Поиск по автору:

Экзамен на фарцовщика.

Сразу скажу, чтоб не держать почтеннейшую публику в неведение: экзамен сдавал я.
И провалил.
Это если вкратце.
Желаете подробностей?
Извольте, коли вам любопытно — расскажу.
Сначала — предистория, для людей молодых или малознакомых с жизнью в СССР.
Импортные товары попадали в страну разными путями.
Дипломаты и журналисты, моряки заграничного плавания, деятели культуры, система валютных магазинов, интуристы, Потребкооперация — вот, пожалуй и все пути попадания импорта в страну.
Надо также упомянуть про посылки из заграницы — их присылали зарубежные родственники или благотворительные организации.
Получали посылки и мы, младший брат отца уехал в Израиль и присылал посылки поддержать дедушку и бабушку, брата и его семью — 6 душ.
Ничего особенного в них не было, обычные вещи, как я теперь понимаю — но тогда... тогда это была очень неплохая помощь нашей семье, всем трём поколениям. Спасибо тебе, дядя Эфроим, ты и сам жил нелегко, лишнего не было, делился чем мог...
Вещи из посылок обычно раздавались в семье, мои первые джинсы я получил именно так, щеголял в них долго, даже попытался пойти в них на выпускной — не пустили, велели идти домой и переодеться в одежду, более соответствующую событию...
Извините, отвлёкся.
Итак, посылки: редко, но случался и конфуз, вещи были нестандартного размера, никому не подходящие — их сдавали в комиссионку.
Но вот однажды отец принёс джинсы из комиссионки назад: не взяли, подозреваю, что из-за размера, на большого и жопастого мужика. Или, видя нестандартный размер, предложили копейки, я уж сейчас не упомню.
Ничего отцу не оставалось как попросить меня помочь продать молодёжный товар.
Я взялся, с энтузиазмом молодости, тем более что отец просил за джинсы сравнительно немного, 120 рублей, они ему до чёртиков надоели...отец не любил комиссионки.
Первым делом я проконсультировался со знакомым, промышляющим фарцовкой.
Он повертел-покрутил джинсы, подтвердил их аутентичность(«не самопалы»), заметив, однако, что были бы они ходового размера, то стоили бы все 200, а так он посоветовал держаться цены в 160-180 рублей.
Я поспешил домой и честно рассказал всё отцу, папа, они дороже 120, на что он ответил, что ему достаточно, всё что выше этой цены — возьми себе, сынок, ты заслужил.
Это были — деньги!!
Смеётесь?!?
Ставка медбрата в реанимации, 10- 12 ночных дежурств приносили мне не то 80 не то 90 целковых, заработать на продаже 40 было заманчиво, лёгкие деньги, точно что легче чем горбатиться ночами с тяжеленными больными.
Так я думал и был неправ: день за днём, неделя за неделей — проклятые джинсы не подходят никому, пропади они пропадом.
Я уже снизил цену до 140 — нет покупателя...
Наконец, мой друг нашёл, привёл парнишку моих лет, здорового бугая, которому они понравились и хорошо сидели.
Берёт, но торгуется, нудит и нудит, бубнила, еврей-жестянщик с очень неплохими заработками, куда выше моего заработка медбратом, он торговался истово, крутил в руках джинсы, находил изъяны и бубнил и бубнил.
Хер с тобой, сколько даёшь, я потерял терпение.
100.
Иди нахер, меньше чем за 120 не отдам, понудил ещё минут десять, взял, расплатился и убрался, наконец...
Фуу, я ничего не заработал, отца порадовал и на том спасибо, избавил от хлопот, деньги отдал, спасибо, сынок, молодец.
Не тут-то было...
Прошла неделя.
Звонит мой друг, он сидит у него дома и хочет джинсы вернуть!
Рву к другу на квартиру, в чем дело?!?
Да вот, специалист посмотрел, они самопалы, вот смотри сам!
Вижу, что ношеные, ничего другого не вижу.
Они самопалы, верни деньги, завёл он шарманку.
Не верну, ты их носил — и не один раз.
Они самопалы, самопалы, самопалы, ты меня обманул, они того не стоят, отдавай деньги да и всё.
Если бы не общий знакомый, мой друг, я бы послал его нахер, мальчик я был вспыльчивый, его большая тушка меня бы нимало не смутила.
Тут мой друг вмешался, вкрадчиво спросив: а давай поговорим о цене на самопалы? Насколько мы знаем, они идут за сотню, не меньше.
За сотню я согласен, возьму...
Ах, мать твою, весь этот спектакль за скидку в 20 рублей?!?
На те два червонца и пиздуй с глаз долой, видеть тебя не желаю!
Разошлись, не по-доброму, я его обматерил и посоветовал не попадаться мне на глаза...
Иду домой и думаю: джинсы, ходовой товар, я продал с убытком, для себя, отцу я ничего не сказал, чего старого огорчать.
Мнда, Миша, фарцовщик из тебя никакой...с такой маржой я без своих джинс останусь, не моё это, ох, не моё...
И точно, не моё.
Пришлось переквалифицироваться в анестезиолога.
Но это — совсем другая история...

Сила страны.

Прошло уже лет 20 с моего первого посещения Израиля.
Много интересного можно рассказать об этой стране, удивительной до изумления.
Я же хочу вспомнить один вечер, в окрестностях Яффы, если я правильно помню.
Хочу также извиниться перед коренными израильтянами за возможные ошибки в истории, туристическое восприятие по определению отличается от восприятия коренных жителей страны.
Итак, погуляв вдоволь по достопримечательностям Яффы, я, по наводке друзей и знакомых набрёл на изумительную пекарню, с хлебами и выпечками на уровне шедевров.
Запах выпекаемого на натуральном огне хлеба был такой — я бы нашёл пекарню в полной темноте, по запаху.
Пожевал булку, погулял ещё по окрестностям, вышел к морю — выполнил программу, так сказать, пора и домой, на базу, к дяде в Ришон- Лецион.
Беру такси, таксист — араб, судя по всему израильский, с беглым знанием иврита, так я решил из разговора по рации.
И английский у него был очень неплохой, и похожи мы были друг на друга — бритые и с усами, ровесники из двух стран.
Разговорились, как водится, рассказали друг друга о жизни, он женатый с детишками, я холостяк, он машину водит лет 20, я в медицине работаю столько же...
Спокойный рассудительный самостоятельный мужик, он мне пришёлся по душе.
Времени балакать у нас было предостаточно, пробка на пробке, вечерний час- пик.
Остановились мы на каком-то сложном перекрёстке, ждём своей очереди ехать.
Вдруг на середину перекрёстка вылетает открытый джип, в котором сидит здоровая дородная женщина, с копной развевающихся рыжих волос, останавливается и поднявшись в джипе, энергичными движениями рук останавливает всё движение, все замерли, она жестом показывает маленькому автобусу ехать и сама следует за ним, бой-баба, смелая и решительная, всё заняло меньше минуты, я только успел челюсть уронить от изумления.
— Видал? спрашивает мой водитель.
Я киваю, видел, конечно, перевариваю увиденное.
И тут он выдаёт: вот из-за таких женщин израильтяне нас и побеждают!
Посмеялись, довёз он меня до дядиного дома, я щедро расплатился, памятуя о его детишках и семье.
И только много позже до меня дошло насколько это верно и мудро было сказано...
Смелая и решительная, а главное — свободная, только такая женщина и способна вырастить решительных и смелых сыновей и дочерей.
Мысль не новая, достаточно банальная — однако подишь ты, на свете ещё много стран и народов, где это ещё не поняли...
Поймут, со временем, куда они денутся...

Нигерийские письма с обещаниями миллионов - детский сад, Остап в поисках десятки.
Тут всё было намного тоньше.
Приходит письмо на мою электронную почту:
"Дорогой коллега!
Как и вы, я - врач, работал волонтёром по борьбе с эпидемией Эболы, вынужден срочно вылететь на Родину в связи с внезапной кончиной матери во Флориде!
На пути в аэропорт машина миссии была остановлена бандитами из местных военизированных отрядов инсургентов, они ограбили и избили меня, я чудом добрался до аэропорта и нуждаюсь в срочной финансовой помощи....
Не дайте пропасть вашему коллеге, дорогой далёкий друг!
РS. Молюсь за вас и ваше милосердие, собрат по профессии и духовный собрат по клятве Гиппократа.
Прилагаю номер счета с надеждой и верой в ваше великодушие!"
Мысли мои заметались в панике - мой коллега, мой соотечественник в беде!!
Я тут же решил перевести свой баланс карточки, тысяч 7-8 на его счёт, позвонил посольским и чуть было не полетел сам, на выручку.
Заодно я отправил письма моему сенатору и конгрессмену из нашего округа, чтобы они поспособствовали пошевелить госдеповских бюрократов.
Последний звонок был в АМА - Американскую Медицинскую Ассоциацию, чтобы они подняли тревогу по поводу безопасности наших врачей в том регионе и потребовали дополнительных мер для обеспечения их безопасности.
В АМА я взял телефоны ЮНЕСКО и "Врачей без границ", надеясь что какие-то коллеги находятся поблизости и могут быстро прийти ему на помощь.
Короче, развернул бурную деятельность!
Вру.
Ничего я этого не сделал, просто ухмыльнулся и стёр письмо...
Не спешите обвинять меня в черствости и равнодушии, не торопитесь клеймить меня позором, всё намного проще.
За неделю до этого события мой двоюродный брат, адвокат, прислал мне абсолютно идентичное послание ему, только там в бедствии оказался адвокат, и не в Африке, а в Азии...
Адвокаты, в массе, народ недоверчивый, вроде бы должны раскусить быстро, однако аппеляция к чувству цеховой солидарности обладала непреодолимой силой, какая-то часть попалась, наверное.
Брат также приложил предупреждение ФБР, что мошенники целенаправленно выбирают в жертвы профессионалов типа врачей и адвокатов, благо вся информация о них легко доступна.
И искусно играют на чувстве цеховой солидарности.
Так что нет, не поверил, предупреждён - значит вооружён.
Да и Эбола к тому моменту закончилась, за пару лет до письма...

Мой первый и последний круиз.

Почему первый, он же последний?
Я весьма невысокого мнения о своих умственных способностях, часто ошибаюсь, вне операционной, конечно, однако явных ошибок стараюсь не повторять, грабли стоят у порога и как бы намекают...
Итак, круиз и что из этого вышло, расскажу, если интересуетесь.
Моё 45летие я решил провести с отцом, ему хорошо за 80 было, прихварывал, но держался.
Куда податься двум бобылям?
Поехать на неделю в отпуск, а давай на круиз, предложил папа и я легкомысленно согласился.
Сказано — сделано, чтобы не мучить папу перелётами мы выбрали круиз в Мексику, отправление из порта Лос-Анджелеса, где он и жил 9 месяцев в году.
Три самых жарких месяца он проводил в прохладном маленьком городке, где жил я, миль эдак 150 на север, лепота, одним словом.
Я собрал чемодан, подъехал к папе, он готов, поехали в порт.
Провинциал в метрополисе, в порту я затосковал сразу: масса причалов, громадные башни круизных лайнеров, тысячи людей, парковка и перегрузка чемоданов, регистрация, паспорта, билеты, суета, драмы типа забыли паспорта или свидетельства рождения детей, шумно, крики, смех, музыка.
Креплюсь, однако — а вот отцу всё нравится, всё в новинку.
Ну, наконец добрались до каюты, располагаемся.
И нехорошие предчувствия начали меня одолевать, в туалете плакат в полстены с призывом мыть руки, ЧАСТО.
Витамин Ц, аскорбинка, в больших дозах лежит рядом с мылом, к чему бы это?
Да и убрана была каюта небрежно, папа нашёл в своей тумбочке забытый пакет с «Миша, что это?»
Мусор, пап, просто мусор ответил я и выбросил в ведро мешок игрушек для взрослых и коллекцию презервативов всех цветов и вкусов.
Проголодались, пошли кушать, буфетная система, еды горы, выбирай на любой вкус.
И немалое число больших и толстых людей, пасущихся около мест раздачи.
Поели, отец мрачнеет на глазах при виде обжорства и расточительства, он всегда был сдержан в еде, «Миша, этот швайнерай (свинство) надо кончать!»
Велел пойти зарегестрироваться на ресторанный тип питания, с фиксированными порциями и официантами, что понравилось ему больше.
Дискриминация тучных тем временем продолжалась: папа наотрез отказался ехать в лифте, набитом толстяками, как я не уверял его, что лифты надёжные, при перегрузке не закроют двери, нечего и беспокоиться, не дури, поехали...
Отец всё внимательно выслушал, покивал головой и сказал:
«Поедем — на следующем!»
Не убедил.
Мексика была... Мексикой, в казино мы не ходили, шоу были на уровне самодеятельности районного Дома Культуры.
Что хорошего: свежий воздух океана, неторопливые беседы с отцом обо всём на свете, сигары.
Папе, заядлому меломану, сильно понравился струнный квартет из Белоруссии, я угостил ребят и папа разговорился с ними не на шутку, Белоруссию он знал не по карте — прошёл её с боями, освобождая.
Я же повадился в бар, куда ещё.
Алкоголь и сыграл со мной злую шутку, два двойных джин мартини, если точно.
Сижу, смотрю на зомбированных пассажиров (сочетание алкоголя и медикамента против качки), никого не трогаю...
Пробегает мимо массовик-затейник, останавливается и говорит: идёшь на конкурс?
Смотрю на неё в недоумении: конкурс чего?
На самую волосатую мужскую грудь!
Пойдём, ты вроде хорошо волосатый!
Хорошо — не то слово, джин мартини в моей крови шепчут безумие, пошёл.
И победил.
Не самая волосатая у меня была грудь, но я там был постарше противников лет на 10, зрелые женщины из солидарности отдали мне голоса плюс моё исполнение роли Тарзана большинству понравилось.
Иду к себе и думаю: только бы папа не узнал...
Держи карман шире: сидит и смотрит по корабельному телевидению конкурс, где его сын дурака валяет.
Сынок, ты кривлялся на глазах сотен людей, я только надеюсь, что твои пациенты об этом не узнают.
Не, па, не узнают, шансы мизерные, городок маленький, знакомых горожан я не видел, не, не может быть...
Может. Три человека из моего городка, один работает в моём госпитале!
Ну, если не везёт...
И главное, они крутили это соревнование по телику следующие 5 дней, пассажиры меня узнавали и посмеивались в усы.
Пора заканчивать.
Помните я про мытьё рук упомянул вместе с аскорбинкой?
Так вот, совсем не зря они предупреждали.
Папа пришёл вечером расстроенный: музыку отменили, весь квартет болен.
Чем?
Эпидемия норовируса, проклятие круизов, нас не обошло.
Странная эта была эпидемия: к классическим признакам (поносу, тошноте и боли в животе) присоединился совсем нетипичный для Норфолкского вируса кашель. Сочетание сильного кашля с сильным поносом — неважное развлечение, поверьте.
Я страшно боялся за папу, 84 всё-таки.
Папа не заболел.
Заболел я.
В последний день.
Сходим на берег, половина пассажиров кашляет, я еле бреду.
Папа — хоть бы хны, довольный и посвежевший.
Довёз его домой, выгрузил, на прощание отец поблагодарил меня за прекрасный отдых.
Прекрасный, папа, просто великолепный соврал я, еле сдерживая кашель с позывами.
И мелкими перебежками, от одной бензоколонки с туалетом до другой, направился домой, горячо благодаря Творца за его милосердие: с такого отдыха можно и ласты склеить, спасибо, что живой...
Мораль:
Ребята, почаще мойте руки и держитесь подальше от больших скоплений людей, целее будете.
И вот ещё что — что бы не предложил массовик-затейник — отказывайтесь сразу и наотрез!

О гориллах и блондинках, прерванном Йом-Кипуре и политике нулевой терпимости.

Как обычно, предистория и история, коли угодно — пролистывайте, они получились длиннее обычного.
Межконфессиональные семьи — помимо всего, вещь практичная, праздники не совпадают, супруги могут помочь друг другу, подвезти или там стол накрыть, пока служба идёт...
На пасху и рождество я подвозил девочек, на Йом-Кипур и Новый год жена подвозила меня к отцу, ждала с едой и выпивкой после поста, положенного по правилам Йом-Кипура.
Так, а теперь немного об элитарном обучении в школах Калифорнии.
Не знаю как сейчас, а в начале века мечтой почти всех эмигрантов всех мастей было попасть в систему усиленного обучения «Магнум».
И было за что бороться, сдавать экзамены и тесты, ждать месяцы и годы зачисления в такую школу — там было очень сильное преподавание, исключительное.
Спецшколы были и в СССР, очень успешная система, хорошо готовящая способных ребят к вузам.
Калифорнийская система элитарного обучения была организована иначе: спецклассы внутри обычных публичных школ, другие требования, программы и учителя.Учителя, кстати, в большинстве были из всего англоязычного мира:британцы, новозеландцы, австралийцы, канадцы.
Учились сильно и без дураков, отчисляли за недостаточную успеваемость, бесконечные экзамены и тесты, дети сидели над учебниками допоздна, я свидетель .
Тем не менее советская система элитарного обучения кажется мне более логичной: вся школа была вовлечена в усиленное обучение.
Что было иначе в Магнуме, они были как бы школой без своих стен, школа внутри школы.И проблемы обычной школы влияли, поскольку только уроки и программы были разные, перемены, факультативы были общие.
А поскольку Магнум помещали в самые большие школу учебного округа, то это были зачастую неблагополучные школы, в плохих районах, к которым одарённых детишек свозили со всего города, так что дети тратили ещё 2-3 часа в день на транспортировку школьными автобусами.
Но все эти неудобства перекрывались высоким качеством обучения, которое и за большие деньги было очень тяжело найти.
Так, а теперь история:
Утро Йом-Кипура, жена выпускает меня у дома отца, я беру его и его соседа под руку и мы медленно бредём два квартала до синагоги.
Бойцу слева хорошо за 80, бойцу справа —за 90.
Дошли, заходим, рассаживаемся, начинается служба.
Всё молятся, программа праздника весьма насыщенная.
Я сижу между отцом и его соседом, в службе участия принимаю небольшое, языку и учению не обучен.
Зато у меня есть время рассмотреть этих стариков - самые молодые, помимо меня и детей раввина, как минимум 70летние.
Те, кто постарше — позади фронт или гетто, большинство из Восточной Европы, этот вот разведчик, тот — зенитчик, есть артиллеристы и пехотинцы, делятся друг с другом мятой, нюхать, якобы заглушает жажду и голод, постятся.
На 9 мая забирал отца — нежный звон медалей и орденов сопровождал поклоны...
Так, отвлёкся.
Моя Нокиа донесла— кто-то звонит, потом эсэмэска, телефон жены, в конце 911, это знак срочности ситуации, выхожу на улицу, звоню.
Жена в слезах: Катя в приёмном покое, раненая, её выгоняют из школы за драку, надо ехать разбираться, я тебя подхвачу через 5 минут.
Возвращаюсь в синагогу, показываю отцу на себя, пальцами изображаю уходящего человека, чиркаю себя по горлу ребром ладони — ситуация неотложная и тяжёлая.
Отец кивает, понял.
Прыгаю в машину, жена рыдает, едем в больницу...
Хорошая новость — ничего страшного, пару ушибов, лёгкое сотрясение головы, всё путём, забирайте дочку.
А теперь в школу, на разборку полётов.
А, да, заехали купить мне туфли, в костюме и кедах, по словам жены, я выгляжу нелепо и несолидно, кожаную обувь в синагогу носить не принято.
Новые ботинки всегда мука, жмут, плюс жажда и голод прерванного Йом-Кипура — я пришёл на встречу учителей и семьи в отвратном настроении.
Собрались 3 учителя и зам.директора, вооружённые папками с личными делами, видео инцидента, фотки.
Нам объявили решение: неделя исключения для обоих участников, при повторении нарушения принятой в школе политики нулевой терпимости к насилию — исключение из Магны и перевод в обычную школу по месту жительства.
Нихера себе!
Я взбесился.
И началась битва!
Первым делом я сквозь зубы попросил изложить историю конфликта.
Извольте.
Факультатив по мультипликации, что ли, неопытный молодой учитель, ученики смешанные — Магнум и обычные.
Один из обычных, эмигрант из Экваториальной Африки, начал приставать к Кате — гнусность на гнусности, трэш гетто, язык тюрем и рэпа.
Катя отругивалась, как могла, стремясь избавиться от эскалации пожаловалась учителю, молодой и малоопытный препод принял очень глупое и опасное решение:вместо того, чтобы разъединить ссорящихся подростков, он выставил обоих в коридор, мол, разбирайтесь сами, придурок, явная ошибка.
Оставшиеся без надзора, подростки начали ругаться всерьёз, Катька, после очередного оскорбления её матери(классический приём трэштока!), закатила ему пощёчину.
Глубокое различие между европейским и африканским культурами сказалось немедленно: не имеет значение, кто и почему тебя ударил(девочка и за дело), тебя ударили и ты должен вернуть удар.
Африканец схватил её за шею и швырнул на цементный пол.
Увидевшие конфликт по видео работники охраны прибежали, Катю в больницу, парня к директору и домой, с родителями и недельным исключением.
Тааак...
Я попросил фотографию парня, он выглядел значительно старше своих лет, высоченный громила.
Какие у него ранения?
Никаких, судя по заключению школьной медсестры.
Для сравнения я зачитал выписку из приёмного покоя и дал им копию, Катя пострадала намного больше...
И началась битва!
Мой первый выстрел: кого назвать агрессором?
По их мнению — Катю.
Я успешно возразил, что словесная агрессия ничем не отличается от физической, посему конфликт развязал он.
Вдогонку я их спросил: почему их придурок поступил против всех инструкций гасить конфликты в зародыше и не разъединил их?
Он молодой и неопытный...
И глупый, добавил я, подставляет школу под судебное разбирательство.
Это им не понравилось, они не ожидали такого направления разговора.
Я повернулся к Кате и сказал: я даю тебе разрешение в следующий раз в подобных обстоятельствах вызывать полицию, эти люди явно не способны тебя защитить!
А это им не понравилось совсем, тем более, что я им пообещал вслед за вызовом полиции звонок на местное телевидение.
(Этот трюк проделал один пациент, не дождавшийся помощи санитарок в плохой больнице: вызвал «Скорую» и телевизионщиков прямо в палату, я решил позаимствовать!)
Немного посовещавшись между собой, обсудив сказанное мной, взвесив возможность расовой войны( там было достаточное количество русскоязычных, а также их союзников, армян - совсем не дураков подраться) они снизили наказание до трёх дней.
Неприемлемо. Плюс туфли сильно жмут, уходить не собираемся.
Я потребовал полной отмены наказаний.
Они возразили: она нарушила правила, прибегла к насилию
Хорошо, но её нарушение намного менее опасно, чем его.
Почему вы так считаете?
Потому что я врач: разница в весе и росте громадная, что делает этого младшего брата Кинг-Конга намного более опасным и виноватым.
Это расизм! Вы намекаете на его цвет кожи!
Ничего подобного, не судите по себе, я имел в виду его телосложение.
Тут написано, что его вес за 100 килограмм и рост 190 сантиметров, он и вам и мне башку оторвёт играючи, ему противостояла девочка 160 сантиметров и 50 килограмм.
Митинг затянулся, они начали явно уставать, повторяться, нервничать, мямлить.
Я сумел их убедить, частично, один день исключения, засчитать сегодняшний день за него, завтра в школу, через год её проступок вычёркивается из её дела, повторение нарушения приведёт к неделе исключения, не постоянному.
Я бы спорил ещё, но жена посчитала, что нет необходимости, уходим.
Легко сказать, проклятые туфли, снял их в коридоре, поковылял в носках.
Семья была довольна, я — нет, полной отмены наказания я не добился.
Прошли годы, «одни уж там, а те далече», я на 15 лет старше, хочется надеяться, что поумнел: они по факту были правы, политику нулевой терпимости к насилию Катя нарушила, ничего не скажешь, спорить не приходится...
Такая вот история.

Апофеоз глупости.
Исповедь дурака или как я усомнился в своём разуме.

Нет, свалять дурака мне приходилось, неоднократно, однако прошлый понедельник стал апофеозом глупости, моей.
Судите сами.
Поехал к дантисту, закончил свои дела с ним, возвращаюсь к себе, миль 35, проезжаю мимо мелкооптового дискаунтного магазина "Costco", вспоминаю, что мне джинсы надо вернуть, купил их долларов за 30, не подошли.
Вернул, получил свою тридцатку и тут меня посетила первая глупая идея - слегка закупиться едой...
Почему же глупая?
Да потому, что это имеет смысл для больших семей или мелких бизнесов, не для одинокого человека: уж больно большие там упаковки еды, дешёвые и большие, хорошего качества, но убийственного количества, раз.
Два - голод и эйфория превратили меня в лишённого критического мышления покупателя.
Результат оказался плачевен, я скупил полмагазина, заплатил раз в 10 больше денег, чем вырученная мной тридцатка, запихиваю всё в машину и в голос матерюсь на свою безмозглость и слабоволие.
Еле запихнул, пока перегружал - дождь зарядил, обещанный шторм начался, тот самый шторм, позже вызвавший массовые оползни южнее от меня.
Ладно, в машине высохну, еду домой.
Темень полная, дождь уже серьёзный, дорога скользкая, первый большой дождь сезона на заляпанных маслом большаках - веду осторожно, машина себя сама балансирует, всё ок?
Нет.
Зажигается большая надпись "Срочно поменять масло".
Через пару минут мне надоело пялиться на жёлтую грозную надпись, и я нажимаю кнопочку, чтобы она исчезла.
Исчезла.
Одновременно переделав меня из американского водителя в европейского, с непонятной цифрой "100" на спидометре, килопаскалями в шинах и хрен знает что ещё - в европейской метрике, от которой я за 28 лет напрочь отвык!
Мне быстро надоело пересчитывать километры в мили и я, ничтоже сумняшеся, нажимаю на другую кнопочку...
Серьёзная кнопочка оказалась, я аж забыл про метрические системы!
Я просто-напросто отключил самобалансировку машины, все её защитные системы и оказался один на один с натуральным монстром, ведущим себя как гоночная машина на стероидах.
Как если бы я ехал по льду и внезапно лёд стал потрескивать и ломаться.
Как я доехал до дому, спрашиваете?
Очень осторожно, запретив себе даже думать о тормозе, нежно прикасаясь кончиками пальцев ноги к газу, чтобы монстра не разозлить, не люблю я заносы, пару раз побывал в них и разлюбил.
А европейская хрень на экранах - так я просто забыл про неё, не до того было.
Доехал, надо подать задом в проезд гаража - разгрузиться.
Заляпанная грязью камера заднего вида не работает, опускаю стекло и высовываю башку под дождь, паркуюсь у входа в гараж.
Быстро (дождь хлещет) перекидываю всю хрень в гараж, фу, дома...
Кормлю собак, распихиваю жратву по холодильникам, горячий душ и спать, завтра дежурство.
Мнда...
Помните я опустил окно с водительской стороны?
Вооот, вижу, что помните...
А я забыл.
Ну что сказать...
Всё промокло, сильно, штормило целую ночь, электричество вырубалось, телевизор накрылся, интернет - непростой шторм.
Машина высохла не скоро, дежурство выдалось долгое, дня два я подкладывал пляжные полотенца под задницу, что помогло мало, штаны периодически были влажными.
Уроков я извлёк массу...
Первое - никогда не поздно свалять дурака, возрастных ограничений нет.
Второе - образование не заменяет здравый смысл.
Третье - заклинаю вас, если вам только дороги рассудок и жизнь, не говоря уже о кошельке - никогда, слышите, никогда не ходите голодными в продуктовый магазин!!
И уж конечно - не нажимайте вы незнакомые кнопочки, ради бога, если не уверены в их истинном предназначении...

Два врача.
Как обычно, предыстория и история, первую можно и пропустить, коли угодно.
Семья у меня медицинская, врачи и медсёстры, уже три поколения подряд.
Одним из последних пополнений стал мой двоюродный брат, выросший и получивший образование в США.
Высокий здоровый парень, он провёл в учёбе лет 15, стал очень хорошим гастроэнтерологом, преподавал и руководил кафедрой, потом ушёл в частную практику.
И стал любим и популярен.
Одно его закономерно раздражало: диктатура страховочных компаний, где всякую мелочь надо согласовывать, беспрекословно принимать их расценки и следовать их рекомендациям по лечению.
Всё это за счёт врача и пациента, пациент должен ждать и доплачивать, доплаты растут каждый год, особенно после реформ Обамы.
А врач?
Он как нёс абсолютную ответственность за исход и и стандарты лечения - так и несёт, за ошибки судят его, не страховые компании.
Короче, ему это надоело и он перестал брать страховки, совсем, письменная работа, которой занимались 3 человека, закончилась, пациенты платили наличностью, отказавшись от страховки как и их доктор.
Поговорим, однако, о бутиковой медицине или как её ещё называют — консьерж медициной.
Она является самой дорогой и самой лучшей, ваш врач доступен вам 24/365, телефон или Интернет, ничего не надо ждать, врач вас посмотрит в любое время, любые исследования - почти молниеносно, никаких согласований со страховыми компаниями.
Довольно дорогое удовольствие, надо сказать, % 3-5 от всего населения может себе это позволить.
И позволяют, особенно в дорогих районах.
Что, в свою очередь, позволяет моему кузену зарабатывать неплохие деньги, он пользуется доверием и уважением среди своих пациентов.
Живёт он в очень хорошем районе, Лос-Анджелес — мегаполис с необъятными возможностями, короче: он ведёт интересный и насыщенный образ жизни.
Работает, правда, много: одна деталь, много мне объяснившая, была о его использовании Юбера вместо своей отличной машины!
На мой вопрос — зачем?!?! —он объяснил, что пока он едет в Юбере, он успевает хорошо поработать, отвечая на запросы пациентов по телефону и Интернету.
Всё это в диковинку для меня, врача из небольшого городка в сельской части Калифорнии.
Мои пациенты, в основном, люди скромного достатка, сильно зависящие от государственных страховок, частные страховки — вещь редкая.
Вещь нередкая — полное отсутствие страховки и денег, делать нечего — надо лечить. И лечим. По тем же стандартам, что приняты и для богатых и для бедных. Конечно, никакой консьерж медициной у нас и не пахнет, не при деньгах мои пациенты, живут в скромном достатке, лишнего нет.
А вот и история.
Брат проезжал мимо меня, путешествуя, позвонил, давай встретимся, давай, конечно, Старбакс?
Старбакс, встретились, обнялись, сели на патио, благо погода позволяла, солнышко, тёпленько, лепота.
А надо сказать — дело под рождество, народу много, последние подарки покупают, предпраздничная суета, кофеин пользуется большим спросом, народу много..
И как нарочно — масса знакомых, всем надо подойти, поздороваться, пожелать хороших праздников, познакомиться с кузеном.
То пациент подойдёт поблагодарить за хорошую работу, то сотрудник отдела радиологии возбуждённо рассказывает какую замечательную эспрессо машину моя компания преподнесла им в подарок на рождество...
И бывшие соседи и нынешние, также побывавшие моими пациентами, их дети, дети детей и так далее...
Сначала моего брата это забавляло.
Затем пришло изумление, всё это ему было явно в диковинку.
А потом пришла задумчивость, этот заядлый горожанин и врач высшей лиги явно был заинтригован такой популярностью врача, его пожилого двоюродного брата.
Пришла пора расставаться, он не без легкой зависти спросил:
- Ты всех в городе знаешь?
- Пока не всех, многих...
- Знаешь что?
- Что?
- Похоже ты не только врач — ты ещё и мэром города подрабатываешь!!
Посмеялись, разъехались, я на моё бесконечное дежурство по городу, он к блестящей жизни большого города...
Позже он прислал короткую смску:
«Теперь я понимаю, почему ты там...
Это ТВОЙ город!»

Немного про кофе и сервис, в двух частях, предистория возможно будет интересна только любителям кофе, её вполне свободно можно и пропустить, если читать неохота.
Одним из больших разочарований моей ранней эмиграции явилось низкое качество кофе в США.
Низкое качество проистекало из низкой культуры его приготовления и господству дешёвой робусты над более дорогой арабикой.
Нет, кофе всяких компаний было много, даже слишком, функцию бодрящего напитка он выполнял весьма успешно, в робусте много кофеина.
К сожалению, кофеином дело и ограничивалось, высокая кислотность и традиция приготовлять кофе большими объёмами и на неопределённое время сохранения его горячим вызывала необходимость использовать много сахара и молока...
Короче, капающий метод, самый распространённый в стране, когда горячая вода проходит через бумажный фильтр с крупно помолотым кофе и наполняет стеклянный сосуд, стоящий на горячей плитке - производил ту ещё бурду...
Только свежеприготовленный кофе и только его самую первую порцию можно было пить, если мне удавалось подкараулить начало приготовления. Местные, однако, привыкли и не жаловались.
Старбакс ещё только начинал своё триумфальное восхождение, потихоньку внедряя новую культуру потребления кофе, итальянские и армянские рестораны были, пожалуй, единственными местами отличного кофе.
Всё это мало помогало мне, вечно занятому и на дежурствах.
Для армянского нужно было адское терпение, приготовление занимало уйму времени, нужны были джезва и открытый огонь, да и достать смолотый до состояния пудры смесь "Половину и половину"(по 50% арабики и робусты) можно было только в армянском районе...
Итальянское эспрессо и капучино - нужна была громоздкая машина.
Человек я неприхотливый, годами пил это традиционно плохое пойло, пока не женился. Жена долго работала с Европой, часто посещала Италию - где привыкла к хорошему кофе.
Так в мою жизнь вошли новые способы приготовления кофе, достали машину для эспрессо и французский пресс, кофе дома был европейского качества, мягкий и ароматный.
На работе, тем не менее, всё оставалось по старому, иногда я приготовлял французский пресс из свежемолотого кофе, отличного качества, но...
Занимает время, а его никогда не хватает в операционном блоке.
Да и на всех не приготовишь.
И тут на помощь пришла старая знаменитая швейцарская фирма, с капсулами кофе и отличными машинами.
Бросил капсулу и через 30 секунд получаешь высокого качества кофе, пей и беги работать, лепота, даже самые уставшие сотрудники возвращались в строй, энергичные и посвежевшие.
Угощал я и ребят из других департаментов, эпидемия эспрессо захватила госпиталь, почти все департаменты обзавелись машинами.
Но больше всего подсели мы, работники оперблока, по природе нашей работы мы больше всех зависели от моего кофе.
Финансировала это моя компания, я был ответственным за покупку кофе.
А вот и история.
Будучи крупным покупателем кофе у этой компании, я убедился, что сервис там такого же высокого качества как и кофе.
Заказал по интернету, они сбросили у дверей моего дома, всё чётко и гладко.
Пару раз были недоразумения, мелкие, которые они быстро и с извинениями исправляли, присылая в подарок необычные сорта кофе и посуду, всё очень высокого качества.
И вот как-то случилось мне накосячить, поздно заказал, кофе закончилось, принёс своё из дома, кончается и оно.
Заказал по телефону, спросил когда доставят, через 2 дня, подходит, мы без кофе не останемся, успокоился.
И зря.
Кофе не пришло, ни через 2 ни через 4 дня.
Сотрудники, крепко подсевшие, страдали от ломки сильно, любовь ко мне сменилась раздражением наркомана, которому его дилер не доставил дурь..
Через 6 дней терзания моих сотрудников стали невыносимы,я потерял всякую популярность, ломка началась и у меня самого, раздражительность зашкаливала у нас у всех.
Надо пояснить - кофеин вызывает зависимость, сравнимую с наркотиками. И я это хорошо знал, из прошлого опыта: меня готовили к лечению одной нехорошести и на 6 недель запретили кофе...
Я чуть не сдох, лечение было игрушкой по сравнению с муками кофемана.
Всё, закрылся в кабинете, звоню в компанию, рядовой сотрудник мямлит, что, вот мол, они отгрузили, со склада ушло, где заказ - он точно не знает...
Я мигом взбесился, давай мне на телефон менеджера по качеству обслуживания, пронто!
Переключили на него, он слушает и я чувствую, что не сильно он мне сочувствует, не воспринимает драматичность ситуации....
А, ну получай драму - их есть у меня, далее мой монолог:
Вы производите замечательный продукт мирового класса, но вашему сервису не хватает понимания своей ответственности за судьбу ваших клиентов.
Ответственность, между тем, огромная: помимо вкусовых качеств ваш продукт вызывает сильнейшую зависимость.
Представьте себя в положении пациента, пришедшего на операцию, а там хирург с трясущимися руками от ломки, сонные медсёстры, засыпающие во время операции, невменяемые анестезиологи...
Представили?!?!
Молчание, проникся, хриплым шёпотом - сэр, я понимаю...
Наши глубочайшие извинения, мы сделаем всё возможное, пошлём ночным, завтра получите, я лично прослежу, слово чести!
Сильно проникся, не обманул - назавтра пришёл заказ, сервиз в подарок, подарочные купоны, я их простил, конечно, да и сотрудники повеселели.
Самое забавное - ещё через пару дней загулявшая чёрт те где посылка пришла, с заказом.
Звоню им, что делать, назад слать?
Нет, что вы, это вам, в подарок.
Красивый жест, я оценил.
Такая вот история...

Экзамен для учителя.
Система подготовки новых врачей к практической деятельности после получения степени доктора медицины называется резидентурой.
Система обучения в такой резидентуре построена на учёбе младших старшими.
А над всей этой иерархией стоят боги - профессора и инструкторы.
Ну, на профессора я не потянул, а вот инструктором меня оставили, после окончания моих 4 лет завкафедрой вызвал меня к себе и предложил позицию инструктора, обучать студентов и молодых резидентов премудростям анестезиологии.
Ох и нелёгкое это дело - учить, как оказалось...
Спросите, почему?
Видите ли, это как учить летать пилота - надо дать самостоятельно принимать решения и действовать, всё это в условиях нехватки времени и прямой угрозы жизни и здоровья пациента .
Матёрые инструктора гордились тем, что позволяли молодым зайти в глубокое пике и в последний момент спасали ситуацию.
Как вы понимаете, таким хладнокровием я не обладал, не был я ни матёрым ни опытным.
Более того, весь мой персональный опыт и инстинкты работали против меня, я влетал в ситуацию и всё брал на себя, как учили.
Эта двойственность меня страшно мучила: я и перед больными чувствовал себя виноватым и перед резидентами...
Но потихоньку всё наладилось, мало-помалу я стал расслабляться и больше доверять молодым, научился находить баланс, поседел и заматерел.
Много их, молодых, прошли через мои руки, ротация закончилась и до свидания, каждый месяц другие, ни лиц ни имён не запомнишь.
По анкетам молодых я считаться неплохим учителем, но это анкеты...
И меня и их ждал самый важный тест, практический.
Так случилась, что у меня нашли болезнь, непростую, с очень непростой операцией, назначили день и моя коллега-инструктор за пару дней до операции спросила меня в лоб, кого из инструкторов я хочу как своего анестезиолога...
VIP статус позволял мне выбирать среди самых опытных и заслуженных коллег. В таком случае никто из моих учеников не принял бы участия, лишились бы возможности набрать опыта на сложном наркозе...
Непростое решение, врать не буду, я задумался, с одной стороны себя, любимого, жалко, я ысчо молодой, на мне вся семья держится.
А с другой стороны - какой же я учитель, если не доверяю своим ученикам?!?!
Никакого VIP, вот какой резидент по расписанию попадётся - тот и будет моим анестезиологом.
Не буду нагнетать интригу, всё прошло хорошо, штатно.
Я очнулся после операции, мой врач, молодой парень, зашёл проверить, ну как вам наркоз?
Говорю - отлично, чувствую себя свежо, операцию не помню, даже как везли туда не помню, молодец, парень.
Тот уже собирался уходить, тут я его и решил спросить:
- А учитель у тебя кто был?
- Вы!
Он ушёл, я лежу и думаю - а хорошо, что я его так неплохо учил, пригодилось.
Так мы все сдали в тот день экзамен - на врача, на пациента и на учителя.

Итак, после той истории с извержением Везувия в самом сердце реанимации и интенсивной терапии я стал знаменит...
Странная эта была слава, смешная и позорная...
Почему?https://www.anekdot.ru/an/an1609/o160922.html#12, читайте сами, коли охота, малоаппетитная история.
Бояре тренировочной программы посоветовались с медсёстрами, потом старшая сестра реанимации пристыдила моих бояр, мол, запахали меня до лёгкого безумия, надо его в отпуск, немедленно.
Её послушали, на те отпуск, Тёмный Властелин Большого Кишечника( моя самая благозвучная кличка, но далеко не последняя!)
Хм..отпуск, а куда поехать?
Та же старшая медсестра посоветовала Сент Джон, один из трёх Virgin Islands, Виргинских островов США.
Место, действительно, отличное.
В силу того, что 70% острова - национальный парк, природа там свежая и вода чистая, с богатейшим подводным миром.
Тут я и забыл обо всём на свете, нырял с трубкой и маской, погружался ночью, словом, из воды не вылезал.
Очнулся я от этого бешенства подводного мира на третий день, мой день рождения подкатывал, надо было бы отпраздновать...
Да и с женским населением острова надо бы познакомиться, пару достойных представительниц я уже высмотрел, поспрашивал местных, где хороший улов на знакомства, бар такой-то, надо идти.
Душ и бритьё под звёздным небом - я остановился в рекомендованном мне кемпинге, свежая майка и джинсы, готов, пару миль до города, где меня ждут приключения!
Не ждут...
В кемпинге не было ни радио ни телевизора, газет я не читал со время приезда на остров.
Очень зря, очень.
Пока я нырял за рыбками с одной стороны острова, с другой огромный корабль военно-морских сил США стал на якорь акурат пару миль от причалов.
И пока я, полный надежд и ожиданий, бодро шагал по дороге, пару катеров, полных молодыми холостыми матросами причалили и высадили начинённый гормонами десант.
И тут же повернулись за следующей партией застоявшихся жеребцов в парадной форменной одежде.
Подойдя к бару с другой стороны, я, ничтоже сумняшеся, пригладил волосы и шагнул через порог... ах чтоб тебя, Акела, тебе хотя бы дали прыгнуть и промахнуться, меня лишили последнего шанса до первой попытки прыжка.
Мне не светило ничего...
Каждая годная юбка острова была окружена вниманием 10-12 галантных молодых белозубых матросов в парадной форме, делающих их просто неотразимыми в глазах прекрасного пола.
Островитянки просто растаяли от такого рынка кобелей, некоторые уже сидели на коленях матросиков, кое-кто из них уже надели фуражки ухажёров...
Явно, я, да и не только я - местные ребята и туристы, гражданские, короче, были чужими на этом празднике жизни.
Один подвыпивший туземец попробовал затеять ссору, даже замахнулся - его даже бить не стали, просто вынесли на вытянутых руках из бара и бережно положили на пляже, отдыхать, посоветовав не возвращаться.
Я разговорился с офицером, мужиком моих лет - и выяснил размеры катастрофы, в этом баре сидело процентов 10 от всех матросов в увольнительной. Точно такая же военно-морская вакханалия происходила в каждом баре города...
Последняя надежда угасла, когда я спросил - надолго ли они встали на якорь? Недели две, не больше...мнда, не пересижу, отпуск раньше закончится.
Всё, сдаюсь, бой проигран, братаюсь с десантом, захватившим остров, выпиваю с офицерами, они постарше и семейные, сидим и просто пьём, толкуем о жизни.
Излишне говорить, что остаток отпуска я провёл на лоне природы, вдалеке от вдребезги поверженного города.
Мораль?
Да какая там мораль...совет, скорее: читайте газеты, даже на отдыхе.

О собаках и людях.

Моя собака захандрила, спит много, неохотно гуляет, плохо ест...
Непонятно - то ли болеет, то ли стареет, наперегонки со мной и явно стараясь обогнать.
Пробовал баловать её едой, разрешил ей спать в моей спальне, где ночью теплее, брал на прогулки отдельно от молодой собаки - ничего не помогает, так, всё, звоню ветеринару, идём, открываю машину - она по-молодому прыгает в неё, с довольной мордой.
Хм, откуда такая прыть, всю неделю умирала, а в воскресенье хоронить некого?
Приезжаем, выпрыгивает из машины и пружинистой походкой следует на лужайку перед ветеринарной клиникой, с удовольствием всё обнюхивает, метит, да ты здорова, хитрая бестия!
Ну, коли тут, пошли, обследования, анализы, ветеринар в смущении: всё вроде в норме, давай дадим ей противовоспалительные обезболивающие попить пару недель, может, её артрит мучает...
Может.
Расплачиваюсь, не слабо так сходили, по расходам.
Сколько?
Что-то среднее между хорошим французским рестораном и походом в район красных фонарей.
Идём к машине, морда довольная, походка гарцующая, пружинистая, как подменили мою симулянтку, рада, что провела время с хозяином, удостоилась его внимания и на бабло раскрутила!
Ах, чтоб тебя!
С аппетитом почавкала и завалилась дрыхнуть как ни в чём не бывало.
Мнда...
Что-то это мне напоминает, только вот что?!?!
Задумался, покопался в памяти и вспомнил...
Мне лет 11-12, ангина, проходит, симптомов нет, а в школу не хочется, надо прочитать массу книг, поваляться до полудня в постели, тащиться по слякоти в школу не хочется, что делать?
Семья, напомню, медицинская, закосить не просто, мама фельдшер, в медицине разбирается очень неплохо.
Тэк-с, где тут у нас " Полный медицинский справочник фельдшера ", ищу подходящую хворобу, осложнения ангины, нахожу подходящую - ревматизм, читаю симптомы, подходит.
Косил я под больного грамотно, заморочил маму, она через три дня сдалась лечить мои симптомы домашними средствами, спросила совета у педиатра, та выслушала по телефону меню сварганенных мной жалоб и немедленно посоветовала идти к специалисту - педиатрическому ревматологу...
Записываемся на приём, через пару дней.
А надо сказать, что я уже сжился с симптомами, частью поверил в них и даже начал их испытывать, вошёл в роль страдальца ужасным заболеванием с ужасными же болями.
Не прокатило.
На подходе к поликлинике я с ужасом понял, что симптомы улетучились, чувствую я себя великолепно, мама начинает что-то подозревать, надвигается разоблачение мнимого больного.
И точно: врач быстро понял психосоматический характер моих болей, испугал описанием лечения( курсы болючих внутримышечных уколов), заметил, что с этим диагнозом меня и на пушечный выстрел не подпустят к моему фехтованию, да и к любому спорту, кроме шахмат.
Игра явно не стоила свеч, не надо мне ревматизма, отпустите домой, дяденька-ревматолог, анализы были нормальные, врач дипломатично сказал маме: миозит, может, ревматизмом здесь не пахнет.
Мама успокоилась и мы пошли домой, завтра я не пошёл - полетел в школу, ужасаясь как близко я был к провалу, радуясь, что бициллин не добрался до моей тощей задницы...
Отец ещё несколько лет называл меня "аггравантом - симулянтом " , термин времён Великой Отечественной, намекал что самострелов отдавали под трибунал, ну, так, чтобы я не заигрался опять в больного.
А потом пошли совсем другие игры, во врача, игры серьёзные, взрослые, в медицине молодые быстро взрослеют.
Прошло лет 40 с хвостиком, моя собака решила повторить мои трюки, на мне!
Так карма настигла меня, псина обвела меня вокруг лапы и распушила на хорошие расходы, в наказание за грехи молодости.
Поделом, заслужил...

Отмытый добела чёрный кобель вызвал необыкновенный интерес и энтузиазм в верхних эшелонах власти.

Школа политэкономии.
Эта история произошла ( или могла произойти или никогда не происходила) на кафедре политэкономии, где профессор во время лекции упомянул слово "парадокс".
Один из студентов спросил:
"Профессор, мы все часто употребляем слова, не очень ясно представляя себе - что они значат.
Не могли бы вы привести пример из жизни, объясняющий это слово?"
"Охотно.
Рассмотрим, к примеру, политическую и общественную ситуацию США на текущий момент.
Откровенно говоря, я не припоминаю бОльшего хаоса , судите сами:
Непредсказуемый президент, бесконечно посылающий твитты, ссорящийся со своей партией и оскорбляющий самых почтенных сенаторов из СВОЕЙ партии.
Его указы отменяются судами, затем опротестованы в Верховном Суде, отменившим все решения низших судов и подтвердивших конституционность его указов.
Бюрократы Вашингтона сопротивляются и саботируют указаниям Белого Дома, идёт расследования его ближайшего круга, начали поговаривать о Уотергейте-2, в воздухе пахнет импичментом.
Рейтинг Трампа, самый низкий за послевоенную историю, в разы выше чем рейтинг Конгресса и Сената, причём и демократов и республиканцев.
Разгораются скандал за скандалом, доказанные и недоказанные сексуальные притязания выбивают самых почтенных сенаторов и конгрессменов из седла.
Самые уважаемые телевизионные ведущие вылетают с работы за те же грехи, рушатся иконы культуры, властелины СМИ идут под суд.
А Голливуд?!?!
Там просто отверзлизь хляби небесные: самый знаменитый продюсер погребён под лавиной обвинений в изнасилованиях и сексуальных домогательствах. Разгорается гражданская война между домогателями и жертвами, каждый день приносит новые откровения, скандалы следуют за скандалами.
Пропасть между людьми увеличивается, общество поляризовано, умеренные вымирают как класс.
Одним словом - хаос, пандемониум, паноптикум и цирк с клоунами...
Возьмём теперь и рассмотрим Россию.
Абсолютно другая картина.
Жёстко выстроенная вертикаль власти, эффективно замкнувшая все важнейшие решения на одном человеке, безукоризненно вышколенная Дума, штампующая указания из Администрации Президента России, судебная система и органы правопорядка полностью в подчинении Кремля.
Системная оппозиция приручена и прикормленна до степени надоедливой болонки.
Несистемная оппозиция находится в жалком состоянии, она расщеплена, поднята на смех, её лидеры высланы из страны, убиты или судимы, одним словом - нейтрализованы.
А кто остался не представляют никакой угрозы власти, выборы предсказуемы до такой степени, что нету ни одного букмекера принимающего пари по поводу исходов выборов.
И неудивительно - рейтинг нынешнего президента, надо сказать высокий, гарантирован полным контролем над СМИ и отлично функционирующей системой формирования общественного мнения.
Словом, прекрасно работающая организованная система, просто образец для подражания!
Теперь возьмём экономику.
Ревущая от перегрева экономика США, рекорды биржи, самая низкая безработица за две декады, самое активное строительство новых домов и рост зарплат, новые технологии добычи нефти и ракетостроения.
А главное - невиданный потребительский энтузиазм, самый высокий индекс потребительской уверенности и оптимизма.
Чего нельзя, к сожалению, сказать о России, очень скромные цифры роста экономики, неважная ситуация в инновациях и науке, стагнация, падение уровня жизни...
Так вот, уважаемые студенты - всё это и называется парадоксом.
А вот о причинах этого парадокса и способов его преодоления мы поговорим в следующей лекции.

Товар Дуремара.

Одна из недавних историй про пиявки навеяла, про мою последнюю встречу с товаром Дуремара, произошедшую при довольно любопытных обстоятельствах.
Немного о пиявках.
Их издавна применяли в медицине при различных заболеваниях.
Способность пиявок быстро и безболезненно удалить кровь, тем самым снизив давление, плюс присутствие в их слюне противосвёртывающий субстанции - всё это высоко ценилось медиками прошлого.
Далёкого прошлого, мои учителя их уже не применяли, о них упоминалось как о курьёзе прошлого медицины.
Оказалось - не прошлого, ваш покорный слуга принимал участие в современном применении старого способа лечения.
Первый и, надеюсь, последний раз в своей жизни.
Коли интересно, расскажу.
Всё началось с очень странного больного, хирург прислал, для подготовки.
Я сначала и не понял, что в нём особенного...
Пока он кепку не снял.
Громадная опухоль сидела на его башке, величиной с головку младенца.
Не иначе как годами растил, никому не показывая, очевидно, надеялся: сама уйдёт
Операция архисложная, продолжалась часов 12, я с ним провёл часов 15, зашёл в операционную утром, вышел ночью.
Он, кстати, перенёс всё очень хорошо.
Самая сложная часть операции была закрыть дефект головы, хирург-ювелир создал лоскут и повернул его от шеи, полностью закрыв дырку в башке.
Вот этот лоскут и стал предметом нашего беспокойства на следующий день.
Грубо говоря, приток превышал отток, артериальная его часть работала хорошо, венозная - нет.
Такая ситуация могла погубить лоскут...приток буквально душил отток.
Попробовали сбросить давление - мало результатов, пробовали дренировать, не получилось.
А часы тикают, ситуация не улучшается, на хирурге лица нет, переживает, сидит без сна на компьютере, ищет выход.
И нашёл!
На курьерах доставляют аквариум с пиявками, с противоположного конца США, они должны быть свежие голодные и никогда не имевшие контакта с людьми, понятно, чтобы не переносить всякие ужасные болезни.
Питомников таких по США горстка, стоит эти гады баснословные деньги, плюс доставка, страховка скандалит, не будем покрывать, хирург лично на них надавил, согласились заплатить.
Саму процедуру я описывать не буду, незачем, скажу только что я проникся уважением к врачам прошлого за их навыки и смелость в работе с таким скользким необычным инструментом.
И таким надёжным, надо добавить.
Пиявочки своё дело знали туго, быстро облегчили ситуацию, давая время кровеносным сосудам наладить баланс между притоком и оттоком.
Продолжались эти сеансы лечения почти каждый день, в течении пару недель.
Побочный эффект был один, серьёзный - малокровие, мы переливали ему кровь не один раз.
Пациент неожиданно легко отнёсся к этой необычной ситуации, с изрядной долей юмора.
Так, например, он повесил красочную картину с пиявками на дверь своей палаты - вывеску "Бар для пиявок", давал им имена, научился их различать, короче, веселился сам и ободрял медиков в таком необычном деле.
Ну,что сказать, всё закончилось хорошо, лоскут прижился, да так хорошо, что спустя два года, выпив, он упал и стукнулся именно этой часть головы об решётку камина - лоскут выдержал и это.
Да и я поменял своё мнение о Дуремаре, мерзком Дуремаре из "Приключения Буратино": ничего он не противный, занимается благородным делом помощи больным, поставляя им лечение.
Как там в его песенке поётся:
"Принимаются заявки
На лечебные пиявки
От бронхита, тонзиллита,
От печенки, селезенки,
От полипа и от гриппа
Помогут вот эти козявочки:
Мои дорогие, мои дорогие,
Весьма дорогие пиявочки!"

Как я научился любить Хеллоуин.

Многое было непонятно в этом празднике, не понимал я его, честно говоря, да и сейчас не совсем понимаю, празднование всякой чертовщины, мертвецы и призраки, бред какой-то...
Что меня примиряло с этим праздником - так это та радость, с которой детишки в самых разных костюмах стучали в дверь и пищали:
"Trick or treat!"
Я щедро одарял их всякими сладостями, одобрительно показывал большой палец сопровождающим их взрослым, нередко наливал стопочку озябшим дедушкам, страшно благодарных за сугрев, вечера у нас холодные...
Собакам моим, кстати, всё это представлялось концом света: маленькие писклявые быстрые, как ртуть, существа в странных одеяниях устраивали проходной двор в доме, собаки гавкали до хрипоты, защищая жилище от вторжений.
Тот Хэллоуин поначалу ничем не отличался от других, как обычно, было свежо, даже знобко - холодный ветер с океана...
Помню, мы хлопнули по стопке виски с одним очень озябшим дедушкой, детишки же не обращали внимания на холод, веселились и требовали сладостей, опьяненные атмосферой карнавала, собаки гавкали - всё шло как обычно...
Ближе к ночи поток детей начал иссякать, праздник шёл к концу, как вдруг в дверь постучали, очевидно, запоздавшие детишки, ну чтож, надо открыть и одарить сладостями.
Открываю.
Взгляд направлен вниз, на уровень роста детишек.
Детишек, однако, там нет.
Есть ноги, женские, в чёрных чулках, совсем неплохие ноги, подумалось.
Медленно поднимаю глаза - ноги не кончаются, долго не кончаются, а вот и юбочка, коротенькая, с кокетливым бантом, далее корсет, и беленький передничек, а вот ещё выше, серьёзное декольте, на уровне моего носа, наполненное очень достойным содержимым, а вот и лицо, обрамлённое чёрными пышными кудрями с кокетливой белой наколкой.
Дар речи был мною начисто потерян, врать не буду, попытка сглотнуть не удалась, во рту моментально пересохло.
Я бы также соврал, если бы сказал, что мои мыслительные способности не пострадали, в голове было звеняще пусто, глупая мысль о розыгрыше быстро испарилась...
А самое странное - собаки молчали!
То ли они почувствовали конфуз вожака, то ли у них тоже отпала челюсть, не знаю, но тишина воцарилась полная, звенящая такая тишина.
И в этой тишине раздался голос гостьи, с лёгкой хрипотцой, довольно приятной:
"Trick or treat!"
Наваждение кончилось, это была девушка лет 18, пришедшая в мой дом, за сладостями, как и все другие посетители.
Я поинтересовался, что у неё за костюм, оказалось - французской горничной.
Мнда, шлюховатые эти горничные , если носят такую одежду, подумал я грешным делом.
Самое тяжёлое в этой беседе было усилие смотреть в глаза гостьи - она была на голову выше меня, да и взгляд цеплялся за содержимое декольте.
Кое-как я сыграл роль радушного хозяина, девушка поблагодарила и удалилась, слегка покачиваясь на высоченных каблуках, унося все мои запасы сладостей.
Я запер дверь и перевёл дух, нихрена себе Хэллоуин получился!
И вот уже который год я испытываю лёгкое волнение в канун Хэллоуина - а не появиться ли опять на пороге моего дома полуодетая красивая и молодая девушка и не спросит:
Trick or treat!

Кооператив " Фторовые шупы ".

Заинтригованы? Нет, это не супы и не шубы.
Так я мысленно прозвал свой кооператив" Здоровые зубы".
Да-да, мой кооператив, один из первых в СССР анестезиологических кооперативов по лечению и удалению зубов под наркозом, точно что первый такого рода в Латвии.
Сначала короткое предисловие, исторический фон, если хотите.
Очень рано, на заре моей медицинской карьеры отец забраковал меня как стоматолога, к моей великой радости, я считал стоматологию нудной и мои руки, по мнению отца и брата, росли из того же места, что и ноги.
Я вырос в молодого анестезиолога, получил распределение в маленькую районную больницу и, к удивлению главврача района, доехал, тут же получил 2,5 ставки и кабинет завхоза в качестве жилья.
Любимой работы было непочатый край, Горбачёв повысил зарплату анестезиологам и сельским врачам, то есть мне и опять мне, деньги после студенческого безденежья были очень приличные.
Девушки были молоды и прекрасны, самостоятельности в работе - хоть отбавляй, я быстро пришёлся ко двору, оснастил три койки в реанимации, дневал и ночевал в больнице.
Всё ещё комсомолец, это важно для повествования.
Райком комсомола мобилизовал меня в капитаны районной команды "Что?Где?Когда?", мы очень успешно выступали по республике, всё удивлялись, маленький заброшенный район и такая приличная команда.
Чего они не знали - мы тренировались и проводили матчи с ребятами из Себежа и Пскова, очень сильными игроками с отличными командами.
Так, отвлёкся, извините.
Короче, я был доволен жизнью, можно сказать - счастлив.
Однако ветер перемен долетел и до нашего захолустья.
Первый признак - алкоголь исчез из магазина, совершенно!
И это в районе, где пили сильно и почти поголовно.
Растерянные алкоголики рванулись к ресторану, где барменшу сменили суровые комсомолки с одной дозой шампанского, 100 грамм в один пересохший рот в день. Излишне говорить - одеколоны исчезли из продажи и белая горячка стала больничной рутиной.
Народ встрепенулся и наладил самогоноварение, залив жажду и затопив ординаторскую, взятки несли 3х литровыми банками из-под берёзового сока, наполненные великолепного качества самогоном.
А потом меня взяли на очередные сборы, я поехал в Ригу, а там уже вовсю развернулись кооператоры.
По возвращению меня ждала просьба зайти в райком комсомола.
Хм, чего это я им занадобился?
Разгадка была простая.
Всесоюзная лихорадка кооперативного движения достигла нашего района... и забуксовала, хоть убей, местные колхозники в такой чепухе не нуждались, прекрасно торгуя на рынках Себежа, Пскова и Риги, десятилетиями.
Какой-то жалкий кооператив по ремонту магнитофонов и телевизоров, всё, больше кооперативы не зачинались, идей не было...
А разнарядка, между тем, была спущена сверху, к такому-то отчитаться о развитии кооперативного движения, а то кузькина мать и кары небесные!
Райисполком и все райкомы располагались под одной крышей, так что буфет там был один, там они и обменивались мнениями по отчаянному положению с кооперативами. Так вот, именно там и родилась идея о медицинском кооперативе.
Однако, легко сказать, трудно сделать - врачи не были заинтересованы, у них были хутора, где они выкармливали свиней и растили картошку, на продажу.
А давай анестезиолога позовём, озарило какую-то светлую голову.
Так я оказался в окружении управленцев, весьма смутно представляя - чем я могу им помочь.
И тут на помощь пришли две вещи - отвергнутая мной стоматология и моё умение давать наркозы при челюстно-лицевых операциях, спасибо моим сэнсеям из Стоматологического Института, вам кланяется ваш седой ученик, долгих лет жизни, Лёня и Сима!
В райисполкоме моя идея о лечении и удалениях зубов под наркозом понравилась, мне велели сесть на попу и заполнить бумаги, такой оперативности я не ожидал, через неделю "Здоровые зубы", кооператив анестезиолога и двух или трёх стоматологов.
К моему удивлению, пациенты повалили гурьбой, в основном колхозники-хуторяне, не посещавшие стоматолога десятилетиями, с 6-10 удалениями, рекорд - 16!
И - никакой боли, заснул, проснулся, полчелюсти как не бывало.
И что более удивительно - они охотно платили, с радостью!
Позже я понял - ну, некогда им таскаться в город, хлев и огород требуют постоянного присутствия, а тут зашёл-вышел, удалили-подлечили, всё за раз, на те, доктор, деньгу.
Деньги сельчан - мятые и разглаженные пятёрки и десятки, тяжёлым трудом заработанные на рынках... Я их помню до сих пор, моих пациентов, простых тружениках, платящих мне деньги да ещё и благодарившие меня много раз!
Всё, вроде, хорошо, все довольны...
Нет, не все, стоматологи быстро поняли, что наркозы отнимают у них время, что лечение зубов без меня намного быстрее и денежнее.
Ко всему прочему и массовые удаления кончились, нужда во мне и вправду уменьшилась.
А тут ещё в Риге пошли митинги по размежеванию, кабинет завхоза мне надоел хуже горькой редьки, свиней я разводить не умел, да и не хотел.
Пора было паковать чемоданы...
Об одном я всё-таки жалею - нет у меня документального подтверждения того, что мы, в маленьком заброшенном городке, в простой районной больнице были пионерами кооперативной анестезиологии.
Ждаровых вам фупов!

Старый диван.
Погода в Латвии бывает двух сортов:плохая и очень плохая, короткое лето и бесконечная серость осени с зимой, так что дворовые забавы были ограничены дождями и слякотью,в футбол не погонять, в казаки-разбойники не поиграть, сиди дома, скучай...
Старший брат и я боролись со скукой как могли, детсад был часто закрыт и меня оставляли на брата.
Он научил меня шашкам, шахматам, мы играли в игру - попробую описать, прообраз pinball’a, большая доска с натыканными гвоздиками, пружиной, выстреливающей маленький металлический шарик.
Шарик катился и попадал в разные лунки с разным количеством очков.
Или не попадал.
Незатейливая игра, надо сказать, но уж какая была...
Когда надоедала, мы переходили к подвижным играм - хоккей в большой комнате, батарея была моими воротами, ножки обеденного стола - воротами брата, вместо шайбы - теннисный мячик, деревянные клюшки, отец все удивлялся, с чего это пол такой поцарапанный...
При родителях мы, понятно, не играли.
И уж точно, что мы не делали при родителях, так это наше любимое - прыгать на диване.
Должен заметить, что оставляя брата за старшего, родители здорово ошибались: начав беситься, старший быстро сходил до уровня младшего.
Итак, диван.
Старый заслуженный диван...
Широкий, с валиком и откидывающимся ящиком для постельных принадлежностей, а главное - пружинный, набитый соломой, он был родительской постелью долгое время, его перетягивали раз в два года, меняли ослабевшие пружины и набивали новой соломой.
Спокойная жизнь почтенного дивана изменилась после нашего открытия о его способностях служить батутом...
Только родители за дверь - мы с разбегу прыгаем на него, он подбрасывает нас в высоту, иногда выбрасывает нас на пол, прыгаем то в унисон, то в противофазе, сталкиваемся в воздухе, приземляемся на полу, набиваем шишки и отбиваем колени - словом, веселимся.
Но вот настал день, когда что-то пошло не так..
Прыгаем, вверх-вниз, внезапно траектория полёта брата изменяется и он вылетает за пределы дивана.
Вот уже больше 50 лет прошло, а всё как вчера: в замедленной съёмке я вижу как радость на его лице сменяется недоумением, затем лёгкой озабоченностью, затем беспокойством...
И не зря, он летел в необычном направлении, в угол за диван.
При приземлении замедленная съёмка кончилась, события понеслись галопом, он упал на задницу, полбеды.
Беда была - на что.
Он ухитрился приземлиться на, вы, наверное, догадались - на игру, доску с натыканными гвоздиками, самое неудачное приземление на моей памяти.
Он, ясное дело, заорал, подскочил, штаны не спасли, крови было не мало, а тут и мама пришла, мы повинились, задницу прижгли йодом, его не хватило, добавили зелёнкой, брат пошёл спать на животе, с разноцветной задницей...
Понятное дело - мы охладели к прыжкам на диване, сначала из-за страха получить нагоняй, потом повзрослели.
Родители накопили денег и достали гэдээровский гарнитур, красивый и неплохого качества, старую мебель разобрали знакомые и соседи.
Старый диван никто взять не захотел...
Мы помогли отцу вытащить его к мусорникам, диван выглядел грустно и сиротливо.
К моей радости подошёл старьёвщик, с большой ручной тележкой, почему-то их называли экспрессы, погрузил диван и увёз.
Такая вот история о старом диване..
Или о детстве, которое всегда хорошо припомнить, с улыбкой и лёгкой грустью.

Некоторые соображения по поводу причин смерти Майкла Джексона.

Вышеупомянутый певец в течение долгого времени страдал дисморфобией, в тяжёлой форме, стремясь улучшить свои, видимые только ему, дефекты.
Он перенёс кучу операций, постепенно превращаясь в гротескного урода, всегда находился какой-нибудь пластический хирург, кто соглашался на бессмысленные операции...
Надо отметить, что хирурги-светилы наотрез отказывались его оперировать, было ясно, что это психиатрия, не хирургия.
Всё это оставило неизгладимый след: Майкл подсел на наркотические обезболивающие, успокоительные, антидепрессанты и бог знает, что ещё.
Делу не помогали многочисленные слухи и судебные преследования по поводу его педофилии, один суд проходил недалёко от меня.
И недалёко от его поместья, Neverland, кстати, недавно выставленная на продажу, не продалось и зависло в переговорах, вроде штат хотел купить, потом Лэди Гага...не суть.
Его оправдали, но мерзкий осадок остался, врать не буду, мало симпатии и интереса вызывал этой человек с изуродованным лицом, телом и психикой...
Всё поменялось 25 июня 2009 года, когда он умер у себя дома.
Моя жизнь скромного сельского анестезиолога оказалась связанной с Майклом Джексоном, точнее - с обстоятельствами его гибели.
Вы вправе спросить - каким образом связана?
Ответ простой - пропофол.
Немного о пропофоле: это самый распространённый в США, да пожалуй и в мире, анестетик.
Он пришёл в жизнь каждого анестезиолога или анестетиста лет эдак 20 с гаком назад, полюбился и применяется и для ввода в наркоз и для успокоения и для лёгкого сна в реанимации.
Полюбил его и я, как верного друга, как инструмент, он был на две головы лучше своего предшественника, пентотала.
Я использую пропофол почти четверть века, всегда он надёжный, вытянет пациента и меня из тяжёлых ситуация, ломовая лошадь анестезии.
И норовистая - может взбрыкнуться, может и на дыбы встать - так на то ты и всадник, чтобы усидеть в седле и не потерять стремена и узду.
Именно поэтому только специально тренированным врачам и медсёстрам разрешено им пользоваться и только в специально оборудованных местах.
Кто надоумил Майкла Джексона насчёт пропофола, откуда в его глупую башку запала идея его использовать для лечения его безжалостной бессонницы - история умалчивает.
Принимая кучу препаратов, почти безуспешно, Джексон пришёл к решению применить пропофол для сна.
И начал искать медиков, кто бы ему его впрыскивал.
К чести моего цеха - ни один анестезиолог или медсестра-анестетист не согласились, более того, все в один голос призывали его бросить эту безумно опасную идею.
Не послушался братец Майклушка, решил испить из копытца и стать козлёночком... Чего не могут деньги?
То могут бешеные деньги.
Какой-то кардиолог, из Техаса, что ли, соблазнился неимоверной зарплатой, по слухам 100 тысяч в месяц, и стал его ночной сиделкой, впрыскивая пропофол по первому требованию Джексона.
Не знаю, как долго это продолжалось, знаю как закончилось.
25 июня 2009 года стал последним днём жизни Майкла Джексона.
После впрыснутой дозы пропофола в 20 миллиграммов он заснул, измученный своей бессонницей. Доза эта была небольшая, его доктор отсидел минут пять, наблюдая его, Майкл мирно посапывал...
Никаких мониторов на нём не было, доктор полагался на свою оценку состояния пациента, время после инъекции прошло достаточно, пора и в туалет сходить, облегчиться.
В туалете он провёл дольше обычного - трепался с подружкой по телефону, вернувшись, нашёл Майкла бездыханным, начал реанимацию, приехали парамедики и увезли его в больницу, где он был признан DOA - dead on arrival, до больницы довезли труп.
Причина была до банальности простая, до пропофола Майкл получил два мощных успокаивающих, которые не помогли.
Далее, он получил небольшую дозу пропофола, баран-кардиолог не принял во внимание, то что знает любой резидент первого года в анестезиологии: кумулятивный эффект, иначе говоря они все действовали сообща, эти препараты. С умножением побочных эффектов.
Майкл перестал дышать и умер от недостатка кислорода, врача лишили лицензии и отдали под суд, получил два года, Джексоны также судили его за материальный ущерб, его жизнь в обломках и пыли...
Ну, а ты-то тут причём, вправе спросить читатель?
А вот при чём: лет 5-7 после этого мои пациенты, задав вопрос по поводу наркоза и получив ответ, что я введу их в наркоз пропофолом, страшно пугались, паниковали даже.
Затем начиналась куча вопросов: а я не могу заменить?
Нет, нежелательно.
Опасно? Вот Майклушка-то - того, уморили его пропофолом...
Не пропофолом, комбинацией.
Нанял бы меня и жил бы до 120 лет, если б денег хватило на меня или любого другого анестезиолога.
Точно говоришь?
Точно, это не пропофол Майкла убил, а неумение им пользоваться, кардиолог анестезиологу не ровня в этом деле, всё будет хорошо.
Бесчисленные разговоры, потеря времени по защите чести и достоинства пропофола, моего оклеветанного друга и помощника.
Последний же мой аргумент действует отрезвляюще: не пропофол погубил Майкла, а бешеные деньги в сочетании с дурной головой, позволившие ему купить свою смерть.
Одно хорошо - это была лёгкая смерть.
По прошествию времени всё реже и реже возникают такого типа разговоры, люди забывают эту историю...
Я - нет, его часто играют по радио, вот и сегодня я услышал по радио его песню, одна из строчек которой говорит "не имеет значения, белый ты или чёрный". Ну чтож, верно.
Что не отменяет необходимости думать и принимать правильные решения, чего я вам и пожелаю на прощание!

Печальные последствия попытки жульничества на экзаменах на звание врача США.
Короткая предыстория: речь пойдёт о сдаче экзаменов на врача для иностранцев, после успешной сдачи которых врач может подавать документы в интернатуру или резидентуру, для последующей практической тренировки по специальности.
Первый этап бумажный, надо послать в центр для аккредитации свой диплом, они там проверяют твою школу на расписание предметов, сколько часов ты изучал то да сё, репутация школы, соответствие её мировым стандартам медицинского образования...
Получив подтверждение диплома, можно подавать на экзамен, платить деньгу, немалую и раз в 6 месяцев в один день в сотнях центрах США и всего мира пытаться его сдать.
Да-да, вы не ослышались, всего мира, центры были и в Польше и в Финляндии и Филиппинах и бог его знает где ещё.
Вопросов много, 500 с лишним, всё строго: вопросы для всех центров одинаковые, под замком до дня экзамена, выдаются на руки в 9 часов утра местного времени, по проходам ходят прокторы, «прыжок на месте, конвой стреляет без предупреждения», головы не повернуть, в туалет - сдав работу и под конвоем, никаких телефонов или калькуляторов, словом - строго, не забалуешь, списывание и жульничество казались невозможными... казались.
Но «ставка больше чем жизнь», экзамен очень трудный, сдают его далеко не все - вот и решила группа врачей из одной страны схитрить.
Сразу оговорюсь - не из СССР, у нас не было ни опыта ни денег такое организовать, мы сдавали тяжело, кровью и потом, расскажу при случае.
А вот из какой страны конкретно - не помню, забыл, дело было четверть века назад с гаком. Итак, история.
Пользуясь разницей по времени начала экзамена, жулики наняли коллег в стране, где экзамены начинались за 10 часов до начала экзаменов в США, те пошли на экзамен не за сдачей, а тупо запомнить вопросы с целью переслать их коллегам за океан.
У тех было несколько часов наедине с книгами ответить правильно, каждый отвечал за 25-30 вопросов с каждой стороны океана, потом ребята в США обменялись ответами, постарались хорошо запомнить ответы и поутру пошли на экзамен, отстрелялись очень удачно, по их мнению.
Ан, нет... не тут-то было, на каждую хитрую жопу... вы наверно слышали, есть свой шурупчик с неприятной нарезкой.
Всю их группу вычислила программа статистического анализа - уж больно их ответы были похожи, как правильные так и неправильные.
Неправильные!?!?
Позвольте, а как там неправильным быть, если ребята отвечали по учебникам, вместе консультируясь чтобы прийти к консенсусу правильности ответа?
Вот это их и сгубило, единомыслие.
Оказывается, пару-тройку дюжин вопросов именно для этого и давали:
у них либо не было правильного ответа вообще (trick question) либо было два и более правильных ответа.
Таким образом, стандартизация ответов на такие вопросы вызывала немедленное подозрение...
А дальше всё было делом техники, федеральные службы быстро пришли к заключению, что жулики из одной страны, числом около 20, по одинаковым ответам.
И приблизительно столько же врачей в центре на родине, не сдавших, более того, даже не закончивших экзамен, не за сдачей они пришли - за запоминанием вопросов.
Всё закончилось печально и предельно жёстко: результаты аннулировали, аккредитацию отменили, внесли в чёрные списки без права сдачи, пожизненно.
Всё, собирай чемоданы и возвращайся, не солоно хлебавши, печаль...
«Меня же посадят!
А ты не воруй!”

Об опыте преподавания иностранного языка в Узбекистане.

Моя бабушка, вдова с четырьмя детьми, три девочки подросткового возраста и их маленький братик пешком ушли с последним обозом из маленького городка в Латгалии, дошли до железной дороги, где всех беженцев посадили на платформы и повезли в Россию, под прикрытием паровозного дыма...
Такая предосторожность была не лишней - местные обстреливали поезда и отступающую Красную Армию.
Я опускаю здесь многие детали - потерялись под бомбежкой, нашлись, разыскали друг друга, добрались до какого-то аула в Узбекистане, стали устраиваться, время было голодное, хлопковые поля до горизонта, арыки с грязноватой водой, местные малограмотные селяне.
Первой паёк в семью принесла моя мама - молодая, энергичная и весёлая, она пошла на курсы трактористов и быстро освоила хлопковую механизацию.
Надо сказать, что у этой семьи беженцев было преимущество - они были грамотны, писали, читали и свободно говорили по-русски, редкость среди выходцев из Латвии.А всё благодаря их няне, да будет благословенна эта русская женщина, вырастившая их и научившая их и говорить и писать по-русски...
Отвлекусь, извините, память о ней живёт в нашей семье, спустя многие годы - она была преданна семье и детям беззаветно,они её обожали, её выражения, иногда крепкие, иногда грубоватые, но всегда сочные и меткие до сих пор применяются в семейном фольклоре, с обязательным упоминанием автора, "как сказала бы Минадора в этом случае...".
Итак, первый успех в Узбекистане, средняя дочка работает на тракторе, заменяя ушедших на войну мужчин, но ...
Одного пайка на пятерых не хватает, они хватаются за любую работы, только дай - работы нет, впрочем , вы ведь грамотные?
Вот и учите детишек русскому, местная школа представляла жалкое зрелище, привели её в порядок, почистили, покрасили - добро пожаловать русский язык учить, однако.
Маленькая закавыка, узбекский знал только маленький братишка мамы, шустрый и умный, он быстро, как только дети умеют, научился разговаривать и охотно служил переводчиком на уроках новоиспечённых учителей.
Для быстроты и конспирации он часто переходил на идиш, явно незнакомый узбекским ребятишкам.
Я иногда пытаюсь представить эти уроки: мои тёти учат детишек русскому, растолковывает им по-узбекски мой дядя, пытаясь донести значения слов, вопросы детей переводятся на идиш и затем на русском возвращаются в виде ответов, тот ещё сумасшедший дом...
Однако и результаты появились, учителей там годами не хватало, многих забрали на фронт, даже такое обучение было даром неслыханным.
Завуч всё довольнее, дети уже сносно болтают по-русски, письму учатся...
Как однажды, зайдя на урок, она услышала идиш и у неё возникла идея преподавания иностранного языка, немецкого.
Как ни пытались ей объяснить, что между идишем и немецким существует большая разница - она и слушать не хотела, давайте хоть так их научим, хоть чему- то.
Делать нечего, учим узбеков идишу...
С помощью того же брата, теперь уже на двух языках, идут уроки.
История умалчивает, насколько всё это было успешно, война кончилась и они вернулись в Латвию, в свой городок, Минадора присматривала все эти годы за их домом...они его довольно быстро продали и перебрались в Ригу, спасаясь от тоски полностью уничтоженного местечка с призраками убиенных и убийц...
Бабушка уберегла свою семью, решив уйти с красноармейцами, никто из оставшихся не выжил.
Жизнь, однако продолжалась, пошли дети, внуки, правнуки и Узбекистан покрылся мифической дымкой.
Но если вы будете в Ферганской долине и встретите узбека с хорошим знанием идиша - это наши узбеки, детишки военных лет...
Если же вам нужен перевод с узбекского в районе Беверли-Хиллза - дайте знать, мой дядя-полиглот вам охотно поможет, я недавно его проведал, на слух его узбекский звучал вполне себе ничего...

Упсс.
Выходные, я не дежурю, жена затеяла перебрать вещи в далёком шкафу, где я годами складывал всякую ненужную одежду, вышедшая из употребления или переставшая налезать.
Зовёт меня посоветоваться, дать добро на отправку годной одежды в благотворительность, я рассеяно соглашаюсь, проверяю карманы, старые хаки, засовываю руку в карман и вытягиваю из них красные трусы, явно женские - с кружевами...упсс, воцаряется нехорошее молчание.
Ай, как плохо получилось!
Жена ревнивая, ей это явно не пришлось по душе, плотоядные мои планы на вечер рушатся, ноздри раздувает - сейчас начнётся шторм, ссора, где я не буду победителем, с какой стороны не посмотреть - чистые убытки от этих треклятых трусов, да и только!
И главное - не могу вспомнить, хоть убей, как они туда попали, при каких обстоятельствах, что за особа их носила...
И тут - жена начинает смеяться, язвительно, сарказм женщин я переношу плохо, с чего ты тут киснешь, что смешного?
Размер, сквозь смех говорит жена, размер жопы твоей девушки, корма прямо, это где ж ты такую нашёл?!?
Ничего не приводит женщину в лучшее настроение, чем превосходство над соперницей, даже воображаемой, тучи над моей головой разошлись, трусы отправились в мусорник, брюки - в "Армию спасения".
Но ещё долго жена, приметив большую задницу, незаметно подмигивала мне и почти неслышно шептала: "Трусы её?"

О еврейских пиратах Карибского моря.
По-разному люди относятся к евреям, по-разному.
Наши восторженные почитатели возносят нам хвалу и не признают за нами никаких недостатков.
Наши друзья признают наши достижения и прощают нам наши недостатки, коих у нас немало, впрочем, как и у всех народов.
Наши недруги видят только недостатки и не признают за нами ничего хорошего...
В одном, однако, они все согласятся - с нами не скучно, наша история была и кровавой и трагичной и смешной и триумфальной, одним словом, всякой.
Но никак не скучной.
Даже я, иногда, уже под старость лет, изумляюсь и забавляюсь, смеюсь и плачу над малознакомыми страницами истории моего народа.
И всё равно - к этой странице истории я не был готов, никогда не слышал и не читал, словом, изумился сильно.
Гостил у брата, книголюба, глотающего по две книги в день вот уже лет 45, прочитавшего груду книг, просмотрел его последнее чтение...
Среди книг в глаза бросилась одна, в мягком переплёте, с пиратскими абордажными саблями и пистолетами на обложке, про...чтоооо!!
"Евреи - пираты Карибского моря", это розыгрыш?!?
Нет, говорит, интересная книга, документальная, историческая, с указанием источников.
Конфискую, он поворчал и пошёл заказывать себе второй экземпляр на Амазоне.
И вот читаю я её и глазам своим не верю - мы пираты, да ещё какие!
Нет, ковбоя Хаима и морского пехотинца Мойшу я встречал лично, жлобы и биндюжники, лауреаты нобелевской премии и крупный криминал, жестянщик и профессор - меня трудно удивить даже бандершей, если хотите знать...
Но пираты!
И вот что выяснилось:
В 1492 году происходят два судьбоносных события: изгнание мусульман и евреев из Испании, либо вы креститесь, либо вон из страны и открытие Колумбом (говорят, что выкрест) Нового Света.
А, да, для хорошего исторического супа добавьте Святую Инквизицию и её главу - фанатика Торквемадо, личного священника королевы Испании Изабеллы, шоб они сгорели!
Почему сгорели, вы спросите?
А что они делали с моими соплеменниками?!?!
Аутодафе пылали по городам и сёлам, казни конверсос исчислялись тысячами, Португалия сначала приняла евреев, а позже объединилась с Испанией в этнических чистках.
Кто-то крестился и вливался в жизнь Иберийского полуострова, кто-то продолжал тайно исповедовать веру предков, в вечном страхе перед Инквизицией, пытками и кострами.
Неудивительно, что Новый Свет казался им возможным путём вырваться из этих условий, достаточно сказать, что конверсос остались верными Колумбу в его последнем путешествии и с оружием в руках усмирили бунтовщиков, что позволяет прийти к выводу - евреи очень активно принялись осваивать новый континент.
Отличные навигаторы и купцы, они наладили торговые пути, исследовали и открывали новые маршруты караванов судов с серебром и золотом, словом - создали инфраструктуру испанских и португальских колоний, латифундии с фермами скота и посевами.
Однако...
Инквизиция получала много-много доносов из новых владений короля, настолько много, что она решила открыть филиалы в колониях.
Приехал очень деятельный палач и шо вы думаете - опять пытки и костры, чтоб их...
Стало понятно, что от этих отмороженных не спасает ни время ни расстояние, переселиться бы, но куда?
Новый Свет - монополия Испании, её вотчина.
Англия и Голландия, страны протестантские и терпимые, со свободой религий, потихоньку стараются укрепиться то здесь то там, на маленьких островах Карибов.
Единственная надежда евреев - поражение Испании, самой могучей и богатой страны Европы.
Как?
Пиратством, партизанской борьбой и новыми торговыми путями, медленно, но неуклонно терпимые страны побеждают скованную религиозной идеологией Испанию, закончившую свой Ренессанс глубокой стагнацией и потерей монополии на Америку.
Терпимость приходит в Новый Свет, Инквизиция уходит в метрополию, душит Испанию ещё много лет, Испания проигрывает и в войнах и в экономике и в науке.
Я не рассказал и тысячной доли этой изумительной части истории, если интересно -читайте сами, Edward Kritzler,"Jewish pirates of the Caribbean"
... Я же, перевернув последнюю страницу, представил героев детских книг евреями: Джон Сильвер на деревянной ноге, с ермолкой и капитан Флинт с бело-голубой банданой, картавя, командует " На абогдаш!", пейсатый капитан Блад со здоровенной Звездой Давида на шее, Бен Ганн с толстым Талмудом подмышкой и молящиеся перед штурмом Картахены евреи в талесах!
Это всё веселые фантазии... или быль, кто знает.
Однако эти мои соплеменники точно, что вписали новую страницу в нашу многотомную историю, которая заиграла тропическими красками Карибского моря....

Феррари.
Начало моей истории походит на начало фильма "Берегись автомобиля", голосом Юрия Яковлева я скажу следующее: моя история произошла или могла произойти или произошла ли вообще где-то в США, по моей версии - в Лос-Анджелесе.
Вполне возможно, что это не что иное, как urban legend, городская легенда, как и " Берегись автомобиля", правда, в то время эта фраза не была ещё в употреблении.
Итак, Лос-Анджелес, его один из самых богатых районов, с дорогими домами измеряемыми, как пенициллин - в миллионах.
Богатые до безвкусия особняки, отличное состояние поросших зеленью дворов и улиц и дорогие машины - всё свидетельствует о высоких доходах владельцев.
Так что не случайно и гаражи и проезды к домам забиты Бентлями да Роллз Ройсами, Мэйбахами да Поршами.
А вот Феррари на всей этой улице была одна, да какая!
По спецзаказу, последней марки, со всеми прибамбасами, словом, сказка а не машина!
Вы спросите - а почему не в гараже?
А в гараже были тоже не самые плохие машины, Лэндровер, бок о бок с большим Мерседесом, однако Феррари, из чистого тщеславия владельца, парковался в проезде к гаражу.
Начищенный до блеска танцующий жеребец на капоте скрывал за собой табун голов эдак в 500, готовых понестись вскачь с характерным рыком мотора - сказка, а не машина, одним словом.
И вот в один далеко не прекрасный день эту красавицу угнали...
Да-да, как обычную машину, угнали - раз и нету.
Аккурат из-под дома выдернули, мастерски и без следов.
Полиция, страховка активирована, всё как полагается.
Странный случай, пожали плечами в полиции, куда такую денешь, разве что за границу перегнать, да кто купит...
Страховка начала готовить бумаги для компенсации ущерба, всё как полагается.
Как вдруг - машину вернули!
Утром вышли, стоит на своём месте, начищенная и полированная, краше прежнего, как победивший в скачках жеребец в стойле.
Открыли: намытая внутри, с запахом дорогого одеколона, с ключами, громадным букетом эквадорских роз и конвертом.
А в конверте записка:
"Приносим глубочайшее извинения за причинённые неудобства.
Нам было абсолютно необходимо занять (без спроса, простите великодушно!) вашу машину на пару дней.
В знак извинения мы отполировали её снаружи и отшампунили внутри.
Также в знак извинения примите этот букет и два билета Вам и супруге на завтрашнее представление там-то и тогда-то.
С уважением и благодарностью,
Угонщик.
PS. Надеюсь, вам понравится эта выдающаяся постановка и места в центральной ложе."
Подержав рот открытым довольно долгое время, владельцы пришли в себя, опробовали машину - всё отлично работает, одеколон выше всех похвал, букет цветов - роскошный,
А билеты!
На самые лучшие места самой изюминки сезона, бешено популярной и практически недоступной, все билеты раскуплены на года вперёд, скальпировщики спекулируют билетами, запрашивая 10! цен...
Ясное дело, собрались назавтра и нарядились, при полном параде отправились в театр, оставив все неприятности последних дней позади, отозвав заявления в полицию и страховку.
Отличная была постановка, все три часа под овации, спасибо угонщикам, под сильным впечатлением едут домой.
Домой...
Дом обнесли, ограбив всё, нет, пожалуй ВСЁ: картины, мебель, уникальные персидские ковры, дорогое оружие, электронику, элитные вина и многолетние виски и коньяки, драгоценности из сейфа... словом, всё интересное и дорогое.
Часть добра, без сомнения, вывезли на машинах владельцев из гаража - машины тоже ты-тю, угнали, без записок и букетов.
Приехавший агент страховки грустно сказал - лучше бы они Феррари угнали, дешевле бы было, полиция взяла длинные списки пропавшего добра...
Не знаю, чем всё это закончилось и закончилось ли вообще, да и не уверен -произошло ли это вообще.
Однако надеюсь, что вам так же понравилось читать эту историю, как мне - её рассказать.

Кесарево сечение - операция распространённая, рутина, можно сказать.
Но это запланированная или экстренная, краш -совсем другое дело, счёт идёт на секунды, смерть грозит или плоду или матери, а то и обоим.
Поворачиваться надо быстро, вошкаться некогда.
Вот и этот случай начался с паникующего акушера, ворвавшегося в операционную с криком: краш, Миша, выпадение пуповины!
Плохо, смертельно опасная для плода ситуация - при каждой схватке плод головой прижимает пуповину, перекрывая себе кислород, его сердце замедляется вплоть до очень низких цифр...
За акушером влетает кровать, на которой две женщины стоят раком: роженица, само собой и за ней акушерка, отпихивающая головку от пуповины, акушерская команда явно в панике, они уже видели такие грозные замедления сердца плода, что не на шутку перепугались.
Анестезиологу же голову терять некогда, она переводится на стол, пару мониторов и кислород, 30 секунд на всё про всё, наркоз и трубка в трахее, моя команда: пошёл и минутой позже, ко всеобщему облегчению, акушер вынимает здорового мальчишку, медсёстры быстро его греют и оценивают состояние, очень приличное, пять минут спустя отбывают с малышом в детскую палату, вывозят свои мониторы и кювез с голосистым крикуном.
Акушер спокойно зашивает, я перевожу дух и начинаю готовиться к приземлению, ещё одна трагедия не произошла.
И вдруг открывается дверь, заходит дежурный педиатр, позванный из его офиса на помощь, но не поспевший вовремя, больно быстро события развивались.
И начинает оглядываться в недоумение: где оборудование, мониторы, кювез? И где, чёрт подери, мои медсёстры?!?!
Недоумение на его лице сменяется краской гнева, он явно не понимает ситуацию, вот-вот взорвется, где все? где всё?!?! как прикажете мне ребёнка принимать?!?!
Догадливая медсестра операционной первой сообразила, что ему нужно быстро объяснить конфуз, до его гневного извержения.
Без слов, она просто показала ему таз с плацентой и остатком треклятой пуповины.
Озарение снизошло на него быстро, взгляд стал понимающим, он улыбнулся и шлёпнул себя по лбу, развернулся и пошёл осматривать нашего маленького торопыгу, поторопившегося родиться без его участия.
Добро пожаловать в мир, крикун...

Конфуз на Темзе.
Прилетел в Лондон, транзитом, на два дня, по пути в Латвию.
Разница по времени с Калифорнией значительная, а стало быть - мой старый недруг, джетлаг, немедленно дал о себе знать сонливостью, усугубляющим фактором стала погода, дрянная английская осенняя погода, разместился в гостинице, начал было задрёмывать...
Но усилием воли встряхнулся, пристыдил себя, мол, первый раз в Лондоне и дрыхнуть, вспомни - сколько заплатил за визу и отель, давай подымайся и пошёл.
Ну что сказать, интереснейший город, названия и имена знакомые по книгам увидеть воочию - мечта да и только.
Находился по историческому центру, уставать начал, сумерки, дождь зарядил в очередной раз, ноги гудят, голова тяжёлая, всё, сдаюсь.
И тут мой взгляд падает на рекламу речных туров по Темзе, отход через 20 минут, на пару часов экскурсия, обеденная.
О, класс, и поем и посмотрю на Лондон с реки.
Покупаю билет, дорогой, мерзавец, да кто его знает - их цены.
В фунтах дорого, а уж на доллары...ладно, однова живём.
Захожу на пароход, встречают прислуга - во фраках!
Подносят бокал шампанского!
Начинаю охреневать, ведут к гардеробу, скидываю свою старую кожаную куртку, метрдотель меланхолично спрашивает - есть ли пиджак?
Нету.
Не беда, у них есть, одеваю. Вот про галстук врать не буду, не помню, давно это было.
Заводят в обеденный зал, все столы с видом в большие иллюминаторы, людей немного, кстати.
Мне накрыт стол.
Не был я по тем временам знаток сервировки и ресторанов, такая роскошь мне малознакома: снуют одетые в чёрное и белое официанты, метрдотель ходит, подливает вина, меню фиксированное, блюд пять заявлено, атас!
Отчалили.
Из динамиков то музыка, то экскурсовод рассказывает о достопримечательностях на берегах реки.
То ли я голодный был то ли еда у них была действительно хорошо приготовлена и правильно подана - понравилось мне, всё вкусно, сервис - выше похвал.
Снуют быстро, меняют приборы - не, так жить можно.
Расслабился, слегка осоловелый, забыл про джетлаг...
Я-то его забыл, а вот он меня - нет.
А в сочетание с моей феноменальной способностью засыпать при любых обстоятельствах в любых условиях...короче, я заснул во время смены блюд.
Вырубился я минут на 10-15, чуть осев на стуле...
Проснулся, открыл глаза - два официанта с блюдами и метрдотель ждут, терпеливо.
Ой как стыдно! Я быстро выпрямился, сел ровнее, официанты, с британской невозмутимостью, подали очередные блюда, элегантно сняв колпаки с тарелок.
Надо отдать им должное - никто и вида не подал, я сходил в туалет - помыть лицо холодной водой.
А там и десерт, с кофе, ещё кофе и я взбодрился, дослушал экскурсию, помню что интересная, детали я, конечно, забыл.
Что я не забыл - момент пробуждения и три человека, ждущих этого момента, острое чувство стыда за своё несоответствие этому роскошному месту.
Конфуз, да и только.
Но ещё больше мне запомнилась реакция обслуги, полная вежливого достоинства и понимания, простая человечность.
А может быть, мне сейчас пришло в голову, такая ситуация у них уже случалась и они выработали кодекс поведения в подобных ситуациях, кто знает...
Чаевые, однако, я оставил щедрые.

О границах и таможнях.

Родителей нужно было вывозить, срочно, мать болела, а потом и отец слёг с инфарктом, лечу в Латвию, финнами, потом объясню - почему ими и почему это было ошибкой.
Нервничаю, не спится - отец, судя по всему, работает над повторным инфарктом, мать слабенькая, как довезти их до Лос-Анджелеса - неясно...
Актёры Рижского Академического театра сожрали всю водку, Калныньш на ногах уже не стоял, надоели они мне быстро, благо перелёт между Нью-Йорком и Хельсинки часов семь.
Прилетаю из Хельсинки в Ригу, пустой аэродром, только наш маленький самолётик, чемоданы тоже пустые, быстро прошёл пограничников и таможню, выхожу - никто не встречает...
Плохой знак.
На такси домой, Рига тёмная, мрачная, дождит.
Забегаю домой, лежат, еле встали для встречи, у папы тут же началась стенокардия, нитроглицерин под язык, нитроглицериновую мазь на грудь, отпустила грудная жаба, так, чем лечишься?
Всё лечение правильное, немецкие препараты, но формулы знакомые, правильные, чего же нет эффекта-то?!?!
Откуда лекарства?
Купили на распродаже!! гуманитарной помощи, мой же бывший профессор этим грязным гешефтом зарабатывал, падла...
И всё-же - почему не работает, что не так?
Простая была там отгадка - лекарства были просроченные, лет эдак на пять...
Перевёл его на свои препараты, из США, свежее не бывает - передумал отец помирать, собрались, набили чемоданы, чем могли, разорили гнездо - отец сказал с горечью, старики плохо переносят перемены...
Продали квартиру за гроши, отдали всё имущество старым друзьям мамы из Латгалии, в путь, с богом.
Эта оказалась самая моя тяжёлая эвакуация больных...
В Риге одна коляска на весь аэропорт, поочередно подвожу их к границе, по одному прохожу границу, под руку на самолёт, через час в Хельсинки, чуть лучше, колясок там хватает на обоих, финский погранец было заикнулся - встаньте и пройдите, я велел вызвать старшого, пристыдил, они поехали через границу.
Так, садимся лететь, господи, дай мне семь часов, дома я знаю, что делать, дай долететь, господи...
Я знаю с чем я имею дело - нестабильная стенокардия, верный признак надвигающегося инфаркта, отцу прихватывает сердце уже и в покое.
И на моё еврейское счастье - не взлетаем, неполадки, то, сё, лёд вот надо растопить, три часа на тармаке простояли, я себя проклял, нужно было через Лондон или Амстердам, чёртова Финляндия.
А так я улыбаюсь, балагурю, отца развлекаю, мать задремала, полетели, воздух стал свежее, дал отцу ещё нитроглицерина - довести его до туалета, вскоре идём на посадку, Кеннеди, дома!
Надо отдать должное американским работникам Финэйра - коляски у входа, их первыми выводят под руки, так, кажись, всё, можно начинать дышать легче...
Как я ошибался! Не кажи гоп пока не переехал Чоп, чесслово...
Родители пролетели через пограничный контроль и таможню за минуты, в колясках, таможенники им ещё поднесли чемоданы.
Оглядываются, где сынуля?
Сынулю замели...
На паспортном контроле красивая высокая латинос, красивые редко работают на федералов, присралась к моим бумагам, и вправду слабоватым, надо признаться.
Я с усталости начал было права качать, она мне велела замолчать, ещё одно слово и пойдёшь в наручниках, арестованный.
Следуй за мной, в пограничный обезьянник, садись и жди старшого.
Тот пришёл, пожилой чёрный, посмотрел на меня, врач? - да, один? - нет, родителей везу лечится к себе в Калифорнию, они меня ждут, уже всё прошли, волнуются, наверное.
Повертел он мои бумаги, выискал нужное оправдание, велел отпустить, посоветовав больше так судьбу не испытывать, будешь болтаться в иммиграционной тюрьме, даже выслать тебя некуда, никаких паспортов, кроме просроченного советского, нету... что правда, то правда, нету.
Так, пронесло!
И опять я поторопился, таможня, мои два громадных чемодана, набитых постельным бельём, серебряными ложками-вилками и часть семейного сервиза - таможеннику это сразу не понравилось, молодой парень уехал на две недели и привёз гору незадекларированного барахла.
Откуда?
Привёз назад своё добро, я всегда так путешествую.
Рыжий пограничник, еврей, с сильным бруклинским акцентом - аж покраснел от гнева, зачем это тебе нужны 10 простыней и 12 ложек на две недели путешествия?!?!
Аллергия у меня такая...
Ка... какая аллергия ?!? Он даже заикаться от злости стал, бедный.
А такая, которая запрещает использовать чужую посуду или бельё, всё своё везу с собой, бред, конечно, но ничего лучше в голову не приходит.
Нет, чтобы он мне поверил, скорее всего, я его достал своей наглостью.
Буркнул - проходи, давай.
Воссоединился с родителями, повезли нас на электрической тачанке к другому терминалу, на колясках подвезли к самолёту, стюардессы глянули на стариков и отдали им два ряда в центре, положили спать, благо, рейс ночной, полупустой самолёт.
На подлёте к Калифорнии - восход солнца, посадка, стариков вывозят к родственникам, домой, вся мишпоха в полном составе - опять вместе.
Довёз, велики дела Твои...

Послесловие.
Отца прооперировали спустя две недели, маму подлечили и они прожили много лет, много путешествовали, мать стряпала от души и разводила цветы, отец ходил по субботам в синагогу, по четвергам - в Филармонию, спокойная добрая беззаботная старость...
Чего и вам желаю, читатель.

Морская болезнь.
( не по Куприну)
Морская болезнь - вещь неприятная,я только пару раз ощутил её приближение, на своих водолазных катерах попадал в сильную качку.
Что характерно - мутит только до момента погружения, ушёл под воду и всё как рукой сняло.
Однако самый тяжёлый случай морской болезни, точнее, случаи, произошли не на море...
Карелия летом - красота неописуемая, в свободное от работы на стройке время мы стремились походить по окрестностям, поездить на экскурсии.
Одна из экскурсий запомнилась мне на всю жизнь...
Пароходная по Ладоге, по-моему - на Валаам.
Хорошо позавтракали, плотно, по-стройотрядовски:
"Каша - мать наша!"
Ешьте кашу, мать вашу!"
И на пароходик.
Солнышко, тепло, лепота, тихий залив, никаких волн.
Всё это быстро поменялось, стоило нам выйти в открытую Ладогу.
Берегов не видать, небо заволокло тучами, стало промозгло, пошёл дождь.
И волны. Они начали трепать наш небольшой корабль, качка началась нешуточная, брызги тучами накрывали стоящих на палубе...
Делать нечего, спустились в трюм, расселись на скамейках, я задремал быстро, мастер я подремать.
Проснулся я от неприятного запаха, приоткрыл глаза - наша девушка, тошнит её немилосердно.
Надо помочь, положение обязывает, я, как-никак, в отряде медик.
Вытаскиваю её на палубу, на свежий воздух, ей там полегчало, спускаюсь в трюм, в раздумье, диагноз неясен, пищевое отравление?
Непохоже, все ели одно и то же.
Морская болезнь? Так мы не на море, вроде...
А в трюме...
Блюют всё, хрупкие девочки и могучие молотобойцы, наперегонки, почти всех укачало.
А запах! Не, я привычный, скорая, реанимация - но замутило, сильно.
Всех не перетаскаю, мелькнуло в голове, не смогу, слушай мою команду, все наверх, на палубу!
Моим на свежем воздухе полегчало, стоим ближе к носу корабля, там вроде качает меньше, холодные брызги хорошо освежают, морская болезнь отступила, через пару часов прибыли.
Сошли на берег - а его качает...тошнить перестало, однако.
Уважение к Ладоге сильно возросло, у меня особенно.
Озеро, вызывающее сильную морскую болезнь - не озеро, море.
Ладога, вы матушка - море, на "вы" и шёпотом.
Да и брюхо набивать перед водными путешествиями, наверное, не стоит - всё одно рыбам на корм пошла наша каша...

Те из вас, знакомые с моими байками, наверняка знают о моей любви к собакам.
Это очень старая и прочная любовь, взаимная, я собак понимаю хорошо, а они меня - просто отлично.
Мы легко прощаем друг другу шлепки, случайные укусы, морду в песке, перекусанных пополам ящериц, бессонницу.
И таким собачником я был - сколько себя помню, не боялся их с детства, трепал за морду самых свирепых псов на цепи, клянчил у родителей собаку лет с семи - короче, природная особенность.
И за всю мою жизнь была только одна собака, поселившая страх в моём сердце собакопоклонника....
Год 1982, Карелия, стройотряд в Лахденпохье, строим дома.
( Сразу же принесу извинения жильцам этих домов, если что не так, строили физматовцы, в университете технику возведения срубов не учили...)
Добирались мы туда долго, на автобусе, езда по приграничной зоне - дело хлопотное, останавливали нас там часто, на отряд было выдано разрешение для заезда в зону, одно на всех.
Пограничники были люди серьёзные, неулыбчивые - в тот год несколько нарушителей убежали в Финляндию, не до шуток им было.
Карельское лето на свежем воздухе, физическая работа, длинный световой день, близость Ладоги - это было очень неплохо, смею вас уверить.
Одно но: купаться там было холодно, Ладога была холодна даже для закалённых балтийским морем рижан.
Спасением были маленькие лесные озёра, одно из которых было недалеко от городка.
Хорошо было прибежать туда после работы и, скинув робы, нырнуть в ласковую прохладную воду...
Как-то довольно поздно вечером, в лёгких сумерках, мы решили поплавать.
Поплавали.
И тут с берега, команда, жёстко и коротко: к берегу.
Повернули и поплыли к берегу.
Подплываем, наряд пограничников, с Калашниковами, как полагается.
Выходим уже под их конвоем к одежде, нам велят предъявить разрешение на нахождение в приграничной зоне.
Оно есть, у командира стройотряда, в пару километров отсюда, дяденьки-пограничники хмуро велят вести их к командиру, бумагу показать. А пока вы, студенты, под арестом, топайте вперёд, и без глупостей.
Да уж, ситуация, солдаты, автоматы, нарушение приграничного режима...
Однако самым страшным было не это.
С ними была собака, овчарка, всё это время не сводившая с нас глаз, низким горловым ворчанием встречающая любое наше мало-мальски быстрое движение при одевании.
Большие белые клыки и натянутый поводок, безжалостный внимательный взгляд, готовность к действию - автоматы бы им не понадобились...она была оружием, взведённым курком собачьего спецназовца.
Так я впервые ощутил страх собаки, первый раз в моей жизни, надеюсь, в последний.
Дошли до бумаги, старший по патрулю сделал нашему командиру внушение за нарушение приграничных правил, нас отпустил, все свободны.
Собака мигом расслабилась, охранное рвение покинуло её, глаза из внимательных стали равнодушными, она зевнула и полностью потеряла к нам интерес.
Солдат потрепал её за холку, она завалилась на бок, отдыхая.
Солдаты напились воды, попоили собаку и они отбыли на дальнейшее патрулирование.
Овчарку ту я вспоминаю часто, попрекая своих собак отсутствием должного служебного рвения, валяетесь тут, ленивые твари, пока ваши родственники охраняют границы, находят раненых под руинами землетрясения, штурмуют логово бин Ладина, работают поводырями слепых и предсказывают приступы эпилепсии, а вы?
А что мы, отвечают собаки на упрёки, у нас тоже вот служба, нелёгкая, тебя вот любить, 24/365, знаешь как нелегко - тебя любить...
А любить - тоже охранная деятельность в своём роде...служим мохнатыми пограничниками твоей души!
Ну, коли так - вольно, валяйтесь дальше...

Мои персональные премии Дарвина.
Это уже стало достаточно известным выражением, особо опасные тупости выдвигаются на присуждение этой премии, нацеленной на удаление из популяции особо глупых и деятельных особей.
И мы все читаем их с большим удовольствием, они действительно забавны, вызывают смех...
Вызывают они и чувство превосходства, читая, мы ощущаем себя куда умнее этих идиотов.
Зря, кстати.
Каждый из нас, кто больше кто меньше заработал себе такую же премию, а то и несколько.
Доказать?
Легко.
Вас, читатель, я не знаю, зато я знаю себя, знаю давно и хорошо.
Вы похожи, могу биться об заклад - за 30 лет в медицине я понял главную отличительную черту людей - их похожесть.
Отвлёкся, итак мои дарвиновские премии, самонаграждение ими.
Я, конечно, не могу соревноваться с такими гигантами высшей лиги дарвинистов, как, например, тот рэднек, который решил привести в порядок свой запущенный унитаз, сильно запущенный очевидно, ибо ему пришла в голову отличная идея - помыть его керосином, унитаз заблистал белизной за минуты.
И тут ему, (вы догадались, да?), приспичило по большой нужде.
Оправившись в сверкающий унитаз, он по старой привычке закурил...
Не, всё ничего было, пока он сидел и курил, докурив, однако, бычок в унитаз кидать было неразумно. Его зажаренную задницу нашли за 100 метров от дома, точнее, что от дома осталось.,,
Или вот палестинские террористы поехали с бомбой в ненавистный им Израиль, бомба была хорошая, злая, обещала много горя принести... но взорвалась на подъезде к границе, они поставили время взрыва по палестинскому времени, на час раньше запланированного взрыва, по израильскому времени.
Нет, таких высот я не достигал, иначе кто бы сейчас писал эту правдивую историю, я в малой лиге, мои глупости скромнее.
Она длинная, уж извините.
Реки в Латвии спокойные, равнинные, кроме Гауи.
Та побыстрее, особенно ранней весной, после таяния снега и дождей.
А вот впадающая в неё Амата вообще бурлила и была короткой, но очень энергичной речкой, вполне годной для сплава.
Я сплавлялся там пару раз с опытными ребятами на байдарках, классная вещь этот сплав, я стал соблазнять своих друзей пойти со мной, ребята, не пожалеете, чистый адреналин на чистом воздухе...
Соблазнил, байдарок мы не достали, решили сплавляться на чёрных надувных резиновых не то лодках не то плотиках.
Мнда...плохая идея, они были практически неуправляемы, вертелись вокруг своей оси и норовили застрять в ветвях упавших деревьев и прибрежного кустарника. Хуже того, риск пропороть их был велик, масса притопнувших стволов с острыми обломанными ветками.
Мы часто застревали, отталкивались веслами и руками, пока я, схватившись за нависшую ветку, не был выдернут из лодки и остался висеть над водой,
Ветка была достаточна толста, чтобы выдернуть меня из лодки, но недостаточно сильна выдержать мою тушку над водой, медленно макая меня в холодную воду и плавно пружиня меня наверх, после трёх повторов цикла воздух-вода-воздух мне надоело изображать поплавок во время поклёвки и я отпустил ветку и упал в воду, перешёл речку вброд и вылез на берег, мокрый-мокрый. И холодный и поумневший, одновременно: от веток можно отталкиваться, хватать их не надо.

Сплав по Мрас-Су, Кемеровская область, Хомутовские пороги, знаменитые.
Всю дорогу облизывались, предвкушали, но не судьба, прошли дожди в верховьях, река набухла и заревела, пороги стали непроходимы для нас, малоопытных байдарочников.
Хорошо, что у Саши, лидера нашей группы, хватило мудрости: не сможем, убьёмся, будем проводить байдарки на бечёвке, с берега.
Ох и тяжёлая эта работа, берега в валунах да скалах, громадные погибшие деревья валяются, не прогулка в парке, точно что нет.
Медленно мы пробираемся, главная задача - держать байдарку на двух бечёвках близко к берегу, параллельно ему, не дать стремнине шанса ударить в бок байдарки, вырвет из наших рук и поминай как звали, разобьёт байдарку о пороги, и палатка и провизия погибнут, а главное - на чём плыть, потеряв байдарку.
Сплоховала напарница, идущая сзади по моим следам: она ослабила контроль за кормой.
Нет, свою-то она сберегла, а вот байдарке пришлось худо, поток хищно набросился на подставленный бок и выдрал бечёвку из рук напарницы, потащил байдарку к центру стремнины...
Мишка, держи!!
Легко сказать - держи, сила у реки неимоверная, меня поволокло по валунам и топляку, якорь из меня получился так себе, байдарку тащило к середине реки, на пороги...
На наше счастье, поток завернул байдарку в заводь, подбежали ребята, освободили меня от бечевы, я оказал сам себе помощь, как медик экспедиции, порезался и ушибся неслабо.
Саша подытожил: героическая глупость и сейчас, 35 лет спустя, я с ним согласен наполовину, глупость и есть. Дарвиновская.

Так, надо покороче, глупостей ещё много.
Построенная нами землянка простояла всё лето и только чудом не стала братской могилой, укрепили мы её слабовато, подростки те ещё архитекторы хреновы.
Также мы проиграли соревнование с бобрами: их плотина и запруда простояли всё лето, наша - три дня, мы пренебрегли маленькой дыркой в основании дамбы и её размыло за пару часов, река полностью восстановила течение по руслу.

Медицинские премии: молодым я впопыхах влез пальцем в нитроглицериновую мазь, применяемую в кардиологии и только через пару минут рванул к раковине, смывать - вторая ошибка, горячей водой.
Такой раскалывающей башку пульсирующей головной боли у меня не было ни до ни после...
Молодым анестезиологом я попал на ротацию в туберкулёзную больницу под Ригой, кстати, одна из лучших больниц где мне привелось работать в Латвии.
Тяжелейшие случаи активного туберкулёза, не поддающиеся терапии, поступали в хирургию, даю наркоз для удаления части поражённого лёгкого, строгие меры защиты, ввожу в наркоз, устанавливаю трубку в трахею и по привычке нагибаюсь дунуть в трубку, устаревшая ныне привычка анестезиологов 80ых.
Нагибаю голову и чувствую сопротивление, палец заведующей отделения (блестящий специалист, кстати) отгибает мою голову от пациента...
Коллега, вы не хотите этого делать, открытый туберкулёз, однако...
Добрая умная флегматичная пожилая латышка, спасибо вам за мудрость.
Я же заслужил малую дарвиновскую премию, без сомнений.

Стройотряд, дома в Карелии, из брусьев, длинных и тяжёлых, из бревна выточенных, древесины в Карелии много...
Две премии: одна за самопогребение под брусьями, разрубил связку стоя наверху, на связке, ребята вытащили, разбросав кучу в секунды, отделался испугом и царапинами, премию вот получил..
Вторая - несём с напарником брус для длинной стороны дома, метра 4-5 брус, на плечах, дойдя до места - сбрасываем.
Напарник новый, сбрасывает брус на землю до окончания счёта, меня сильно и пружинисто стукнуло и откинуло в сторону, ему матюки, мне дарвиновскую, не прорепетировал счёт заранее, заслужил.

А вот и свежая дарвиновская, недавняя: электрошокер или тэйзер, для защиты моих шавок от больших собак или койота.
Заряжается от сети, держит заряд недели 2-3, также работает как фонарик.
Забыл зарядить, проверяю перед прогулкой, нету ни звука ни разряда, светит еле-еле.
Со словами - чё, совсем сдох, я решаю проверить на себе и прикладываю руку к шокеру , нажимаю на кнопку, нет, не сдох - затаился, достаточно сильно бьёт меня током...
Ну вот как тут не присудить дарвиновку?!?!
Разговорился я , однако, откланиваюсь, с надеждой, что кто-то подхватит тему и родится новый жанр: моя личная дарвиновская премия.
Буду ждать.

Полшестого может быть и рано и поздно и плохо.

Аквалангисты - народ эмоционально нестабильный, легко возбудимый, услышат рассказ о каком-то экзотическом месте с фантастическими погружениями - загораются как порох: надо туда попасть!
Сам такой.
Верхом экзотики для меня были Папуа Новая Гвинея, коллега отговорил, он был там с медицинской миссией, Миша, в нас из лука стреляли, людей там едят - тебе это надо?!?!
Ладно, убедил.
А Фиджи?
Лучше, людей там не едят, говорят на английском, фантастически изумительные кораллы - надо ехать!
Сказано-сделано, едем, надыбал отдаленный даже для Фиджи водолазный пансион с оборудованием для погружения на маленьком островке, один там отель, наш, три посёлка местных - и всё.
Здороваться надо "Була!"
Алкоголь в отеле есть, но не включён в all inclusive, захватим в duty free.
Приятельница быстро собралась, я тоже, виз не надо, билеты в кармане, аэропорт.
Ну что сказать...
Далеко, очень.
И обидная деталь - целый день теряешь на international dateline, концепция мною не вполне понимаемая, вылетели в воскресенье, влетели в понедельник и уже перед самым приземлением скакнули во вторник, мои мозги не переваривают такие трюки.
Забегая вперёд - назад летишь, так вообще шизофрения, вылетел сегодня, скакнул во вчера и приземлился позавчера, бред.
Самолёт приземлился и начались суровые будни любителей нетронутых мест...Мы пилили по главному большому острову по окружной дороге на противоположную его сторону, часов 6-7, что было уже занудно - полёт занял 12.
Добрались до причала, ребята-фиджийцы покидали багаж в пару катеров, впоследствии используемых для погружений и борясь с неспокойными водами пролива часа три пробивались к острову, лёгкая морская болезнь быстро вылечила от желания есть и пить, голод и жажду как рукой сняло.
Подходим к острову, приятельница утомлённо спрашивает - мы уже добрались до края мира?
Я её понимаю, сутки в дороге, самолёт- автобус-катер, только что оленей не было, я же говорю - аквалангисты те ещё мазохисты...
Почти добрались - дно мелкое, причалов нет - пересели в плоскодонки, на мелководье вылезли и побрели по воде к отелю, с обувью в руках, местные поют песни и одевают нам гирлянды цветов на шею, небольшая церемония по встрече туристических придурков заканчивается и мы идём регистрироваться.
И вот тут-то меня поджидала самая большая экзотика - по деревянному настилу идут двое детишек, белобрысых и голубоглазых, переговариваясь по-русски, брат и сестра, как позднее выяснилось.
Перегрелся или переутомился, галлюцинации, тропические дела, наваждение, не иначе голован навёл!
Нет, всё проще, курорт принадлежит русским, сын владельца приехал с семьёй, поднимали этот курорт, семья провела пару лет безвыездно, теперь наезжают отдохнуть и проверить новый менеджмент.
Фиджи не обманули, бешено красивые кораллы, рыбы, кормление акул, посвящение в дайверы и племенная церемония - всё там, в памяти.
Однако: уже спустя годы моим самым сильным впечатлением остаются два светленьких ребёнка на краю света, две ромашки среди тропиков, мирно державших друг друга за руки и говоривших на русском...
Добро пожаловать на Фиджи, сезон русских курортов продолжается, будете как дома!
Добрых вам погружений!
Була!!

Ещё раз о языковом этикете.
Несокрушимая вера моих соотечественников в секретность переговоров на русском языке заграницей стала давать трещины в конце 90ых...
Об одном таком случае, произошедшим со мной, расскажу, коли интересно.
Короткая предистория - мой университетский городок, очень знаменитый своими операциями в кардиохирургии, особенно педиатрической, располагался далеко от основных караванных путей.
А это значило, что на русском я разговаривал только с пациентами, переводя для детей из СССР.
Да ещё со стажирующимися врачами из Москвы.
Как раз с одним таким кардиохирургом я и услышал первый и последний раз русский язык вне университета.
Мы шли и рассуждали на русском о важности мелких деталей в этой специальности, я ему скопировал "Поваренную книгу для резидентов в кардиохирургической анестезиологии ", созданную поколениями резидентов и собранную в отличную чёткую и краткую стратегию выживания на этой самой трудной ротации резидентуры.
Говорили мы громко и увлечённо, не заметили двух детишек, игравших в войну, один из них направил своё ружьишко на меня, второй, постарше, крикнул ему на чистом русском:
"Не стреляй!! Не слышишь, что ли!?! Это же наши!"
Посмеялись и разошлись.
А вот и история.
Как и большинство моих историй - эта случилась в госпитале, в предоперационной комнате.
Разделённая занавесками, на 6 коек, она представляла место для первой остановки на пути в операционную.
Тут пациенты переодевались, им ставили венку, брили - короче, готовили.
Я, уже к этому времени закончивший резидентуру, работал врачом-инструктором, первая ступень на пути к профессору.
Зашла семья из 4 человек и прошла в закуток, готовиться.
Сестра принесла пациенту халат, тапочки-носки, шапочку.
Полагая что их никто не понимает и не понижая голосов, они обсуждали увиденное, на русском:
"Нет, ты видел эту жопу?!?
Да, громадная, как её в медсестрах держат, она же жопой с ног сбить может!"
Это о моей медсестре, исключительно хорошей работнице, душевнейшем человеке, профессионале высшей пробы. Да, с большой задницей, что правда то правда, что не мешало ей быть самой любимой сестрой отделения.
Тэк-с, интересно, что ещё скажут.
Сказали... Прошлись по всем деталям персонала и госпиталя, горы претензий, пару обоснованные, остальные просто ушаты дерьма.
Я опускаю " жрать хочется", " где бы поссать на дорогу", " разпиздяи" и тому подобные проявления языковой безнаказанности.
Не знаю как долго бы продолжался бы этот разговор, не скажи жена мужу:
"Слушай, а ты этого бородатого урода заметил?
Интересно, что он тут делает, стенки подпирает?"
Этим бородатым уродом мог быть только я, единственно бородатый в тот день в отделении.
Я слегка обозлился - не красавец, правда, но урод?!?
Надо прекращать эту вакханалию языкового беспредела, решил я и, громко кашлянув, сказал на русском: добрый день, вы готовы к осмотру анестезиолога?
Воцарилась оглушающая тишина, долгая пауза и бормотание, наконец я услышал тихий ответ, смущённо и смиренно:
"Да, доктор..."
Зашёл, представился, перешёл на английский, который родители знали плохо, дети им переводили непонятное, всё штатно за исключением краски стыда и отведённых глаз.
Заканчивая, спросил:
"Есть ли у вас вопросы к бородатому уроду?"
Да нет, вру, не спросил, профессионализм не позволил...
Нет, я просто спросил есть ли вопросы к доктору Ашнину?
А через два часа глава семейства был возвращён семье в целости и сохранности, наркоз прошёл штатно, бородатый урод не подкачал - как обычно.
При выписке они вели себя преувеличенно вежливо, явно чувствуя себя нашкодившими детьми.
Я же с покерным лицом пожелал им всех благ и мысленно понадеялся на извлечённый ими урок.
А урок простой - на любом языке говори то, за что не будет стыдно.
И помните - русский язык не Навахо или Суахили, на нём говорят и понимают его миллионы людей в любой !! части света.

Великая гонка милосердия 1925 года.
Эта гонка, Great Race of Mercy, включает в себя собак, медицину и историю, надеюсь вам будет так же интересно как и мне.
В википедии на русском вы можете найти основные детали, но очень много пропало при переводе...
Итак, начнём с события прихода эпидемии дифтерии в маленький удаленный городок Аляски, с небольшим населением и маленьким госпиталем с одним врачом и четырьмя медсёстрами.
Доктор быстро заподозрил дифтерию, несколько детей скончались, нужна была сыворотка - как для лечения так и для профилактики этой опасной болезни.
Особенно опасной для Нома и окрестностей - в силу большого количества эскимосов, первичных обитателей этих краёв.
Иммунитета к европейским болезням у них не было, эпидемия гриппа "испанки" 1919 года выкашивала целые поселения. Дифтерия же грозила им полным вымиранием.
Россиянам будет интересно узнать, что были там и потомки русских поселенцев, много там встречаются" русские эскимосы", метисы русских и местных обитателей.
В этой истории вообще много русских имён - как географических так и среди жителей.
Так, например, один из городков носит имя Головин, искаженное от Головнин, Василий Михайлович, вице-адмирала России.
Интересно, что и залив и бухта носят его имя без искажения.
Русскими по происхождению были и собаки, потомки сибирских лаек.
Один из погонщиков собак был также русский эскимос, Иванофф.
Однако я отвлёкся, вернёмся в Ном, зимой практически отрезанный от мира, единственный путь сообщения - собачьи упряжки, ни морского ни воздушного сообщения нет.
Сыворотку завернули в контейнер, предварительно укутав в несколько слоёв одеял и мехов.
Были выбраны самые знаменитые и надёжные мушеры, погонщики собак и самые выносливые и умные собаки.
9 килограмм был вес контейнера, девять килограмм жизни или смерти для охваченного эпидемией городка.
Вся надежда на спасение была в руках 20 погонщиков и лапах 150 собак.
И хвостатые не подвели, родимые, вывезли, в кромешной тьме и вьюге, стирая лапы в кровь и падая замертво от усталости, выдюжили.
Среди погонщиков тоже были потери - многие обморозились, контейнер был потерян в снегу и погонщик в ледяной ночи голыми руками нашарил его в снегу, сильно обморозив пальцы.
Последнюю связку вёл вожак по имени Балто, погонщиком был знаменитый Гуннар Каасен, норвежец.
Однако большинство мушеров по сей день считают главным героем другую упряжку другого норвежца, Леонарда Сеппалу и его богоподобного вожака, Того.
Именно они вдвоём вывезли свою упряжку на самом тяжелом участке эстафеты, именно они проявили свою самую высокую надёжность, преодолев штормы и супернизкие температуры.
Многое остаётся за рамками моего повествованием: мушер, впрягшийся в упряжку на замену двух погибших собак, примерзшие руки мушера к упряжке, которые пришлось отмораживать тёплой водой, отчаяние доктора у которого гибнут больные дети и он ничем не может им помочь...
Однако ясно одно - героизм собак и людей победил, сыворотка была доставлена в рекордный срок, хребет эпидемии был сломан в течении недели.
Сенат и Президент почтили их героизм, они стали знаменитостями.
А в центре Нью-Йорка, в Central Park, стоит памятник собаке - Балто, в честь всех собак этого героического спасения.
А если суждено вам побывать на Аляске - там ежегодно проводятся соревнования упряжек, по тому же маршруту бегут потомки тех же собак, низко опустив головы и помахивая пушистыми хвостами, громко гавкающие гуманитарии, всегда готовые помочь людям...

Орнитологически-офтальмологическая трагедия.
Можно и проще - история как я проворонил революцию.
То ли году эдак в 1991 или 92 мой старинный школьный друг, айтишник с Восточного побережья, приехал на конференцию в Северную Калифорнию. Мы не виделись уже года два, 500 миль не три тысячи, надо бы встретиться, сказано-сделано, я тогда безлошадный был, на автобусе с эмблемой гончей поехал.
Гончая оказалась для заманиловки, ехал автобус довольно медленно и часто останавливался, народ там был сельский, так что мне помстилось что я опять еду по дорогам Латвии, разве что вместо латгальского испанский, а так всё похоже.
Приехал к утру, обнялись, выпили кофея и пошли на конференцию.
Проводилась она не то в колледже не то в университете.
Громадные залы, заполненные какими-то шкафами, компьютеры связанные с ними на живую нитку с помощью изоляционной ленты, мутные мерцающие мониторы, переносные телефоны размером с кирпич - все это меня, мягко говоря, не впечатлило.
Однако участники меня раздражали гораздо больше...
Табуны прыщавых плохо помытых и громких сопляков, полных энтузиазма и шумливых, хаотичных до степени безумия - для меня из мира медицины с полувоенными привычками к иерархии и дисциплине это было чересчур... Все это походило на смесь выставки достижений Дома Пионеров с КВНом и школьной самодеятельностью в сельском Доме Культуры.
Мишка пытался мне объяснить всё величие момента, но я уже потерял интерес, даже несколько взрослых со свитами не привлекли моё внимание, хотя там были вожди Кремниевой Долины, будущие наполеоны Интернета, Гейтсы всякие с Джобсами и Масками...
Вокруг меня кипела революция, взорвавшая мир декадой позже - я же скучал и раздражался, мне всё надоело и я вышел подремать на травке под тёплым солнышком.
Мишка отстрелялся и я потащил его в бар, водкой смыть непонятность конференции, болван бартендер не знал концепцию замороженной водки и принёс тёплую, со льдом для охлаждения, так себе замена водки из морозильника...
День явно не удался и я постарался его забыть.
Много лет спустя я этот день вспомнил - с досадой и стыдом за своё невежество и чванство: быть в эпицентре революции Кремниевой Долины в окружении людей, меняющих мир и цивилизацию, в родильном доме всех этих эпплов и амазонов и ничего не разглядеть, ничего не понять, ни во что не вложить деньги, наконец...
Дурак, как есть дурак.
А вложи я тогда тысячу в Амазон - был бы уже миллионер, откупил бы себе сайт с анекдотами и улыбающейся свиньёй или яхту какую.
Не судьба.

В моей работе преднаркозный осмотр и разговор с пациентом и его семьёй занимает минут 10-15, больше не получается, операционные работают быстро и слажено, дисциплина полувоенная, надо шевелиться.
За этот короткий промежуток надо просмотреть все анализы, обследования,прочитать историю болезни, короче, валандаться некогда.
В чём торопиться нельзя, на чём меня не заставишь экономить время - разговор с пациентом и его родными и близкими.
Надо обсудить план наркоза, риски и альтернативы, обьяснить и ответить на все вопросы и тревоги, пошутить и подбодрить.
Поскольку состав семьи и близких для разговора надо понимать, я быстро прикидываю кто есть кто и в основном не ошибаюсь.
Было, правда, пару ошибок в молодости:
Это ваш отец?
Нет, муж!!
Представьте меня своей очаровательной дочке!
Это моя жена.
Те неловкие моменты, когда понимаешь свою глупую бестактность...
Они в далёком прошлом.
Практически не ошибаюсь, если сомневаюсь - спрашиваю.
А вот пару дней назад мне, с моими 30 годами на службе, выпала очень необычная ситуация.
Пациент 70 лет, седой мужик, пришёл на большую ортопедическую операцию. Начинаю знакомиться.
От семьи - не было никого, кроме маленькой пожилой женщины, хорошо сохранившейся и опрятно одетой, с умеренным количеством косметики.
Прошу своего пациента представить меня своей родственнице.
Ответ - да это моя матушка!
А лет вам сколько, позвольте полюбопытствовать, мадам?
91.
А, ну, матушка, понятно. Ясные глаза, все понимающие и полноценное участие в разговоре. Понравились мы друг другу, напоследок она, как и полагается матери, попросила постараться.
Закончил осмотр, ответил на вопросы и пошёл готовиться к анестезии...
Готовлюсь и думаю, пытаюсь вспомнить аналогичный случай за все годы моей практики - и не могу, обычно к 70 годам у пациента группа поддержки состоит из жён, детей, внуков, братьев и сестер, друзей, сотрудников - но не родителей.
Мнда, повезло мужику, подумалось, но тут началась работа и я перестал думать об этом эпизоде.
Вспомнил потом, дома.
Вспомнил и порадовался за мужика.
А также немного позавидовал.
И немножко погрустил...

Необычное о родах.
В моей практике - помогать роженицам с болью, точнее, с избавлением от неё.
Однако не все просят, есть у нас роженицы из племени Монг, за все 17 лет в этом госпитале ни разу! не попросившие у меня обезболивания.
Придёт этакая пигалица, они все метр с кепкой, живот до носа - и давай круги внутри госпиталя наяривать, невзирая на схватки...
Когда они возвращаются в родильную комнату?
Да когда тужиться время, не раньше.
И всё это в полном молчании, образцы азиатского стоицизма да и только!
Мексиканские семьи доставляют иногда смешанные эмоции:
ставишь роженице эпидуралку, а в это время мамаша её, тётушки да бабушки тебя проклинают, порчу насылают, пациентка отругивается, весело в общем...
Почему проклинают? Считают обезболивание злом, не одобряют выбор роженицы.
Ну, мне-то со Звездой Давида на шее и 30 годами работы в медицине никакие проклятия не страшны - тем не менее приятного мало, шипят, понимаешь, под руку...
Свои обычаи и предрассудки есть у всех народов, всех не перечислишь.
Один вот запал в памяти, какие-то индейцы Амазонии сумели поразить моё воображение, на какой-то конференции рассказывали и показывали гравюры о них.
Когда приходило время рожать, они возводили двухэтажный шалаш, на верхней платформе стоял будущий отец, под его полом - место жены.
В его полу или в её потолке прорезали дыру - для отца.
Он становился над этим отверстие , она же присаживалась под ним .
Приносили веревки, муж обвязывал их вокруг своих гениталий и бросал веревки вниз, жене.
Она брала их в руки и начинала тужится, при каждой схватке дергая и потягивая за верёвки- чтобы поделиться радостью процесса деторождения с мужем!!
Я могу только искренне надеятся, что рожали они быстро...
И порадоваться за свою удалённость от таких обычаев: не так чтобы я считал обычай несправедливым, боже упаси, нет.
Тем не менее я бы всё-таки предпочёл современное обезболивание.
А вы?

Нечестно быть саркастичным, если не практикуешь самоиронии.

Николаевский солдат.
История о бехтеревском институте навеяла...
Мой рассказ о моём предке, Николаевском кантонисте, далеко не такой экзотичный , уж извините, зато гораздо обычнее для того времени.
Заранее прошу прощение - некоторые детали потеряны за давностью лет, что понятно - бабушка рассказывала мне о своём дедушке более сорока лет назад.
Не хочется утомлять вас предисторией, постараюсь покороче.
С завоеванием Польши пришла неожиданная проблема - еврейское население, многочисленное и компактно проживающее, вещь доселе невиданная в России. Что с ними делать?
Екатерина, поощряемая духовенством, решила пойти путём на первый взгляд простым - запретить евреям проживание в любых других местах империи, заключить их в границы черты оседлости и поручить полиции присматривать за любыми передвижениями вне этой строго ограниченной области.
Что не было предусмотрено - так это рост населения в условиях ограниченного трудоустройства, в семье портного быстро подрастали несколько новых, сапожника, кузнеца, извозчика - спрос, однако, на их услуги рос медленно, массовая нищета, перенаселённость и безработица.
А, да - землёй им тоже нельзя было владеть, сельским хозяйством занимались единицы.
Быстро переходим к временам Николая Первого, когда была принята программа ускоренной ассимиляции евреев путём изъятия мальчиков из семьи с последующим крещением и 25 летней службе в армии.
Рекрутов с евреев брали намного больше, чем с христиан, кстати.
Мой прапрадедушка и был таким кантонистом, мальчиком отобранный из семьи, крещёный и прошедший всю службу, все 25 лет.
Его отпустили из армии с денежным довольствием и редкой по тем временам привилегией - проживать в любой части Российской Империи, включая большие города.
Он выбрал Ригу, крупный индустриальный город с портом и кипящий активностью, переехал и стал искать себе синагогу и жену.
Крещёный, как же так?!
Несмотря на очень молодой возраст рекрутчины, он помнил свои корни и обычаи, очевидно его выхватили из семьи после 13 лет, бармицвы, когда он уже читал Тору.
Посещение синагоги, по семейным воспоминаниям, гладко не прошло.
Рижские евреи были малочисленны, в основном купцы, врачи, ювелиры, то есть те, кому позволялось покинуть резервацию, сиречь черту оседлости.
Я могу только себе представить эту встречу двух миров:
рафинированные состоятельные счастливчики и Николаевский солдат, в сапогах, сильно пахнущих дёгтем, с большой окладистой бородой, непрерывно курящий свою трубку с запахом дешёвого табака, потом и кровью оплативший своё право на веру предков
Освоившись в Риге, дед покинул эту синагогу и основал свою, где собрал таких же как он отставных солдат, потихоньку обзавелись семьями...
По преданию, он видел моего отца в колыбели, посмотрел на грудное кормление его, буркнул, что у внучки молока мало и дал бабушке золотую монету( десятку?, империал?) на усиленное питание...
Так мой род укоренился в Риге, с отцовской стороны.
Пока писал, мне пришло в голову:
А не от него ли у меня любовь к сапогам, ношению бороды, курению трубки и русскому языку?!?
Кто знает...
Постскриптум: черта оседлости просуществовала до 1917 года.
Александр Николаевич, Освободитель, после крестьян намеревался освободить евреев, но не успел, был убит радикалами...
Так что по существу - гражданское бесправие евреев кончилось только с Февральской революцией, они оставались фактически крепостными намного дольше чем крестьяне.
Четра оседлости была одной из пороховых бочек России, результатом ряда неправильных решений власти.
Рванула.
Но это уже совсем другая история...

Гадский Гугл.
Пациент выглядел крайне обычно, рутинная операция, несложный моложавый 65летний мужик...
Начало разговора не предвещало ничего необычного, я прошёлся по его анализам и ЭКГ, пересмотрел лекарства, спросил , когда он принимал их последний раз, осмотрел его для наркоза.
Всё штатно.
Начал объяснять план наркоза.
И где-то на втором его вопросе понял, что-то не так...
Мужик изъяснялся на моём профессиональном жаргоне, применяя его грамотно и к месту.
Я прервал себя на полуслове и спросил, не врач ли он?
Нет, инженер на пенсии...
Инженеры люди умнющие, грамотные - но не до такой же степени!
Ощущение было нереальное - будто я разговаривал с коллегой, вопрос-ответ, ещё вопросы и всё-то он знает, всё спрашивает по делу, системно и дотошно.
Так, откуда такие знания, мужик, колись, я уже офигеваю.
Короткий ответ - Гугл, умелое его использование очень грамотным и дотошным мужиком....
Мой осмотр затянулся, занял в два раза больше отпущенного времени, все свои хохмы и навыки я вывернул наизнанку, на, мужик, пользуйся, повернулся к его жене, есть ли у неё вопросы.
Она с иронией посмотрела на мужа, меня - после вашего диалога никаких вопросов, вы тут всё перелопатили, спасибо за ваше терпение, его не всегда легко выносить, 40 лет слушаю и поражаюсь дотошности.
Пишу назначения.
Подходит хирург, начинает объяснять свою часть работы.
Вот тут самый цирк и начался!
Пациент знал об операции ВСЁ!
И какие катетеры и какие альтернативные пути и какие осложнения, не, ну так не бывает, он накопал горы знания в гадком Гугле, горы!
Они бы ещё долго балакали, но я довольно решительно вмешался, пошутив, что мы больше времени потратим на разговоры чем на операцию!
И что вы думаете?!
Попал в точку, мы за минут 25 отстрелялись, удачно, с мягкой посадкой в пробудительной комнате.
Вышел к жене, успокоил, всё, мол, в порядке, все прошло в соответствии с Гуглом, то есть, тьфу, стандартами лечения.
Пошёл к себе в кабинет с сильным желанием выпить чего покрепче...
Неуютное это чувство - разоблачение чудес фокусника, никакой мистики или там тайны, играем в открытую, блеф или шулерство не проканает.
Эх, Гугл-Гугл, чтож ты, гадина такая, наделал, сорвал ореол с моей загадочной специальности, придётся на старости лет переквалифицироваться в управдомы!
Или в дрессировщика собак.
Удачной вам всем охоты, гуглящие и гуглимые!

Рукопожатие прокаженного.
Проказа была проклятием прошлого - заразная болезнь с социальной стигмой божьего наказания, медленная мучительная смерть в обществе таких же отверженных, ибо общество и семья немедленно изгоняли заболевшего человека...нельзя их винить, они панически боялись заразиться. Даже чума считалась лучшей участью, если вы можете себе это представить.
Лечения не было до середины 50ых, прошлого века, то есть сравнительно недавно лепрозории( колонии для прокаженных) стали закрываться.
Вот об одной такой колонии моя история.
Проказа на Гавайских островах не водилась - её вместе с китайскими рабочими завезли, она перекинулась на гавайцев и распространилась как лесной пожар...
Традиционно большие семьи полинезийцев способствовали этому, лечения не было, единственный выход - изоляция больных, в лепрозории.
Впопыхах создали: на острове Молокаи, часть которого была доступна с океана и практически почти недоступна с остальной части острова.
Заболевший человек немедленно терял все права гражданина и переводился в строгую изоляцию, ожидая судно на Молокаи.
Все контакты с семьёй обрывались немедленно и навсегда.
Заключённых прокажённых погружали на корабль и плыли на Молокаи,
где гавань и причал построили позже, вначале они должны были вплавь добираться до своей вечной тюрьмы..
Для здорового гавайца проплыть полмили не проблема, но это для здорового, больные отчаявшиеся прокажённые доплывали не все...
Вся эта жуть полной изоляции и бесправия продолжалась до тех пор, пока в общество не просочились слухи о многолетнем кошмаре лепрозория.
Первым отреагировал священник, отец Демиан.
Добровольно, вещь неслыханной храбрости, он добирается до колонии и принимается за дело.
Первым делом он строит церковь и устраивает регулярные службы, налаживает уход за тяжелобольными.
Также он вступает в переписку со множеством благотворителей , священнослужителей и властями, умоляя и требуя помощи и смягчения участи отверженных прокажённых.
И один в поле воин, он добивается реформ и помощи, постепенно смягчается режим, разрешается переписка и посещения, волна пожертвований и посылок, вахтовым методом прибывают священники и добровольцы.
Всё это он не увидит, заразившись и умерев от проказы, войдя в число самых любимых святых Гавайских островов. И моим.
А вот и история, прошу прощения за долгую присказку.
Молокаи редко посещаются туристами, неважные пляжи, мутная от песка и глины вода, немного там и отелей, да и добираться далековато...
Я же упёрся, надо мне туда, начитался в детстве Джека Лондона.
Врать не буду - так себе остров, грустный , смотреть особенно нечего.
Кроме визита в бывший лепрозорий.
Добраться туда и сегодня нелегко, пешком я поленился, мул довёз меня до той части острова по крутой горной тропинке.
Прибыли.
Выходит экскурсовод, живущий в колонии, приветствует нас, знакомится.
Доходит очередь и до меня, я протягиваю ему руку для рукопожатия, нимало не подумав, инстинктивно, как делал тысячи раз в жизни.
Его глаза странно сверкнули, после секундного замешательства он ответил рукопожатием, крепким и странным, ладонь была жёсткая как доска и пару пальцев были деформированы.
Он явно был рад рукопожатию, мы разговорились и тут пришёл мой черёд сморгнуть пару раз, прогоняя влагу.
Его история началась, когда ему было 16 лет и его оправили на Молокаи с диагнозом проказы.
Через пару месяцев выяснилось, что проказы у него нет, это ошибка, надо выпускать...
К несчастью, амнистия пришла слишком поздно для него, он таки заразился проказой - в колонии.
Там он и прожил всю свою жизнь, потом случилось чудо, появился Дапсон и он вылечился, но, увы, возвращаться было некуда, вылечившиеся прокажённые остались доживать в колонии..
Их там уже очень немного, полностью на щедром содержании виноватого перед ними государства. Там же живут и монашки, помогающие им в быту.
Посетил я и своего святого, могилу и церковь отца Демиана, постоял и подумал...
Уезжали мы вечером, дав отдохнуть мулам.
Я простился с нашим гидом, опять пожал ему руку и услышал, что мои два рукопожатия стали номер 11 и 12 в его жизни!
Он тут же поторопился заверить меня в своём полном излечении...
Я же признался ему, что я не подумав пожал ему руку, инстинктивно.
И не жалею - ни тогда ни сейчас, 20 лет спустя, доставил мужику великую радость простым и обычным жестом.
Надеюсь, что моя история воспримется как оптимистическая трагедия.
Постскриптум- нарушение прав человека больных проказой признаны вопиющими, многочисленные извинения и выплаты компенсаций стремятся хоть немного возместить тот неимоверный урон нанесённый гуманности и состраданию.

Битва за реанимацию.
Истории о конфронтациях между медиками и пациентами вызвали ряд воспоминаний, среди них - битва за реанимацию.
Место действия - септическая реанимация, в просторечии именуемая гнойной, время - начало 80ых, я студент года, наверное , четвёртого, по совместительству - медбрат в реанимации больницы Скорой помощи, что находилась аккурат за Академическим театром, в квартале от центральной станции Скорой.
Прихожу на дежурство, аха, так, по графику я в гнойной, переодеваюсь в зелёнку и бреду туда.
Открываю дверь и тут же слышу, Вовка кричит:
"Мишка, атас! Ложись!"
Пригибаюсь - и очень вовремя, надо мной пролетает шибер, со звоном врубается в стенку, фаянсовое покрытие его превращается в осколочки и вместе с отбитой штукатуркой создаёт серьёзную угрозу моей морде лица и главное - глазам.
Пронесло, однако, только запорошило очки, протёр их и осторожно выглядываю из-за угла, понять ситуацию.
Ситуация хреновая, сильный психоз у молодого мужика, любителя выпить и закусить жирным, попал к нам с панкреатитом, полежал пару дней и взбесился, стоит голый, потрясая металлическим штативом для внутривенных вливаний, орёт нечленораздельное и кидает чем не попадя в персонал, они прячутся от этого артобстрела как могут.
Амуниции у него - до хрена, он уже метнул пару шиберов, на счастье чистых и пару уток, к несчастью стеклянных и с содержимым.
Ко всему этому он добрался до большого стерилизатора, полного стеклянных шприцов - что позволило ему держать весь персонал на осадном положении, ни дневная смена уйти не может, ни ночная заступить, в воздухе шрапнель из стекла и металла.
Так, вся надежда на меня, я один не отрезан от главного входа.
Наблюдаю ещё пару минут и выявляется интересный факт - он атакует только медиков, соседа слева и справа он не трогает, они лежат ни живы ни мёртвы от страха, спрятавшись под одеялами.
Возник план, быстро в раздевалку, переодеваюсь в гражданское и бегом назад.
" Эй, мужик, можно мне зайти, я посетитель, мне твоего соседа навестить надо, на пять минут, мне на смену надо заступать, некогда ждать!"
Даёт добро на посещение, я медленно и осторожно бреду по хрустящим осколкам шприцов к соседней койке, он наблюдает, подозрительно.
Я поворачиваюсь к нему спиной, начинаю беседу с его соседом, берсерк быстро теряет интерес к штатскому штафирке.
Зря.
Только он отворачивается от меня зарядиться шприцами - я обхватываю его руками и валю на его кровать, я был тогда худощавый но крепкий.
Набегают коллеги, фиксируют руки и ноги, пихают ему успокаивающие, благо внутривенный катетер торчит из его шеи.
Осада снята, все на уборку территории, привели всё в божеский вид, пациент мирно похрапывает, как и не было ничего, одно пятно мочи на стене напоминает о боевых действиях.
Отпускаю дневных домой и начинается обычная рутина ночного дежурства с мегадозами антибиотиков и назначениями.
Мужик просыпается, чистый агнец, кроткий и вежливый, спрашивает у соседей, чего это он привязан, они ему наперегонки ужасы рассказывают, он смеётся:
"Кончайте гнать, мужики!"
Не верит, амнезия полная.
Отвязываю его перед уходом, нормальный мужик вроде..
Но на всякий случай отодвигаю от него стояк для внутривенных вливаний, убираю стерилизатор подальше - бережёного Бог бережёт, вчера он хорошо всех напугал...
Все мы стали врачами, многое пережили и увидели, были и победы и поражения - но никто из нас не позабыл осаду отделения, вспоминаем за рюмочкой, греясь на солнышке...
Не болейте!

О братской любви.
Стою в очереди, мамаша с тележкой впереди меня, в тележке покупки и два мальчика, 6 и 2 лет, братья, две копии, побольше и поменьше.
Меньшая копия егозит и задирает старшую, безостановочно и настойчиво. Старший невозмутим, младший подымает планку достачи и хватает старшего лапой за рожу!!
Мамаша не выдерживает, одёргивает маленького негодяя и выговаривает ему, достаточно строго и жёстко.
Расплакался, горько, жалобно и громко. Мать, молодец, ноль внимания, заслужил.
Тут вмешивается старший братан, обнимает младшего, утешает, тот потихоньку успокаивается и воцаряется мир и благодать, они в обнимку уезжают из магазина.
Маленькая бытовая идиллия...
Вспомнился и мне случай, чем-то похожий, из моей жизни.
Брат был старше меня на 8 лет и доставал меня бесконечно, довёл как-то до белого каления, я взбесился, схватил своё любимое игрушечное ружьё и со всей силы тяжёлым деревянным прикладом огрел брательника, неожиданно и эффективно.
Брат вырубился, валяется на полу, я стою над ним в растерянности с оружием преступления в руках, прибежавшим родителям всё было мгновенно ясно, in flagrante delicto, red-handed, на месте преступления...
Никакого следствия и суда присяжных, ружьишко отняли, поставили в угол, стою и дышать боюсь, шутка ли, брата убил родного...
Мама, фельдшер, привела его в чувство, оклемался потихоньку, меня из угла выпустили, отец настрого запретил давать любое оружие в руки злобного засранца, надёжно запрятал ружьё и они ушли к друзьям.
Брата я не угробил, слава Б-гу, любимая игрушка, однако, потеряна навсегда, сижу и всхлипываю...
То ли брату стало меня жалко, то ли он некоторую вину чувствовал, заварил-то свару он, не просто так его стукнули.
Пустился в поиски, нашёл игрушку мою и притащил, отдал назад, велел прятать от родителей, даже помог найти тайник для ружьишка.
И вот полвеком позже, стоя в очереди и наблюдая за братьями, я понял, наконец, что братская любовь прощает многое...
Понял и оценил, спасибо тебе, брат!

Крысиная история.
В очередной раз пересмотрел мультик "Рататуи", про крысюка, ставшим
гениальным шеф-поваром.
И в очередной раз вспомнил странную историю, чем-то похожую на мультфильм.
История эта случилась со мной, тогда ещё молодым врачом, в погоне за благосклонностью некой голубоглазой особы по имени Кимберли, с которой я познакомился на вечеринке.
Утонув в её глазах( самых голубых к западу от Миссисипи, мне так показалось), я пошёл на штурм, мне ответили взаимностью, стали встречаться.
Выходных было мало, дежурства и жизнь в 100 миль друг от друга заставляли ценить те немногие вечера, что можно было провести вместе.
В тот вечер я задумал обширную программу: ужин, прогулка по пляжу, кино, романтика с последующей физиологией у неё дома, жила недалеко от океана.
Мнда...погода подвела, сильно: небо заволокли тучи, поднялся штормовой ветер, лунная прогулка накрылась - луны не видать, грозно шумит океан, похолодало.
Ресторан, выручай, спасай настроение.
Ресторан был на высоте, французская кухня, обширные винные погреба, гостеприимная прислуга, умеете вы жить в Малибу, подумалось.
Шампанское прибавила краски моей светленькой спутнице, потихоньку развеселилась, где желаете сесть?
На патио, с видом на океан и подогревателями сверху, всё классно, всё нравиться, еда и вино блеск, глаза заблестели, щёки зарумянились, смеётся моим шуткам, зачем нам кино, закончим десертом и ко мне, не возражаешь?
Хорошая идея, желаемая развязка неплохого вечера, несите десерт и счёт, куём пока горячо.
И тут взгляд подруги меняется - отвращение и ужас, глаза остекленели, чашка кофе дрожит в руках, оглядываюсь посмотреть в чём дело?!?!
По ограде патио, на уровне моей головы, медленно бредёт крупная упитанная крыса, неторопливо и нагло, с чисто французской неприветливостью в перемешку с бравадой, этакий крысиный Шевалье Сирано де Бержерак.
Крыс я недолюбливаю, но трагедию пока не вижу, крыса вразвалочку удаляется в темноту, пропадает сначала её тушка, а затем и хвост.
Поворачиваюсь к подруге, реакция на крысу потрясающе другая, женщины вообще щепетильно относятся к грызунам и не видят ничего приятного в ресторанном общении с ними.
Побледнела, её замутило, при мысли о доступе крысы к только что съеденным яствам, ужин перестал двигаться и приготовился к эвакуации в сторону входа, протрезвели вмиг, десерт отодвинут недоеденный...
Катастрофа, однако, приятный вечер превратился в фильм ужасов, романтические настроения сложились как карточный домик.
Так, спокойно, ты же специалист по катастрофам, думай, Миша, выкручивайся, спасай ситуацию.
Я улыбнулся, взял девушку за руки и принялся молоть весёлую чепуху.
Во-первых, это не простая крыса, она тут работает, шеф-повару помогает, консультирует, к нам она просто вышла посмотреть, всё ли мы съели, всё ли нам понравилось, посмотрела и пошла докладывать шефу об успехе.
Во-вторых она - это он, в День Бастилии, 14 июля он одевает трёхцветный шарф и беретку, набекрень.
В-третьих, он любит музицировать, у него есть гармошка и он часто поёт песни Азнавура и Эдит Пиаф.
Что я только не плёл!?!
Помогло, развеселилась, ужас и отвращение ушли, сменились на беззаботный смех...
Молодые, когда они смеются - это очень хороший признак, вечер наладился и покатил по рельсам в депо счастья, где всё сбывается и где тебя кормят завтраком и не хотят отпускать до окончания выходных...
Так, а при чём тут мультфильм, Рататуи, а, автор?!?!
Вот не покидает меня мысль - а не сидел ли в полутёмном ресторане какой-нибудь голливудский писака, сидел и записывал за этим громким бароном Мюнгхаузеном с сильным русским акцентом?!?!
Если да - то где моё имя в титрах?!?
Не нашёл...

Преступление и наказание.
Учителю посвящается.
История не для брезгливых.
В отделение челюстно-лицевой хирургии кто-то повадился воровать спирт.
Регулярно.
И перепрятывали и разливали в немаркированые сосуды, запирали на три ключа - всё насмарку.
Вор или воры, очевидно, были хорошо осведомлены или же кто-то из своих и подворовывал .
Заведующая отделением от отчаяния пошла жаловаться анестезиологу, опытному и знающему мужику, врачу от Бога, моему учителю.
(Сенсей, ваш седой ученик кланяется и желает долгих лет жизни!)
Тот подумал, отверг прибавку ядов, не убивать же придурка-алкоголика.
Красители и добавки уже доказали свою неспособность остановить ворюгу.
Что же делать?
Они решили добавить суровый и бешено сильный рвотный медикамент.
Сказано - сделано.
Вор имел глупость отхлебнуть из бутылки прямо на месте преступления.
Расплата наступила почти мгновенно, шагах в двадцати от кабинета старшей медсестры преступника стошнило, беспощадный рвотный раствор вывернул ему желудок в первый раз...
Но далеко не в последний, смею вас уверить.
Следующий эпизод, точнее, два, случились на лестнице, в вестибюле ему стало совсем дурно, он выронил сворованную бутыль и потерял кепку.
Выбрался на улицу и побежал в лесок, благо тот был недалёко.
Хотя как сказать...для вора путь в лесок показался вечностью.
Дорога в лес была отмечена продолжающемся действием рвотного - вор отметился ещё раза три и забежал в лесок, доблёвывать.
Тут я бы хотел отметить вот что - " Преступление и наказание", довольно толстая книга, была в этом случае сжата до одной страницы:
своровал - выпил - вывернул кишки- закаялся даже думать об этом спирте.
Порфирий Петрович у Достоевского не мог и мечтать о таком быстром наказании.
И эффективном.
Откуда я знаю?
Да почитай уже лет 30 никто никогда не покушался на этот шайтан-спирт - себе дороже, однако.

Мои первые роды.
Скоро сказка сказывается да не скоро дело делается, медленно карабкаешься по склону медицины, сначала занудные годы теории, потом, годика через три, начинаются захватывающие реальные предметы.
Наступил черёд акушерства.
Всё безумно интересно, занятия на манекенах, таблицы, лекции...
А вот и первое дежурство, речь пойдёт о моих первых родах.
Сейчас уже с большим трудом можно попытаться вспомнить степень изоляции рожениц, практически заключённых, с одним способом коммуникации, открыть окно и перекрикиваться с родными. А также показать им новорожденного, через стекло 3-4 этажа.
Суровая строгость акушерок, почти полное отсутствие мужчин среди персонала, жестокие правила и полное отсутствие обезболивания в сочетании с диким консерватизмом акушерства в сравнении, скажем, с анестезиологией, внушали робость и желание быстрее закончить цикл, сдать экзамены и забыть туда дорогу...
Экзамены-то я сдал, а вот дорогу забыть не удалось, большая часть моей профессиональной жизни анестезиолога связана именно с акушерством, самая тревожная и радостная часть, надо сказать.
Но всё это - в далёком будущем, а сейчас суровые неулыбчивые пожилые акушерки велели переодеться, на вопросы отвечали односложно, как сержанты в обращение с кадетом.
Ввели меня под конвоем в родильный зал, несколько столов для родов, всё покрашено в белое и сверкает чистотой, моё любопытство усугубляется фактом моего рождения в этом самом зале 20 с лишком лет назад, на одном из этих столов, мама даже вспомнила мне что он был не с краю.
Тихо, чинно, как в церкви.
Медленно заходит роженица, её кладут и готовят к родам, мой пульс ускорился до лихорадочного, рожаем!!
Моя первая роженица, небольшая блондинка, оказалась стоической латышкой, не издавшая ни звука во время уже довольно бурных и частых схваток...Так-так, подумал я, не так уж это и больно...
Забегая вперёд - как я ошибался!!
Мои вторые и все последующие роды убедили меня в обратном, я услышал и вопли и ругательства и проклятия по поводу мужей и всего "блядского" и "ёбаного" мужского рода, не самое уютное чувство вины за принадлежность к нему в царстве разъярённых женщин...
Всё это в будущем, а сейчас начались потуги, моя первая роженица молча следует громким сержантским командам акушерок потужиться, набирает воздух и тужится с приходом схваток.
Родила! Я в первый раз воочию увидел чудо рождения, мой восторг тронул даже акушерок и роженицу!!
Родила плаценту (детское место), матка сократилась, перевели в палату.
Меня отпустили домой, я бегом (мы жили рядом с больницей) домой, поделиться с мамой, бывшей акушеркой, пережитым мною событием.
Она мне объяснила пару неясных моментов, мой отчёт подходил к концу, и тут у меня возник вопрос, уже про себя.
"Мам, а чего это у меня мышцы ноют, в необычных местах?"
Мама улыбнулась:
"А это, сынок, ты с ней вместе тужился, подсознательно, из сочувствия, мы все через это прошли новичками..."
Всё это в далёком прошлом, 35 лет минуло, медицина сильно изменилась.
Тем не менее, я уверен:
Где-то там, студент-медик, молодой и совсем зелёный, видит первые роды и тужится вместе с роженицей, совсем как я, сочувствие вещь непреходящая.
Лёгких родов вам и здоровых детей!

Записки следователя.
Читали мы все бешено много, это было настоящая эпидемия, кто помнит жизнь в СССР - книги одалживались, циркулировали среди родственников, сослуживцев, друзей.
Причём это было всеобщее наваждение, не зависящее от пола, возраста, национальности и географической принадлежности.
В библиотеках мы читали всё, клянчили модные детективы друг у друга, сдавали макулатуру, стояли ночами в очереди на подписку, книжный голод был неутолим, самиздат набирал обороты, ЭВМщики распечатывали ночами порнуху и "Архипелаг ГУЛАГ".
Никогда больше я не видел такой массовой наркотической зависимости и, наверное, никогда уже не увижу...
В семье особенно прожорливыми читателями были мы с братом, читали наперегонки, ревниво проверяя друг у друга содержания прочитанного.
Брат женился, съехал на съёмную квартиру, родилась дочка...
С которой сидели по очереди все в семье, включая меня, подростка - пока они сдавали сессии.
А тут им вдруг занадобилось куда-то, они прозвонили всех, никого не нашли, выудили меня и давай упрашивать да уламывать.
Я ни в какую, тащится на 32 из центра на Юглу, нашли дурака за пять сольдо...
Брат зашёл с козырей, есть книга,"Записки следователя", Лев Шейнин, вах какая увлекательная! Дам почитать, если...
Я клюнул, естественно, я о ней много слышал, чертыхаясь, оделся и попёрся по слякоти к автобусу, через мглу и мерзость латвийской зимы.
Сменил их на карауле, они ускакали по своим делам, я было отправился читать - хрен, племяшка проснулась не в духе, расплакалась, я её покормил- не помогает, плачет.
Взял на руки - и всё оставшиеся время ходил по комнате, укачивал, без остановки, как только останавливался - громкий плач и по новому кругу.
Какое уж тут чтение...Смотри телевизор о прибытии в Москву Индиры Ганди и укачивай ребёнка, несколько часов.
Вернулись, я уже сильно подустал, сдал караул, схватил книгу и на автобус.
Полупустой, сел и тут же вытащил книгу, зачитался моментом.
Ехать там было минут 40, читаю и чувствую - на меня смотрят, с каким- то напряженным интересом, посмотрел в ответ, нет, не по-доброму смотрят, с негодованием и нездоровым любопытством.
Недоумеваю - с чего бы это?!?
А, пошли вы, читаю дальше, нет, внимание к моей худощавой морде не проходит, пару смешков, шёпот...
Не очень подростки любят быть объектом неодобрительного интереса, я не был исключением, особенно мне не понравилось моё непонимание ситуации.
Начал потихоньку осматриваться, не сразу, но я нашёл причину внимания к своей скромной особе...
Рядом со мной лежала яркая непочатая пачка презервативов, явно вывалившаяся из моей книги и приземлившаяся у моих ног.
Напомню, семидесятые годы, пуританские, секса в СССР нет, подростки с презервативами встречаются реже чем мамонты.
Краснею, смущаюсь, подбираю и выскакиваю на ближайшей остановке, сопровождаемый смешками и неодобрительными комментариями о несовместимости соплей и необсохших от молока губ с наличием презервативов...
Сел в следующий автобус, крепко зажав книгу под мышкой, на всякий случай.
Возвращая книгу, отозвал брата в сторону и вернул его закладку, с язвительным описанием моих приключений.
Такая вот история случилась с трудами Л.Шейнина...

История одного отравления.
Пожалуй, начать надо с того момента, когда я в 17 лет наотрез отказался
подавать документы на стоматологический факультет.
Врачом и только врачом, подал на лечебный.
Ох и неодобрительно моя семья на это посмотрела, отец и старший брат забыть не могли мой отказ продолжать традицию...
Мать исподтишка показывала большой палец, верила в моё решение.
Сразу скажу - они не прогадали, много и верно послужило семье моё призвание...
Это была присказка, а вот и история.
Я уже прошёл институт, "Скорую", работу медбратом в реанимации, после института сразу пошёл на специализацию, реаниматологом-анестезиологом. Что вскорости неожиданно очень пригодилось.
В тот год мы за грибами так и не собрались, некогда было и мне и отцу.
Мать купили на базаре грибы, побаловать.
У нас с отцом была система жёсткого контроля, каждый проверял чужое лукошко, всё подозрительное безжалостно выбрасывали, никогда ничего плохого не случалось.
А тут контрабанда попала в суп без нашего контроля.
Садимся кушать - зашёл брат, получил тарелку супа, я и отец, едим.
На огонёк заглянул друг семьи Виктор - добрый тихий плотник, с косыми глазами и любовью к разведенному спирту.
Ему налили, конечно же угостили супом, посидели и разошлись спать.
Я проштудировал положенное по программе интернатуры и завалился спать, чего-то крутило живот и поташнивало, заснул.
Проснулся по тревоге, мать трясёт за плечо, вставай, с отцом беда!
Бригада, на выход, влетаю к отцу - сидит на постели, качается и стонет, весь в холодном поту, пульс слабенький, язык такой - врагам не пожелаю!
Спрашиваю мать - как она?
Немного живот крутит...
Так, у нас троих общий симптом, похоже на отравление...
Грибами?!?
Тащу отца в ванную, развожу марганцовку в ведре, второе ставлю рядом, давай пей, пей ещё, теперь два пальца в рот, давай!!
Примитивное промывание, двумя ведрами позже ему полегчало, ромашковый чай заварили, сидит, наливается, пульс и давление в норме.
Мать в ужасе - всех мужиков семьи чуть не сгубила.
Надо отдать ей должное - она старый фельдшер, именно она напомнила звонить Виктору и брату.
Оба испытали похожие симптомы, Виктор лечился своим любимым спиртом, брат решил клин клином выгонять, умял пару килограммов слив и распил с женой коньячку.
Всё выжили. Скорее всего, один слабоядовитый гриб попал в суп, плюс мама его готовила на молоке с добавкой перловки, что могло несколько защитить от более драматических исходов.
Маму мы долго дразнили Марией Медичи, большой любительницы решать проблемы отравлениями неугодных.
Так и представляли её месяц-другой:
Знакомьтесь, это моя мама, Мария Медичи.
Мама ворчала, начитанные, сил нет, потихоньку всё забылось..
А, да - что не забылось:
Отец на следующее утро сидит, попивает ромашковый чайки и роняет одну запоминающуюся фразу - что, мам, а хорошо что он нас не послушал, врачом стал, смотри как пригодился...
Я только ухмыльнулся в усы - эх, батя, батя, семь лет и паскудный гриб понадобились, чтобы тебя убедить!

Моя гавайская история.
Облазил все острова, кроме Оаху.
Они, острова, все очень разные, мой самый любимый - Кауаи.
Там история и случилась.
Отдалённый пляж, людей мало, хорошо побродить по коралловым лужам при отливе, морские существа всех видов и сортов.
Семья, три поколения, Гавайи в основном семейный отдых, прошли за спиной и ушли метров за 200- 300.
Краем глаза замечаю - бродят по лужам лагун, дивятся на активную живность, один из них, неловко взмахнув руками, падает...тяжело, лежит, не поднимается.
Ах чтоб тебя!
Бегом на помощь, подбегаю - дедушка за 70, в сознании, лежит в мелкой луже, оставшейся от прибоя, нехорошо, старые кости хрупкие.
Плюхаюсь рядом, стабилизирую шею, ору ошарашенной семье набирать 911, начинаю выяснять причины, так, диабет, таблетки взял и поел, давление мерил, нормальное, сознание не терял, просто поскользнулся, что-то с ногой..
Тяжёлое дыхание, мужик постарше меня подбегает:
- Я доктор!!
- Я тоже, коллега.
- Я анестезиолог из Флориды!
- Шутишь?!?! Я тоже анестезиолог, из Калифорнии.
Ну и совпадение, на пустынном пляже встретиться, двум собакам редкой породы, чудеса - хоть в лотерею играй!
Поинтересовался у коллеги, нет ли других советов по помощи, да нет, ждём парамедиков.
Несутся по песку, минут 20 спустя, мы осторожно обезопасили шею, на твёрдую доску, на ногу шину, погрузили, жену подсадили, уехали.
Пожал коллеге руку, семье, пожелал выздоровления патриарху.
Тогда ещё не было строгостей с личной информацией, звонил в госпиталь, прооперировали перелом бедра, готовят к выписке.
Такая вот история.

Несостоявшийся волонтёр. Очередная история про собак.

Волонтёры в больницах - хорошие помощники медикам и пациентам, много добрых дел делают...
Речь, однако, пойдёт об особой части волонтёрского корпуса: отряд четвероногих, собаки-волонтёры.
Надо сразу сказать - это собачья элита, лучшие из лучших.
Их отбирают из самых добрых, спокойных и терпеливых собак, подготовленных ко всему больничному, включая шумные мониторы и машины в реанимации, громкие разговоры, запахи лекарств.
Это тяжёлая задача для собаки - незнакомые люди гладят, дети тискают и целуют, нервные ситуации, короче.
Они же должны оставаться невозмутимыми и добрыми, этакие
четвероногие ангелы во плоти и шкуре.
Среди них есть и породистые и беспородные, они проверяются на все болезни, ветеринар и инфекционный контроль должны дать добро на пропуск. Ну, и их хозяева проходят проверку и тренировку, тоже.
Идёт такой собачий спецназ по больнице, поднимает дух и настроение, особенно в детских отделениях их любят...
А вот и история, про мою собаку.
Останавливает меня в больничном коридоре волонтёр с собакой и спрашивает, не хочу ли я привести свою собаку на предмет проверки её годности к волонтёрству? Мол, у них есть вакансия среди мохнатых!
Отчего бы и нет, думаю.
Где проба?
В реабилитационном центре, там запросы не такие строгие, приходите к ужину, в столовую.
О, это кстати, я и сам намеревался туда зайти и проведать свою 96летнию пациентку, она готовилась к выписке домой.
Выбрал я из своих собак самую спокойную и тренированную, помыл, расчесал , новый ошейник с поводком, Маргошка сразу загордилась и повеселела.
Пришли, старички уже заканчивают ужин, в воздухе знакомый запах больничной еды, я было забеспокоился - не примется ли моя обжора попрошайничать?!
Нет, ведёт себя примерно, пациенты её гладят да треплют, она всё выдерживает стоически, вроде даже радуется вниманию.
Глядя на эту идиллию, я уже мысленно примерял на Маргошку золотисто-красную повязку"Волонтёр ", они её сразу за ошейником повязывают.
Но тут... как сказал бы Наполеон в 1815 году под Ватерлоо, у меня украли победу!
В зал вошёл местный пёс-резидент, живший там с рождения, старый беззубый добрейший лабрадор, возрастом,наверное, постарше многих тамошних старичков. Вошёл и побрёл себе на свой матрасик в углу зала.
Да, я совсем забыл упомянуть породу Маргошки, она из шнауцеров.
А они терпеть не могут других собак, не из своей стаи.
Прошу вас не торопиться с осуждением, это нередко встречается среди собак. Да что собак! Среди двуногих это довольно частое явления, возьмите хотя бы обитателей это сайта - любопытные негодяи и последние мракобесы встречаются на каждом шагу, прямо человеконенавистники, вот!
Отвлёкся, извините!
Итак, старый лабрадор бредёт на своё место, Маргошка спинным мозгом почувствовала собаку за спиной, развернулась прыжком и рявкнула! Да как! А потом издала горловое рычание, предвестник кровопролития и убийства!
Это был тот вечер, когда хорошо слышащие позавидовали глуховатым, ибо недержания всех видов произошли именно у сохранивших хороший слух...
Я взглянул на инспектора волонтёров, она решительно показывала на выход. С беснующейся собакой на поводу выхожу, понурив голову, старички встревожены, оглядываются.Лабрадор же, вот молодец, даже не повернув головы, продолжил путь на свою лежанку.
За дверью нас ждал короткий и неприятный приговор - негодна для несения добровольческой службы по причине глубокой враждебности к собратьям-добровольцам.
И мы поехали домой: я принять дозу горячительного, она - поделиться с её матерью и сестрой событиями дня и как она спасла хозяина и себя от покушения громадной злобной собаки.
И приврала, наверное - я же говорю, много общего у собак с людьми...