Поиск по автору:

Диалог двух друзей.
— Прикинь, вчера по телику такой классный фильм смотрел!!! Как же он
назывался?.. А! "Граф пан Ягодица"!
— Ты че, офонарел?
— А, кажется, "Барон фон Жопа"!
— Ну, нет такого фильма! Думай лучше!
— Ну вот! Вспомнил! "Маркиз де Зад"!!!!

Пьер Безухов поцеловал Наташу в губы.
Застеснявшись Наташа стиснула ноги и сломала Пьеру очки.

Знаете ли вы, что Сергей Шнуров планирует выступать как минимум до 2077
года? В одной из своих песен он пел "сколько я живу- столько не живут,
сколько я пою - столько не поют!". Получается, он планирует набрать не
меньшую продолжительность пения, чем у самой долгопоющей певицы Аллы
Баяновой. Для этого ему придется петь еще как минимум 69 лет. Люди на
Марс полетят, поди, а Шнур все будет петь... Удачи тебе, Сергей!
ps: Баянова начала петь на сцене в 1922 году, в 8 лет, а Шнур -в 1991
(18 лет)

Ария Люка Скайуокера (поется на мелодию сингла "Belle")

Свет... Свет моих очей - принцесса Лея,
Но... Но сказать ей это я не смею,
Жаль! Сестру родную страстно полюбил джедай!
Мне никогда с ней не познать любовный рай...
Кровосмесительною страстью ослеплен,
Ее космической красой я покорен!
Да! Когда с джедаем бьюсь на лазерных мечах,
Все время думаю о Леиных очах...
Мне даже в космосе не обрести покой,
Я Силу Вейдеру продам за ночь с тобой!

Пришел мужик в публичный дом - в кармане 1 доллар, а хочется всего
и побольше.
-Скажите, есть ли у вас кто-нибудь за 1 доллар?
-Бабка есть.
Ну че делать, бабка, так бабка
- "Давайте!"
Дают ему ключ от номера, заходит он и видит -
лежит тело синюшное, без признаков жизни.
Назад дороги нет - отбарабанил свое, глядь -а у бабки
изо рта пена белая пошла,мужик в панике. Ну, значит, зовет он
администратора.
Администратор: "Ну, опять бабка переполнилась, - пора менять!"
- ...

В тему уже задолбавшего читателей анекдота про банк и "дома нас тошнит".
Среди бела дня мужик в маске с автоматом врывается в банк, подбегает к
одной банкирше и вопит:
— НА КОЛЕНИ!
Девушка исполняет требование, тогда мужик расстегивает ширинку и кричит:
— СОСАТЬ!
После чего девушка моментально выполняет и это. Мужик медленно снимает
маску и говорит:
— Ну я же столько раз тебе намеки писал на твоем любимом сайте анекдотов
www.anekdot.ru... НО КАК ТЫ МЕНЯ ДСТАЛА СВОИМ РЫГАНИЕМ!..

Сидят поручмк Ржевский и Наташа Ростова. Вдруг поручик неожиданно сует
Наташе руку в трусы и нащупывает там что то продолговатое, твердое и
теплое.
- Наташа! Вы мужчина?!
- Нет, я просто какаю.

- Зачем мамзели носят погремушки?
- Чтобы никто не слышал скрипа суставов и грохота костей.

Однажды мой папик зашел в торговый ларек. И ненавязчиво спросил у
продавщицы, есть ли в продаже пепсИ-кола или кокА-кола? В ответ на это
продавщица крайне возмутилась, типа: "мужчина, как вам не стыдно! Не
выражайтесь!"...
Для тех, кто в танке: ударение на ЗАГЛАВНЫЕ буквы!!!

Уличный репортер задает прохожим вопрос-покупаете ли вы газету "Купоны и скидки".
Да,отвечает один мужик-я купил ее и со скидкой побрился
А как же,говорит другой,вот сходили всей семьей в ресторан,скидка 2 процента.
А вы,обращается репортер к третьему прохожему -вы покупаете газету
"Купоны и скидки".
Нет,отвечает тот
Почему?шесть рублей всего стоит?
-А потому,что мне жена,за то что я купил эту газету,пиздюлей навешала.

1. Учился я в одном христианском заведении в Европе, не суть важно в
каком. Каждый день все заведении собиралось, чтобы получить свежую
информацию в актовом зале. В тот день вышла вперед одна студентка:
– В коридоре таком–то я нашла бумажку 50 Евро. У кого пропала, только
честно?
Где ж тут соврать при всей школе, христиане опять же. И тут моментально
раздается голос директора:
– А какая она была? Оранжевая такая? Ну, тогда точно моя!
Занавес

2. Там же на каком–то мероприятии.
Кто–то говорит, вот, мол нашлась целая связка ключей. Давайте, колитесь.
Все стесняются, конечно, хлопают по карманам. Хотя по сути дела
стесняться должен только один.
Передо мной начинает ерзать наша завхозша Анни, вреднейшее существо
предпенсионного возраста. И видимо она чем–то себя выдала! Неожиданно
слева от меня раздался взрыв смеха, мой сосед вскочил за спиной у Анни и
начал с неудержимым хохотом указывать на нее. Через мгновенье хохотали
все.

Сделал дело- слезай с тела.

Ехали матросы, курили папиросы,
Один не докурил - собаке подарил.
Собака побежала - начальнику сказала,
Начальник разозлился и в бочку провалился.
А в бочке тараканы играли в барабаны,
И дедушка седой игрался с колбасой,
И бабушка седая, а сиська - ВОТ ТАКАЯ!

Внимание! Нашедшего паспорт на имя Говнюка Иван Иваныча просьба не
смеятьтся над фотографией!

Nick

Если вам не нравится выражение "Все козлы!", внимательно посмотритесь в
зеркало. Возможно, в нем есть доля правды...

Недавно случилось. Идем мы с друганами по переходу с
Серпуховско-Тимирязевской линии на Кольцевую и перед эскалатором так
малось толпа собралась. Перед нами два паренька лет по 19-20. Тоже
семенят в толпе к эскалатору. Какой там диалог до этого у них был - не
знаю, но отрывок диалога мы хорошо слышали:
- (первый парень) Да какая разница!?
- (второй) Одна дает, друга - дразнится!
- (первый, немного подумав) А я и не дразнюсь...
Зал наполнился ржанием несколькох десятков глоток...

Равнение на уравнение.

Опять же у нас в колледже. Здоровый веселый Паша, дурачась, натянул в
положении на корточках куртку на коленки и топает весело туда–сюда,
изображает гномика. Радости – полные штаны. Всплывает несколько странная
училка английского и начинает с ним говорить... по английски, так как
втемяшилось ей в голову, что учащие английский должны его понимать. Он с
глупой лыбой выслушал всю ее тираду и ответил по английски, как в
рекламе:
– О´kаy O.B.!
И весело засмеялся.
(Реклама тампонов О.B. - кто не знает)

Работал у нас в колледже, в Латвии, учитель Андрис Арвидович, полнейшая
бестолочь, придурок – аж очки у него набекрень всегда были. Преподавал
он у нас Электрические машины, Электроснабжение сельского хозяйства –
предметы нужные, но у него из преподавания ничего не получалось. У него
запросто мог ударить током отключенный стенд, загореться мотор,
подключенный по проверенной им схеме, мог прилететь и ударить его в
спину тяжелый латышский учебник, который все равно никто не читал, как
бы ему не хотелось...
После нескольких наших телег на него – надо ж было отмазать свое
нежелание ходить на его предмет, выделили ему новейший проектор.
Пользоваться он им практически не умел, царапал что–то фломастером на
пленках... Но как же он боялся, что кто–то что–то сделает с дорогущим
проектором! Спрос рождает предложение. Однажды кто–то засунул куда–то в
район лампы жевачку. Учитель как раз вошел в класс, включил технику и
тут же заметил что–то неладное – свет–то проникал с искажениями. Он
ринулся к аппарату. И в этот момент с лампы пошел дымок... Андрис
выдернул шнур, вскрыл аппарат и начал лихорадочно вытаскивать жвачку.
Как мы хохотали! В жизни я не видел более идиотского зрелища!
Полурастаявшая жвачка начала приставать ко всеми чему только можно,
наматываться вокруг всего его тела кругами, а он с совершенно зверским
выражением лица не знал даже на кого кинуться!
Называть такого, с позволения сказать, учителя по имени–отчеству не
слишком благозвучным было уже выше наших сил. А надо сказать, что мы
вполне могли его в лицо и обругать и покрыть его матом, он как–то
странно при этом застывал, но как будто не мог понять чего от него
хотят. Так что стали мы его имя склонять почем зря: он реагировал как на
свое имя на все, что содержало хотя бы одно "а"; в частности мы часто
называли его Арнольдовичем – так как сложением он отличался скорее худым
и изможденным.
Однажды решила прийти к нам во время урока по какой–то надобности наша
классная руководительница. Мы нестройно поприветствовали ее – учитель не
обворачивается. Думает, что мы его подкалываем, делаем вид, что кто–то
пришел. И тогда она обращается к нему: – Андрис Арнольдович...
Продолжение тут же было погребено в взрыве хохота!

OK O.B. - почуствуй разницу!

На безбабье и кулак блондинка.

Химик-аналик.

Эту историю я узнал от самого участника похода, пересказываю от первого
лица. Собрались как- то на рыбалку на три дня, желающих оказалось много
поехали двумя машинами в пятницу прямо с работы. Бухать начали еще в
дороге, а потому часто останавливались, ждали друг друга, в общем
заблудились, до воды добрались затемно, а тут еще туман, решили стать
лагерем прямо здесь, в незнакомом месте чтоб не растеряться окончательно.
Ну, все как обычно: ставим палатки, разводим костер, выпиваеам, закусываем,
веселимся о цели путешествия никто не заикается. Я прогулялся с фонарем
до берега, обнаружил следы рыбацких страстей и решил на ночь поставить
закиды, что и сделал. Когда вернулся к костру пир был в разгаре, все уже
были сильно на веселе, я их давай догонять и забыл про свою снасть, пока
кто-то отлучившийся по нужде не услыхал колокольчик в тумане и сообщил
нам во время паузы, ненавязчиво так, мол, там чьи-то закиды и в один
что-то попалось. Я вспомнил: -так это ж мои снасти!!! Мы всем табором
валим на берег, ну тут началось: не спеши, поводи, дай лучше я и т.д.. В
общем проходит время, ребята уже притащили три сачка, фонари, я
подтаскиваю притихшую добычу поближе и вынимаем СОБАКУ!!! Сперва- немая
сцена: все, вдруг протрезвев, разинув рты смотрят то на добычу, то на
меня, то друг на друга, наверное русалке бы меньше удивились. Наконец
кто-то спрашивает:-Дык ты ее поймал, или это наживка? И давай изголяться:
А может ты кореец? А на что вы их ловите?... Так за водкою досидели до
рассвета, а когда туман растаял, все стало ясно: наш лагерь на берегу
старой протоки, а мои снасти заброшены на другой берег, где виднеется
палатка и до нас доносятся крики- ищут собаку. К этому времени она уже
немного оклималась, конечно мы не сказали хозяину, что произошло на
самом деле и выпить с нами он не отказался.

Фашистский концлагерь. Вышки, собаки, дым из труб крематория...
Вдоль строя заключенных прогуливается холеный эсесовец (э)в начищенных
сапогах, со стеком, в общем, все навороты...
Э: Господа, война закончена. Всем спасибо.

к №6 из дополнительных от 22.11.

Penthouse - дорогие аппартаменты, целиком занимающие последний этаж(и)здания,
а вовсе не публичный дом. Заглядывайте в словарь прежде чем глупые комментарии
писать.

Nick

Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может ни того, ни
другого - руководит.

Конкурс блондинок.
Одна претендентка, думает:
- опять эти дурацкие вопросы про блондинок будут задавать.
Взяла и перекрасилась в брюнетку.
http://cab.al.ru/

Почему мужу изменять можно, а жене нет? Муж и жена одн селое, правда
ктото считает, что муж болшая половина, кто наобород. Не важно. так вот:
если муж изменяет, то мы трахаем, ну а если жена, то нас трахают.

Когда МИНЕТ опасность?