Поиск по автору:

В догонку истории про киргизского аксакала, которому денег девать было
некуда.
Сестра моей бабушки, Агрипина Антоновна, жила в Азейбайджане, в
Ленкорани. Как-то мы с отцом туда съездили. И можете представить, когда
уже мы уезжали, бабушка говорит: "Унучок, зализь на чердак и принысы дви
трехлитрови банки." Ну я думал, что в этих банках какое-нибудь варенье
или другая закрутка. Ужас меня обуял, когда я увидел штук двадцать
банок, наполненных трехрублевыми купюрами.
- А шо, сынкы, я тут на ци гроши нэчого не куплю - а вам - счастье.
Мы так и не взяли этих денег - так они и пропали, как Советский Союз.

Сегодня решил прочесть в Википедии чтож это за праздник "День России".
Далее без комментариев.

"День принятия Декларации стал началом становления российской
государственности, основанной на принципах конституционного феодализма,
равноправия и партнерства."

Не помню, кажется Бодлер, написал, что первая жена дается Богом, а
вторая - чертом. В моем случае так и получилось. Второй раз я женился
из-за детей,- у девочки должна быть мать. Чтобы предупредить досужие
домыслы, скажу, что первая жена разбилась на автомобиле.
Но история не об этом. У меня есть хобби - это выращивание персиков.
Очень приятно, прийдя с работы, позаниматься этими прекрасными
деревцами. Августин Блаженный писал, что когда он смотрит на цветы
персика, он видит Град Небесный. Цветы действительно очень красивы,
представьте, небольшое голое деревцо сплошь усеянное крупными лиловыми
цветами с пурпурной сердцевиной. Тем более, что они расцветают в нашей
местности едва ли не самыми первыми: в конце февраля - начале марта.
Урожай часто губят поздние заморозки, поэтому надо постараться: не спать
ночью, разводить костры, укрывать. Да, забыл сказать, эти деревья
разводят косточками.
Но я отдалился от темы повествования. Глядя на то, сколько я сил
потратил на ухаживания за деревьями, и видя, что толку, судя по всему не
будет, моя жена пошла рано утром в магазин и купила целое ведро
персиков. Рассыпала их под деревьями и легла как ни в чем не бывало.
Утром будет меня и говорит, что ночью был сильный ветер и все персики с
деревьев пообрывало, но посмотри сколько их. Я пошел посмотрел, и все бы
было хорошо, но на некоторых плодах были наклейки. Я пришел, сказал.
Жена посмотрела на меня с удивительным выражением и сказала: "Ты посадил
семечки, а я принесла плоды", и поцеловала. А теперь можете оценивать
эту историю, как хотите.

Наболело!
Если в слове "теща" допустить четыре ошибки, то получится "жопа".

Новые леденцы со вкусом бабла. Сосать-не пересосать!

Эта история скорее странная.
Субботний вечер, уже почти ночь. Прибегают дети: "Папа, наши коты
пропали!".
Ну ладно, Рыжик, который гуляет сам по себе, но Бонька, дорогущая
кошка, которая и из дома-то не выходит! - То есть придется идти
искать. Кликнул Фиделя, ретривера, надел на него намордник и мы
пошли на поиски.
Выражение "Где кот?", обычно имеется в виду Рыжик, Фидель знает.
Я не сразу обратил внимание, что собака как-то странно улыбается. Котов
мы с псом нашли очень быстро. За углом. Представте, около тридцати
кошек разной масти сидели совершенно спокойно. Мурлыкали. Соседи
дэвылись на це чудо. Я вытащил своих котов из массы, а также соседкину
старую кошку Муньку. На руки пошли легко.
Состояние их было такое: расширенные зрачки и общий тонус понижен. Если
бы я увидел человека в таком состоянии, я бы сказал, что это отравление
атропином.
Сразу замечу, ни валерианки, ни прорыва газа в том месте не было.
Единственно скажу, старенькая бабушка Мартыновна, армянка, уже ей
хорошо за сто лет, сказала, что такую симпозию котов она видела перед
войной. Я же про такое поведение котов читал только у Ловкрафта в
"Кошках города Ультар".

- Ксюша, милая, сегодня я пригласил гостей на шашлык. Наруби чурочек!
- Хорошо, дорогой.
Ксюша, подбрасывая и примеряясь топориком, - Равша-ан! Джамшуд!

"По 6 тысяч рублей ежемесячно будут получать жены призывников на каждого
ребенка в возрасте до трех лет и 14 тысяч рублей - единовременная
выплата при рождении ребенка." А я предлагаю еще радикальнее - не можешь
идти в армию по здоровью? - Пусть идет жена! Через год вернется бравой
сержанткой, прошедшей и Крым, и Рым и жесткую бабковщину.

Кошка Боня – существо голубых кровей и посему нервическое и, частенько,
психоделическое. Например, может частенько промазывать мимо своего
туалета. Из дома ни ногой без взрослых. Взрослые – это я, жена и мама
(детей не воспринимает).
И все бы ничего, но мои соседи решили завести себе нутрий. Кто не знает,
это такие своеобразные крысы.
Ну а вместе со своеобразными крысами появились и вполне обычные их
серые сестры.
На выходных выходим мы с кошкой в гараж, и я наблюдаю огромную крысу
возле стены, настроенную достаточно агрессивно. Крыса в углу. Известный
вариант. Что я не ожидал: кошка бросается на крысу, пытается ее грызть,
но всвязи с определенным устройством челюстей у персидских котов,
получается хреново. Я пришел на помощь кошке и проткнул крысу попавшимся
под руку шампуром. До этого меня один раз кусала крыса при подобных
обстоятельствах, и удовольствие от уколов я получил необыкновенное,
поэтому к крысам я испытываю огромное отвращение.
Но моему маленькому хищнику огромная уважуха.

"И откуда у этой графинички..." далее Л. Н. Толстой "Война и мир" (так
хотел написать "ять", но не получилось)
Nick Sharko

Как известно, среди комаров сосут кровь только женщины.
Но судя по ежедневному прибавлению в их тусовке
сосущих тварей, все больше их мужиков начинают осознавать
себя геями.

Только сейчас, 8:21 28.10.2008, канал "Вести".
Трут про покушение на Обаму: "... и скинхэд Шлиссерман".
Мда.

Буквально сейчас. Мне таки подписали отпуск - иду за пивом для отдела.
Девушка на вусмерть убитой пятерке паркуется "как учили", то есть в
тридцати сантиметрах от меня. И при этом улыбается на тридцать два зуба.
Присматриваюсь - ба, да это же одногрупница - открываю дверь, прыгаю в
машину - что-то не то.
Девочкины впечатления: идет какой-то мужик, заскакивает в автомобиль,
хватает за все места.
- А чего ж ты не кричала - а, я просто охуела.
Ну, ничего, заодно и познакомились.

Благородное собрание.
Порутчик Ржевский - центр внимания женского общества.
"Вот хочу поступить на Бесстужевские курсы, а то без тужева просраться
не могу"

- Говорят твоя невеста - фотомодель, беспезды?
- Ну да, пизды нет, но это давно лечат.

Буквально сейчас.
Медсестра оформлялет бумаги. Спрашивает у бабушки:"Ваша фамилия
Тызлова?"
- Ой, девушка, я сейчас так посрала - так посрала!

Опять про шаги в тишине. Абсолютно не смешная история. Это случилось
около тридцати лет назад. Мой отец умирал от рака легких с метастазами.
Сначала в больнице, а потом его выписали домой. Умирал страшно.
Постоянно кричал на маму, чтобы она ему сделала укол. Стонал, выл. Я его
начал бояться. Но, в конце концов, его не стало. Как положено, все
зеркала завесили.
Наверно, на третий или четвертый день после его кончины, я делал уроки в
своей комнате, было примерно восемь часов вечера. Вдруг я услышал, что
по большой комнате, где лежал мертвый, кто-то ходит. Я буквально
оцепенел. Ведь дома никого, кроме меня, не было. Немного поборов страх,
я решил посмотреть. Конечно в комнате никого не было, но в зеркале, с
которого слегка сползла черная ткань, я увидел явное движение (на самом
деле я увилел гораздо больше, но я думаю, что это детское воображение).

Прошло много лет, я почти никому не рассказывал эту историю, но я до сих
пор не сомнемаваюсь, что я видел умершего отца.

Бухгалтеры очень своеобразный народ.
Главный бухгалтер заболела, а так как у меня есть право финансовой
подписи, я спокойно зашел в ее (главного бухгалтера) кабинет и отправляю
платежки. Забегает ее заместительница и кричит: "Где печать?". Ну,
печать находится в сейфе.
Я, полагаясь на ее чувство юмора сказал, что я поставил печати на всех
белых листах, которые нашел, и на всякий случай у себя на жопе. Можете
проверить. Раскрасневшаяся зам главбуха убежала в неизвестном
направлении. Но это еще не конец истории. Через пятнадцать минут, она
стучит в мой кабинет и говорит: "Где эти листы с печатями - их
необходимо уничтожить". И смех и грех!

Мои дедушка с бабушкой закончили Гельдербергский университет еще в
позапрошлом веке. Дедушка - хирург, а бабушка - по женским болезням.
Они были очень известными врачами в Киеве до войны. Про них можно
сказать, что они жили как Филемон и Бавкида.
А теперь, странность. Похоронили деда. Прошло некотрое время. Я
договариваюсь с бабушкой, чтобы она мне напекла на утро пирожков, то
есть "все нормально". Бабушка умирает. И подумайте, бабушку хоронят
рядом с дедом. То есть, так подошло место на кладбище. Неужели в мире
есть любовь?!

Моя жена с сестрой решили не пугать жопами повышение цен на
продовольствие и поехали на липосакцию.
"А счастье было так возможно! "
Четверо детей были повешены на мои плечи. Сразу скажу, что дети сестры в
первый раз на Кубани, поэтому они были проинструктированы сестрой насчет
страшных тарантулов и сколопендр.
Мою сиесту нарушает страшный крик: "Ужасная сколопендра намеривается
откусить девочке голову!- За что уже и принялась..." Ребенок "белее
мрамора и как мрамор неподвижна". Я испугался сам. Мало ли. Сколопендры
достаточно противные твари, и мою сестру в трехлетнем возрасте одна
такая укусила. Сестра чуть не умерла.
Рву платье на девочке (педофилы, привет!). Как оказалось, это была
маленькая обыкновенная мухоловка, которая толком-то и укусить не может.
Хоть с виду и мерзко выглядят, но они очень полезные: ловят комаров,
златоглазок, ночных бабочек. Я их уже давно не убиваю. Кроме того, мне
нравится наблюдать как охотятся эти хищницы: ни одного лишнего движения
– машина для убийства.
А, вы, взрослые северяне, не пугайте детей всякими южными ужасами.

Моя бабушка, Мария Антоновна, иногда рассказывала такую историю:"Каялась
свыня гимна исты, идэ дывыца кучка лыжить, дай зйм, а бильше неколы не
буду" - Ну хуй нам война на Кавказе!

Вам еще не надоели аббревиатуры, которые постоянно нас окружают? С
каждым днем их становится все больше и больше. МУП, СОШ, ОКВЭД, ОКАТО
и т.д. Кто-нибудь знает, что за ними кроется? Сегодня, разбираясь с
письмами, я был поражен, что за аббревиатурой МРУТ скрывается центр
реабилитации туберкулезных больных!
Так они там мрут? - Газенваген какой-то! Что, совсем нет чувства языка?
Я не удивлюсь, если появится ООО "ХУЙ": Художественное убиение йобнутых!