Поиск по автору:

Никого работа программы не удивляет так часто, как ее создателя

Девушка была красивая, но умная

Сидит ворона на ветке. В клюве, как положено, сыр. Ну и, конечно же,
лиса пробегает. Ворона думает: "На провокации не поддамся, сыр
не отдам". А лиса спрашивает: "Ворона, ты будешь в воскресенье
за Путина голосовать?" Ворона молчит, блин, не скажу, мол. А лиса
опять: "Будешь ты или не будешь за
Путина голосовать?" Короче, достала ворону вконец. Ворона не выдержала
и каркнула во все воронье горло: "Да-а-а-а!!! Буду, отвали, блин!"
Сыр, как полагается, выпал, с ним была плутовка такова. А ворона сидит,
философствует: "Ну, елы-палы, а если бы я сказала "нет", все равно
результат бы не изменился".

Случился у мужика запор. В первый раз в жизни. Пошел к врачу, так, мол,
и так. Врач:
- А-а, фигня, вот вам рецепт, идите в аптеку и все как рукой снимет.
Ладно, пошел мужик в аптеку, прикупил лекарств. Дома открывает упаковку,
а там - свечи. Мужик, никогда ранее со свечами дела не имевший,
возмущается:
- Вот, блин, довели страну! Даже врачи - бракоделы, таблетки
не нарезали.
Сам взял, нарубил из свечей таблеток, заглотил все это дело, водичкой
запил, но не помогло. И даже хуже стало.
Разъяренный, бежит опять к врачу:
- Что ж вы, доктор, такие хреновые лекарства выписываете!
Тот удивляется:
- Странно, всем помогает, а вам не помогает. Давайте разберемся.
Сколько вы лекарств израсходовали?
- Пять упаковок.
- Сколько?!?!
- Пять упаковок, блин!
- Да вы их что, едите, что ли?
- Нет, блядь, в жопу засовываю!

Поручик Ржевский приходит на бал в начищенных до зеркального блеска
сапогах. И успешно ими пользуется: подходит к какой-нибудь даме,
ставит сапог промеж ее туфель и говорит:
- У вас нижнее белье голубого цвета.
Дама падает в обморок, ее муж - туда же; откуда, мол, Ржевский знает?
А довольный Ржевский подходит к другой даме:
- У вас нижнее белье розового цвета.
И то же самое: дама и муж - в обморок. Так отправил Ржевский в обморок
пар этак пять и подходит к Наташе Ростовой. Только взглянул на сапог -
бух! - сам в обморок грохнулся.
С трудом его откачали. Наташа склонилась над ним, еще не совсем
пришедшим в себя, и говорит:
- Поручик, что с вами случилось? Почему вы лежите? Как же мы будем
веселиться? Ведь я же специально ради вас пришла на бал без нижнего
белья.
Ржевский мгновенно приходит в себя и вздыхает с величайшим облегчением:
- Фу-ух, а я уж думал, сапог порвался.

6 утра. Пьяный мужик на остановке держится
за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
-... Нажрался с утра!
А мужик на нее посмотрел и отвечает:
- А что же я... на работу не жравши пойду?

Желающим переписаться с Бен Ладеном - вот действующие адреса мыла:

BenLaden@WTC.net BenLaden@Petagon.net

На 2002 год кто-то забронировал ящик:

BenLaden@Americi.net

...

Письмо Авдотьи Кошелкиной сыну:

" Дорогой сынок!
Пишу тебе медленно, ведь быстро читать-то ты не умеешь.
Ой, Афонечка, как домой приедешь, так ты нашей избы и не узнаешь, мы
ведь в другую переехали!
В новом доме у нас и машинка стиральная есть, но чегой-то работает не
очень. Вот надысь положила я в нее 14 отцовских рубашек ну и за цепочку
дернула, так с тех пор я этих рубах и не видала...
А сестренка твоя Нюрка сегодня поутру родила. Не сказывала еще -
мальчика или девочку, так что не знаю сынок, дядей ты стал или тетей.
А на прошлой неделе дождило аж два раза - сначала 3 дня, а потом еще 4.
А ветер-то дул какой! Наша курица с испугу четыре раза одно и то же яйцо
снесла!
Не болей сынок!
Твоя любящая матушка.

P.S. Ой, хотела послать тебе 1000 рублев, так ведь конверт уже успела
заклеить...

Терпеть не могу длинных скучных и бессмысленных историй, но раз пошла
такая пьянка... В общем, Из жизни приматов, или Как я сдавал зачет по
производственной практике.

30 июля около 5 часов вечера мой руководитель, завлаб, записал в мой
журнал отзыв о моем прохождении практики, расписался и ушел домой.
Оставшийся в лаборатории коллектив, состоявший из студентов,
преимущественно qM`ов приготовился провести вечер в традициях qMG.org.
Но тут пришел Andrey и сообщил, что вот вы тут сидите, а в шанхае дают
молдавское вино в разлив и он его уже продегустировал и признал годным к
употреблению. У меня родители были на даче, желающих набралось 7
человек, тары нашлась одна трехлитровая банка -- маловато, поэтому все
кроме ViP`а, который жил очень уж далеко, и Andrey сбегали по домам и
принесли еще 3 бутылки водки и полбутылки стрелецкой. А то от банки к
тому времени как все собрались, осталась примерно половина. Закуски было
немного. Точно помню, что была банка сардинеллы -- в телевизоре как раз
показывали группу Cinderella, а Dixon возмущался, зачем Золушку съели.
Банку потом зачем-то бросили с балкона и попали в букву О вывески
магазина Мода, располагавшегося в цокольном этаже, хорошо еще, что буквы
были обращены не к нам, а к улице. Еще было полбуханки черствого хлеба и
колбаса, больше ничего в моей памяти не отложилось. Видимо благодаря
этому и удаленности дома первым отключился ViP.

В два часа сели писать пулю. Через полчаса Andrey лег на ближайший диван
и до конца игры только говорил "пас", не поднимая головы и карт. В
четыре посчитали (отгадайте, кто выиграл? Правильно, Andrey) и пошли
спать.

Мне под голову попался пакет из гремучего пластика. Я очень долго
мучался, пытаясь лежать неподвижно, чтобы он не гремел. В семь до меня
дошло, что пакет можно просто убрать из-под головы. Восхищенный
собственный гениальностью я забросил пакет куда подальше и заснул с
таким наслаждением...

Проснулся я около десяти. Geo рассказал как он разбил рюмку. "Да я
только вот так провел рукой..." Не успели выбросить останки двух рюмок и
навести какой никакой порядок, как пришла моя бабушка и компания как-то
очень быстро разошлась. Бабушка же попросила меня, чтобы талоны не
пропали, сходить их отоварить. Очередь за водкой была не очень большой,
наконец дошло и до меня. Продавец сообщил сумму, не помню сколько рублей
и 51 копейка. У меня был полный карман мелочи и я решил дать без сдачи.
Отсчитав, в основном медяками, в том числе трехкопеечными и копеечными
монетами 50 копеек, я обнаружил, что у меня остались только двушки.
Когда затылком я почувствовал, что в небольшой очереди нарастает
некоторое недовольство затягиванием процесса, я ссыпал все монеты
продавцу и попросил его отсчитать сколько нужно самостоятельно.

Занесши бутылки домой я поехал в институт. А надо отметить, что первый
корпус -- здание довольно-таки старое, с толстыми кирпичными стенами, до
революции в нем располагалась мужская семинария, то есть летом там
довольно-таки прохладно. Да, о чем это я? Слоняясь по пустым прохладным
коридорам я начал приходить в себя. Забрел в кафедральный компьютерный
класс и увидел там скучающего над ведомостями руководителя
производственной практики от кафедры. Дальше было уже неинтересно --
сказав "А давайте, я Вам зачет сдам" я быстренько сбегал за журналом на
второй этаж в вышеупомянутую лабораторию, ну и сдал.

P.S. Некоторое время спустя ViP у меня спросил: "Когда в следующий раз у
тебя бухать будем? В прошлый раз так классно было -- ничего не помню".

Выбираю сейчас, куда бы поехать в отпуск, ну там, Турция, Болгария,
Хорватия - плавали, знаем, а может, в Хорватию, читаю:
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260004333&mid=6036293
"Правительство Хорватии подписало указ, согласно которому на
общественных пляжах страны запрещено находиться в чересчур открытых
купальных костюмах, употреблять пищу и любые напитки, провоцировать
ссоры и драки, а также купаться голышом или в состоянии алкогольного
опьянения. Кроме того, категорически запрещено испражняться в море, хотя
даже члены хорватского правительства не знают пока, кто и как будет это
контролировать. Закон, окрещенный СМИ Хорватии "Законом нацистского
туризма", вступил в силу на этой неделе.
Turist.ru"
И думаю, а ведь для российских туристов Хорватия потеряла всякий
интерес. Действительно, какой отдых, если ни напиться, ни подраться, ни
в море ночью голышом... Скучно у вас, господа.

Напомнили истории про "Мамочку" - Мумию.
Преамбула: Вопрос: "Что вы подумаете eсли встретите в Лондоне КРАСИВУЮ
девушку?" Ответ: "... что она - иностранная туристка"
Возвращаеься с сыном-подростком полные впечатлений из Британского музея,
обсуждаем экспонаты Древнего Египта. Я, задумчиво: "Интересно, почему в
английском языке "мамочка" и "мумия" (Mummy)не отличаются
правописанием...?". Сын: "А ты английских мам видела?"

Жена филолог.
Студенткой ездила на диалектологическую практику в глубинку (Воронежская
область).
Местная бабушка рассказывала:
- Детей у меня трое, мальчики, всех на одну букву назвала: Микитка,
Миколка и Митрий.