Поиск по автору:

Волю свою зажми в узду,
Работай — не охай, не ахай.
Выполнил план — посылай всех в пизду,
Не выполнил — на хуй!

Я так любила наблюдать
Спустя порядочное время,
Каким мужчина может стать,
Когда в себе задержит семя.

Ну что сказать тебе, мой друг?
На свете есть еще контрасты:
Как много девушек вокруг,
А мы с тобою педерасты.

Автоответчикам посвящается...
Я миленка целый вечер
Не могла застать никак.
Дорогой автоответчик,
Передай, что он мудак!

Мой миленочек лукав,
Меня тронул за рукав.
Хоть и радиация,
Но хочу ебаться я.

Как бы тебя пронесло
Мою невесту...

Звонок в пожарную часть:
- Диспетчер слушает.
- Срочно приезжайте, у меня пожар дома, СПАСИТЕ!!!!
- Скажите, а как к вам доехать?
- Вы чего там, охуели? HА БОЛЬШОЙ КРАСHОЙ МАШИHЕ!!!!

Не пришла ты утром,
Не пришла ты днем.
Думаешь, мы дрочим —
Мы других ебем.

Ты мне не родная,
Не родная, нет.
Мне теперь другая
Делает минет.

И теперь другая
Мне ебать дает —
Кто из вас роднее:
Хуй вас разберет.

Мы умеем дорожить
Русскими умельцами!
Хочешь Родину пропить?
Голосуй за Ельцина!

молоко вдвойне смешней
если после огурцов

Встречаются две подруги: одна другой говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Василь Иваныч, а что такое нюанс?
- Скидывай штаны, Петька и становись раком.
Петька снимает, становится раком, а Василий Иваныч сзади вставляет
ему по самые помидоры.
Петька:
- Василь Иваныч, чего это?
- Вот Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть нюанс...

Говорит пизда пизде:
- Хули нас ебут везде?
И в овраге, и в лесу,
Через жопу, на весу.

Начало концерта. Входит дирижер и вдруг видит что отсутствует его первая
скрипка. Он спрашивает:
- Где первая скрипка?
- Да он в сортире, дрочит.
Дирижер бежит в сортир, а тот действительно там дрочит.
- И это моя первая скрипка! Выше локоть, плавнее кисть!

БАТРАК

Жил-был в селе один поп домовитый,
Сеял он много пшеницы и жита
Проса, гречихи, ячменя, овса…
Живности тоже было у отца
Много, и коней, коров и овечек,
Птицы… Зажиточный был человечек,
Всяким хозяйством обиловал дом.
Жил он с попадьей лет двадцать вдвоем,
Дочку одну лишь на старость имея,
Пухлую, белую, будто лилея,
Только лишь мало была учена,
Выросла дома в деревне она.
Трудно управиться с этим хозяйством,
Рук не добьешься всегда попрошайством,
В доме ж работа весьма нелегка.
Поп нанимает на двор батрака.
Благо, попался здоровый детина,
Ражий, досужий и в месяц-полтина.
- Ну, так и ладно, иди, поживешь,
Как твое имя? - Тогда-доебешь.
«Экая притча! - и поп сплюнул даже. -
Скверное имя, не слыхивал гаже, -
Так он подумал. - Но что за нужда?
Лишь бы работал усердно всегда».
Стала работа люба батракова,
Всем он доволен, не вымолвит слова,
Все по хозяйству толчется весь день,
Малому, видно, работать не лень.
- Как тебя звать? - попадья раз спросила.
- Черна-пизда. - «Что за вражая сила? -
Думает так же себе попадья. -
С нужды то имя не вымолвлю я,
Кличка-то эта уж больно скромна».
Как-то о том же спросила поповна.
- Судорга, - ей отвечает батрак:
Три он названия выдумал так.
Осень прошла, и зима наступила,
Спать батраку на дворе запретила,
Спит он с семейством поповым в избе,
Спит, и забаву придумал себе.
Думает он: «Ведь нельзя полюбовно
Сладить насчет еботухи с поповной,
Этой ведь штуки не сделаешь днем,
Ну, значит, нужно раскинуть умом,
И уж тогда увернется едва ли…»
Раз перед праздником все крепко спали,
Только на сон попадья и чутка,
Слышит в светелке она батрака.
- Батюшка, слышишь? - попа она будит. -
Черна-пизда там на дочери блудит. -
Поп же спросонья не все разобрал.
- Экая важность! - жене он сказал. -
Девке уж стукнуло лет восемнадцать,
Нечего делу тому удивляться. -
Дочку меж тем разбудила возня.
- Маменька! Судорга мучит меня.
- Бог с тобой, дочка! Скорее крестися,
Да хорошенько возьми протянися. -
Так, не смекнувши в чем дело, совет
Дочери мать посылает в ответ.
Матери воли нарушить не смея,
Целкой она угостила злодея.
В окна меж тем пономарь застучал,
Поп, то услышав, тотчас закричал,
Сладко на ложе еще потягаясь,
Утреню в церкви служить собираясь:
- Вынеси ключ-то, а после уснешь!
Как бишь тебя там? Тогда-доебешь!

Встречаются как-то... две ноги, и одна другой говорит:
- Ты знаешь... между нами все порвано.

Подходит старушка к наркоману и спрашивает:
-- Сынок, как мне найти площадь Ленина?
-- Ты что бабка, дура? Умножь длину Ленина на ширину Ленина.

у него голубые глаза
в обрамлении черных ресниц
у него половое бессилье
и гангрена обоих яиц

Родня

У немца русская жена
Связалась с подмастерьем,
Раз целовалась с ним она,
А немец с недоверьем,
Увидя то, им говорит:
- Проклятая та штука!
Вы, значит, мать вашу ебит,
Вы, значит, жонка - сука! -
Она ж смеясь на то ему:
- Ведь это брат мой, дурень!
Дивиться нечему тому,
Тебе, выходит, шурин! -
И немец удовлетворен
Был жениным ответом,
Теперь спокойно мыслит он
О случае об этом.
Однажды немец выезжал
И утром возвратился,
Он на кровати их застал,
На них смотря, дивился.
Ночной работой утомясь,
Любовники лежали:
Она - по горло заголясь,
Он - без порток, и спали.
Недавно вынутый лежал
Елдак у ней на ляжке,
И на заре поколыхал
Уже подол рубашки.
Казалось, тут была ебня,
Как не перепихнуться?
Но немец думает: «Родня;
И близко - не ебутся».

- Скажите, Холмс, почему у женщин на лобке волосы такие мягкие,
приятные, нежные, а у мужчин такие колючие, противные, вонючие...
- Не философствуйте, Ватсон. Сосите.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и
загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы
летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за
отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его
вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб
хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но
дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда
я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и
закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил:
"Мама, у меня одна!"