Поиск по автору:

Работал в США, на заправке.
Дело было зимой, приехали на заправку две бабы на микроавтобусе, на лице
– сто лет трезвости, видимо только пришли в себя.
- Парень, слушай, у нас нет денег, загрузи бензином в долг, мы сейчас
съездим за деньгами домой и вернем тебе их.
- Сори, донт андестенд. Донт спик инглиш.
- А на каком языке ты понимаешь?
- Русский.
- Но мы не знаем русский.
- Извините, ничем помочь не могу.
Бабы настырные, начинают мне на пальцах показывать чего они хотят. А эти
жесты интерпретирую по своему. Она трет пальцы, деньги показывает, я в
ответ удивленно спрашиваю: «Тисью? », это они так туалетную бумагу
называют. Первая баба поворачивается к другой: «Слушай, какой-то тупой
попался». Но мини-спектакль продолжается. В общем, мне от них так просто
не отделаться. Меня это окончательно достало и тогда я отвечаю ей на
английском:
- Извините, у нас строгие правила, в долг никого не загружаем. Вдобавок,
тут ежедневно кто-то вроде вас приезжает и просится в долг.
- Сукин сын, так нас прекрасно понимаешь! Парень слушай…
- Бай-бай.

к истории 22, 23 за 12: сказал вчера своей девушке что скорее всего
найдуться уроду в руше которые будут радоваться событиям в америке. Она
сказала что не может быть, ну вот я прав, не перевились в россии
ублудки.

Misha

Приходит значит мать домой, а сынок ей и говорит: Мам пока Ты была в
магазине Я видел как наш папа вставлял соседке тете Вере между ног одну
штуку, знаешь какую?!!!....
Мать: -Вот отец вечером придет Мы его и спросим! про штуку!!!...
Вечером приходит отец. Вся семья идет ужинать, Мать за столом и
спрашивает сына :- ну раскажи что ты там видел
- Сын :- когда Ты была в магазине Я видел как наш папа вставлял соседке
тете Вере между ног одну штуку!!!
- Мать: какую же штуку???!!!! говори не бойся сынок!!!
- Сын: Ну ту штуку, какую Ты на прошлой неделе у соседа дяди Вовы в рот
брала!!!!! ?.......

Рассказ со слов Иерусалимского экскурсовода. Попалась ей как-то
группа недавно прибывших на зeмлю предков новых репатриантов
из России. Группа , как группа , выделалось только пару человек ,
которые успели уже подкрепиться пивом ( или чем покпрeче) и ,
oсобенно, один из них: этакий Алеша Попович в маечке с кучей
наколок на разных частях тела.. Из -за этой маечки и весьма
выдающихся татуировок его уже не пустили в два христианских храма
и видимо та же судьба ждала его и у Стены Плача. Мужик повертелься
и направился в стотону арабского рынка , благо недалеко.
Эксурсовод облегченно вздохнула.А еще через несколько минут она
услышала истошный вопль и увидела бегущих ко входу к Стене Плача
со всех сторон израильских полицейских и солдат, на бегу готовящих
оружие, а в центре всех событий - давешенего мужика , прикрывающего
свои мощные плечи АРАБСКОЙ КУФИЕЙ.

ой не знаю, тянет ли это на историю, а тем более на оригинальную, но ...
(дело поимело место быть в Вильнюсском университете)
сдавали мы как-то экзамен, пришли все сели, а препод и говорит мол все будете
писать один вопрос а для этого вызвал кого-то, чтобы от тянул за всех ...
за то, что он вытянул, его бы, конечно, убить надо , но в принципе могло бы
быть и хуже :)
однако выяснилось, что сдавать мы это все будем устно (это при всех сидящих-
то в одном кабинете) после 5 минут писанины до меня доходит нелепость
всего положения, я встаю и говорю преподу, в чем проблема (вот же
дернул меня черт за язык) - он соглашается со мной, и говорит,
что мол переделаем (уже до этого 10 минут все упорно что-то писали)
и делает так (вот тут то меня и осенило, что за то, что я сказал,
меня и убить-то в общем-то мало:)
заходим по одному! берем билеты, сразу отвечаем и выходим (этакий блиц)
выходим ясно дело с оценкой :) а вот уже кто с какой - кому как
повезло мне - повезло :) даже не побили :)

Наверное, во всякой фирме есть человек, который служит постоянным
источником анекдотов про самого себя. Эти анекдоты долго ходят по фирме,
переходя из поколения в поколение сотрудников.

Был такой и в “Артуре Андерсене”. В целях конспирации, назовем его
Пашей. Это был очень умненький мальчик, с отличием закончивший экономфак
МГУ. Несмотря на весь его ум, толку от него было мало и его посылали на
разные непрестижные задания типа инвентаризаций.

Так вот как-то раз мне дали его в помощники и мне надо было позвонить
ему домой договориться о встрече. Я позвонил ему в условленное время.
Далее произошел такой диалог.

Я: Позовите Пашу, пожалуйста.
Папа: Вы знаете, Паши нет, он ушел за яблоками. Это его папа.
Я: (Не пофиг ли мне куда ушел Паша...) Да, ну ладно, передайте ему, что
звонил Миша, его коллега по работе, пусть он мне перезвонит.
П: Да-а-а, коллега? Но "коллега" какое-то не русское слово, как бы нам
это по-русски сказать.
Я: (Не фига себе, ну да ладно.) Ну-у-у, пусть будет товарищ по работе.
П: Товарищ? Тоже не очень хорошо, "товарищ" только мужского рода. Вот
если бы мой Паша был девушкой, как бы вы тогда сказали?
Я: (окончательно в непонятках и раздражаясь поэтому) Знаете, передавайте
как хотите, только пусть он мне позвонит.

Миша

Из цитаты за 14.12.01:

На ТВ-6 по утрам ведет новости картавый и косноязычный молодой паренек,
который регулярно путает имена и названия. Вот и сегодня:
"очередной теракт был совершен вблизи селения "Эммануэль" на западном
берегу реки Иордан".
Это селение называется "Маноэль". А о чем думал паренек, когда об этом
говорил... Вот он, старина Фрейд и юношеская гиперсексуальность.
---------
И кчему только языком молоть, поселок называется-то "Эммануэль"!!!

Misha

Израиль, 2004 год.

В стране сложное экономическое положение и нервная обстановка. 2 еврея,
приехавшие из известного анекдота, продолжают свой разговор. Подходит
третий еврей, из того же анекдота.

"Я не знаю, о чем вы беседуете, но ехать надо!"

Только женское тело может подтолкнуть мужчину к духовной жизни

Zayebali komary,
Zayebali moshki.
A kakoy-to pidoras
Hlopayet v ladoshki.

Тут у меня дите (6 с половиной лет!) изрекло сентенцию: "Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки!"

у нас в фирме работают и русские и эстонцы. У всех знание языка на
уровне общения. И работает у нас очень симпатичная высокая девушка,
постоянно маникюр, прическа. И даже не глупая. Последнее время она
жалуется, что работы стало меньше, ну скучно ей без работы. И кидает
фразу, типо "на мне пахать и пахать можно" (фильм "служебный роман"). Ну
один эстонец спрашивает "это как?" Он потом еще минут 5 смотрел на нас
скорчившихся от смеха. Она не задумываясь, выдала "Ну это женщина - как
конь в поле"

Сидим мы с мои друганом Диманом както в качалке (у него, сразу надо
сказать, только-только второй месяц "условки" пошел). Одеваемся,
собираемся домой. Рядом тоже собираются двое парнишек лет так по 25.
Один другому что-то там рассказывает. И так непринужденно говорит,
что сколько живет, только вчера узнал, как лифтом двери выламывают.
Как-то зацепляют косяки, привязывают к лифту и посылают его вниз.
Что-то типа этого. Диман заинтересовался, обратился к пареньку
с просьбой объяснить поподробнее. Тот говорит, что толком ничего
не знает, и спрашивает: "Что, попробовать хочешь?" Диман отшучивается.
Мы все вместе посмеялись, тот дальше разговаривает со своим другом,
а через минуту так между прочим и говорит: "Я то этим не занимаюсь,
я за это чисто сажаю."
И тут до Димана доходит, что это, кажется, был опер. Вот так то,
ОСТОРОЖНЕЙ, БРАТКИ, в качалке.

Uronil chasy v pizdu -
Tikaut, proklyatye!
Ya ih huem podvedu
V polovine pyatogo

Ну значит так. Иду я по North Beach (San Francisco) и захожу в какой то
восточно-турецкий магазинчик. А там всякая фигня по стенам развешана:
типа коврики, одеялы всякие и шапки висят. Понравилась мне одна
шапка - стиль a-la совок. Прошу у хозяйки посмотреть. Беру - смотрю -
действительно сделанна в СССР. Примерил - мала.
Тут откуда то из недр магазина хозяин выруливает и спрашивает
меня так любезненько (на английском, конечно , языке ):

X: "Вам помочь ? Какой размер ?"
Я: "Да слишком маленькая шапка. У вас побольше нету ?"
X: повертев шапку, говорит: "Не. Только такая. Это русская шапка.
A у русских головы маленькие, как у цыплят !"
Я: "Cтранно. Я сам русский, а она на меня не налезает..."

Тут хозяин начал думать над этим странным совпадением и наверное
даже чего нибудь придумал бы, да жена его дала ему домыслить. Начала
что-то на него шипеть на ихнем языке. Постоял я еще немного,
полюбовался на них да и ушел восвояси.

Реклама для НТВ:
Вы же не купите своему сыну пианино, у которого только 10 процентов
пальцев...

Koro4e sidyat Kazax i Russki xavaiut myaso v urte.
Kazax: Mdaaa, vse taki my Kazaxi na vtorom meste stoim po ede myasa.
Russki: A Kto na pervom meste?????
Kazax: Volki!!!!

Esli nel'zia, no ochen' hochetsia, to mozhno!

Стоит строй солдат. Все в "парадках", один в "х/б".
Подходит старшина. Спрашивает:
- Где "парадка"?
- Спиздили, товарищ старшина!
- ??? Может украли?
- Если бы украли, я бы нашел. Ее спмздили...

Утро раннее, маршрутка, погода слякотная... Вобщем, настроение
у народа типа "проснемся на работе". На остановке влазит мамаша,
внеся впереди себя свое чадо лет 5-ти, висящим на руке. Садится
вместе с ребенком на свободное место. Маленький "короед" начинает
хныкать, прося то "писать" то "какать", то кофетку, и поскольку,
единственная реакция любящей матери - это раздраженное "заткнись
ты наконец", хныканье переходит в рев. Пасажиры недовольно морщатся
и стонут. Рядом с мамашей сидит здоровенный жлоб, небритый и явно
страдающий с бодуна. Наконец, он поворачивается к орущему и сучащему
ножками ребеночку и хрипло, не повышая голоса, говорит малышу:
- Деточка, если ты не замолчишь, я скормлю тебя своей собаке...
А ебало у нее в два раза больше моего!

Выгнала семья высоких лордов всю прислугу.И вот сидят они вечером, ужинают.
Все съели, а убирать посуду некому. Сидят выбирают кто же будет мыть.
- Я не могу, - говорит младшая дочь - у меня завтра свадьба.
- И я не могу, - говорит старшая, - младная же не хочет.
- Раз мои дочери не хотят, я тоже не буду, - говорит мать.
- Ну а я глава семейства, - говорит отец - я не буду, давайте так, кто первым
произнесет хоть одно слово, тот и пойдет мыть посуду.
В этот момент к дому подъезжает жених младшей дочери. Заходит в дом, говорит:
"Здравствуйте", тишина, он повторяет "Здравствуйте", снова тишина. Тогда он
делает с младшей дочерью то, что собирался сделать в день свадьбы. ТИШИНА.
Тогда он делает со старшей дочерью то, что собирался сделать после свадьбы.
ТИШИНА. Он делает с матерью то, что вообще не собирался делать. ТИШИНА.
Он выходит, заводит машину, машина не заводится. Возвращается, подходит к отцу
и в сердцах спрашивает
- Папа! У тебя вазелин есть?
- Есть, но уж лучше я посуду помою.

(c)Rambler sport

Олимпийская чемпионка в гите на 500 м и рекордсменка мира австралийка
Энн Мирс не выступит в начале ноября на этапе Кубка мира в Москве по
причине травмы. Спортсменка столкнулась с грузовиком во время тренировки
на шоссе.

есть еще женщины в австралийских селениях!!!................ и коня на
скоку...................

PS Грузавик отделался легким испугом

Умер, как то у парня дедушка. А жил он в другом городе. Пришла
телеграмма, приедте, мол, заберите, последняя просьба деда была.
Что парню делать? Берет друга, кулек драпа, и в дорогу.
Приехали, заборали деда из морга. А как везти?
Купили деду билет на поезд, положили труп на верхнюю полку, открыли кулек
драпца и поехали. Курили-курили, курили-курили, наконец сушняк их
замучил. Вышли на станции воды купить. А в этот момент в купе заходит
проводник. Видит лежит дед, он ему:
- Ваш билет,-дед молчит- Ваш билет,-дед молчит. -Ах, это ты зайце у меня
ездишь. И начинает избивать деде флажками. Смотрит дед не шевелится, он
к нему, а он еще и не дышет. "Убил!!!". Испугался проводник, решил сбросить
с поезда, а если спросят, скажет, что дед вышел. Стащил на
рельсы и оставил...
Парни вернулись в купе, обкуренные в смерть, не заметили, что деда нет
и уехали.
А в этот момент по путям идет стрелочник. Видит дед лежит. Он к нему.
"Дед вставай". Дед естественно лежит. "Так вот кто мне гайки на рельсах
раскручивает", и пару раз деда кувалдой. Дед не шевелится и не дышет. "Убил!!!".
Испугался стрелочник, стащил деда в лес и оставил под кустом.
Идет по лесу лесник, видит дед в кустах. Он к нему. "Дед, что ты тут
делаешь?". Деде молчит. "Ах ты браконьер!! Зверюшек моих убиваешь!!".
И пальнул в деда из дробовика. Раскаялся, а дед не дышет. "Убил!!!"
Испугался лесник, оттащил деда в поле и оставил.
Едет по полю комбайнер, видит дед в пшенице лежит. Он к нему "Дед
вставай". Дед лежит. "Ах это ты мою пшеницу воруешь!!". И комбайном по нем.
Раскаялся, а дед не дышет. "Убил!!!". Испугался комбайнер и отвез деда в больницу...
А в этот момент парни докурили последний косой и приехали на вокзал в свой город.
На полку за дедом, а деда нет. Они к проводнику. Тот им: "Видел, как вышел
на такой-то станции". Ребята в шоке едут на станцию. Встречают стрелочника.
"Деда видел?". "Видел. Перешел он через пути и пошел в лес". Они в лес, там лесник
говорит "Видел. Прошел через лес и ушел в поле." Они в поле, а там народ возле
комбайна стоит. Разузнали, что деда в больницу повезли. Измена у ребят лютая
началась.
Едут в больницу. А там операция, возня, деда спасают.
Проходит час...Два. Выходит хирург. Руки дрожат, капли пота на лбу.
Парни к нему:
-Как там дед?
- Дед ничего, кажется жить будет...

Хорошо в деревне летом -
Пристает дерьмо к штиблетам.
Хорошо в краю родном:
Пахнет сеном и говном.

Серб и молод

Дело было 3 месяца назад в Питере. Туда я заехал по пути из Таллинна
перед возвращением в Штаты.
Моя невеста, которая все еще живет в Москве в ожидании интервью,
с радостью приехала на берега Невы. Время пробежало... скорее даже
улетучилось в момент. И вот мы стоим в очереди на Московском вокзале
(кстати, там раньше можно было много новых слов услышать; сейчас
то же самое), а очереди немного. Я говорю - смотри, мол, народу мало,
во времена пошли, за полчаса очередь может подойти. Вдруг моя невеста
смотрит наверх и вздрагивает: кассы-то воинские! До поезда 3 часа, надо
идти в общие. Короче, она занимает в общих кассах очередь
и возвращается, сообщив что часа через три не раньше... и тут я
у заветного окошка. Говорю невесте: терять нечего, посмотрим что
выйдет. Протягиваю кассиру ее паспорт, но она тут же замотала головой:
билеты только для военных! Не знаю что тут со мной произошло. Мой
ответ был таков: А я - тоже военный, капитан американской морской
пехоты, Пенсильванская база ВМС США. Она в ответ закричала - документ
давай!!! Тут я достал свои пенсильванские автомобильные права и сунул
их в окошко с невестиным паспортом. Мы получили билет и три часа
времени. Самое же удивительное это то, что стоявшие в очереди военные
все приняли за чистую монету - даже глазом не моргнули.

Нашли как-то юные следопыты в походе по местам боевой славы
дневник партизана, погибшего в годы Великой Отечественной войны.
Открыли и читают: " ПОНЕДЕЛЬНИК. Наш отряд отбил у немцев
избушку лесника.
ВТОРНИК. Немцы вытеснили нас из лесничей избушки.
СРЕДА. Ура! Мы вновь в избушке.
ЧЕТВЕРГ. И вновь приходится отступить из избушки под натиском
немцев. ПЯТНИЦА. В самый разгар боя пришел лесник и выгнал ко
всем чертям и нас, и немцев из своей избушки."

Разговаривают 3 женщины: Американка, Француженка и Русская.
Американка говорит: "когда я вышла замуж и муж привел меня в дом я ему
сразу сказала:
так, стирать не буду, готовить не буду, убирать не буду, гладить не буду,
посуду
мыть не буду!"
День мужа не вижу, второй не вижу, на третий день он вернулся и привел
служанку.
Француженка говорит: "такая же ерунда, тоже вышла замуж, муж привел
в дом, так я ему
говорю: стирать не буду, готовить не буду, убирать не буду, гладить
не буду, посуду
мыть не буду!"
День мужа не вижу, второй не вижу, на третий день он вернулся и принес
кухонный комбайн,
хорошую стиральную машинку, посудомойку...
Русская говорит: "тоже вышла замуж, муж привел в дом, а я ему говорю:
стирать не буду,
готовить не буду, убирать не буду, гладить не буду, посуду мыть не буду!"
День мужа не вижу, второй не вижу, на третий день правым глазом лучше
видеть стала.

Как там у вас за бугром?
- Скучно смертельно скучно.
- У нас зато весело правда тоже смертельно.

С утра пытаюсь запустить мозги - хотя бы на половинную мощность. Тихо
сижу, тупо смотрю перед собой, и заливаю внутрь себя кофе в лошадиных
дозах. Старшее чадо собирается в школу и внезапно обрушивает на меня
лавину вопросов о скорпионах:
- Папа, а какого размера бывают скорпионы?..
- А если скорпион укусит, человек умрет?..
- А у нас здесь скорпионы водятся?..

Я как могу с выключенным мозгом отвечаю, и выражаю легкое изумление
таким интересом к скорпионам. Дите замечает это и считает нужным
пояснить:
- Нам вчера в школе про битлз и скорпионов рассказывали...

В мозгу у меня начинает твориться что-то странное... Появляются мысли:
"Битлы и скорпы... Классные у них уроки музыки... И выбор ничего, вполне
себе классический... Хотя для второго класса не рановато ли?... Ни хрена
себе, чему уже в школе учить начали..."

Десять, а то и пятнадцать секунд я просто молча смотрю на сына. Потом -
ура! - срабатывает кофеин, мозги раскручиваются до нормальных оборотов и
я уточняю:

- Ты хочешь сказать - про жуков?
- Ну да, - отвечает ребенок - Рассказывали про beetles and scorpions...

(Вообще-то он английские слова старается в русскую речь не вставлять -
но иногда увлекается разговором и проскальзывает...)

- Вы не скажете, как пройти в Эрмитаж?
- А зачем тебе Эрмитаж? Ссы здесь!

Вчера увидел у вас адрес deneg.net.
Рука потянулась сама собой, и что же - нашла
http://piva.net!!

Ekskursija v odnom iz yuzhnyh gorodov. Povestvovanije idet po-russki,
a dlia neskol'kih amerikantsev vovsiu truditsia perevodchik (risskij).
Podoshli k ocherednomu monumentu.
Eksursovod: "A eto - pamiatnik Leninu, krasivo okruzhennyj samshitom"
Perevodchik: "Dis iz Lenin, beautifully surrounded by sumshit"
Na litsa amerikantsev nado bylo posmotret'...

Петька идет поздно вечером по пляжу и видит, Василий Иванович сидит
на песке и копает ямку.
- Василий Иванович, а что ты здесь делаешь?
- У меня, Петька, здесь свидание.
- А зачем ямку копаешь?
- А она у меня горбатенькая...

Na pervom kurse AVT Bakinskogo Politeha ingenernuju grafiku prepodaval
Artem Tevodrosovich, ne pomnyu familii. Krome togo on bil zamdekana
teh ge pervih kursov. Strashniy bil chelovek... Na perviy raz on ispravlal
vashi oshibki na chrtege karandashom, na vtoroy - ruchkoy, a, esli vi
prinosili totge cherteg s oshibkoy v tretiy raz, on protikalsya ruchkoy,
s odnogo udara. Skol`ko mi ne trenirovalis`, u nas vihodili dirki s
rvanimi krayami, u nego ge poluchalas` malen`kaya akkuratnaya dirochka.
Na vtoroy ge lekcii, chto bi uznat` uroven` kontingenta bil zadan vopros:
"Chem otlichaetsya VINT ot BOLTA?" Nachal on s pervoy parti levogo ryada,
i teh kto ne znal on ostavlal stoyat`. Ne znal nikto... Kogda uge dobraya
polovina auditorii stoyala ochered` doshla do menya. Ya toge ne znal, no chert
poputal. "VINT zavinchivayut, a BOLT ZABIVAYUT!"..
Snova na lekcii ya bil tol`ko cherez mesyac.

Помню, был случаи. Однажды лежу я со своеи подругои.
Она еще спит, а я уже проснулся.
Смотрю- она одеяло сбросила (во сне), ноги разбросала и
все свое хозяиство наружу выставила.
Я решил приколоться. Пошел на балкон, достал там
электролитическии конденсатор на 250В, зарядил его от сети,
вернулся в спальню и поднес клеммы к подружкинои п...е.
Что тут было... Девочка аж взлетела под потолок,
а потом перебила об мен'а всю посуду в квартире.
Вот что иногда случаетса с экспериментаторами...

Совсем простая история о девочке Ире из г. Одессы с которой мы дружили
будучи детьми.
(Со слов моей мамы).

Это было в далекие 70е (думаю что в 1976-77 примерно). Ирке было годика
4-ре, когда она с мамой стояла на трамвайной остановке.
Внезапно подошла мамина начальница и, как это обычно бывает, начала
сюсюкать:
- Ой, какая хорошенькая девочка, какие голубые глазки...
Ирочка посмотрела на начальницу снизу вверх, и с улыбкой спросила:
- Тетя блядь?
Ее мама и мамина начальница впали в глубокий ступор.

Любовь приходит и уходит, а секса хочется всегда.

Произошло только что:) Попросила меня подруга нарисовать ей лошадку. Я
животных рисую не особо, а коня захотелось красивого нарисовать, чтоб
аж самому приятно было, и потому написал в гугле запрос: Как нарисовать
лошадь.
Далее передо мной открывается страница Картинки Гугля.. Там множество
схем и изображений лошади и среди них одна фотография собчак.. Интернет
поистине умная штука:)

Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
- Бабы, да я слепой!
Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна:
- Слепой, да ты ж меня ебешь!
- Ой! А я и не вижу!

Судья у дантиста:
- Положите правую на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб,
только зуб, и ничего больше.

Уехал муж в командировку...

И перед возвращением шлет жене телеграмму: мол, прилетаю таким-то рейсом,
встречай, целую, люблю.

Прилетел. В аэропорту толпа встречающих, но его жены среди них нет.
"Вот, блядь!", - думает мужик. "А может, не блядь? А может, она меня
на аэровокзале встречает?"

Приезжает на автобусе в городской аэровокзал. Там тоже встречающие, но его
жены нет.
"Вот же, блядь какая!", - опять думает мужик. "А может, не блядь? А может,
она меня во дворе встречает с цветами, чтобы все старушки у подъезда усрались?"

Приезжает к дому на такси, старушки у подъезда сидят, а жены его нет.
"Ну, блядь!! А может, не блядь? А может, она сейчас в квартире накрыла
праздничный стол, ванну наполнила, постель свежую застелила и ждет меня?"

Бегом на пятый этаж, открывает дверь, а в спальне жена упоенно трахается
с посторонним мужиком...

"Ну точно - блядь!!! А может, не блядь? Может, она просто телеграмму
не получила?

Misha

Рассказывал мой сослуживец.

Учился он в одном из военных авиационных училищ. И вот, на старших
курсах, кто-то в их курсантском подразделении отчебучил что-то из ряда
вон (не помню, что именно, да и не важно).

Командир построил подразделение и в присутствии старшего начальника
довольно долго убеждал курсантов, что этот проступок ляжет несмываемым
пятном на их репутацию будущих офицеров, что в то время как весь
советский народ в едином порыве... и т. п. Затем, распалясь и брызгая
слюной, потребовал признаться - кто сделал ЭТО. Так несколько раз
подряд. Естественно, все стояли молча, и охотников публично каяться не
нашлось.

Исчерпав все доводы, командир скомандовал: "Коммунисты! Выйти из строя!"
Из задней шеренги раздался тонкий голосок:"А евреи - тоже?"

На этом разбирательства прекратились, поскольку хохотали все включая
старшего начальника.

Misha

Еду как-то в автобусе ,народу в поряде.Слышу голос кондуктора :
- На первой площадке оплачиваем проезд . В салоне тишина .
- Кто-нибудь будет платить за проезд ? Опять тишина .
Тогда кондуктор разворачивается и уходя ,с первой площадки ,произносит в
пол голоса :
- Ну и пошли в жопу .

Место действия Лос Анжелес. Мой младший ребенок (5 лет) учиться в школе
считать до ста. Недавно ему задали практическое задание -- принести в
школу сто каких нибудь небольших предеметов. У меня давно уже стоит дома
пластиковая банка куда я бросаю накопившие в кармане одноцентовые монеты
(чтобы карман не оттягивали, все равно толку с них нету). Моя супруга
тут же сообразила что эти центы (penny) и являються самым подходящим
объектом для выполнения заданного дела. Одна только незадача: некоторые
монетки новенькие и блестящие, а вот некоторые ну совсем потускневшие и
даже почти черные. Но моя жена любит чтобы все было идеально
(perfectionist) и конечно же не может допустить чтобы любимое чадо пошло
в школу с некрасивыми денюшками. Она тут же стала пытаться выяснить
нельзяли тусклые монетки как нибудь подновить. Я в это время нахожусь в
той же комнате, но занимаюсь чем то своим и на все происходящее особо
внимания не обращаю пока мне не задаеться следующий вопрос: "Дорогой,
как ты думаешь, во что нужно положить пенис чтобы блестело". (penny во
множественном числе -- pennies). До сих пор думаю как лучше ответить
8-).

- Misha

Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.

11 сентября 2001 года мир раскололся на две противоположные части:

одна вывешивает американские флаги на домах, автомобилях, шьет из флагов
рубашки и штаны; другая - сжигает американские флаги, рвет их и
втаптывает в грязь.

И только два еврея, Абрам и Моисей, занимаются тем же, чем прежде: шьют
американские флаги

Районная конференция КПСС в середине 70-х годов. Выступает ветеран партии:
- А в 1936 году, товарищи, послала меня Партия на хуй...
Сам пугается, протирает очки и медленно читает снова:
- А в 1936-м году, товарищи, послала меня Партия на хуй...
Тут же начальственный голос из президиума:
- Не на ХУЙ, товарищ! На ХУII съезд! Римскими цифрами написано!

Мой сотрудник - грузинский еврей, русский знает неплохо,
но иногда такое сказанет. Недавно он побывал в аварии
(какой-то горе-водитель свернул на его полосу - перепутал :-))
и, живоописуя происшедшее, сказал:
- Он кончил на мою полосу и залез на мой передок!

Чем отличаются день святого Патрика и день Мартина Лютера Кинга?
В день святого Патрика каждый жалеет, что он не ирландец...