрос- где же он жил? (хотя это его дело).

В одной натовской стране солдат подбегает к офицеру и говорит:
- капрал, сэр, я видел русский самолёт!
Капрал:
-где он был?
Солдат:
-пролетал над лесом!
Капрал:
-значит собрался гнездиться, ищет место где отложить яйца!
Солдат:
-какие гнёзда, какие яйца?
Капрал:
-какие, какие! Поверь мне салага у русских самолётов большие яйца!

Дословный перевод утверждения на английском языке означающего ,,я и ты (ю энд ми)", звучит пикантно-,,ты и меня".

Почему в укр. мове юг называются пивдень (полдень), а полдень полудень?

Мы казахи возмущены пародией ТНТ на казахский язык, какие ,,курлы-мурлы", ,,кылды-былды" вот как надо парадировать!

Если есть автопати, должны быть мотопати, велопати, пешкопати и говноналопати.

В России все названия казахские - Тюмень, Байкал, Алтай, Хабаровск, Петропавловск-Камчатский.

Если сэлфи это себяшка, то брэлфи это грудяшка, или сисяшка или титьсосашка?

Помню советскую детскую песенку из мультика, там такая фраза: под грозное рычание, под дружное мычание, под дружеское ржание; это же явно про секс!

Часто приходят новости о младенцах выброшенных матерями, недавно я слышал как одна мамаша избавилась он новорождённого ребёнка выбросив его в какой-то роще в полиэтиленовом пакете, это ужасно, это верх безответственности, ведь полиэтилен не разлагается в природе!

Если ты не хомячок,
Почеши левый бочок!

В военкомате на приписке, при повторном заполнении документов, повторном потому что пропали предыдущие, меня спросили: -фамилия, а я чё то растерялся, но почему то уверенно сказал: -Путин! В общем теперь в военном билете я ,,Акылжан Бильденбаевич Путин".

Идут две девушки из магазина, с покупками, у одной заняты обе руки, у другой одна, подходят к машине, и та у которой руки заняты говорит второй:
- поищи ключи у меня в правом кармане.
Та засунула руку в карман её джинс, пошурудила там, и говорит:
- наверно в другом кармане, что-то я ничего не нашла.
Первая:
- нет, ты нашла.
Вторая:
- что?
Первая:
- мой оргазм.

Арабский шейх взял себе жену из России, помимо неё у него ещё были жёны. И вот однажды он спросил у одного своего приближённого:
-у меня много жён, я не успеваю им всем уделять внимание, что посоветуешь?
А тот отвечает:
-алмазный мужезаменитель! Алмаз самый прочный материал на Земле!
Шейх:
-самый прочный говоришь? Наташе не давай!
Приближённый:
-почему?
Шейх:
-сломает!

Если ты не
Буржуин,
То люби-ка
Валь и Нин!

Все животные извращенцы, но если судить по потомству то быки на втором месте по извращённости, продукты их извращений только овцебыки, а на первом месте яки, у них и коньяк, и мышьяк, и якутка!

Говорят что на российской эстраде появится новый дуэт - семья Воробьёв, Елена и Джек.

В русском языке столько заимствованных слов из казахского, причём таких укоренившихся, нужных, незаменимых, например: деньги, богатырь, товарищ, таможня, Тында, Тюмень, Саратов, Алтай, Байкал и т.д. , что он уже и не русский, а казахский!

Москва слово неясной этимологии, Россия, говорят её греки так назвали, и только слова Казахстан и Астана содержат славянский корень -стан-.

Щёлкал по каналам, включил КВН в Астане, выступали камызяки, подумал ,,о, у них тёлка в команде появилась", потом смотрю ,,блин, это Дорохов".

Интересно, по казахски ,,сауда"- торговля, получается Саудовская Аравия - торговая или продажная?

Считается, что если в окно залетит птица, это к несчастью, а если прилетит аист, это хорошо, а вот если в окно залетит аист, залетит ли при этом ещё кто-нибудь?

Казахстан позиционирует себя правоприемником Казахского ханства, а предком всех его ханов был Орыс Хан, ,,орыс" в переводе с казахского - ,,русский".

Ислам строгая религия, внебрачный секс - харам, анальный секс - тоже, гомосексуализм и зоофилия не приветствуются, мастурбация - грешно и неудобно из-за обрезания, чтобы не согрешить приходится немусульманских маленьких девочек трахать.

Русско-английско-казахский разговорник:
1. май - mау - мамыр
2. интернет - intеrnеt - ғаламтор
3. хештег - hаshtаg - торперне
4. календарь - kаlеndаr - кундерек
5. супермаркет - supеrmаrkеt - дукен
6. школа - school - мектеп
7. абитуриент - abitur - талапкер
8. телевизор - ТV - теледидар

Казахи - единственная в мире нация придумавшая этнофолизм самой себе, ,,мамбеты" - так уничижительно называют городские казахи сельских, ,,шала-казахи" - так называют сельские городских, может, с некоторых пор, будут называть - ,,камызяками".

Краткий русско-казахский разговорник:
самауыр - самовар
Семей - Семипалатинск
пойыз - поезд
зауыт - завод
облысы - область
тапишке - тапочки
семишке - семечки
пиламот - пулемёт

Во время постправды и постъиронии, нельзя верить не только тому что кто-то утверждает, но и тому что кто-то скрывает.

Диалог при устройстве на работу:
1. Владеете ли вы государственным языком?
2. Какого государства?
1. Нашего.
2. Вашего?
1. Ну, вашего.
2. Моего?
1. Нашего с вами.
2. А у нас с вами одно и то же государство?
1. А какое ваше?
2. А ваше?
1. Казахстан.
2. А гражданство какого государства?
1. А это не одно и то же?
2. Нет.
1. Казахтана. А у вас?
2. Что у меня?
1. Гражданство какого государства?
2. А это имеет значение?
1. Ну вообще то нет, у нас и иностранцы могут работать. Иностранными языками владеете?
2. Иностранными для кого?
1. Для государства?
2. Чьего?
1. Нашего
2. Вашего?
1. Так, опять! Для Казахстана.
2. Да.
1. Какими?
2. А какие нужны?
1. Английский например.
2. Что английский?
1. Нужен.
2. Ну так учите, раз нужен.
1. Я знаю, а вы?
2. А я рад за вас.
1. Вы знаете?
2. Что?
1. Язык.
2. Какой?
1. Иностранный.
2. Иностранный для кого?
1. Для вас.
2. А для вас?
1. И для меня тоже.
2. Да.
1. Какой?
2. Иностранный.
1. Какой именно?
2. А какой нужен?
1. Так, английского вы не знаете?
2. Знаю.
1. На каком уровне? 2. А какие бывают?
1. Ну например свободно или со словарём.
2. Свободно или со словарём что?
1. Говорите.
2. Говорю свободно, но не на английском.
1. Так вы же сказали знаете.
2. Я сказал знаю, но не говорю.
1. А на каком говорите?
2. А на каком нужно?
1. Скажите на каком говорите вы.
2. На русском.
1. А на иностранном?
2. А это не иностранный?
1. Нет, а каким ещё владеете?
2. Государственным.
1. Казахским?
2. Русским.
1. Но он же не государственный?
2. Где?
1. Что где?
2. Где не государственный?
1. Как где?
2. В каком государстве?
1. В Казахстане.
2. Тогда иностранный.
1. Кроме русского ещё языками владеете?
2. А какими нужно?
1. Спасибо, мы вам позвоним.

Чтоб не быть
Банальным быдлом,
Потребляйте
Хлеб с повидлом!

Больше чем произведения искусства, я люблю только произведения естества.

Если ты
Подвержен сглазу,
Не вставай-ка
С унитазу!

Рифлёными чипсы делают чтобы проще было получить гастрономический оргазм.

В английском языке клоуз это закрыто, близко и одежда, причём понятно почему близко и одежда одним словом, потому что своя рубашка ближе к своему телу, а закрыто тем же словом, видимо чтобы, в этой рубашке, было теплее.

Кто-то в этой глупой сказке (украинском языке) переставил и(i) и о, кот и кошка стали китом и кишкой, косточка кисточкой и т.д.

Гордон не только трижды была замужем, но и четырежды был женат.

Добавили меня как-то в чат вацап соседи по даче. Смотрю пришло сообщение от одной дачницы: ,, я его рукой поправила, сначала стоял, а потом опять упал", вторая ей отвечает: ,,попробуй привязать к нему что-нибудь, палочку или карандаш.", первая опять пишет: ,, да, там ещё дырочка в стволе есть, надо прям туда засунуть!", я пишу: ,,а может лучше, всё таки, виагру попробовать!?", вторая мне на это отвечает: ,,у неё у цветка, красивого, стебель погнулся!"!

Если ты не
Чебурашка,
То не молви
Слово ,,Рашка"!

Встречаются два либерала, один другому стыдливо признаётся:
- я всё-таки посмотрел некоторые российские фильмы, даже ,,Притяжение" и ,,Защитников".
Второй говорит:
- ну ничего страшного все совершают ошибки.
Первый:
- я подавлен ни тем что посмотрел, а тем что мне понравилось.