Поиск по автору:

испробовал бомжатины...

И почему мне постоянно приходится доказывать каждому, что эта фраза -
афоризм? Вот и вам тоже...

- Вовочка, - спрашивает учитель, - Как мы в лесу определяем направление
на Север?
- По пенькам. У них мох всегда на Север смотрит.
- А, как мы в городе определяем направление на Юг?
- По спутниковым антеннам. У них "тарелки" всегда на Юг смотрят.

Чемпион мира по борьбе с умом.

Известную скороговорку можно несколько оживить, указав место жительства
ее героев:"Карл из Карлсруэ украл кораллы у Клары из Карл-Маркс-Штадта".

Если вашу машину на дороге остановил автоинспектор, и выписывает вам
штраф за превышение скорости, ненавязчиво поинтересуйтесь у него:"А есть
ли у вас скидки для постоянных клиентов???"

Вчера на 63-м году жизни после продолжительной и безуспешной попытки
вбить гвоздь в стену доктор филологических наук, профессор Петров
совершил ошибку позиционирования молотка относительно пальца, в связи с
чем им впервые было допущено неосознанное применение ненормативной
лексики в виде социально-адаптированного эвфемизма: "Блин!!!". Правда,
ввиду незначительного опыта забивания гвоздей в бетон даже и этот "блин"
вышел у профессора комом.

Тигров бояться - в цирк не ходить!

И самовар у вас электрический, и пневмония у вас какая-то атипичная.
(Подражание М. Жванецкому).

- Алле! Эта Бальсая Универмага в гораде?
Тута зена, однака, интирисуицца: в какой парядке сто адивать?
Снацала лызы - патома калготки или снацала калготки - патома лызы?

Все проходит. Даже истинность афоризмов царя Соломона.

... а вот в нашем фирменном магазине хозтоваров - другой сюрприз:
каждому покупателю - по чайнику!!!

Граната класса "Бумеранг"? Так, проверим, прове...

Пилот крупного пассажирского самолета жалуется в компании своих коллег,
что ему постоянно приходится корректировать положение центра тяжести его
авиалайнера. По его словам он постоянно перемещается втечение
длительного полета по продольной оси самолета от его передней части
через салон - в хвостовую. На это стюардесса ему замечает:
- Ну, вы ж понимаете, что пища для пассажиров в начале полета находится
в контейнерах в передней части самолета...

Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер.
Горестно гляжу на разлетевшиеся детали:
- Вот она материнская плата за сыновью любовь!...

Заглотнул голубую таблеточку. Сижу. Читаю Н.А.Некрасова. Жду результата.
"Гляжу поднимается..."

Я в Булонском лесу пил березовый сок,
В Елисейских полях я цветы собирал...

Первоапрельский диалог:
- Слыхали, сегодня в своем бассейне утонул известный музыкант Максим
Покровский?
- Боже! Как это произошло?!
- Ногу свело...

Петька:
- Вот тут, Василий Иванович, результаты твоих анализов принесли. Только
почему-то в графу "Диагноз" твои инициалы вписали...

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря
лекарствам. Например, Брынцалову.

В козла мужчину превращает борода.

- Слушай, ты не знаешь, куда девался Вовочка из школьных анекдотов,
которые мы рассказывали 10 лет назад?
- Да, он теперь - Вован из анекдотов про "новых русских"...

Из автобиографии.
Я родился в простой шахтерской семье:
Отец - в забое,
Мать - в запое,
Брат - в пролете,
Сестра - в залете,
Дядя - в засаде,
Тетя - в закладе,
Дед - на кремации,
Бабка - в прострации,
Пес - на дегустации,
Кот - на кастрации...

Главврач поликлиники:
- Девушка! У меня 200 человек персонала. За всеми не уследишь.
Ну, и что с того, что он в белом халате. Ну, и что с того, что сказал:
"Раздевайтесь!"
Он - гардеробщик! Вы и сами могли бы не дать ему довести дело
до гинекологического осмотра.

В молодости мама Карлсона любила играть с вентилятором, постоянно
включала и выключала его, брала с собой в постель. А ведь это
электрический прибор, и ее могло ударить током !

Инструктор в школе киллеров:
- Так, с теорией мы закончили, дома попрактикуйтесь, завтра -
контрольный диктант.

- Вовочка, что сегодня тебе было задано на дом?
- Гей и лесбиянки!
- ???!!!
- Да, вот выучить закон какого-то гея Люсака и прочесть повесть Бианки
"Лес".

В одной из парикмахерских Тель-Авива, сидя под фенами, щебечут две
клиентки:
- Мне как-то здесь делали маникюр, так ошиблись и обрезали ноготь по
самый корень...
- А мне как-то здесь делали обрезание...
- Постойте, ведь обрезание в мужском зале...
- Да-а, там тоже иногда ошибаются...

Скороговорка: Дорогой шагал нагой Шагал, ногой пинал дорогой пенал.

Ставлю пирсинги практически на любую часть тела. Интим не предлагать.

Кентавр русалке - не товарищ!

Все новое - это плохо вспомненное старое.

Настурция победила на выставке цветов... пардон: нас Турция победила на
выставке цветов.

Осторожно: глистопад!!!

Отрывок из сценария к будущему кинофильму "Особенности национальной
русской кухни".
Генерал Иволгин, сидя за столиком ресторана над горкой остатков
выкуренных сигар, с плохо скрываемым нетерпением кричит вслед
проносящемуся официанту:
- Ну, вы блин даете?

Nitakub

- Может перейдем на YOU?
- A WHY бы и не NOT?

Котаклизмы

Полужесткое порно для голубых: Буратино с Винни-Пухом...

Бой быков на Спасской башне.

В связи с приходом второго ведущего программа "Однако" будет
переименована в программу "Двояко".

Он сидел в длинных шортах в коротком шезлонге.

Понимаешь, буду краток: процесс пошел!

Вчера во время ужина в Белом Доме президент Дж. Буш с особым
удовольствием разделался со своим любимым блюдом "Омар с усами"...

Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой
четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус,
дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа!
Приобретайте месячные абонементы!

Помните, был такой певец Хампердинк? С одной стороны он постоянно хамил,
а с другой...