Поиск по автору:

Не имей сто рублей, а имей сто друзей!...
А если они тебя поимеют?... За то, что ты их имеешь?....
Как плохо иногда иметь русского языка...

Скоро..

Мы познакомились старым, банальным способом- утром он спросил :" Как тебя зовут? "...

- имею полное право сегодня выпить. Два года Родине долг отдавал...
- а я аж три.
- и вот нахрена было столько поназанимать?

Не люблю ломать голову над проблемами, ходи потом с поломанной...

Кто к нам с мячём придёт... тот и научит наших в футбол играть.

Психи захватили главврача в заложники и потребовали один доллар и миллион вертолётов.
Цитата из А.Платонова.

8 января, все мужики сидят, похмеляются, только один сидит в сторонке хмурый...
- А ты, что, вчера Рождество не отмечал?
- Нет.
- А почему?
- Мне Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Сами вы мусульмане! ...жену Верой зовут!

Да нет! Не может быть того, что есть у нас на самом деле...

Я не могу бросить человека в биде и очень переживаю по этому поводу...

Пьянство- прямой путь к импотенции!...как жаль, что я это понял только вчера, когда мне исполнилось
только семьдесят лет..

...и жили они в радости и любви...
А потом расписались и стали жить вместе...

Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку...
Сделали, подарили - обиделся.

И только выбросив будильник с восемнадцатого этажа, начинаешь понимать как быстро летит время...

Считаю, что самым главным недостатком у человека является их отсутствие...,потому что никогда не угадаешь на что ещё способна эта сволочь.))

В институте мне часто говорили, что если не обуздаю свой буйный нрав, то потом буду тратить много денег на психолога и они оказались правы!
И вот теперь я вынужден большую часть своих заработков тратить на психолога... после того, как женился на ней.
Вот и не верь после этого людям.)))

Если вы считаете что именно ваше мнение - единственно правильное, то может быть вы просто считать не умеете?

Вновь весна наступила...
Куртки, шапки долой,
Девки сняли колготки...
Запахло весной.

Он вёл себя так, что складывалось впечатление, что его единственная цель в жизни - быть мишенью...

Мы люди культурные, поэтому словом человека никогда не обидим - сразу лопатой...

Мои чувства к некоторым невозможно выразить словами...только арматура или лопата.

"Если ты меня бросишь, то я повешусь! Я всегда так поступаю!" Как я его хорошо понимаю. Однажды, в подобной ситуации, я чуть руки на стакан не наложил...

Завидую своей жене - ей всегда везёт по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она ещё и детей от меня родила...

- Как там у вас, в Анадыре погода?
- Сегодня в два раза теплее, чем вчера- всего минус -30...

...сегодня я в два раза добрее чем обычно, поэтому пошлю тебя только нахер.

"Наша цель- Коммунизм!" , был такой,распространённый плакат при СССР ...
Цель- поражена! Такова действительность...

- Петрович! Видел что с долларом творится?
- Видел и что?
- Так у тебя же все накопления на похороны в баксах!
- Я их успел вложить в недвижимость.
- В какую?
- Купил на все Виагры...

Министерство обороны Украины заявило:" Пандемия дезентерии в войсках ВСУ никак не связана с боевыми действиями"...

С кем поведешься, от того и... триппер.

А у негров бывает белая горячка?

Развелось в инете безработных филологов! Сутками напролёт выискивают ошибки в текстах и найдя их радостно кричат об этом. Я вот, например, хоть и филолог по недоразумению - никогда не указываю людям на их ошибки пока не увижу их...

Сборная России по футболу, на олимпийской базе, готовится к очередному... поражению.

Ура господа! Под неодобрительные маты умеренно пьющих, правительство планирует увеличить количество самогонщиков (опору нации, так сказать) , коих, по их весьма скромным подсчётам, всего около 20%, увеличив акцизы на алкоголь...
Радостные бодяжители суррогата готовят митинги в поддержку данного законопроекта и требуют усилить контроль за распоясавшимися легальными производителями качественной продукции...

"Ассошиэйтед Пресс". А вы что подумали?)))

Да эти ваши бразильцы вообще не умеют играть так, как наши - иначе тоже бы проигрывали...

-Алло! Я барана сбил, что теперь делать?
-Убери его с дороги, чтоб не мешал проезду.
-А самокат куда?

... Я понимаю язык бухих и даже сам на нём говорю, но твой диалект мне не знаком...
© Kleyman

Русский человек всегда найдёт выход! Даже из рая - в ад...

Лучше недоб­деть, чем пе­реб­деть. По­то­му что недоб­де­тое можно доб­деть. А вот пе­реб­де­тое отоб­деть назад уж непо­лу­чит­ся. Правда - за недоб­де­тое меньше дают... ©

Иногда мне кажется, что абсолютно все вокруг шизанулись, а потом при­ся­дешь где-нибудь посередине трассы со стаканом кофе, оглянёшься вокруг и подумаешь :" Нет, не кажется." ©

А я в этом году решил себе ни в чём не отказывать и купить путёвку в Париж... И уже третий месяц коплю, осталось накопить на пятьсот рублей меньше, чем надо...

По мотивам. Из сети...
Саша "Грей" на вопрос почему она ушла из порнобизнеса, со злостью ответила - "Да за€бали уже!".

Недругам...
А у тебя есть какая нибудь цель в жизни ? Кроме как быть мишенью?

ЭКСТРЕННОЕ СООБЩЕНИЕ ДЛЯ ГРАЖДАН РОССИИ!..,! а некоторыми местами даже ГРАЖДАНОК! -На территории нашей планеты (не знаю как её назвать - ведь мат запрещён) выявлена самая опасная болезнь ; "Короновирусная беременность", её ненаучное название - потеряланюхинетомутоядала...

Мы - ассоциация дзюбаистов, настаиваем на том, что бы этот вид спорта был внесён в список олимпийских видов спорта!

- Хочешь поговорить с умным человеком? Поговори с собой.
- Ну у тебя и сила воли! У меня так не получается. Всегда дело до драки доходит.

-Мойша, а скажи ка ты мне за то, откуда у женщин месячные?
-Хаим! Ты таки глупый поц-это излишки выпитой ими нашей крови!

Неделю назад, идя в магазин за хорошим настроением, увидел стройную, но грустную женщину и чёрт меня дёргнул что-ли? - встал у неё поперёк дороги и сказанул :"Когда я Вас увидел, то у меня поднялось не только настроение!" Сперва она замахнулась, но потом рассмеялась и пошла дальше, "от бедра".

Я долго не решался говорить, зная, что буду подвергнут остракизму, но я всё таки решил и скажу! ; Я ненавижу сало! Я пробовал всякое и такое солёненькое, с прослойками, которое аж во рту тает и копчёное на ольховых опилках, от которого исходит опьяняющий аромат, и засоленное по венгерски, с его пикантным вкусом, от которого вкусовые рецепторы начинают пищать от восторга... Ну ненавижу я его и всё!
А ещё, точно также, я ненавижу пельмени, могу ненавидеть их три раза в день...

Добро должно быть с кулаками, если нет кастета...

Пошёл в аптеку за маской, на входе написано, что клиенты без масок не обслуживаются...
Вернулся домой, отнял у своего мопса намордник (ох как он гавкал, что семью оставляю без дополнительного дохода - у него расписание на неделю вперёд), набил его перевязочными бинтами и пришёл в аптеку...
Но там все покупатели оказались больными... -На всю голову! Кое-как ушёл от погони и перед хозмагом, сорвав намордник, спрятался за полкой с мылом и что я увидел? - Знамение! На мыле было написано, что оно антибактериальное и побеждает всех микробов, прежде чем они родятся, а на другом, что оно бактерицидное!
Купил два куска первого и два куска второго, развернул, разложил по карманам, выхожу на улицу и...-
Ни одной микробы! Бактерии, видать, в страхе разбегаются, а всякие вирусы увидав меня, (наглые сволочи!) одевают маски!

- Ох ты и вредный, Вася!
- Был бы я полезным, ты бы в очереди последней стояла...