Поиск по автору:

Мама: Вовочка почему ты двойку по труду получил, ведь. По труду ты всегда
четверки получал.
Вовочка: Ну мы на уроке мебель двигали.
Мама: Ну и ты не можешь уже мебель двигать.
Вовочка: Двигать могу, но я задвинул на эту мебель.

Вовочка: Папа, у нас в школе можно выбрать дополнительные курсы обучения, какие ты посоветуешь выбрать?
Папа: Любой бери.
Вовочка: Ну папа, посоветуй курс.
Папа: Любой выбирай, лишь бы не курс кодировки от алкоголизма был.

Стоят солдаты на построении в шеренгах. Перед ними ходит полковник и говорит
Кто нибудь из вас косить умеет, нам надо скосить траву у части?
Один солдат отвечает: Никак нет, никто не умеет.
Полковник: А что это ты за всех отвечаешь?
Солдат: Никто косить не умеет, если бы умели все дома сидели у компьютера.

Мама: Вовочка ты почему опять двойку получил по биологии?
Вовочка: Да про кабачки спрашивали.
Мама: И что ты не знаешь про кабачки?
Вовочка: В том то и дело что все знаю.
Мама:Так почему двойка?
Вовочка: Слишком хорошие знания показал, по местным кабачкам и пивнушкам.

Борис Моисеев пришел в строительный магазин и выбирает ПВХ панели для дома.
И говорит продавцу, можно мне пожалуйста такую плассмаску голубенького цвета.
Продавец: Нет у нас такого цвета нет, может выберите другую панель.
Б: Молодой человек, я наверное лучше знаю, и почему вы сразу мне панель предлагаете, я может не хочу на панель.

Учительница английского языка спрашивает у Вовочки: Как бы мне сделать так, чтобы ты хотя бы немножко на английском смог заговорить?.
Вовочка: Марь Ивановна, ну как же заговоришь то? Заговорами тут вряд ли поможешь. Разве что магически как то к вопросу подойти.

Дед мороз у Вовочки спрашивает, что ты хорошего сделал в этом году?
Я бросил пить и бросил курить.
Хорошо Вовочка, а еще что ты хорошего хочешь сделать?
Я планирую, но это секрет, бросить школу.

Муж купил рога оленя, и хвастается жене. Вот смотри я по 200 руб. на кг. Рога приобрел.
Жена, вечно ты деньги не понять на что тратишь, я бы тебе и бесплатно рога бы раздобыла.

Вовочка у трудовика спрашивает, а с высоты вашего опыта, подскажите, чем мне
лучше заняться чтобы, получить профессию хорошую?
Трудовик: ну знаешь Вовочка, как бы тебе по умнее ответить, пройдут годы...
И ты поймешь, что годы действительно прошли.

Вовочка у папы спрашивает, а острый нож можно назвать острым предметом?
Можно Вовочка
А что называется тупым, тогда предметом?
А тупым предметом называется природоведенье.

На уроке биологии, Вовочка, расскажи, кто такой ленивец?
Вовочка: Ленивец - это обезьяна, наш папа после работы.

На уроке биологии, Вовочка, расскажи, кто такой ленивец?
Вовочка: Ленивец - это обезьяна, наш папа после работы.

Вовочка выстроил в линейку Васю и Петю и стоит орет на них.
Учительница: Вовочка что ты там делаешь, почему ты на мальчиков ругаешься
Я в строителя играю.
Так и что ты построил?
Так ничего я не построил, это я их строю.

Геринг: Штирлиц, садитесь. Ходят слухи что вы русский разведчик?
Штирлиц: Это не правда. А садится мне пока рано, я еще не все сделал для родины.

- Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
- Шить буду.
- Но, Вовочка, это же женское дело.
- Шить буду, дела в прокуратуре.

Теща сдала на права, купила автомобиль и говорит:
- Хорошо, хоть повидаю свет.
Зять:
- Ну да, на том свете вас уже заждались.

Программист 1с: Добрый день, можно ваш пароль к 1с.
Пользователь: Нельзя.
Программист 1с: Ну нельзя обновить без пароля.
Пользователь: Так я и говорю, пароль "Нельзя".

Учительница: Вовочка говорю тебе три.
Вовочка: Ура наконец - то не два.
Учительница: Бери резинку, и оттирай, говорю, карандаш тщательнее.

На уроке:
Машенька, как ты относишься к добрым людям?
Я к ним тоже стараюсь по доброму отнестись. Молодец Машенька.
Сашенька, как ты относишься к урокам?
Я очень старательно отношусь. Молодец Сашенька.
Вовочка, как ты относишься ко злу?
К какому козлу, я козлам не отношусь.

Преподаватель: Ну что вытянули билет?
Студент: Не знаю.
Преподаватель: Уже похоже на военный билет...

На уроке русского языка:
- Вовочка, ты в этом предложении 5 раз ошибся.
- Марь Иванна, а я вам ничего не предлагал.

Блондинка жалуется вот мой парень говорит мне, что мы не можем найти,
общий язык. А что его искать, у меня свой, у него свой.