Поиск по автору:

В кафе: - Да в ваших блинчиках мяса не больше, чем в моих пуховых подушках!

Пьяная в стельку проститутка в баре. Официант: - Девушка, вам ещё может пива?
Та, возмущаясь, говорит заплетающимся языком: - С чего ты взял?
- Так вы уже 3 минуты горлышко пустой бутылки во рту туда-сюда, туда-сюда....

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!

Бабуля кричит правнуку: - Мишенька, не прыгай на пуфике, я за него 3 месяца жизни отдала!
Миша: - Как?!
Бабушка: - В декабре 1979 заняла очередь, а в марте 1980 купила его…

От круговорота цирков на планете Земля количество клоунов не изменяется.

- Мне кажется, что многих людей родители отметили при рождении в ЗАГСе, как-то немного не доделав…

В ближайшем будущем. Маленький мальчик спрашивает родителей: - Мам, пап, а откуда я появился?
- Да на 3D-принтере напечатали, сынок!

На уроке рисования: - Вовочка, опять не выполнил домашнее задание! И не надо мне показывать чистый лист бумаги!
Вовочка: - Это мой рисунок вообще-то! Белая чайка в Белом море!

В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

– Доктор, за что меня упекли в психушку?! Я просто жарил шашлыки!
- Посреди комнаты над свечкой, нанизав мух на спицу?

Встречаются две бабульки на улице.
- Ивановна, твой Петрович, говорят, вообще оглох и ослеп?
- Да... Жаль его...
- Да наоборот! Хоть твой пиздёж слушать не будет, да твой тощий зад не видеть!

Оказавшись в следующей жизни собакой, алкоголик Сидоров прочитал все свои записки на заборах из прошлого.

Прогуливаясь в тихом сосновом бору, Штирлиц услышал дятла и смекнул: - И тут стучат...

Отец вернувшемуся домой сыну: - Ты опять шлялся с дружками, пил пиво и трахал девок?!
- Пап, успокойся, в чём проблема?
- Я тоже хочу пива, чипсов и девок!

Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она:
- Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!
- Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта!
- Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла.

Визит губернатора в село. Едет он с главой местной администрации, смотрят бескрайние поля с огромными теплицами, в них помидоры, огурцы, на полях тоже урожай растёт. Ну губернатор остался доволен. На следующий день утром главе местной администрации звонят из соседнего посёлка: - Михалыч, привет! Слышали, что тобой довольны остались!
- Привет! Да вроде всё хорошо прошло.
- Михалыч, а трудности какие-нибудь были?
- Самое трудное, бл@ть, было убедить этих ёб@ных три сотни китаёзов съеб@ться со своих теплиц и полей на один день!

Дальтоник Иван так и не смог попасть на сайт, где просили регистрацию с выбором фиолетового квадрата.

Представьте, что вам выдали в банке пачки купюр. Вы принесли их домой, разворачиваете, а там – фальшивки. Обидно? А теперь подумайте, каково вашим домашним питомцам, которым вы покупаете современную колбасу вместо мяса.

- Проходили вчера аттестацию, на основании которой решался вопрос о сокращении. Коллега дал мне отсканированные ответы. И меня, блин, и сократили!
- Почему?!
- Так этот козёл потом сказал, что никто не гарантировал, что ответы правильные!...

Дежурный отдела полиции по рации: - Экипаж 57, выезжайте на ж.д. станцию, там опрокинулся вагон с водкой.
Спустя пару минут: - Экипажи 34, 25, 11, 14, 39.... и все остальные! Я вижу по маячкам, куда вы движетесь!

8-летняя девочка уже несколько дней ходит и пересчитывает деньги в копилке. Мама с папой в недоумении. Мама, наконец-то, осторожно спрашивает:
- Доченька, а тебе бабушка с дедушкой денежки дают?
Дочка: - Нет, я продаю водку из бачка унитаза.
Мама папе: - Вот козёл! Нашёл куда водку прятать!
Папа: - Доченька, а скажи-ка лучше, кому ты её продаёшь?
Дочка: - Ну дядя Дима, который частенько приходит к маме, пока ты на работе, просил молчать, но вот 100 рублей за бутылку в его-то ситуации крайне некрасиво, да ведь?...

В садике Вовочка, крутя в руках коробку сока, говорит воспитательнице: - А я очень люблю апельсиновый!
- Молодец, Вовочка!
- Я бы с удовольствием пил апельсиновый сок весь день!
- Да, сок полезен!
- И апельсиновый тоже?
- Конечно!
- Эх, выпить бы сейчас апельсинового сока!
- Давай я тебе помогу открыть коробку!
- Зачем?
Воспитательница, немного нервничая: - Как зачем?! Попьёшь сока!
- Какого?
Она, сжимая кулаки: - Апельсинового!
- А где он?
Воспитательница, хватаясь за голову: - У тебя в руках!
- Так это яблочный!

Вот скажите честно, неужели ни разу в жизни Вам не хотелось понежиться в ванне с ноутбуком или планшетом в руках?

– Я тут открыл пачку просроченной на месяц творожной массы. Попробовал – нормально на вкус. Съел всю. Никакой реакции организма!
- Гордишься своим здоровьем?
- Да нет! Задумался, из какого же это творога её делают?!

Учительница рассказывает детям о верблюдах: - Их называют кораблями пустыни! В их горбах большие запасы воды, чтобы они могли без остановок проходить огромные расстояния!
Вовочка тянет руку: - А почему у людей нет горбов?
Учительница: - У людей просто нет необходимости в них!
Вовочка: - Как это нет?! Представьте только: в одном горбу - пиво, в другом - водка и шагай себе, шагай...

Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.

- Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены...
- Вот, сволочи... Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо ушёл, не побили хоть тебя?
- Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я ещё им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!

Армянское радио спросили: - Почему при таком противостоянии с Америкой до сих пор не введено уголовное наказание за спекуляцию их валютой?
- Это в СССР доллары были спекулятивными бумажками в руках мелких торговцев джинсами, а сейчас это - честно заработанные миллионы!

В ресторане мужчина подсаживается к девушке: - Разрешите что-нибудь для вас заказать?
- Пожалуй, да! Никогда не пробовала вон то красное вино из Бордо за 50 000 долларов.

Авария на заводе по производству суперклея в Китае. 25 человек переведены на круглосуточный пожизненный режим работы.

Дочка матери: - А я никогда мужу носки не зашиваю! Ещё не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать: - Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Если весь день в Украине тихо, то в вечернем выпуске новостей обязательно будет повтор ужастиков про Одессу.

Муж жене после секса: - Смотри, я аж весь вспотел!
Она: - Ты как наш старый утюг...
Он: - В каком смысле?!
Она: - Перегревается, а отутюжить так и не может!

Если вас приглашают на День рождения с утра пораньше, то это не значит, что вас хотят как можно скорее увидеть. Скорее всего от вас хотят побыстрее избавиться!

Пенсионер у дантиста вставляет зубные протезы. Доктор ему:
- А у вашей жены все зубы на месте?
- Да как вы могли такое подумать?! Я её никогда не бил!

- Не пойму, чему люди так удивляются?! Ведь каждый год одно и тоже! Ёлка на 31 декабря, цветы на 8 марта, геи на "Евровидение"...

Посмотрев скачанную с торрента премьеру фильма, Вася Пупкин целый час писал проклятия выложившему её человеку за плохой звук и отсутствие субтитров.

- Мне кажется, что люди, смотря ТВ, совсем за последние три месяца чокнулись! Интересно, что там за технологии?
- Да всё те же!
- А почему здравые люди этого не почувствовали?
- Там же ограничитель по IQ стоит!

Набожный муж приходит из церкви. В доме гаснет свет. Он жене: - О! Это знак!
Жена: - Дебил! Проводку почини!

- У меня чудесный лечащий врач! Приду, скажу, что болен, и он тут же выдаёт больничный!
- А он хоть осматривает тебя? Собирает анализы или делает УЗИ?
- Нет! Да и нафига это надо?!
- Идиот! А если ты всерьёз заболеешь?

- Смотри, я начал писать сюжет нового фильма. По стечению обстоятельств в Африке истреблены все самки животных. У самцов начались проблемы.
- Не, не, не!!! В Европе такой фильм просто не поймут!

Когда во всём мире внезапно пропала электроэнергия и миллиарды человек сходили с ума, жители российской глубинки продолжали, как обычно, глушить самогон при свечах.

Водителю Камаза очень тяжело весной за рулём своей Оки.

- Посмотрел я что такое игра в гольф на одной светской вечеринке. Ничего необычного! Обычная пьянка, изредка прерываемая ударом клюшкой по мячу!

Приползает мужик домой 16 мая, после недели отсутствия, с перегарищем, со следами губной помады повсюду, исцарапанной спиной. Жена: - Ну и где ты шлялся, кобель?!
- Дорогая, ты не поверишь в это, так как я и сам не верил! А ведь предупреждали, что к 9 мая эти сволочи совершат диверсию, отравят нормальных людей и испорят праздник! Всего ведь чуть-чуть и потерял разум, отшибло память…
- От чего?
- Пиво «Львовское»…

Маленький Анатолий пришёл с прогулки. Мама: - У тебя ножки не промокли?
- Нет.
Мама, снимая ботиночки: - Ну как же нет?! Все носки сырые!
Анатолий: - А ножки не промокли. Они же кожаные!

Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

В психушках праздник! Наконец-то, началась смена поколений Наполеонов и Гитлеров на современных героев украинского конфликта.