Поиск по автору:

Крем для загара с отбеливающим эффектом.

В семье уродов не без красавца.

Экономила на одежде - берегла место в шкафу для любовника.

Если считать смерть выходом из положения, то следует признать, что
безвыходных положений не бывает.

Без кайфу нема лайфу (белорусская поговорка).

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря
лекарствам. Например, Брынцалову.

Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит
нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Молодому моряку на заметку.
Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной
шваброй.

Подвыпив, шейх любил рассказывать друзьям веселые анекдоты о своих
тещах...

Как-то не радуют полученные "в подарок 500 эскимо", когда рядом нет
холодильника...

Помните, был такой певец Хампердинк? С одной стороны он постоянно хамил,
а с другой...

почему бы и не не?

- Может перейдем на YOU?
- A WHY бы и не NOT?

Демонстрация - истребление чудовищ
Титикака - некрасивая грудь

Вечно молодой, вечно пьяный... И почему мне досталось второе???

Наблевательское отношение.

Котаклизмы

Джинн вылетел. Волька от нежиданности сделал глоток оставшегося в
бутылке тоника...

Дуэт Пугачева + Галкин = Пугалкины.
Наталья Шеремет

- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а
по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это
получал награды и звания от Советского правительства.
Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках
исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи,
хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!

Он постоянно контролировал свой кислотно-щелочной баланс и вместо
туалетной бумаги пользовался лакмусовой.

Осторожно: глистопад!!!

Лобзик - любитель поцелуев.

Птички с юга возвратились,
Плейшнер выпал из окна,
Две сосульки в череп впились...
Значит вновь пришла весна!

Ленин в гиперссылке.

И самовар у вас электрический, и пневмония у вас какая-то атипичная.
(Подражание М. Жванецкому).

Чемпион мира по борьбе с умом.

- Ну, что, чуваки, про кого вам анекдот рассказать? Про чукчей, евреев
или про футбол?
- Ладно, не темни. Давай уж про Абрамовича.

Совсем геморрой замучал! Пойти что-ли в церковь - свечку поставить?

Не лыком shit!

Табличка у входа в церковь:"Сегодня Вас обслуживает поп Корн".

Свободен как пингвин в полете!

"Мухобойка наносит ответный удар"

Чует моль, чью шубу съела.

Одногорбые верблюды не мечтайте стать двугорбыми - на вас сразу начнут
ездить!

Ох, и заводным мужиком был Иван Сусанин! И сам заведется и других заведет.

Больной:
- Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
- Нет, этот не умрет...

Новости науки
Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в
Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили
миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на
свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход
в Интернет. Работает от батарейки "Крона".

В козла мужчину превращает борода.

Автомобиль с беТОНИРОВАННЫМИ стеклами.

Вся жизнь впереди. Разденься и жди.

Известную скороговорку можно несколько оживить, указав место жительства
ее героев:"Карл из Карлсруэ украл кораллы у Клары из Карл-Маркс-Штадта".

Во девка! Огурцы с молоком!!!

Алекс - Юстасу:
"Кукес - "Юкасу".

Сегодня стою, значит, в очереди в кассу в музыкальном магазине, ну, где
там всякие диски, кассеты... А передо мной мужик подает кассирше к
оплате выбранный им DVD под названием "Концерт Джона Леннона и Йоко Оно
в Нью-Йорке" и говорит:
- А у вас нет такого же, только без Йоко Оно?
Ну, прямо Сеня Горбунков и "Конь с крыльями" из "Бриллиантовой руки"...