Поиск по автору:

Настурция победила на выставке цветов... пардон: нас Турция победила на
выставке цветов.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

испробовал бомжатины...

Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер.
Горестно гляжу на разлетевшиеся детали:
- Вот она материнская плата за сыновью любовь!...

Он сидел в длинных шортах в коротком шезлонге.

Все новое - это плохо вспомненное старое.

- И вы мне тут еще будете рога в копыта вставлять!

Хочешь стать Властелином Колец? Купи себе "Ауди"!

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков
собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет
непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной
больницы.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков
собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет
непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной
больницы.

Хорошо Березовскому: купил себе паленый тайваньский "Ролекс",
анодированный и со стекляшками за пять баксов, ну а публика в отпаде:
мол, золото-платина, бриллианты! А я семь лет горбатился в своем КБ, на
всем чем только можно экономил, купил-таки настоящий - золото-платина с
бриллиантами, а мне все: мол, анодированный да со стекляшками!

Вчера на 63-м году жизни после продолжительной и безуспешной попытки
вбить гвоздь в стену доктор филологических наук, профессор Петров
совершил ошибку позиционирования молотка относительно пальца, в связи с
чем им впервые было допущено неосознанное применение ненормативной
лексики в виде социально-адаптированного эвфемизма: "Блин!!!". Правда,
ввиду незначительного опыта забивания гвоздей в бетон даже и этот "блин"
вышел у профессора комом.

Комментатор:
- И пока эстонский спортсмен отрывается от старта...

Пилот крупного пассажирского самолета жалуется в компании своих коллег,
что ему постоянно приходится корректировать положение центра тяжести его
авиалайнера. По его словам он постоянно перемещается втечение
длительного полета по продольной оси самолета от его передней части
через салон - в хвостовую. На это стюардесса ему замечает:
- Ну, вы ж понимаете, что пища для пассажиров в начале полета находится
в контейнерах в передней части самолета...

Отрывок из сценария к будущему кинофильму "Особенности национальной
русской кухни".
Генерал Иволгин, сидя за столиком ресторана над горкой остатков
выкуренных сигар, с плохо скрываемым нетерпением кричит вслед
проносящемуся официанту:
- Ну, вы блин даете?

Nitakub

Этикетка:"Бублики соленые". Фирма "Усама и сыновья"

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Господа! Мы не катаемся на Ваших унитазах - просьба не
мочиться в нашем лифте!

Лучшая половина человечества - это мужчины и женщины ниже пояса.

Вчера во время ужина в Белом Доме президент Дж. Буш с особым
удовольствием разделался со своим любимым блюдом "Омар с усами"...

"Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же
предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш
веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой
игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит
Ваше вынужденное одиночество!"

"Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же
предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш
веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой
игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит
Ваше вынужденное одиночество!"

Вопрос:
- Почему анекдоты про "Запорожец" и 600-й "Мерседес" с каждым годом
становятся все менее и менее смешными?
Ответ:
- Потому что один из этих автомобилей с каждым годом становится все
более устаревшим и менее престижным...

Спасибо, Ванька, письмо дошло. Твой дедушка из деревни. 2002г.

Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть
использовано против вас!

Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру "Кто хочет стать
миллионером?"???

В одной из парикмахерских Тель-Авива, сидя под фенами, щебечут две
клиентки:
- Мне как-то здесь делали маникюр, так ошиблись и обрезали ноготь по
самый корень...
- А мне как-то здесь делали обрезание...
- Постойте, ведь обрезание в мужском зале...
- Да-а, там тоже иногда ошибаются...

Если вы одолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого
человека, возможно это того стоило.

Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт, по-видимому,
не для вас.

Под слоем краски картины А. Куинджи "Ночь на Днепре" ученые обнаружили
еще более раннее, запрещенное цензурою произведение художника: "Кама с
утра".

Я в Булонском лесу пил березовый сок,
В Елисейских полях я цветы собирал...

Петька:
- Вот тут, Василий Иванович, результаты твоих анализов принесли. Только
почему-то в графу "Диагноз" твои инициалы вписали...

Если перед тем как на полном ходу врезаться в дерево вы начинаете
вспоминать, где тормоз, посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

Скажи мне, куда тебя послали, и я скажу тебе, кто ты.

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на
стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели
вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...

Демонстрация - уничтожение чудовищ.

А. П. Чехов."Дама с @".

Раздел "Гробы" на Всемирной выставке "Мир упаковки".

Граната класса "Бумеранг"? Так, проверим, прове...

Три часа ночи. Сторожа зоопарка будит резкий телефонный звонок. В трубке
начальственный голос:
- Серых немедленно выпускайте!
Сторож поплелся к клеткам и выпустил на волю всех волков.
Через полчаса вновь звонок и тот же властный голос:
- А теперь белых, бурых и сразу же - в полоску!
Сторж повыпускал всех медведей а заодно и тигров.
Под утро тот же голос:
- Срочно приступайте к выпуску партии розовых в зеленую бубочку!
- А это кто такие?
- Алло?!! Это что не цех окраски тканей?!!...

Сменил ориентацию: раньше мочился, повернувшись лицом к унитазу,
а теперь - затылком.

Пижоны в пижамах с пейджерами на "Пежо"...

... а вот в нашем фирменном магазине хозтоваров - другой сюрприз:
каждому покупателю - по чайнику!!!

My cop (англ. , вульг.) - мой полицейский, Мусор (русск. , вульг.) -
милиционер.

Если вашу машину на дороге остановил автоинспектор, и выписывает вам
штраф за превышение скорости, ненавязчиво поинтересуйтесь у него:"А есть
ли у вас скидки для постоянных клиентов???"

Понимаешь, буду краток: процесс пошел!

Чем отличается Минздрав от КГБ?
Первый постоянно всех предупреждает, при этом ничего не делая,
а второй - наоборот: делает, никого при этом не предупреждая.

Лучше вставать с петухами, чем засыпать с "уткою"...

Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
- Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного,
которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий
на стене:
- Двадцать один градус, доктор, двадцать один...

Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...

Первоапрельский диалог:
- Слыхали, сегодня в своем бассейне утонул известный музыкант Максим
Покровский?
- Боже! Как это произошло?!
- Ногу свело...