Поиск по автору:

Срочное сообщение Армянского радио.
- Бил Гейтс только что заявил на пресс-конференции о глобальном прорыве
в построении новой операционной системы. Главной особенностью которой
будет реальная многозадачность!
Наш источник в Майкрософт, конфиденциально сообщает - Ядро новой
операционки поделено на 2 части. Одна постоянно перезагружается. Вторая
работает с пользователем. Подозрительно напоминает МС-ДОС.

Кажут по ящику рекламку Лукойла, типа тетенька на машинке лихо
подкатывает к бензоколонке, делая пару 360 градусных разворота. Ага
фигуристка.
Но фишка не в том. Заливают ей значиться газолинчик, а на табло есно
цифирьки 5.9 литров 5.9 рублей (по замыслу аффторов креатива оценки за
фигурные художества).
А я вот сижу и тыковку напрягаю - уж слишком похоже на публичную аферту
(на время олимпийских игр).
Представляю в розовых мечтах - заправляю 30 литров и отдаю 30 рублей -
красота...

Сема скажите, шо в каждом российском городишке теперь будет своя
кАндопоха?
Яша, дорогой, таки што ви хотите, народ пол-года не травили горилкой. Он
протрезвел и такое увидел!

Слушал неделю назад демократок на Эхе Москвы.
Пытает, дескать ФСБ людишек в Чечне. Вывод был сделан на реальной
истории, одного "воина аллаха", того самого который в Гуантанамо сидел,
подвергался жутким пыткам - прослушивание репа, и проч. но не
раскололся. Стоило ему попасться в лапы ФСБ, так сразу все и рассказал.
Все это подводиться под одно - ФСБ палачи и т. д.
И эти кухарки учат нас как управлять государством! Расскажу о методе
(одном из) работы с клиентами в ФСБ. Итак задача. Получить информацию
качественную и быстро. У вас 20 человек в гадюшнике. Что вы будете
делать? Пиздить всех подряд? Да вы запаритесь это делать. Тем более что
они вам все что угодно расскажут. Что они английские шпиены, и все, все
что вы захотите услышать. Такие методы только МВД применяет для
раскрытия глушняка.
А здесь и сейчас нужна информация.
Так вот метод применяемый очень прост, как и все в нашей жизни.
ВАс просто просят рассказать что вы знаете. Добровольно. Вам ваши идеалы
не позволяют своих сдать - ОК. Тогда повезем вас в прокуратуру. Раз вы с
ФСБ не хотите разговаривать. Мешок на голову и в вертушку. На высоте
2000 м пинок под зад. Такая вот у нас прокуратура, для идиетов.
Так как земля полниться слухами (и криками.. Ха), то следующий индеец
все добровольно вам выложит. Качество информации 100%. Что и
требовалось. И никто никого не пытает Веркой Сердючкой.
Конечно для применение метода, необходима предварительная подготовка,
как впрочем и все остальное.
Отсель вывод: Не слушайте дерьмократок. И меня тоже не слушайте. Все я
вам наврал.

Последние новости с МКС.
При попытке "поднять" станцию сработала система защиты "от Дурака".
На 2 декабря планируется вторая попытка ее преодаления.

Хвала неизвестному гению, изобретателю женских, больших солнцезащитных
очков. Благодаря ему многие девушки и женщины, смогли осуществить давнюю
мечту - наконец выйти из дома на променад, влиться так сказать в социум.
Особенно отчаянные даже садятся за руль автомобиля!
P.S. Да и мужикам теперь меньше водки пить надо.

Каждая женщина должна к 45 состояться - стать похожей на циганку.
- Что такой же страшной!
- Нет. Стать таким же профессионалом по изъятию у мужиков денежек.

Мысли покорителей космоса при запуске "Иван Иваныча"
американец - бля, не перепутать бы карабины!
русский - бля, а не перепутать ли карабины!

Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что в G8, России отведено место "шестерки".
Армянское радио отвечает:
- Это Россия не шестерит для G8, разговоры об этом - происки кремлевских
недоброжелателей. На самом деле Россия в G8, всего лишь пятое колесо.

Обама победил на праймериз в очередных 3-х штатах у Клинтон,
Медведеву там вообще нех#й ловить....

Интересно, что бы сказал бы народ о человеке, который утверждал бы лет
20 назад о том, что в будущем почти все будут ностить при себе
будильники (встроенные в мобильные), и прикладывать их к своим ушам?

На недавнем заседании правительства Герман Греф выступил с предложением
законодательно установить место захоронения московских градоночальников,
по анологии с похоранами коменданта Петропавловской крепости в г.
Санкт-Петербурге.
После заседания, в неформальной обстановке г. Греф пояснил причины своей
инициативы:
- ЧТОБЫ ХОТЯ БЫ ЗНАТЬ, ГДЕ МЫ ЭТУ СВОЛОЧЬ ЗАКОПАЕМ!

Наш ответ блондинкам.
На анекдот #3, от 18.09.04 о "Стеклянные банки с тугими крышками,
которые практически невозможно открутить, были придуманы мужчинами."
Да каемся, мы это придумали! Но в качестве теста на блондинистость.
Такие банки открываются с таким же усилием как водопроводныый кран.
Главное сначала НАДАВИТЬ на крышку банки, а затем поворачивать.
Ха, Ха, Ха,Xa.....
McS

По распоряжению правительства Р.Ф.
Все неприятности, обычно выпадающие на Пятницу 13, в сентябре 2004 года
переносятся на Понедельник 13 сентября.
McS

В 1985 присно памятном году, совейска власть сподобилась отменить бронь
для студентов вузов. Я загремел в стройбат со 2 курса. Со мной вместе
проходили службу ребята окончившие Московский филиал физтеха в г. Н-ске.
Военной кафедры там не было. Ессно их забрили солдатиками.
Картина маслом и медом. Разгрузка вагонов с ПГС. Солдатик с БСЛ в руках.
Вопрос, а что же ты милок делал на гражданке до призыва?
Ответ, дык к ядреному заряду запал усовершенствовал однако!
Гримассы военной бюрократии.
После моего дембеля в 97, студиозусов перестали призывать.
Р.S. Государство умерло через некоторое время.

Эй, не тормози! Не Онопко.

Дефицит поваренной соли придумали ушлые мужики, акуратно к 14 февраля.
Цель проста - не ломать себе голову при выборе подарка, дражайшей
половинке. Приносишь домой 20 кг соли, потратив всего 60 руб. (ок.2
баксов) и ты царь и бог.
Но заговор был бы не полным, без таких товаров как хозяйственное мыло и
"обычный" стиральный порошек и приближающийся праздник - 8 Марта.

P.S. Для вас, наши ненаглядные, горы свернем.

Из самых не достоверных источников из Кремля, после укрепления вертикали
власти, все ресурсы будут направлены на укрепление диагонали,
горизонтали, биссектрисы, радиана, синуса и косинуса и других категорий
и атрибутов той же самой власти.
Рассматривается возможность об сокращении числа "Пи" до 2-х знаков после
запятой, для упрощения и более эффективного управления вычислениями.
Остальные константы будут назначаться указами.

Встречаются 2 HR крупных компаний. Скажем точнее ОЧЕНЬ КРУПНЫХ КОМПАНИЙ.
Первый - Намедни, пришёл пенсионер, на должность СЕО, говорит на галерах 20 лет мотыжыл как Святой Франциск.
Второй - И в какой должности?
Первый - Ты не поверишь!

За транзит газа из России в Европппу будем брать 15% натурой, заявляет
хохпраймминистр.
Хуясе, подумали в Газпроме, так может 500$-700$ за килокубометр газа для
таких козликов самая цена?!

Анонимные источники из Кремля спрашивают Армянское радио:
- Как бы так либерально, по демократически, придушить в самом зародыше,
сам можно сказать, призрак Оранжевой революции в России в 2008 году?
Армянское радио отвечает:
- Господа! Нет ничего проще... в 2007 году отмените все отсрочки от
армии, в том числе и для студентов, призовите также "пиджаков".
И Всеееее...

Кто сказал что на Украине полный эк. раздрай?!
Да они лучше всех в мире приготовились к глобализации, да их валюта в
латинской транскрипции уже пишется - UAN(ь).

Подснежники.
В нашем дворе по осени накатали лежачих полисменов. Ну и по барабану
-началась зима и под снегом они были не заметны. Но. Эти сссууччььии
дети положили его в месте подвода теплотрассы к дому. Фантазия работает?
Ага, по весне на дороге оттаяло 2 метра и посередине блин ОН.
УУУУ буду искать лом.

Скелетон - это такой вид развлечения, как и спуск на санках с горки, но в
отличии от последнего участник предпочитает, если шо, сразу уе#атся
башкой и не мучаться.
P.S. Навеяно тв картинкой с олипийских соревнований по скелетону, горка,
санки, впереди харя участника, зверского вида... глаза горят....

Армянское радио спрашивают:
- Что обозначают "каракули" дохтура в графе диагноз?
Армянское радио отвечает:
- Ничего они не означают. Это просто тест для клиентов. Типа теста
Роршаха. Главное в таком тесте это реакция "больного" на каракули.

Обычай сжигать ведьм на костре в средние века, был весего навсего
простой и очень гуманный, легитимный способ "окончательного решения
вопроса Тещи"!

Некоторые люди в этой стране считают шансы Ксении Анатольевны стать президентом - мизерные.
Гражданка Собчак станет президентом, если скажет всего четыре слова. Вот они. Землю - крестьянам, фабрики - рабочим.

По казахски "Жок" значит нет.
Русский приходит к казаху домой и спрашивает:
- Твоя тещя дома?
- Жок!
- Молодец, и я свою сжег! отвечает русский.
McS

Поле, Русское поле.... железная догора, снег, переезд, солдатики
3 месяца как после присяги чей-то ковыряются на ж/д полотне ломиками..
грузовик Зил застрял на переезде... подъемный кран на гусеничном ходу
пытаясь ( в нарушении инструкций о ТБ) вытянуть авто... стрела ломается
и на солдатиков....
Поле, снег, ж/д колея, 2 трупа, кишки на снегу...
Не ходите в армию, не надо....

Армянское радио спрашивают:
- Что есть современное Россиянское ТВ?
Армянское радио отвечает:
- Современное Россиянское ТВ - это светлая мечта кремлевских
министров-администраторов, отцензурированый, кастрированый, напичканый
рекламой от правильных людей, 100% управляемый, заполненый разговорами
для бедных, промывающий мозги - ИНТЕРНЕТ.

P.S. Настоящий инет, к счастью никогда (Никогда не говори никогда) не
станет россиянским ТВ.

Семен Маркович, скажите за новые власти Украины, которые обещают таки россиянам, кнут и пряник?
Ша, што ви делате нервы, пряник таки украдут, а кнут поднадкусают!

Прикольно не то что живешь в Райхе, а то что наш фюрер, должен будет в
конце, по традиции всех фюреров, выпить Йаду.
пАдонки.

Гримасы современного футбола.
Мужиков учат играть по-бабски, наваливатся толпой на мяч, а баб
по-мужицки, в дальний пас...

"При слове культура меня тянет схатить пистолет". Я не какой-нибудь
обдолбаный нацик. У вас самих появитья желание схватить что
по-серьезнее, например АК сто пятой серии, если к слову культура
добавить
"российская поп, ТВ и эстрадная..."

В принципе все девочки делятся на 3 группы.
1. Есть утренний секс.
2. Нет утреннего секса.
3. Феминистки.

Мальчики делятся на группы.
1. Дает утренний секс, есть деньги - мужик.
2. Дает утренний секс, нет денег - кобель.
3. Все остальные.

Когда всё это закончиться, где-то года через полтора, предлагаю блядь, что купит первую путевку в Италию, или Китай, пристрелить как бешенную собаку!

Инструкция по эксплуатации Тазиков в сочетании c Законами Мерфи.
1. Набивай багажник запчастями, вероятность добраться до цели
возрастает.
2. Если в багажнике лежит запчасть, то вероятность поломки именно этой
детали в автомобиле возрастает.
2. Если в пути произошла поломка см п.1.

В предложении девушке:
"Прошу вашей руки!", и "Пойдем по-трахаемся!", в принципе, лежит (стоит,
ха) одно и то же.

Из не достоверных источников в кремлевской малине стало известно о том,
что скоро в книжных магазинах появиться автобиография В. В. П. "Мой
План".

Керченский авианосец.
Лежу на пляжу, в Керчи, август 2017. Телефон и интернет отключены уже неделю. На горизонте снуют кораблики в Еникальском проливе.
Внезапно в пределах видимости нарисовалось нечто превышающее все видимое ровно в два раза и с надстройкой в середине конструкции.
Мысль №1 Чё за нах?
Мысль №2 Авианосец не?
Мысль №3 Я чёт пропустил?!
Мысль №4 Какой нах Авианосец!
Мысль №5 Где бинокль?!
Реальность оказалась очень прозаичной. Две баржи шли встречными курсами. Высота борта одинаковая. Необходимо было просто посмотреть в нужный момент на расхождение корабликов.
В следующие дни этих Керченских авианосцев, как рыбы в пруду.

Армянское радио, новости короткой строкой.
Ху сейчас в RU.

Вечер, звезды, Я (Я) и подруга (П).
Я - Давай, поцелуемся ....
П - фыолвралодрфывлаор ( все что они обычно говорят в таких случаях)
Я - Закон диалектики переход количества в качество знаешь?
П - Ну?
Я - Чем больше поцелуйчиков наберешь тем быстрее получишь качество
(намерено не уточнил какое).
Подруга на минутку загрузилась , после чего глазки заблестели ...
После не скучной ночи размышляю - Чем большее количество подходов к
дамам имеешь, тем вероятность получения качества выше. Железный закон.
Кремень.

P.S. Автомобилисты и автомобилистки РФ !
Вы против новых поправок в Адимнистративном кодексе , которые ущемляют
наши права?
С 10.05.2000 клейте на лобовое 1/4 белого листа формата А4.
И Это совсем не шутка, если мы не будем бороться за свои права -
то совсем скоро нам клейма на лбу будут ставить. Враг не пройдет!

Бабы умные....
Упала крыша у бассейна в Пермской области несколько лет назад. Народу
поубивало. Стали разбираться. Оказалась контора пол-года до этого дала
добро на эксплуатацию, с явными нарушениями, видимо подмахнули не глядя.

Двух мужиков на нары на 4 и 6 лет. А главарь, бойкая видать бабец, дала
деру на курорт (македония). Пока по интерполу запрос делали, пока
депортация. Привезли ее намедни к нам в областной суд. А адвокат и
говорит мол время то того... отпускать надо. Вышла бабонька почти
чистенькая из суда.
Как грится каждому свое: кому на нарах, кому на курортах париться.

Народ! Подскажите пожалуйста, вот дети цветы жизни. Да. Если мужчина, юноша, пацан, дарит девушке, женщине 1, 3, 5 роз или других цветков, он как бы намекает на количество совместно нажитых, в будущем детей? Или вот например, если в букете больше 7 цветков, это как бы намек - ты не только затрахаешься рожать, я тебя ссука просто затрахаю? Или нет?

Наступило утро понедельника, к выходу готовился Великий и Могучий, Непобедимый и Блестящий, Устрашающий, Украинский Le Grand Fleet отрытого моря.

Почти реальная история...
Н. Саркози - В. В. П. :
- Вольдемар как откинитесь, заваливайте ко мне, винца выпьем, деффок
за сиськи подергаем...
- Колян ты чо в натуре охуел, я вообще никуда не собираюсь уходить,
а пиво и деффки у нас в кремлевской малине на размер лучше..

Сколько волка не корми, все равно у ишака хуй толще