Поиск по автору:

Учительница: Вовочка, что ты там шаришься?
Вовочка: Да деньги ищу.
Учительница: Вовочка, зачем тебе деньги на контрольной?
Вовочка: Эти деньги не мне, а вам...

Машенька: Вовочка, а мне папа сказал, что ваша семья очень хорошо живет, и вы икру банками едите.
Вовочка: Ну да баклажанная икра у нас хорошо идет.

Преподаватель: Ну что вытянули билет?
Студент: Не знаю.
Преподаватель: Уже похоже на военный билет...

Стоят солдаты на построении в шеренгах. Перед ними ходит полковник и говорит
Кто нибудь из вас косить умеет, нам надо скосить траву у части?
Один солдат отвечает: Никак нет, никто не умеет.
Полковник: А что это ты за всех отвечаешь?
Солдат: Никто косить не умеет, если бы умели все дома сидели у компьютера.

Однокласник, пришел к Вовочке домой и спрашивает: Вовочка почему у тебя такой худой кот, ты же говорил, что хорошо его кормишь.
Вовочка: Кормлю я его хорошо, но не часто.

Теща сдала на права, купила автомобиль и говорит:
- Хорошо, хоть повидаю свет.
Зять:
- Ну да, на том свете вас уже заждались.

Вовочка звонит учительнице.
Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Иванована: Но ты же сказал, что запомнил, где театр.
Вовочка: Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.

Мама: Вовочка ты почему опять двойку получил по биологии?
Вовочка: Да про кабачки спрашивали.
Мама: И что ты не знаешь про кабачки?
Вовочка: В том то и дело что все знаю.
Мама:Так почему двойка?
Вовочка: Слишком хорошие знания показал, по местным кабачкам и пивнушкам.

Вовочка у трудовика спрашивает, а с высоты вашего опыта, подскажите, чем мне
лучше заняться чтобы, получить профессию хорошую?
Трудовик: ну знаешь Вовочка, как бы тебе по умнее ответить, пройдут годы...
И ты поймешь, что годы действительно прошли.

Завуч: Вовочка ты когда долги сдашь?
Вовочка: Дак сдал уже рисунок сегодня.
Завуч: А русский, а математику?
Вовочка: Дак там рисунки не принимают. Могу табуретку сделать.

Вовочка: Марь Ивановна, мы не согласны с двойкой, и нас несогласных толпа.
Учительница: С каких это пор 2 двоишника это толпа?

Вовочка пришел в столовую дали ему большую пиццу, угости одноклассников по брацки.
Вовочка: Сашенька, возьми себе малелький кусочек.
Сашенька: Но тебе сказали по-брацки же всех угостить.
Вовочка: Я дома с родственниками в напряженных отношениях, так что не рассчитывайте на мою щедрость.

Вовочка: Папа, а ты на работе на тракторе канал же капаешь, в обход речки?
Папа: Ну да Вовочка, а зачем тебе?
Вовочка: У нас в школе спрашивают, кем работает папа. Я и пишу канализационщик.

Вовочка: Скажи папа, есть девушки которые, как динамит?
Папа: Ну как динамит, не знаю, но которые, как динамили, так и динамят есть.

Учительница: Дети скоро наступят каникулы, кто куда поедет отдыхать?
Сашенька: Я поеду в Сочи. Открою там купальный сезон.
Учительница: Молодец Сашенька.
Вовочка: А я никуда не поеду. Я уже на Урале купальный сезон открыл.

Учительница рисования: Дети вы в курсе, настроение можно выразить цветом. Например, хорошее настроение - это оранжевый цвет.
Вовочка: А настроение цвета синий - это хорошее?

Учительница: Дети поздравляю вас, сегодня сдаем ЕГ. Желаю вам, написать его не меньше, чем на 80.
Вовочка: Что за желания такие, мне бы его вообще написать.

Учительница: Дети хорошо, что начался учебный год. Я надеюсь вы не забыли те знания, которые получили в прошлом году?
Вовочка: Конечно, не забыли. Как курить не забыл и как прогуливать не забыл.
Учительница: Вовочка, прекрати про курение.
Вовочка: А все молчу, а то курить захочется.

Учительница: Дети мы живет в Казани, и если самолеты летят в Пермь из Москвы, то они пролетают прямо над нами.
Вовочка: А я думал, что это мы пролетаем, что не в Москве живем.

Вовочка получает в магазине скидочную карточку.
Продавец: Вы любите спам на телефон.
Вовочка: Люблю.
Продавец: Странно. Вроде никто не любит.
Вовочка: А я на чужой телефон, спам сообщения люблю.

На уроке труда Вовочка лепит из пластилина человека.
Трудовик: Вовочка, что ты там делаешь, надо же ёлку лепить.
Вовочка: Нам сказали, что некоторые себе памятники воздвигли уже.
Так вот и я начал делать.

Учительница: Дети в контрольном задании было сложно и правильный ответ 9. У кого было аналогичное решение?
Вовочка: У меня аналогичное решение, но ответ почему-то другой.

Учительница: Дети для чего вы учитесь?
Сашенька: Для того чтобы потом работать.
Учительница: Молодец Сашенька! Еще.
Вовочка: А я учусь для того чтобы, не работать.

Учительница: Вовочка, что у тебя с ухом, ты сможешь контрольную написать?
Вовочка: Конечно смогу, просто ухо болит.
Учительница: А что там ты про какие секретные технологии, на перемене детям говорил. Эта твоя старая рация к уху примотанная и есть секретные технологии?

Учительница: Вовочка, что ты везде лезешь со своими ответами.
Вовочка: Почему везде, я только у вас на географии так могу.

Трудовик: Вовочка ты ведешь блог на ютубе?
Вовочка: Да, рассказываю про новинки телефонов. А что у меня много просмотров?
Трудовик: Не знаю про какие телефоны ты рассказываешь, а в трусах на столе в новый год ты хорошо танцуешь.

Вовочка стоит жуется.
Папа: Что там все конфету жуешь. Не можешь доесть.
Вовочка: Я не ем, а сосу.
Папа: Вовочка, эта та тетя на мерседесе сосет, а ты ешь конфету.

Учительница: Вовочка поздравляю тебя ты написал контрольную по математике на четыре.
Вовочка: Ура я победил!!!
Учительница: Победили твои деды девятого мая, а ты Вовочка удачно списал.

Дети: Записываемся на выпускной, напишите свои телефоны вот на этом листе.
Вовочка, ты куда пошел, ты уже оставил свой телефон?
Вовочка: Я еще год назад его где-то уже оставил.

Супруга: Давай купим мне стиральную машину.
Супруг: Дак у нас же есть.
Супруга: Дак эта насухо деньги не отжимает твои.

Учительница: Дети интуиция - это внутренний голос.
Вовочка: О, а я то и думаю, что меня за внутренний голос с парты, на парту заставляет скакать.

Учительница: Вовочка активнее ты плохо работаешь на уроках, а если ты будешь плохо учиться, то и работу плохую найдешь.
Вовочка: Какую это плохую работу, мне вообще никакая работа не нужна.

Программист 1с: Добрый день, можно ваш пароль к 1с.
Пользователь: Нельзя.
Программист 1с: Ну нельзя обновить без пароля.
Пользователь: Так я и говорю, пароль "Нельзя".

Теща, зятю: Проверь пожалуйста горячий ли чайник?
Нет он не горячий, шляпный.
Ну, что ты чайник нормальный купить не можешь, я знаю.

Учительница: Вовочка, иди в кассу сегодня стипендию дают.
Вовочка: Но я вроде не получаю стипендию.
Учительница: А ты в кассу штраф внеси.

Попал Борис Моисеев в ад ему Дьявол говорит,
Будете лес подтаскивать для того, чтобы людей жарить.
Вот блин, я физически работать не привык, хотя у вас мальчики есть?
Есть.
Ну с них и начну.

Вовочку разодели в костюм.
Мама, ну что я как клоун в костюме. Мне больше спортивное нравится.
Прекрати Вовочка, смотри какой костюм, какой покрой.
Я уже посмотрел, на костюм, и наш папа, как выпьет кроет гораздо лучше.

Вовочка: Папа, а к тебе на работе хорошо относятся?
Да у нас дружный коллектив, и начальник всех любит и уважает.
А когда зарплату выдают тоже?
Когда выдает зарплату, так вообще и любит и любит.

Бабушка: Вовочка, ты же сегодня собирался подготовиться к контрольной по математике?
Вовочка: Бабушка не переживай, я и прошлый год собирался, но видишь ничего не выходит.

Вовочка получил по английскому двойку. Идет домой в плохом настроении.
Встречает туристов, они у него на ломаном русском страшивают, где Дом культуры?
Вовочка: Показал направление.
Сашенька отличник: Вовочка, а зачем ты англичан в другую сторону направил?
Вовочка: Им еще повезло, что я не Сусанин.

Папа: Сегодня будем учиться менять лампочки в машине. Вот бери лампочку и ставь её в патрон. А патрон в фару.
Вовочка: Поставил.
Папа: Молодец ты мой помошник.
Вовочка: А теперь давай папа учиться доставать лампочку из блок фары. Лампочка на дне фары лежит.

Дед мороз у Вовочки спрашивает, что ты хорошего сделал в этом году?
Я бросил пить и бросил курить.
Хорошо Вовочка, а еще что ты хорошего хочешь сделать?
Я планирую, но это секрет, бросить школу.

Учитель природоведения: Сегодня у нас будет первый урок природоведенья. Наш курс будет длиться 2 года, я надеюсь, что вам будет не скучно.
Вовочка: Что - то мне уже скучно.

Учительница: Дети поздравляю вас, сегодня контрольная по математике. Вы знаете, как писать контрольную, какие требования надо выполнять, и научились выполнять задания.
Вовочка: Конечно, научились, что бы за 2 года не научиться писать контрольные за 9-й класс.

Дети поздравляют учительницу с днем рождения.
Сашенька: Спасибо вам за вашу работу и рабочую атмосферу с положительным зарядом.
Вовочка: Ну кто это придумал, что двойка - это положительный заряд?

Учительница: Дети, очень важно, чтобы добиться успеха работать головой.
Вовочка: Не знаю, наши футболисты работают, работают головой. А получается другим местом.

Вовочка бабушке: Какие могую быть подтвержения хороших знаний?
Бабушка: Сами знания или документ об окончании школы.
Вовочка: Значит я спокоен, со справкой оканчиваю.

Учительница: Вовочка ты оказывается хороший стример с миллионом просмотров.
Вовочка: Это правда.
Учительница: И ты стримишь, что - то хорошее?
Вовочка: Конечно, хорошее стримлю. Я стримлю, как живу в коммунальной квартире, с соседом наркоманом.
Учительница: Вовочка, но что хорошего в этом?
Вовочка: Как чего хорошего, видос, как он пытается забрать у меня вебку, набрало миллион просмотров.

Учительница: Каких рыб ловят на рыбалке?
Машенька: Карпов.
Учительница: Молодец Машенька.
Вовочка: ершов.
Учительница не ершов , а ерша.
Вовочка: А точно ерша, водку с пивом, если замешать то его и поймаешь,на этой рыбалке.

На уроке биологии, Вовочка, расскажи, кто такой ленивец?
Вовочка: Ленивец - это обезьяна, наш папа после работы.