Поиск по автору:

День пограничника (неформальную часть) муж с друзьями отмечают у нас много лет. Есть площадка в саду, беседка, мангал, музыка...
Программа включает, кроме традиционных шашлыков, водки и закуски, индейско-африканские дикие танцы, тонуние с воплями в бассейне, обливание из шланга ледяной водой, обмазывание глиной, игра в футбол в трусах и с боевым раскрасом, пугание соседей по району, анекдоты, трёп обо всём-всём и про баб, песни под баян и гитару, песни вразнобой и с подвыванием и так далее. Доводилось чувствовать себя укротительницей тигров...
В общем, ребятам у нас нравится. Иногда это может продолжаться и 29 мая. Пару раз до 30 догуливали...
Периодически жены сослуживцев выражают желание принять это развеселое гульбище у себя. Возможно, из ревности. Необоснованной. К сожалению, не чаще одного раза...
В этом году я уже морально готовилась к веселухе, ожидала приколов, думала написать историю. Но очередная пограничная жена захотела, чтобы все состоялось у них. Я всегда только "за"! Руками и ногами "за"!
Гулянка началась в 13:00.
28 мая 2018 года. К 17:00 уже семеро позвонили, спрашивали, люблю ли я их и в любви признавались... И муж четырежды.
Сейчас 17:35. Муж уже едет домой. Соскучился... Не виделись 7 часов.
Меня так трогательно и душещипательно ещё не любили!

"Да понять его немудрено"
/Феофан, дьяк посольского приказу/

Несколько лет назад, лето, Конный рынок в Харькове.
Неторопливо "блукаем" с подругой, продукты покупаем (ох, не коней!), мозги и асфальт плавятся от +35°С в тени.
К нам подскакивает женщина во взъерошенном состоянии и, заглядывая в глаза, требовательно вопрошает:
— А редиску в окрошку кладут?
— Ну да, — отвечаю.
— ...с этим разводом, — качая головой, добавляет она вроде не в тему и растворяется в толпе.
— Её что, на деньги развели? — говорит подруга, — надо было хоть расспросить, может, помочь.
— Да какие деньги! — не соглашаюсь я, — Она же в состоянии раздрая, похоже, развелась недавно или ещё в процессе. Мали ли, всякое бывает, с судами, дележом детей или имущества. И крыша поехать может.
— Нет, я всё же думаю, что её тут, на рынке, аферисты дуранули! — возражает подруга.
Вот так, лениво споря, на выходе встречаем общую знакомую. Стало интересно мнение со стороны — кто же из нас прав? Описываем ситуацию, женщину, её слова и наши версии.
Но она выдвигает свою:
— Да, может, она вообще спросить хотела, чем ту окрошку разводить...
— Ну это ж надо! Несколько слов — и три человека услышали абсолютно разное! — удивляется подруга.
Мы расходимся, так и не достигнув единства в понимании.

А ведь такое часто бывает. В новостном выпуске ведущий предваряет несколькими словами заявление какого-то политика или общественного деятеля, а следом — прямая речь. И он говорит не совсем то, что было озвучено представителем СМИ.
Да, близко к теме, но в другом ключе — акценты смещены, что-то пропущено, вроде бы незначащее добавлено, а упор сделан на то, что вообще мельком упомянуто.
Искажают намеренно или недопонимают?
Или это я всё не так вижу?
Каждый из нас разумеет хоть немного, но не так, как остальные, и передает слегка искаженную информацию дальше. А результат — вот так и живём в загадочном царстве "испорченных телефонов"...

Внимание! Attention! Uvaga!
Международная корпорация "Mosquito & Co°" проводит бесплатные для клиентов, широкомасштабные исследования в области гематологии. Мы доступны в любой точке планеты.
Работаем на уникальном оборудовании, аналогов не существует. Индивидуальный подход, удобные для Вас условия.
Практически безболезненно, но мы абсолютно честны, бывают осложнения - ох, и почешетесь же!
Вы уже сняли противомоскитные сетки с окон в преддверии будущей зимы? Выкинули старый фумигатор? Тогда мы летим к Вам!

И кто больной?

Выходим с малой (ей было около года) из маркета, натыкаюсь взглядом на странного мужика - глаза вытаращил на меня, лицо скривил.
С опаской его обходим, думая: "Больной какой-то, псих, наверное" и ускоренно от магазина к следующему драпаем.
Уже на входе в другой замечаю, что на моём пальце болтается ключик со здоровенной красной блямбой с номером магазинного шкафчика. И вообще, где моя сумка?!
И кто ж дурак?
Возвращаемся за вещами.
Да, всё не так, как показалось...

Читала историю от 05.06 про мытарства Пенки. Решила с мужем поделиться, как серьёзно к судьбе коровы отнеслись завсегдатаи сайта.
Говорю:"Слушай..." и прочла ему сообщение и обсуждалку, сверху вниз. Выслушал, посмотрел странно, сказал, что "там что, только сумасшедшие пишут? Делать больше нечего? Дурдом какой-то..."
А через пару часов, при просмотре новостей, увидел ту самую корову Пенку... Муж у меня сангвиник, мало что выводит его из себя. Он задремал и проснулся на сюжете про несчастное животное...
- Что это?! Она,она!!! Корова!!!Откуда?! Как?!
Его потрясение не берусь описывать. Со стоном: "Так она настоящая??? Я думал, что вы там хором бредите!" Наверное, это называют "дежавю"... Он считал, что это анекдот, и он материализовался...

Комплимент

За зиму некоторые набирают лишние пару килограммов, я не исключение. Аж 4.
Внучка, абсолютно стройная особа 50-ти кг при росте 1,76 решила, что она тоже поправилась. Покрутилась перед зеркалом, потрогала у себя на животе воображаемый жир, в очередной раз спрашивает:
- Я жирная?
- Не-ет!!!
- А тебе нравятся жирные девочки (подразумевая себя)?
- Нет, не нравится вообще лишний вес, потому что нехорошо для здоровья.
- А ты сама?
- А что сама?!
- Так ты сама - жирная девочка!!!
- ???
Да и пофиг те четыре килограмма! Они стоят того, чтоб от внучки услышать, что её бабушка - "девочка".

Смысль

Каждый отдельно взятый человек увлечен своими, очень важными для него делами.
А в целом, если присмотреться, многие телодвижения человечества не столь уж и важны, так, копошение в мелочах, надувание щёк, бессмысленное пыженье перед другими...
"Суета сует и погоня за ветром", как когда-то сказал Соломон Давидович.
Задумываясь о смысле существования, я почему-то внутренне посмеивалась над производителями туалетной бумаги, представляя их производство, планёрки, получасовые пятиминутки, производственные совещания, инженеры спорят, мастера, которые "30 лет на одном предприятии" душу и горло рвут, стабильные авралы в конце месяца, технологи совершенствуют качество намотки, цвет товара, художники меняют дизайн упаковки...
А по факту — пару секунд, и в мусор.
Смысл чьего-то труда, годы жизни и творчества в рулоне туалетной бумаги. Печально.
И кто ж знал, что именно у скромных производителей туалетного папируса в 2020 году наступит Звёздный час мирового масштаба, их обыденный товар станет Номером один в стратегических запасах человечества, добываемый иногда в боях, перед лицом смертельной опасности.
И таки да, подозреваю, что сейчас у них действительно авралы!

Не знаю, обрадую или разочарую таксистов, но в 90-е годы Арсений Яценюк тоже таксовал.

Лошара на милл...
Чтобы никого не изранить в душу, сразу - это только о себе. Я не просто лох, который попёрся в булочную за левой кедой, а купил балалайку с бубенцами да двуногий табурет. Я - ЛОШАРА из огромных буквищ. И цыфрищ. Но это даже не смертельно. И легкопереносимейше.
Лет чуть менее 10 назад, застряв в декрете, шурша в инете, выискивала всякую интересность и любопытственность. Привлекли внимание биткойны, что-то новое, стыдливо дешевое. Две пиццы - за 10 000? Почитав, посмотрев, поискав, пристала к мужу - а давай купим, ну, давай купим, ну-у-у... Нет, не финансовое предвидение, не нюх на бабло, не жадность, а лишь то, что это халява - 1$ за 1000 биткойнов, сгенерировало мЫсель(или мыслЮ?). Вообще-то не люблю бесплатных сыров в аптеке. Но тут - почему бы не этак, если так? И главный бонус - спортивный интерес к непонятному бою по неизвестным правилам.
Муж категорически отказался.
- Ну хоть на стольник давай!- ною.
- Нафиг надо, морочиться еще!
Согласна. Эти биткойны в гастрономе на кассе не купить. Но и не столь сложно. Желание - двигатель. Абы... Не возжелал.
А я жена послушная. Бываю.
Решила нескольким друзьям намекнуть, идея ж пропадает, но никто бабское завихрение не поддержал. Глупышка, дома, в декрете. Сопли вытирать, кашки-супчики варить! Нет, так нет. И я эту недельную блажь закинула за спину, прямо как болт, на несколько лет... И забыла.
А в этом году мне все несостоявшиеся миллиардеры хором спели. Кто оперу, кто оперетту. Странная песнь, дорогая. Прикинули, что всего 100$ стали бы миллиардом. По-скромному. Дальше множить - только расстраиваться, слезьми купаться. Оказалось, что тогда я была недостаточно настойчива и подозрительно неубедительна. Плохо обьясняла. Ну да, просто говорила...Без ботинка в люстре. Лишь по этой причине никто из них не стал богатым Буратином почти даром. Муж вспомнил последним. Прикиньте, теперь я лошара на .... На хрен знает какую сумму!
Таким образом моя "интуитивно- денежная идея" стала гениальным, прямо фантастическим пролётом. Прошлепать миллиард, не заимев - уметь надо! Вот что такое настоящий лох!
Правда, финансовый талант оценили и признали. Через десяток лет. Толку теперь, ребята? Зарабатывайте по-старинке.
Кто-то умный тут сказал, что "правильное решение, принятое с опозданием, становится неправильным". Вот на все 100. % или $ - вопрос не принципиальный.
Да, ещё мораль нужна, куда без неё. Дорогие наши мужчины, иногда прислушивайтесь к женщинам, может, не только глупости говорим! Мы же для вас стараемся, любимые!
Мониторьте, а вдруг?

"Платон мне друг, но истина дороже"
Среди моих подруг есть супермаксималистка, которая постоянно ввязывается в неприятности. То кого-то спасает, то восстанавливает справедливость... Каждый раз сожалеет, говорит, что последний раз, а потом по новой... Я посоветовала книгу начать писать о своих злоключениях; или продавала бы сюжеты для фильмов. Не поверят - сказала, - ну ведь не может столько неприятностей валиться на одного человека...
Общение сейчас в основном телефонное - расстояние. Но созваниваемся почти каждый день. На днях со вздохом сообщила...
Любит она редкими вечерами отдохнуть от семьи, побродить по городу (поэт в душе), поразмышлять, помечтать, построить воздушные замки...
Надо сказать, что живёт она в районе, располагающемся на горе, дорога к которому круто уходит вверх. В самых сложных местах установили несколько металлических лестниц. И фонарные столбы только возле этих конструкций.
Возвращаясь с такой "философической" прогулки после 22:00, поднимаясь уже по последней лесенке, она видит мужчину, который стоит в центральной части сооружения. Он совершает странные, колебательно-поступательные движения. У неё закрадываются обоснованные подозрения... Её обгоняют две девушки, обходят мужика и со вскриком "Ой, тут так страшно!", убегают в темноту...
"Точно, онанист, достали уже, сейчас как...",- убеждается она, вытаскивает из сумки стеклянную бутылку "Боржоми", и со словами: "А что Вы тут делаете?!", замахивается и ..........
***
Из объяснений в полиции: "Поднимаюсь по лестнице, вижу онаниста, который девушек напугал, спрашиваю, что он тут делает, а он посмотрел глазами маньяка, начал что-то бубнить, а сам дергается... Ну, я и врезала изо всех сил, чтоб неповадно было..."
Объяснения "маньяка": "Живу тут всего месяц, никого не знаю. Сломалась машина, взял велосипед у приятеля. По городу хорошо, а крутить педали в гору тяжело, возраст, решил по лестнице, на середине которой колесо застряло в ступеньке... Пытаюсь вытянуть - безуспешно. Помочь некому. Поздно. Людей нет. Девушек хотел попросить, чтобы сына позвали, дом недалеко. Буркнули, что спешат... А тут подходит миловидная шатенка, участливо спрашивает, что я тут делаю, только начал рассказывать, а она резко бьёт по голове чем-то твёрдым. Падаю на велосипед, потом скатываюсь по лестнице. Разбита голова, поломаны два ребра, все ободрано - руки, ноги, спина... Побои обязательно сниму. Прошу привлечь эту сумасшедшую к уголовной ответственности, изолируйте от людей!"...
***
Вот примерно такой сценарий истории (зная её, слишком вероятный) нарисовался в моей голове в начале её повествования... Но!
В последнее мгновение испуганный мужчина успел прошептать: "У меня велосипед застрял..."
Она попила водички из бутылки и пошла домой в тяжких раздумьях, что чуть не убила человека...

Говорят, что снаряд дважды...

Неделя из жизни образцовой (по странному мнению некоторых) семьи.
***
Началась эта дурацкая неделя 13 июня 2018, вечером.
Звонок в ворота, бегу открывать. Босиком по двору, вымощенному песчаником. Большим пальцем левой ноги спотыкаюсь об камень, хруськ - привычная ещё с детства травма, из-под ногтя кровит. Больно.
На одной ноге допрыгала до ворот.
Потом вышел муж - к нему гость. А я пока ногу в холодную воду.
Вот так, стоя одной ногой в ярко-зеленом тазике с ледяшками, я выслушала лекцию по технике безопасности при передвижении по несовсем ровной поверхности.
14 июня.
Под вечер. Внучка гуляет.
У меня важный разговор, и параллельно салат нарезаю. Муж бурчит за телефон на плече. Как-то не так беру нож, он выскальзывает и летит вертикально - конечно же, в тот самый вчерашний пострадавший... Больно!!! Кровь из пальца начинает разливаться такими интересными темпами, образуя за секунды живописные лужи, что я прекращаю разговор и начинаю это срочно фотографировать, приговаривая "Ух ты, ну нифига себе!". Да там получился дракон, нападающий на женщину!
( Впоследствии оказалось, что тяжёлый поварской нож пробил палец насквозь, немного зацепив кость).
Муж моего восторга по впечатляющему зрелищу не разделил, а очень даже наоборот, обвиняя мои попытки делать несколько дел одновременно дикой несерьёзностью. Он у меня вид крови совсем плохо переносит. Ну, бывает.
Начал опять выговаривать, это меня в свою очередь тоже возмутило и я начала бегать по кухне, вопя, что вместо сочувствия - чтение моралей, и психанув, начала драить пол.
Размазывая кровь по всем 20 метрам, я демонстративно, страдая, в слезах, мыла белую плитку.
А муж продолжал возмущаться и переживать, периодически забегая на кухню. Ну и поскользнулся. Грохнулся на скользкой плитке. Локоть.
Когда пришла внучка и увидела меня хромающую и мужа с распухшим локтем, прошептала удивлённо: "А что тут было?!"
15 июня. Утро.
Муж отправился в травму - перелом. Загипсовали. Написали какую-то бумажку. Внучка читает и спрашивает: "перелом...левой руки" - а почему тебе правую замотали? Они не разбираются?
Да, "Народ, который не может отличить правую руку от левой" - это интерны, явление интернациональное и границ не знающее.
17 июня.
Дня три хромала осторожно, но тут песен захотелось. Гексоген виноват. Прошу мужа - спой!
"Ніч яка місячна, зоряна, ясная,
Хоч огірків назбирай..."
Тьфу, какой практичный и непоэтичный. Ну, пошла искать огурцы. Недособирала, слышу - зовёт меня, рукой машет. Мало ли что...
Нет бы выйти на дорожку, как нормальный человек. Но я напрямую предпочитаю.
По траве прыгаю - и ка-ак что-то кольнет, опять в тот самый многострадальный палец. Как так - третий раз?! Подумала, что на гвоздь напоролась. Ну больно же, хотя уже смешно... Решила не разглядывать, а уже выйти на пятке на ровное место и там... Из пальца торчала какая-то ржавая хрень, как вытянутый треугольник, согнутый с одной стороны, на гвоздь мало похожая.
Позже мне объяснили, что это железнодорожный костыль. Древний, но острый. Откуда он взялся, ума не приложу.
Вот говорят, что снаряд в одну воронку да никогда... Враньё! Мы с пальцем доказали. Можно и трижды.
А образцовые семьи - миф. А счастливые - существуют. Счастья всем, хоть семейного, хоть индивидуального, но неповторимого.

Недавно узнала, что у некоторых народов приём пищи считается интимным занятием.
В свете полученных знаний можно ли считать посудный магазин секс-шопом, а кастрюльки и тарелки — эротическими игрушками?

Солидольность

В отличие от нормальных людей, классический отдых на морском побережье и купание в теплющей солёной воде не для меня. Не могу избавиться от первого осознанного детского ощущения — ой, я в супе! Да и не бодрит вода теплее +22°С. А загорать вообще не люблю, скучно.
Я пресноводная. И нет милее расслабления после жаркого летнего дня, чем лежать и дремать, еле покачиваясь, на прохладной речной или озерной воде. Где ещё на земле испытать такую космическую невесомость?
А в моей семье все любят тепло, солнце и хоть немного, но присоленное море.
Поэтому на речку я хожу чаще всего с подругой. Мы с ней то под ливень, то под град...
Восторга от попадания в подобные "катаклизьмы" у неё нет, но терпит, не высказывает (вылазки предлагаю чаще я, значит, и винá моя).
А вчера по пути на пляж она задумчиво предъявила:
— Ты всё-таки какая-то несолидная, несерьёзная.
— Что за странное обвинение?!
— Ну мне разве такое предложили бы, будь я сама? Нет, конечно. А тебе предложили, — продолжила подруга.
Нотации мне читает?
Интима мне прилюдно вроде не предлагали, совесть моя чиста.
— Что именно?!
— Да то — в салки поиграть!
О, я и забыла этот дурацкий момент.
Несколько дней назад мы тоже были с ней на речке. К воде пришла группа молодёжи, лет до 20, парни и девушки, они день рождения отмечали.
На воде они решили поиграть в догонялки и нам предложили, "хотите с нами?".
— Вообще-то предлагали нам обоим.
— Нет, это тебе. Потому что нет в тебе солидности, взрослости... Ну нет, согласись. А пора бы.
— Я же отказалась, сказала "ну уж нет, спасибо". Да и не люблю дуреть на воде с детства.
— Ну ладно...
Задумалась я — что оно за зверь такой — "солидность", и в каком возрасте "пора бы" становиться взрослыми?
Впрочем, я уже явно опоздала солиднеть — молодые люди, приглашавшие нас в игру, даже не в дети, а во внуки нам годятся.

Возможно ли казниться четверть века злодейством рук своих? О, да...

Почти середина ноября, а насекомьё всё никак не уймётся. Чуть солнца луч, так сразу то комар зудит над ухом, то сонная мушка растерянно мечется, то мошка больно грызнёт.
Недавно гляжу - сидит жирнючая, почти круглая, отожравшаяся наглая мушара, я к ней подкралась и щелчком — хлоп! она — бац! и упала без чувств, и развалилась на два бездыханных трупика.
"Какая же я слепая скатына, убила влюбленную пару в мгновенья запоздалого осеннего адюльтера!" - подумала смущённо.
Но потом успокоила себя. Помереть в процессе секса — не такой уж моветон!
И опять вспомнила ещё одну свою жертву.
Двадцать пять лет назад. Муж из сада приносит ведро яблок, ставит на стол.
На ушке ведра я замечаю нечто необычное - динозаврика болотного цвета [не ящерица, с ящерицами знакома].
Точнее - это был почти классический апатозавр, с длинной шеей, массивным, пузатым телом и заостренным хвостом, только длина его не превышала полутора сантиметров и лишь глаза не по размеру - крупные, черные, круглые, величиной с самую мелкую бисеринку.
Я смотрела на него, а оно смотрело на меня. Оно следило за моими перемещениями! Я взяла травинку и поднесла к насекомому - оно повернуло голову на длинной шее к травинке; я поводила туда-сюда у него перед мордой - оно повертело головою вслед.
Поднесла палец к морде "динозаврика" - оно сделало неожиданно резкий кидок головой, подобно змеиному. От испуга я ударила рукой по букашке. И ничего, кроме грязного пятна, не осталось...
Ни до, ни после я не видела таких насекомых.

Р.S. Шепчутся, что в научных кругах до сих пор нет консенсуса, отчего вымерли динозавры. А вдруг они за сотни миллионов лет просто уменьшились и затерялись, а я, я убила последнего?!

Салат из одуванчиков

Когда-то, в пору ранней юности, лет в 14, прочла в журнале "Работница" рецепт салата из одуванчиков. В статье было смачно расписано, сколь полезен одуван от всего и для всего. Ну как такое не приготовить в пору тотального дефицита, если продукт растёт под ногами совершенно безвозмездно?
Первым делом листики надо было замочить в холодной воде на пару часов.
Надрала одуванчиковую зелень в детсаде за забором и сложила её в новенькую эмалированную широкую миску, бледно-салатовую с цветочками, которую мама недавно где-то по случаю купила, отстояв очередь.
В общем, залила листья холодной водой и стала ждать следующего этапа.
А тут домой брат с другом заскочили — перекусить. Что-то пожевали, а потом голодный взгляд друга (которому было лет 11) упал на странный одуванчиковый полуфабрикат в таре, которая по идее должна содержать что-то съедобное.
— Что это ты готовишь?
— Салат буду делать, из одуванчиков.
— Ты что, кроликом стала?
— Нет, это полезно и должно быть вкусно,— наивно отвечала я.
Дальнейший диалог не помню, но этот малолетний нахал начал меня дразнить... Моё горячее сердце не выдержало и я широким жестом запустила будущий салат вместе с миской в мелкого хулиганистого пацана.
Листья с водой летели веером величиной с павлиний хвост и падали на пыльный асфальт двора, громыхала и звенела миска, теряя своё новенькое лицо...
Потом я тырлей ему добавила, но мало. Он ещё года три вспоминал тот несостоявшийся салат из летающих одуванчиков.
Ну, и мне тоже попало за разбитую и покорёженную, покрытую серыми сколами эмали, дефицитную посудину.
А салат из одуванчиков я так до сих пор и не попробовала.
Охота тогда совсем отпала.

In vino veritas? In aqua sanitas!

Князья К-овы поселились в N*-cкой губернии пару лет назад, аккурат после своих парижских вояжей, в которых они нежданно поиздержались - салоны, казино, модистки, театры, подарки, опять казино... Вот и пришлось прикупить усадьбу по случаю, недорого, но в приличном месте, рядом с симпатичным, улыбчивым, компанейским графом Т.
Преприятнейшим сюрпризом по вселении в дом оказался роскошный винный погреб, о существовании которого не знал никто доселе. Похоже, старый владелец был редкий скупердяй и свою, поражающую размером и многообразием, коллекцию 300-летних вин, настоек, абрикосовок, ромов и прочая, прочая бережно хранил от завидущего ока даже своей родни.
Об изумительной находке князь рассказал соседу, графу, который и помог с покупкой владений. По доброте и щедрости душевной поделился радостью с другом, так сказать.
Прошло два года.
Вечернюю июньскую тишину нарушил цокот копыт, послышались храпение лошадей да надрывный крик "Пасстаранисссь..." и к дремавшей усадьбе подлетела кумачовая карета, запряженная цугом.
Из золоченого окошка показалась волосатая лапа в перстнях, и пошевелив пальцами, подманила дворецкого.
- Доложи княгине, холоп!
Дворецкий скрылся в парадном.
- Граф Тугодумоф-Улыбай пожаловал, Ваше сиятельство!
Княгиня побледнела и глянула на приболевшего мужа, вернувшегося утром из столицы и отдыхавшего от государственных дел на террасе, в кресле-качалке.
Князь только помотал головой со стороны в сторону.
Княгиня прошептала:
- Опять?! Гнать? - вдруг голос её окреп и нервически зазвенел.
- Немедленно гнать!!!
Дворецкий растаял. Княгиня подошла к бюро, взяла пачку документов с гербовыми печатями, и перебирая их, продолжила:
- Ведь это только за последнюю неделю...
В понедельник Тугодумов подрался с камер-пажом, а тот - племянник императрицы, во вторник - сжёг овсяное поле помещика Д-ва, потому что не любит овсяный кисель, которым его девка Дашка потчевала.
В середу голандскаго посла учил водку пить с локтя и сломал ему обе руки. Скандал в ведомстве.
В четверговый день понесло Улыбая на птичий двор, зажелалось птичьего молока, да чтоб из-под индюка! Доить требовал научить, девок всех задергал. Трое божатся, что от графа понесли...
Княгиня вздохнула-вздрогнула:
В пятницу допил левое крыло винного погреба. А потом начал стрелять по бутылкам. Да ладно бы пистолем стрелял!
А он пытался стрелять нашим архиереем, коего нашёл там же, в подвале и принявши его за мортиру... Пытался оного заряжать, не скажу как (покраснела) и команду "огонь!" выполнял кованым сапогом по архиерейской задн...кхм, спине. Хорошо хоть раб божий был мертвецки пьян (нашел-таки припрятанный ром!) и теперь уверен, что Его святость туда черти затаскали, искушая (где ром, бесы и показали, клянется!), а сам он не мог, ни-ни - грешно!
Князь чихнул и перекрестился.
- В субботу Тугодумов залез на колокольню и трезвонил пять часов подряд. Хотели снять - отстреливался. Все окрест решили, что мы горим и направили к нам своих пожарных. Набат был настолько тревожен, что было загнано два десятка лошадей, пятеро крепостных крепко зашиблись, плохо державшись во время шальной езды.
Семнадцать повредились слабо, руками, ногами да умом, от звону.
Счета за всё нам везут! - княгиня бросила пачку обратно на бюро.
- А ведь милейший человек этот граф, когда трезвый! - промолвил князь и посмотрел на вновь вошедшего дворецкого. - А что он хотел?
- Да, говорит, онамедни тут где-то батистóвый платочек обронил. Подарок дамы. У него, грит, сердце кровию обливается, что не сберёг. Очень уж граф Улыбай раним, щепетилен и мягкосерд. Глаз не сомкнул от наворачивающихся всю ночь слез. Просит для успокоения поднести ему кубок малаги, две-три чарки медовухи для радости, да чего-то покрепче для сугреву - что-то его морозит, как бы не заболел, грит...
Речь дворецкого прервал гулкий хлопок. Отчаявшаяся княгиня, незаметно выскользнув во время разговора и схватив мужнину алебарду, выстрелила прямо в окошко с ненавистной рукой... Но немного попала мимо, в Ваньку-кучера, прожегши ему дыру в новой ермолке.
Лошади испуганно рванули и кумачовая карета, дрожа, скрылась в пыльном облаке.
И опять над усадьбой разлилась звенящая тишина...

*Всё, всё выдумано.

Профилактика, блин

Пошли мы с дитём в поликлинику за медицинским заключением. Так как наша доктор на отдыхе, записались к другому.
Надо сказать, что ребёнок у нас почему-то немного настороженно, недоверчиво относится к новым людям. "Кто знает, чего от них ожидать" - примерное кредо. Что это - нежданный изгиб свободного воспитания или всё же врождённая черта?
Но эта доктор нам понравилась - женщина лет 40, типаж мамы из мультика о Простоквашино, только шатенка, таких же очках, улыбчивая, располагающая к себе.
Знакомимся, расспросы-вопросы, в стороне за столиком медсестра, совсем молоденькая, на вид не старше моей 13-летней, тоже что-то спрашивает, записывает. Я на диване, ребёнка моя ко мне и к доктору лицом сидит, а к медсестре спиной.
Вроде всё выпытали у нас, полминутная тишина - медики что-то там фиксируют, и в этой тишине медсестра неожиданно громко, настойчиво:
- НАРКОТИКИ!? - и пауза.
Смотрю, моя напряглась, краснеть начала... Что-то не то.
- СИГАРЕТЫ!?- и опять пауза.
Женька вся уже пунцовая, как оцепенела, но вздрагивает, головы не поворачивает к медсестре, только испуганно глаза косит, как будто старается заглянуть к себе за спину.
- АЛКОГОЛЬ!?
Нет! Нет, нет! Не-ет! Нет... - как заведённая повторяет.
Мне становится не по себе. Подозрение острой ледяшкой колет в сердце.
- Ну ты понимаешь, что это вредно, здоровый способ жизни и всё такое... - продолжает медсестра.
И беседа профилактическая сразу.
- Да! Да-да! Да-а! Да... - соглашается моя дытына.
Берём заключение.
Предстоит тяжёлый разговор с выяснением... Ребёнок первой вылетает из кабинета с вытаращенными глазами и закрыв быстренько за мной дверь, почти кричит:
- Представляешь, я думала, что она мне прямо там, в кабинете наркотики и остальное предлагает! Я уже орать хотела: "Ты что, совсем дура, с ума сошла!!!" Аа-а, хорошо, что сдержалась!
Я только выдохнула. Фух! Опозорились бы, наверное...
Такому я не учила, но пусть уж лучше так отказывается, чем культурно соглашается.
Потом смеялись мы, но смехом больше нервным.

Ведьма?!

У моей мамы была подруга, тезка. Потом они стали кумовьями. У обеих - по двое детей, я с братом - постарше, у подруги - помладше, разница лет в пять.
Когда нас пригласили на свадьбу к самой младшей, Ярославе, у меня уже бегали две дочки.
Свадьба как свадьба, но ох уж эти традиции...
Оказалось, забыли подвязку невесте купить. Расстроилась Яся, расплакалась - примета плохая. Я решила успокоить, заявив: "Да ничего страшного, не переживай, когда будешь во второй раз выходить замуж, не забудешь!"
Наступившая тишина дала понять, что я ляпнула сильно искренне, но совсем не по делу. Увидела сверкающие праведным гневом взоры мамы и кумы...
Свадьба прошла прекрасно, через год Ярослава родила дочь. Потом муж загулял и они развелись.
И больше она замуж не выходила. Хотя очень красивая девушка.
Кума маме долго за мои опрометчивые слова высказывала. Лет 20.
Интересно, до сих пор думает, что я к этому причастна?!
Похоже, я ведьма...
P.S. Хотя Яся больше не вышла замуж, у неё все в порядке с личной жизнью, она любима и счастлива.

Не моя история, но не удержалась.
В Чикагском аэропорту тележка с продуктами питания сошла с ума и начала бесконтрольно вращаться, снося все на своём пути. Пока мужики хватались за головы и бегали вокруг и перед машиной, женщина села за руль погрузчика и свалила этот грузовик с ног, пардон, с колёс.
Ну и кто быстрее соображает, мужики?!

Кетька

Наверняка, не только у меня в детстве был простой способ сделать сладкий сюрприз. Подходишь к брату, говоришь "закрой глаза, открой рот" и ложишь туда конфетку. Мелочь, а приятно!
Это перенесла на детей, дети на мужа. А потом и внучка так же стала поступать, подходила к мужу с таинственным видом, говоря:
- Закойлаза, окойлот... Кетька!
Муж, хотя большой и взрослый, но до сих пор любит, чтобы ему дали неожиданную вкусняшку.
Однажды мы с внучкой нашли в саду большущую жирную желтую гусеницу, красивенную донельзя, бежим показывать её мужу, а он, увидев что-то ярко-конфетное, закрыл глаза и рот открыл.
Мы в два голоса заорали:
- Ты что, это же гусеница!!!
Прошло уже около десятка лет, а я до сих пор жалею, что не положила гуську...

Напомнил вчерашний хоккеист.
Былина.
Лет двадцать тому.
Двое моих знакомых решили повыяснять отношения.
Тема диспута была утеряна ещё в начале. Из аргументов остались одни мордобития.
Одного знаю хорошо, агрессивен в меру, про второго мне кто-то стоящий рядом(мужеского роду) бубнит," видал во гневе, шо делать, ой, шо делать, сейчас месиво будет..." Оба ростом за 1,90м, вместе весят около 200кг+водка. А я не люблю пьяных. И не люблю, когда дерутся.
Кто-то пытается воззвать к рассудку. Бесполезно, ибо половина мозга заменена алкоголем. Они уже вошли в клинч.
Обнималися, толкалися, побивалися...
Месива пока ещё не было. Не буду добавлять, истина дороже.
Я не принимала такого решения. Я просто очень хорошо разбежалась, с рычанием и кличем на неизвестном человечеству и мне языке врезалась в самую гущу конфликта. Сбоку.
Ой,ой! По сторонам разлеталися!
Очень сильно удивлялися, прям поражалися! Чем-то там в головушке задумывалися...
С трудом дошло, что произошло. Мирилися, обнималися, смеялися. Опосля заявлялися, кланялися, благодарилися!
Да чё уж там!
Смущалася...
Весу у меня было 50кг. Пропорция 1:4. Арихметика! Тогда я про сумо не слыхала. Позже - не связывала. И только сегодня поняла, что я сумоистка в душЕ. И на практике.
Могу с уверенностью утверждать, что вес в приёме внезапного нападения не главное. Худая я была, костлявая, а это больно. Подозреваю.
Ну и наглая, как оказалось. А я 20лет думала, что героическая... Ан нет!

"Доверяй, но проверяй"
(народная мудрость)
Ещё в феврале захотела Клара своим сыновьям-двойняшкам сделать веселый подарок к лету — купить хороший батут. Такой, на котором взрослый при желании может попрыгать и сооружение не развалится через год.
Отец семейства по результатам первого квартала получил приличную премию и отвалил некую сумму для подарка детям, идущим в этом году в первый класс — за готовность к учёбе.
Подкинули на подарок в общий котёл дедушки с бабушками.
Покупку батута одобрили все — и муж, и старшее (ещё достаточно спортивное) поколение, и парочка непоседливых сорванцов. Да и сама Клара в детстве мечтала о таком спортивном снаряде.
Добрая душа на работе ещё больше месяца назад присоветовала — поддержи своего производителя, купи наш батут, отечественный, военная разработка, нано- там всякие технологии. Но дефицит, поискать придётся.
Производит не абы кто, а Роскосмос. Дороговато, но качество — улёт.
Хоть в космос скачи.
Да, действительно, Клара что-то слышала об этих роскосмосовых батутах. Но что, где и как — никакого понятия.
Женщина она занятáя, серьёзная, очень практичная и даже (по её же словам) прижимистая — на китайскую дешевку у неё денег всегда нет.
"Наверное, у батута нанопокрытие, которое загрязняться не будет, — помечталось ей, — или даже самоочищаться" (слышала она что-то такое о нанотехнологиях). А это в условиях частного дома, находящегося в трехстах метрах от берега тёплой с мая по октябрь реки и нескольких пар ног в песке, уже планирующих прыгать на этом чуде, было наиагромаднейшим плюсом.
Перегруженная заботами, Клара не стала искать батут в интернете, а решила в пятницу взять полдня отгула и просто проехаться по магазинам спорттоваров. Чтобы можно было посмотреть, пощупать, понюхать, покрутить, восхититься качеством, чтоб не брать кота в мешке а потом бегать с отвалившимся хвостом, отказами, скандалами и обменами.
Но в спортивных магазинах продавцы на один лад говорили, что роскосмосовских батутов им не завозили ни разу. А имеющиеся на остатках импортные не хотелось покупать из принципа — чтобы в условиях санкций своей трудовой копейкой не помогать мировому империализму.
Иногда ей казалось, что продавцы фирменных спорттоваров над ней посмеиваются. "Да, такое покупать лучше с мужем" — хмыкнула про себя.
Но муж до конца мая в командировке, так что...
В очередном магазине засекла боковым зрением, что молодой парень, у которого она спрашивала о батуте от Роскосмоса (с именем Марк на бейдже), кивая другому парню в её сторону, вроде покрутил пальцем у виска. Обернувшись, она поняла, что чертов Марк делает вид, что трёт лоб. Нажаловаться? Ну его...
В следующем магазине она позвонила своему сотруднику, когда-то порекомендовавшему ей такой редкий вариант подарка, но тот начал хихикать и мямлить о прекращении роскосмосом производства санок.
Она не поняла, причём тут санки, и кому они во второй половине мая нужны, но потом подумала, что сотрудник-то сейчас в отпуске и похоже, выпил слишком много веселого домашнего вина.
В раздрае Кларе пришло в голову, что батуты в Роскосмосе тоже уже не производят, не только санки.
Она опоздала — долго собиралась его искать, надо было поездить по магазинам хоть в марте.
А потом, порывшись с минуту в интернете, психанула и купила самый большой в этих "Спорттоварах" буржуйский батут. Пятиметровый.
Потому что память вдруг услужливо подсунула картинку — посоветовали ей это космическое изделие на небольшой вечеринке по поводу дня смеха, первого, блин, апреля...

Посвящается не помню кому. Где-то здесь.
Вот Вы говорите: Камасутра, Камасутра! И что Вы, Nadine, нашли для себя в ней нового? Ой, все великие специалисты в этой области!
А я бы поспорила на мильён и три рубля, что никто не знает позу "нежность улитки на тонкой былинке", и уж точно никто не сможет воплотить её на деле.
Нечаянно довелось узреть сие дивное зрелище: на тоненькой прошлогодней травинке, не более 2 мм толщиной, слились в продолжительном экстазе, вертикально, две улитки, вместе с собственными квартирами диаметром по 4 см. Очень виртуозно выглядело! Куда там танцам на пилоне! Вот секс на нем - да, похоже!
Я ретировалась, дабы не помешать влюбленным. Пришлось рвать зелень в другом конце сада.
Название позы придумала сама, так что никто не знал! Теперь знаете...
Вот. Опять всё разболтала. Не судьба помиллионерить.