Поиск по автору:

Дружок рассказал:
Гулял он как-то в компании молодежи по берегу реки. В этой прогулке
принимал участие чей-то мледший братец - парнишка лет трех, который
еще нетвердо выговаривал некоторые буквы. Проходя мимо людей с удочками
он сказал примерно следующее: "Смотрите, ЕБАКИ!". Все вокруг стали
хихикать и переглядываться... Паренек решил исправиться... "Ну не ЕБАКИ,
тогда ЕБОЛОВЫ!" гордо заявил отрок.

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

К нам тут в контору заказчик пришел какие-то бумаги с бухгалтершей
оформить. Сидят - бухгалтерша за компом, а мужик на вопросы отвечает
и заодно рассказывает про историю названия его фирмы. Фирма "Трианон"
называется. Ну он и говорит, что Трианон - город во Франции ...
Трианонский закмок ... Трианонский договор... тратата... "Но мкжду
собой - говорит - мы расшифроваваем название как ТРИ АНОнимшика".
Бухгалтерша поднимает на него круглые глаза и говорит "Так вы ТРИАНОН
называетесь?!?!? А я уже везде ТРИОНАН написала!!!"

На тему экстремальной ситуации из шести букв...

Как-то в кроссворде встретился вопрос про геометрическую фигуру
из трех букв. Вторая была У. Нам минуты три потребовалось чтобы понять,
что это КУБ а не ХУЙ...

На Петровско-Разумовской был (а может и есть) магазинчик
с большой вывеской "ВСЕ ДЛЯ ДРУГА". И двумя поменьше -
поясняющими "ВОДКА, ПИВО, СИГАРЕТЫ" и "КОРМ И АКСЕССУАРЫ".
No comments.

Как-то на эскалаторе (если не ошибаюсь - переход Боровицкая <-> Библиотека)
услышал объявление (мужским голосом):
"Уважаемые дамы, находясь на эскалаторе, приподнимайте юбки..."

Моему сыну три месяца, а мы никак на него свидетельство о
рождении не получим... Некогда...
Жена в очередной раз: "Леш, надо бы Димку зарегистрировать"
Моя первая мысль: "... www.crack.ru ..."

Я все-таки допьюсь своего!

...молоко на грудях не обсохло...

Одна женщина другой:
- Я тут с мужчиной познакомилась! У него член - 40см! Просто
в голове не укладывается!

Женщины делятся на "прелесть какие глупенькие" и "ужас какие дуры".

Когда-то давно я работал в пенсионном фонде. Клиенты были в основном
фермеры, частные предприниматели с базара, бухгалтера из колхозов - в
общем народ не шибко грамотный. А отчеты заполнять надо своей рукой -
работник фонда их заполнять не имеет права.
И вот сидим мы с одним фермером, заполняем отчет. И в одной колонке
нужно просто проставить календарные дни месяца. Доходим до июля и
августа. Я говорю:
- Июль - 31, август - 31.
Фермер:
- В двух месяцах подряд 31 день?!
- Да!
- Нифига себе! Вот я сегодняшний день не зря прожил, что-то новое узнал!

P.S. Самое смешное - за пять минут до этого фермер сообщил, что раньше
работал УЧИТЕЛЕМ.

Одного моего знакомого по обкурке (вполне конкретной) пробило сходитть
на лекцию по МатАну. Пришел, сел, слушает лектора... Накрыло его нехоло
и решил он лекцию записать... Все бы ничего, но минут через пять он
понял что совершенно не успевает за лектором. Забив на это дело он впал
в нирвану... На следующий день, заглянув в конспект, он обнаружил пять
(! ) страниц исписанных plain-text`ом (прямой речью) типа "... Берем
интеграл от нуля до бесконечности от единицы на икс в квадрате по де
икс... "...
... больше он на эти лекции не ходил, но красный диплом получил ;))

Наша предусмотрительная бухгалтерша решила заранее спланировать
встречу Нового Года. С этой целью она обзванивала подмосковные
дома отдыха, приценивалась и т.д. Набрала очередной номер
и произошел следующий разговор:
(Б)ухгалтерша: - Здравствуйте, можно к вам на Новый Год приехать?
(Т)етка: - Хм... Гм... Кхе... Ну... приезжайте.
(Б): - А сколько у вас стоит встретить Новый Год?
(Т): - Да... у нас в общем услуги бесплатные....
(Б): - :-[]... Извините, а это дом отдыха?
(Т): - Нет... не совсем...
(Б): - А куда я попала?!?
(Т): - Ну... это морг...

Посмотрел недавно два древних советских фильма годов тридцатых -
"Буратино" и "Остров сокровищ".

"Остров сокровищ" - главный герой почему-то переодетая девка (как в
"Гусарской балладе"), после получения сокровищ главные герои, прикупив
стволов, отправляются организовывать какую-то революцию.

Финал "Буратины" - на летучем корабле прибывают советские полярники (!),
дают в рыло Карабасу Барабасу и забирают всех желающих (папу Карлу и Ко)
в Советский Союз.

Ржал весь оставшийся день.

Путь к дому моей подружки лежит через двор. Я, естественно, ходил
наискосок, и в конце преодолевал довольно большой сугроб, наваленый
ретивыми дворниками. Да я и не один такой - по этому сугробу была
довольно широкая тропинка протоптана - его не обойти никак - все
вокруг машинами заставлено. Вчера я наблюдал как мужик из под
этого сугроба "Таврию" откапывал.

P.S. И тут же прискокал какой-то хрен на мерине и стал орать,
что это его место и что это он там машину всю жизнь ставил...

Недавно моей матушке позвонила ее подружка и сказала, что не сможет
пойти с ней в театр т.к. у нее насморк и сильное раздражение вокруг
носа. Я говорю - ты ей посоветуй в носу меньше ковырять. "Ага! Или
если ковыряет не промахиваться!" - говорит отец.

Все генитальное - просто.

Женоненавистническая история.
Навеяно историей от 06.10.06 про троллейбус, у которого нет тяги.

Ехал как-то зимой в автобусе в областной центр. А по дороге есть такое
место, где в гололед автобус с трудом преодолевает горку. Ну, вообщем,
тогда автобус застрял.
И тут все бабы (по другому их называть не хочется) начали орать (громче
всех орала одна знакомая завуч):
- Мужики! Вы мужики или не мужики? Давайте толкайте автобус, всем ехать
надо!
Ну вышли пять-шесть каких-то типов, наверное подкаблучники по жизни, и
давай пытаться выполнять работу автобусного двигателя. А автобус не
маленький. И что характерно, ни одна баба в это время из автобуса не
вышла (чтоб толкать легче было).
Посмотрел я на это дело минут пять, мысленно послал всех подальше, вышел
и, пройдя каких-то 500 м, спокойно сел в троллейбус и поехал куда надо.
Потому как мне глубоко параллельно, что кто думает о моей принадлежности
к мужскому полу.
P.S. А пока шел, автобус так мимо и не проехал. Наверное, до сих пор
толкают.

Помимо всего прочего, наша фирма занимается сдачей в аренду места на
рекламных щитах. Вот такая история произошла на последних выборах.

Приходит два кадра от какой-то партии, коих много образуется перед
выборами, и так же тихо исчезает после них. Смотрят наши предложения.

- Так, вот тут нам подходит, это он тут проедет. А тут не проедет.
Понимаете, наш главный будет в вашем городе, так нам надо, чтоб он
увидел, будто мы весь город рекламой обклеили, а там где не увидит, так
фигли ж толку.

Второй момент.

- Сколько стоят ваши щиты?
- ХХХ уе на месяц.
- Хм... А можно его снять только на 10 дней?

Вот такие у нас были выборы.

Зовут меня Леха... В этом году Новый Год мы с друзьями справляли в
Питере. Жили в гостиннице при ощаге СПбГУ в компании из 10 человек.
Где-то на второй вечер (где-то 30.12.2001 - не сам НГ, но рядом) моей
жене приспичило сходить на дискотеку. Ее идею поддержали еще два моих
друга, но этого оказалось недостаточно для того, чтобы я пошел с ними
(ну не люблю я дискотеки, а жену не ревную, особенно к друзьям). Короче
мы продолжили возлияния, потом еще и еще, потом знакомились (весьма
успешно) с дежурными по этажу (этажерками) и продолжали уже с ними в
холле гостинницы под гитару и рояль, потом вернулась экспедиция на
дискотеку, мужская часть осталась с нами продолжать веселье, а жена моя
пошла спать... Далее было много всего, но это для отдельных историй...
Потом я решил тоже немножко поспать, пошел в номер и лег в постель...
Жена, почуяв появление меня рядом, нежно обняла меня, поцеловала жарко и
произнесла сокраменталную фразу "... А... это ТЫ... А где Леха?"......
надо ли говорить что остаток ночи я провел с "этажерками"?

Синус - функция АНТИСЕМИТричная.

Вы не стойте слишком близко!
Это ХУЙ, а не сосиска.

Нам жарко, но мы в тельняшках!

На Тушинской есть общественный сортир. Недавно на его месте
развернулось строительства чего-то двухэтажного. Ну, думаю,
все - привет, зарыли сортир, а потом смотрю - нет. Над стройкой
вывеска: "Строительство НАДСТРОЙКИ ведет...". Так что весь этот
торговый комплекс - это все надстройка. Главное - сортир!

В Феодосии на набережной есть ночной клуб "Барон" - открытая площадка,
столики под навесом, у входа пушка старинная и пацан, одетый бароном
(очевидно Мюнхгаузеном), и самое главное - девка танцует (понятно, что
не совсем голая, т. к. "клуб" открыт для обозрекния со стороны
набережной, голую никто бы не разрешил).
Так вот, когда там танцует эта девка, у входа в "клуб" стоит большая
толпа ЖЕНЩИН. И так где-то каждые 2-3 минуты пробегает шепот "А она
будет раздеваться?"

Седни видел на переходе с Библиотеки им. Ленина:
Указатели:
"НА ЁЛКУ В КРЕМЛЬ >>>"
"НА ЁЛКУ В МЭРИЮ >>>"
Именно через "Ё"...

Ну естественно шетники добавили где нужно буквы "Т"...

"НА тЁЛКУ В КРЕМЛЬ >>>"
"НА тЁЛКУ В МЭРИЮ >>>"

А еще на Боровицкой, где буква "Ё" без точек была написана видел букву "К" аккуратно переправленную на "Д"...


------------------------------------

С НОВЫМ ГОДОМ ВАС, ДОРОГИЕ ТОВАРИЩИ!

Я бы хотел умереть так-же как мой отец - спокойно и во сне,
а не так как визжащие, орущие и обоссавшиеся пассажиры его автобуса.

-Что такое "Два кольца, два конца"?
-Свадьба голубых.

Седни видел на переходе с Библиотеки им. Ленина:
Указатели:
"НА ЁЛКУ В КРЕМЛЬ >>>"
"НА ЁЛКУ В МЭРИЮ >>>"
Именно через "Ё"...

Ну естественно шетники добавили где нужно буквы "Т"...

"НА тЁЛКУ В КРЕМЛЬ >>>"
"НА тЁЛКУ В МЭРИЮ >>>"

А еще на Боровицкой, где буква "Ё" без точек была написана видел
букву "К" аккуратно переправленную на "Д"...


------------------------------------

С НОВЫМ ГОДОМ ВАС, ДОРОГИЕ ТОВАРИЩИ!

История о блондинках

Еду недавно я домой в междугороднем автобусе. Автобус - МАЗ, большой,
квадратный, на табло большими буквами пункт назначения и номер маршрута.
Проезжаем мимо Дворца культуры - висит большое табло "Конкурс красоты",
вокруг на улице тусуются "красавицы".
И вот к двери автобуса подходит девчонка - разнаряженная (хотя на мой
вкус, не шибко), накрашенная, только волосы почему то распущены как у
русалки - наверное требования такие на этих конкурсах. Видно выйти
хотела. И говорит сие чудо:
- Скажите, а этот ТРОЛЛЕЙБУС вообще останавливается?

Получил спам-рекламу следующего содержания (привожу с купюрами чтобы не
давать им рекламу):

327 РАСЦВЕТОК ПОСТЕЛЬНОГО БЕЛЬЯ
В ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИНЕ ПОСТЕЛЬНОГО БЕЛЬЯ!!!

[здесь идут 3 изображения постельного белья]

И ЕЩЕ 377 РАСЦВЕТОК 4-х ТОРГОВЫХ МАРОК!!!

Логика - 377 + 3 = 327! Каково?

Под впечатлением истории от 1 июня про яйца и хамов на дорогах.

Ясным майским днем я сошел с электрички Яремче - Ивано-Франковск. До
поезда оставалось часов пять, делать было нечего, кроме как изучать
достопримечательности сего города.
По прибытии на центральную площадь, носящую, как и центральная площадь
Львова, имя "Площа Рынок", был удивлен открывшимся мне зрелищем. Перед
бывшей ратушей (ныне краеведческий музей) в фонтане стояла композиция
яйцеобразной формы. Для большего сходства каменное яйцо даже имело
характерный скол в верхней части, как будто кто-то сбил верхушку, чтобы
выпить содержимое. Из скола выходила короткая трубка, очевидно, для
подачи воды (или желтка?).
Именно в Ивано-Франковске перед президентскими выборами 2004 года некий
националистически настроенный студент метнул яйцо в премьер-министра и
кандидата в президенты В. Ф. Януковича. Поискав глазами мемориальную
табличку или что-то в этом духе, я удивился, как оперативно городские
власти увековечили это деяние в камне.
Правда, потом в Интернете прочитал, что яйцо появилось на этом месте
задолго до происшествия с Януковичем.