Поиск по автору:

- Света, ты такая радостная после отпуска, прямо сияешь! По работе соскучилась?
- Нет, по пирожным в буфете.

Помер мужик, который всю жизнь отработал грейдеристом. Апостол его спрашивает:
- Ну и как ты в одном выражении опишешь свой жизненный путь на Земле?
Мужик думал, думал и говорит:
- Перекатывал всякую херню с места на место...

Парень звонит матери с армии: - Мама, а как борщ готовить? Я - повар...
- Васенька, сынок, ты же ни разу ничего в жизни не готовил!
- Мама, а что делать, если у нас такая фамилия?...
- Ужас какой, сынуля...
- Нет, мама... Ужас - это у Петухова...

Возмущённый звонок в коммерческую фирму:
- Я купил у вас БАД, который гарантирует потенцию до 5 дней! Но это враньё!
- А секс был?
- Да, был.
- Ну вот! БАД действует 5 дней, но до первого секса!

В теплушке на кладбище пьют два мужика.
– Вася, а кто подарил тебе этот огромный золотой браслет?
- Мишка, ты дурак что ли? Забыл кого мы вчера похоронили?

Специалист компьютерной фирмы приезжает по вызову девушки. Она:
- У меня не работает интернет!
- Девушка, мы же с вами вчера настроили роутер и всё проверили! Блин! Почему вы эту-то сеть выбираете?!
- Там же написано "Моя"...

Мама заходит в кабинет, смотрит на играющего за её компьютером 6-летнего сынка, и в ужасе хватается за голову:
- Вовочка, ты зачем закрыл мою программу?! Я же не сохранила данные по зарплате всего предприятия! Всю ночь теперь заново вводить прикажешь?!
- Мамочка, не переживай ты так, я ж у тебя опытный программист! Я всё сохранил!
- Как?!
- Нажал "Print Screen"!

- Проходили вчера аттестацию, на основании которой решался вопрос о сокращении. Коллега дал мне отсканированные ответы. И меня, блин, и сократили!
- Почему?!
- Так этот козёл потом сказал, что никто не гарантировал, что ответы правильные!...

- Итак, все подключись? Долгов, что делаешь?
- Сижу, пью чай.
- Зашибись! Полдесятого!
- Анисимов! Анисимов!!! Вижу ведь что ты тут, видео включи! Чем ты там занят?
- Я? Да как Долгов, в принципе... Только без чая.

Маленький сынок задал казалось бы нелепый вопрос: - Пап, а из чего помидоры делают?
А ведь, глядя на это г***о и правда стоит задуматься...

На уроке рисования: - Вовочка, опять не выполнил домашнее задание! И не надо мне показывать чистый лист бумаги!
Вовочка: - Это мой рисунок вообще-то! Белая чайка в Белом море!

- Женщина, вы так чудесны! Даже с вашей полнотой вы обольстительны! В ваши-то годы так замечательно выглядеть! Но увы, в наше модельное агенство мы принимаем строго до 25 лет.
- Отлично! Мне всего 19!

Война. Дом в горах, единственный уцелевший в ауле. Утро. Приходят солдаты:
- Хозяин, мы тут барана купили, помоги зарезать!
Хозяин соглашается помочь. Та же картина повторяется на второе утро, на третье и т.д.
В очередной раз хозяин говорит: - Мужики, я помогу. Но может вы уже прекратите баранов покупать?! У меня последний остался!

От круговорота цирков на планете Земля количество клоунов не изменяется.

Стоматолог: - Девушка, ну судя по Вашей комплекции, зубы ещё хорошо сохранились!

Пожилая начальница просит своего молодого водителя подняться к ней в квартиру.
Заходят, она скидывает с себя всю одежду, крутится перед ним и говорит:
- Ну что скажешь?
- Ээээ... Липосакция точно не помешала бы...

- Милый, зря вот ты говоришь, что у меня нет мозга! Он есть, потому что замёрз!

Ребёнок весь ужин кушает за столом задумчивый, а потом спрашивает:
- Мам, в "Одноклассниках" оповещения о днях рождения друзей появляются в разное время в течение дня. Откуда они знают, кто во сколько родился?

Дальтоник Иван так и не смог попасть на сайт, где просили регистрацию с выбором фиолетового квадрата.

- А мне нравится работать на удалёнке! Те же самые люди, которых обслуживаю в плане консультаций по компьютеру, на связи ежедневно. У них тоже удалёнка. Хорошие мужики! Сходил утром за пивом с чипсами, сел за комп, и начали с мужиками делом заниматься.
- Хм... А что за дело такое?
- World of Tanks!

Никогда не ври на работе больше начальника! Иначе он увидит в тебе конкурента и уволит нахрен!

В деревне отец спрашивает дочку: - Ну как у тебя дела с Пашкой Сидоровым?
- Дружим.
- А секса у вас не было? И вообще, дочь, а может ну его, этого Пашку, а?
- Ничего у нас не было! Ты о чём вообще?!
- О счастье твоём... С папкой-то его, с Сидором, мы же каждую субботу в баню ходим...

Переписка на сайте знакомств.
- Вася, а ты стайер или спринтер?
- Ты про спорт или постель?

Девушка звонит в службу поддержки пользователей:
- Скажите, а правда, что если перемещаться по квартире с ноутбуком, то он лучше ловит сеть?
Парень на том конце провода, давясь от смеха, ответил:
- Да. Особенно если поставить роутер посреди комнаты и танцевать с ноутбуком вокруг него!

Синоптик через полгода свиданий рассказывает своей девушке об их будущем:
- Отношения наши могут затянуться, или даже перейти в брак. Местами всё будет без осложнений, местами нет. Через годик-другой можно ожидать брак, и родится у нас девочка, а может и мальчик...

Купил трусы "Мужские свободные" - всё равно ни одна бл@ть не реагирует...

- Ваша фамилия?
- Царёва - Безденежных.
- Класс! Можно выбирать по настроению!

Урок рисования. Учительница: - Дети, дома вы должны были нарисовать наше ясное солнышко! Вот Света - молодец! Солнышко у нас лучистое получилось! Дима тоже постарался: большое солнышко, радостное! Вовочка, а где твой альбом?
- Марья Ивановна, моё солнышко в альбом нельзя, так папа сказал, сейчас я разверну!
- Бл@.... Вовочка... Вова! Убери это немедленно! Где ты портрет президента взял?!

Шеф говорит подчинённым: - На дворе кризис! Рабочий день у вас 8 часов. До сих пор, 75% из них вы работали на государство, 25% - на себя. С сегодняшнего дня вы будете работать 30% на себя и 100% - на государство!
Робкий голос из зала: - А как мы можем работать 130%?
Шеф: - С 8 утра до 20 вечера!

Девочка с мальчиком идут из школы. Она:
- А хочешь я тебе покажу свою бритую киску?
Мальчик смущенно: - Ну... хочу!
- Она такая маленькая, хорошенькая! Я её ещё никому не показывала, веришь?
Мальчик, краснея: - Ну... верю...
Подходят к домофону, девочка набирает номер квартиры и говорит:
- Мама, открой!
Мальчик шепчет: - Так мама дома что ли?!
Девочка: - Мам, я с Мишей, хочу показать ему мою киску! - и открывая двери, добавляет: - Да не бойся, мама не против! Киску породы сфинкс она мне на День рождения сама подарила!

Бывший стоматолог на порнокастингах нисколько не стесняется говорить партнёрше "Открой рот".

Дворник Петрович был очень романтичной личностью. Например, очень любил в новогодние каникулы с утра постоять у шахты мусоропровода, и, прикрыв глаза, часами слушать мелодичный перезвон стекла.

- Хотела показать коту-лентяю что такое мыши и крысы. Одела ему 3-D очки и включила фильм о популяции этих грызунов.
- Помогло?
- Нет. На первой же минуте он выпрыгнул в окно и больше не возвращался...

- Я вообще не понимаю создателей всяческих тестов в интернете! Указываешь ФИО, дату рождения, адрес, а с тебя, бл@ть, ещё и номер телефона требуют, подозревая что ты какой-то грёбаный робот!

- Вчера кошка маруся и кошка даша так спорили о грядущем голосовании по поправкам и о том, хороший президент или плохой, что, наверное, подрались бы, если бы не десятки очевидцев.
- Кошки?... Ты понимаешь кошачий язык?
- Чего понимать-то?! Они писали прямо в топике, в Одноклассниках!

Дочка, вышедшая замуж, жалуется маме:
- Мам, почему муж такой же, как наш кот?!
- В каком смысле?
- Когда я отпускаю его за дверь, он возвращается только утром!

- Милая, у меня нет чистых трусов!
- Одень носок!

Муж жене: - Да ты глянь на себя! Ты как бегемот стала!
И тут дочка спрашивает: - Папа, а за спиной настоящего мужчины можно спрятаться?
Отец: - Конечно!
Дочка: - А какой же ты настоящий мужик, если тебя не видно из-за спины мамы?

Особенно сильно хочется женщину именно в те моменты, когда она тебя бросила.

- Внучок, ну и чем ты сейчас занимаешься?
- Мерчандайзингом!
- Хм... А что это?
- Ну маркетинг, бренды там всякие...
- Хм... И как успехи?
- Иррационализм пока мне ближе эмпиризма!

Модератор администратору форума: - Да эти пользователи совсем обнаглели! Жёстче надо с ними! Жёстче! Ещё немного и начнут нам указывать, что делать! Совсем оборзели! Того и гляди, на три буквы пошлют!
Админ: - Да успокойся! Я нажму кнопку на сервере, и они никуда тебя не пошлют!

- Воскресным утром никогда не убеждайте себя, мужики, что только бутылочку пива и всё!.....

- Димка! Привет! А чего это ты покупаешь? Телевизоры? А куда тебе 50 телевизоров???!!!
- Дурак ты, Вовка! Кризис грядёт! Ты видел сколько рубликов стоит доллар?
- Димка, а ты 30 холодильников, купленных в 2014, продал?
- Не... Кому они нужны, если в магазинах сейчас дешевле, чем я покупал тогда... Но я надеюсь, что в этот раз мне повезёт!

В клубе анонимных алкоголиков.
- Господа, а кто скажет, что такое счастье?
- Это когда ты бухой врезаешься в стоящую на обочине машину ДПС, а там мёртвым снов спят наши собратья-алкоголики!

Из сочинения школьника. Народ у нас в городке интересный. Особенно это заметно в апреле. Те, кто пьёт, продолжают ходить в валенках по лужам; те, кто готовятся к летнему отпуску, уже примерили шорты, майки и сланцы.

- У меня чудесный лечащий врач! Приду, скажу, что болен, и он тут же выдаёт больничный!
- А он хоть осматривает тебя? Собирает анализы или делает УЗИ?
- Нет! Да и нафига это надо?!
- Идиот! А если ты всерьёз заболеешь?

- Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг...
- Для начала попробуйте не кушать по утрам!
- Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот!
- Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например!
Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит:
- А хочешь, я сделаю тебе минет?
- Хочу!
- Подожди, сейчас вареньем член намажу.

Приёмный покой. Сестра заполняет карточку: - Мужчина, вес свой знаете?
- 135. В течение дня плюс минус 3 кг.
- Это как?!
- Посрал – не посрал.

Пьяная в стельку проститутка в баре. Официант: - Девушка, вам ещё может пива?
Та, возмущаясь, говорит заплетающимся языком: - С чего ты взял?
- Так вы уже 3 минуты горлышко пустой бутылки во рту туда-сюда, туда-сюда....

Доставили мужика в травматологию всего переломанного. Доктор на обходе спрашивает:
- Как это случилось?
- Ой, доктор, кругом одни козлы!
- Вы про кого сейчас?
- Про дорожников! Иду я по тротуару, стемнело, впереди всё перерыто и грязи по колено!
- И что?
- Я по траве решил обойти это место.
- А там что?
- А там другие козлы люк от канализации не закрыли!