Поиск по автору:

20 лет и три года пролежал Илья пьяный на печи. Ну а что ещё делать участковому в деревне?

- Дорогой, ты в саду с пивом?
- Любимая, ты экстрасенс!
- Да нет, это ты - АЛКАШ!

Как правильно использовать парашют. Современное пособие для эффективных менеджеров.

- Постоянно опасаюсь, что сын на мои претензии, что всё свободное время проводит в интернете, вдруг спросит, где я сидел по вечерам...

Марья Ивановна задаёт домашние задания: одно, второе, третье. Вовочка тянет руку и говорит:
- Марья Ивановна, а вы у нас - Голова!
Марье Ивановне, естественно, приятно и она благодарит его:
- Спасибо, Вовочка! Я польщена!
- Да не что! А мы с ребятами - ноги!
- Хм... Почему сразу "ноги"?
- Так дурная голова ногам покоя не даёт!

Учёными установлено, что самец ночной бабочки чувствует самку по запаху за 4-5 километров. У мужиков нет такого дара природы, поэтому они придумали интернет и объявления.

Старики как дети малые. Только дети внимательно слушают тебя, а стариков обязан выслушивать ты.

Три женских правила:
- не ходи в магазин голодной
- не ходи на свидание - возбуждённой
- не обновляй статусы пьяной!

- Что делать, если у меня перестал крутиться счётчик горячей воды?
- Радоваться!

- Ой, девки, я же в ресторан официанткой устроилась. И в такую ситуацию попала... Составила на поднос заказ, и смотрю, а на одной тарелке прямо много-много красной икры, ну я ложкой взяла чуть-чуть и съела. А утром меня вызывает шеф в кабинет и показывает видеозапись с кухни... Мне так стыдно было... Я думала уволит нафиг...
- И что он сказал?
- Ты, Света, не позорься! Аналог икры за 50 рублей ни разу не ела что ли?!

- Дорогая, на Камчатке появился медведь, который очень похож на тебя!
- ???
- Вместо того, чтобы спать, как все медведи, он охотится на нерку. И никак не может нажраться!

Водка «Эконом». С ароматизатором «Сырок Дружба».

Сотрудник ФСО в оцеплении, подменивший на часок крановщицу на стройке 40-этажного дома, спустился на землю седым.

Соседка-пенсионерка постоянно жалуется на крошечную пенсию. Видимо, чтобы и её не украли, она завела двух собак и покупает им отборный корм.

Дежурный отдела полиции по рации: - Экипаж 57, выезжайте на ж.д. станцию, там опрокинулся вагон с водкой.
Спустя пару минут: - Экипажи 34, 25, 11, 14, 39.... и все остальные! Я вижу по маячкам, куда вы движетесь!

В ближайшем будущем. Маленький мальчик спрашивает родителей: - Мам, пап, а откуда я появился?
- Да на 3D-принтере напечатали, сынок!

Первый шаг на пути похудания: замените сковороду диаметром 280 мм на 200-миллиметровую.

Если на каком-нибудь официальном мероприятии чиновник жмёт вам руку, расспрашивает о проблемах, пожеланиях, то сильно не обольщайтесь своей значимостью. Выйдя за дверь, про вас он сразу забудет.

Семья интеллигентов на свадьбе. Жена мужу:
- Вы извините, конечно, Евгений Михайлович, но мне так кажется, что завтра Вы очень пожалеете, что сейчас допиваете вторую бутылку водки.

Женщина способна часами примерять наряды в магазинах.
Но никогда не простит, если муж задержится на пару минут у прилавка с пивом!

- В вашей аптеке нет лекарства и вы отправились в другую? Ну хорошо, простительно, в принципе. Но мне кажется, что вы пьяный! Дыхните!
- Хрен вам! Я позавчера дыхнул - оштрафовали за несоблюдение социальной дистанции!

- Я остёр на язык и говорю правду в лоб!
- Прости, а откуда фингал?
- Глупый вопрос!

- Прикинь, Димон, я вчера пяти девушкам на сайте знакомств назначил встречу у памятника Ленина в одно и то же время! И условие поставил - они должны быть в оранжевой одежде! И они, прикинь, все пришли!
- И как ты выкрутился?
- Да я-то из кустов смотрел, а вот их-то менты через 10 минут повязали)))

Чем хуже будет жизнь в России, тем больше страхов о врагах.

В психушках праздник! Наконец-то, началась смена поколений Наполеонов и Гитлеров на современных героев украинского конфликта.

- Дорогой, а какой подарок ты бы хотел получить на 23 февраля от девушек на работе?
- Натуру!

Пока снег не выпадет, мужик лопату не починит.

Жизнь несправедлива. Когда есть деньги, но нет женщины - плохо.
Когда появляется женщина, тут же куда-то исчезают деньги...

На вечеринке она выглядела самой умной. Остальные бабы пили.

Зима запаздывала - производители лопат разорялись.

Реально всемогущ не тот, кто открывает кран, а тот, кто сможет его закрыть!

- Смотри, я начал писать сюжет нового фильма. По стечению обстоятельств в Африке истреблены все самки животных. У самцов начались проблемы.
- Не, не, не!!! В Европе такой фильм просто не поймут!

- Да не стоит плакаться, что всё так дорого, а зарплата маленькая! Я вон на месячную зарплату могу сразу виллу взять на Лазурном берегу. На ночь в аренду, без стоимости перелёта, эконом класса...

- Молодой человек, когда мы в ту сторону проезжали, вы прогуливались в начале улицы, сейчас едем обратно, вы уже за километр ушли. Вы в курсе того, что введён карантин?
- Тузик! Тузик! Понимаете, с собакой вышел погулять в 100 метрах от подъезда, а он гад убежал! Тузик, домой!

Реакция на даунов неоднозначна в обществе.
Пессимисты говорят, что обижен Богом.
Оптимисты твердят - избран!

- Я хочу заниматься озвучиванием на русский язык порнофильмов.
- Каким языком владеете? Немецкий, английский?
- А это-то ещё зачем???!!!

Приходит мужик к врачу: - Доктор, ужасно себя чувствую: слабость, головокружение, усталость... Приму вечером 100 грамм водочки и вроде полегче.
Врач: - Не волнуйтесь! Сейчас рецептик выпишем и ступайте в аптеку.
Мужик приходит в аптеку, отдаёт рецепт. Аптекарша выставляет ему пару каких-то коробок.
Мужик недоумённо: - А что там в рецепте написано?
Аптекарша: - По одному флакончику спирта, 3 раз в день.

Программист рассказывает дома матери:
- Начальник постоянно ругает меня, что я не работаю! А я только за сегодня заработал бутылку коньяка, банку кофе и две коробки конфет!

Я родился когда кейс можно было носить в руке, а не читать.

Если весь день в Украине тихо, то в вечернем выпуске новостей обязательно будет повтор ужастиков про Одессу.

Постоянно на ТВ появляются видео с разгонами митингов во Франции. Типа посмотрите, как надо действовать полиции. Только тут один вопрос: зачем брать пример с "загнивающей гейропы"?

Женщина купила попугая, принесла домой.
- Ну что, дурачок, говорить можешь?...
Попугай:
- Да. А вот ты, дура, летать?

Пенсионер у дантиста вставляет зубные протезы. Доктор ему:
- А у вашей жены все зубы на месте?
- Да как вы могли такое подумать?! Я её никогда не бил!

Если вас приглашают на День рождения с утра пораньше, то это не значит, что вас хотят как можно скорее увидеть. Скорее всего от вас хотят побыстрее избавиться!

Не понимаю, зачем в фильмах ужасов накладывают такой макияж красоткам, чтобы потом облить их краской?!

- Дети, честно скажите, кто не прочитал на каникулах сказку "Три богатыря"?
Вовочка тянет руку: - Я не читал. А что её читать, если мы с папкой каждый день её смотрим по телику?!
- Ну расскажи нам про трёх главных героев!
- А что там рассказывать особо?! Путин, Шойгу и Кадыров!

Балерина Анастасия В. на просьбу гинеколога поднять ноги повыше, просто закинула их себе за голову.

Самые хорошие психологи - это алкоголики: легко втираются в доверие, а в конце обязательно попросят взаймы.

В парке к мужчине с пивом на скамеечке подходит бомж: - Мужик, не оставишь пару глоточков?
- Любишь пиво?
- Да.
Мужик, делая пару глоткой: - И давно, наверное, не пил?
- Ой, давно...
Мужик, ещё отпивая немного: - Поди и чипсов вкус забыл уже?
- Точно...
Мужик, любуясь баночкой: - И фисташки с арахисом хочешь?
Бомж кивает. Мужик, допивая банку: - Ну так иди да работай!

Кобзон накопил 200 штрафов ГИБДД на общую сумму свыше 200 000 рублей и ... ему запретили въезд в Латвию и Украину.