Поиск по автору:

Понимаешь, буду краток: процесс пошел!

Если вашу машину на дороге остановил автоинспектор, и выписывает вам
штраф за превышение скорости, ненавязчиво поинтересуйтесь у него:"А есть
ли у вас скидки для постоянных клиентов???"

My cop (англ. , вульг.) - мой полицейский, Мусор (русск. , вульг.) -
милиционер.

... а вот в нашем фирменном магазине хозтоваров - другой сюрприз:
каждому покупателю - по чайнику!!!

Пижоны в пижамах с пейджерами на "Пежо"...

Сменил ориентацию: раньше мочился, повернувшись лицом к унитазу,
а теперь - затылком.

Три часа ночи. Сторожа зоопарка будит резкий телефонный звонок. В трубке
начальственный голос:
- Серых немедленно выпускайте!
Сторож поплелся к клеткам и выпустил на волю всех волков.
Через полчаса вновь звонок и тот же властный голос:
- А теперь белых, бурых и сразу же - в полоску!
Сторж повыпускал всех медведей а заодно и тигров.
Под утро тот же голос:
- Срочно приступайте к выпуску партии розовых в зеленую бубочку!
- А это кто такие?
- Алло?!! Это что не цех окраски тканей?!!...

Граната класса "Бумеранг"? Так, проверим, прове...

Раздел "Гробы" на Всемирной выставке "Мир упаковки".

А. П. Чехов."Дама с @".

Демонстрация - уничтожение чудовищ.

Скажи мне, куда тебя послали, и я скажу тебе, кто ты.

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на
стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели
вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...

Если перед тем как на полном ходу врезаться в дерево вы начинаете
вспоминать, где тормоз, посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

Петька:
- Вот тут, Василий Иванович, результаты твоих анализов принесли. Только
почему-то в графу "Диагноз" твои инициалы вписали...

Я в Булонском лесу пил березовый сок,
В Елисейских полях я цветы собирал...

Под слоем краски картины А. Куинджи "Ночь на Днепре" ученые обнаружили
еще более раннее, запрещенное цензурою произведение художника: "Кама с
утра".

Если вы одолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого
человека, возможно это того стоило.

Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт, по-видимому,
не для вас.

В одной из парикмахерских Тель-Авива, сидя под фенами, щебечут две
клиентки:
- Мне как-то здесь делали маникюр, так ошиблись и обрезали ноготь по
самый корень...
- А мне как-то здесь делали обрезание...
- Постойте, ведь обрезание в мужском зале...
- Да-а, там тоже иногда ошибаются...

Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру "Кто хочет стать
миллионером?"???

Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть
использовано против вас!

Спасибо, Ванька, письмо дошло. Твой дедушка из деревни. 2002г.

Вопрос:
- Почему анекдоты про "Запорожец" и 600-й "Мерседес" с каждым годом
становятся все менее и менее смешными?
Ответ:
- Потому что один из этих автомобилей с каждым годом становится все
более устаревшим и менее престижным...

"Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же
предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш
веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой
игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит
Ваше вынужденное одиночество!"

"Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же
предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш
веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой
игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит
Ваше вынужденное одиночество!"

Вчера во время ужина в Белом Доме президент Дж. Буш с особым
удовольствием разделался со своим любимым блюдом "Омар с усами"...

Лучшая половина человечества - это мужчины и женщины ниже пояса.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Господа! Мы не катаемся на Ваших унитазах - просьба не
мочиться в нашем лифте!

Этикетка:"Бублики соленые". Фирма "Усама и сыновья"

Отрывок из сценария к будущему кинофильму "Особенности национальной
русской кухни".
Генерал Иволгин, сидя за столиком ресторана над горкой остатков
выкуренных сигар, с плохо скрываемым нетерпением кричит вслед
проносящемуся официанту:
- Ну, вы блин даете?

Nitakub

Комментатор:
- И пока эстонский спортсмен отрывается от старта...

Пилот крупного пассажирского самолета жалуется в компании своих коллег,
что ему постоянно приходится корректировать положение центра тяжести его
авиалайнера. По его словам он постоянно перемещается втечение
длительного полета по продольной оси самолета от его передней части
через салон - в хвостовую. На это стюардесса ему замечает:
- Ну, вы ж понимаете, что пища для пассажиров в начале полета находится
в контейнерах в передней части самолета...

Вчера на 63-м году жизни после продолжительной и безуспешной попытки
вбить гвоздь в стену доктор филологических наук, профессор Петров
совершил ошибку позиционирования молотка относительно пальца, в связи с
чем им впервые было допущено неосознанное применение ненормативной
лексики в виде социально-адаптированного эвфемизма: "Блин!!!". Правда,
ввиду незначительного опыта забивания гвоздей в бетон даже и этот "блин"
вышел у профессора комом.

Хорошо Березовскому: купил себе паленый тайваньский "Ролекс",
анодированный и со стекляшками за пять баксов, ну а публика в отпаде:
мол, золото-платина, бриллианты! А я семь лет горбатился в своем КБ, на
всем чем только можно экономил, купил-таки настоящий - золото-платина с
бриллиантами, а мне все: мол, анодированный да со стекляшками!

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков
собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет
непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной
больницы.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков
собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет
непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной
больницы.

Хочешь стать Властелином Колец? Купи себе "Ауди"!

- И вы мне тут еще будете рога в копыта вставлять!

Все новое - это плохо вспомненное старое.

Он сидел в длинных шортах в коротком шезлонге.

Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер.
Горестно гляжу на разлетевшиеся детали:
- Вот она материнская плата за сыновью любовь!...

испробовал бомжатины...

Настурция победила на выставке цветов... пардон: нас Турция победила на
выставке цветов.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Столько ньютонов толпится под деревьями, что яблоку негде упасть.

Тигров бояться - в цирк не ходить!

Мне некогда работать - мне надо деньги зарабатывать!

Количество проголосовавших за афоризмы странным образом совпадало с
количеством присланных афоризмов...

Тяжело и грустно после изнурительных погонь за бандитами поднимался
каждый вечер в свою маленькую квартирку на четырнадцатом этаже в доме с
вечно неработающим лифтом сержант милиции Петров. Зато по утрам он летел
на службу легко и весело. Благо мусоропровод в их доме всегда работал
исправно.