Поиск по автору:

В музыкальной школе парнишка тренькает на пианино.
Заходит училка и говорит ему:
- Выполняй упражнения как положено, а не то я твоим родителям
скажу что ты гений.

Изнасиловали женщину-депутата. На следующий день - пленарное заседание.
Спикер: Произошел ужасный случай: изнасиловали нашу коллегу.
Это вызов всем нам, всему народу, всей России. Какие будут мнения, коллеги?
Один из депутатов: Хочу сделать заявление. Наша фракция располагает
информацией о том, что это было заказное изнасилование!
Спикер: Почему?
Депутат: Потому что все было закончено контрольным изнасилованием в
голову!:)))))

Четвертый закон Ньютона: Тело, "падающее на хвост", автоматически
скатывается на х"й

"Удержим, знаем, понимаем ...".
В глазу рябит от их бесчисленных рядов.
"Выплатим, Выплатим, Вам ВАШУ З/П "
c ВАШИХ же депозитных вкладов!

Хотел бы Стих слогать я про Любовь.
Но мой кошель с деньгами (видно почуяв холода), усох.
Прости меня Любимая....

Necrosoft Windows (c) Maxx

авитоПИВОз

Времен застоя-
Тащи с завода каждый гвоздь,
ты здесь хозяин, а не гость!

Из анекдота про фригидную бабу в противогазе: и фэйс не видно,
и шланг перетянешь - появляються признаки sex_активности.
Один мой старый знакомый, который заработал себе контузию
при подрыве в 46 или 47 году замка 3х рыцарей в Калининграде (фитилек
они с приятелем подпалили), лежа в психушке (периодически его мучали
жуткие головные боли) раздобыл себе ключ от процедурного кабинета и
приладился туда водить баб на "процедуры". Очень, говорит один приборчик
ему там нравился. Кладешь бабу на контакты, регулируешь частоту
и полный вперед.

P.S. Количество настенных календарей в конторе (общяге) практически
всегда равно кол-ву работающих (живущих) там бабс. Каждая ведет отсчет
по своему, персональному! И что самое смешное это не мешает им периодически
влетать. А все дело в том, что при переходе от пассивной к активной
сексуальной жизни у бабс укорачиваются на несколько дней (у каждой по
разному) М. циклы. т.е. вероятность "залета" увеличивается. Был даже
случай у моей очередной все пропало на 20 дней (я уж думал мне хана),
а потом пошел укороченный цикл.
Ну что еще сказать -не влетайте не кашляйте, всех благ Maxx

Из впечатлений об Израиле...

Еврейские грузины открыли магазины,
Там русские евреи купили колбасы.
Кто купит лимузины? Конечно же грузины!
А русские евреи повесили носы ...

К вопросу о именах интернетовских сайтов:
http://www.dur.ac.uk
(Сайт о Джеймсе Бонде)

Пот выступил.
Не могу стереть его со лба.
Ты сегодня первый раз сказала да!

RE: 2 Апреля, повторные №4
+ 1/3 тела ч. котенка гладко выбрить
+ 1/3 тела ч. котенка гладко выбрить + покрасить
+ отрезать левое ухо и в "процессе" его жевать
+ кастрировать
+ вспороть внутренности и его кишками перетянуть свой половой член
для увеличения продолжительности полового акта
+ отрезать хвост и если он уже затвердел(хвост) понужать себя
спереди или сзади
+ прибить его(тело ч. котенка) к забору
+ одной свободной рукой бить в барабан и громко орать при этом матерные
песни; да и производить все эти действия следует после 23.00...
тем самым нарушив при этом статью административного кодекса о
запрещении громкой игры на музыкальных инструментах после 23.00
P.S. У человека различают до 400 сексуальных отклонений
всех благ Maxx

Продолжение историй из жизни "зеленого" стройотряда.
Поперлись мы с друганом в самоход за жратвой (в то время приладились
нас кормить картофельным пюре из порошка - жуткая гадость). Ну и как
водиться взяли с собой бойца, дорогу ему показать, чтоб жратву на
обратном пути нес, а то нам в лом, чтоб привыкал и вообще. Прикупили
что следует - На один советский рубль 1961 года булка хлеба 20коп ,
пачка маргарина 39коп (II-я зона) + 200гр консерва яблочного джема
41коп = 100коп ну и там по мелочи - сигареты, спички, яички. Топаем
обратно - мы впереди боец c пакетом сзади. Проходя открытый склад
готовой продукции (т.е. уже как бы и не самоход) нарываемся на ст.
лейтенанта Фарахова ио нач. штаба - который жутко зверствовал -
отлавливал всех подряд и тд. Мы конечто делаем вид что знать ничего
не знаем - гуляем мол здесь исключительно по делам службы - а в голове
мысль : "Сейчас летеха повяжет бойца с уликами" И ходить нам до вечера
голодными! А летеха мимо нас и к бойцу.
Через пять минут боец с пакетом заваливает на явку - а у самого
рот до ушей, ржет. Вот что он нам рассказал: Вижу летеха прет ну прямо
на меня- я пакет телом прикрыл и в сторону - там колено воздуховода-
я пакет во внутрь него а сам штаны приспустил- в руку какой-то обрывок
бумаги хвать и голой задницей в колено воздуховода -как раз пакет
прикрыл. А со стороны ну прям боец посрать пристроился. Подлетает
летеха и видит такую живописную картину под кодовым названием
"Срущий боец" или "Обосравшийся боец".
Что точно сказал летеха история умалчивает (что-то среднее между
матом и еще чем-то - боец сам не разобрал) но испарился он очень быстро.

Всех благ Maxx

P.S. За собой заметил - что ежели я какой бабе начал травить свои
армейские истории - то через 2 часа я ее обязательно поимею.
Так вот любители Фрейда - и чего это я вам свои истории рассказываю?

Дело было в "зеленом" 2-х годичном стройотряде-
где я набирался ума-разума в перерыве между 2 и 3 курсами института.
Воскресенье, вечер - я и еще один кадр имея на руках увольнительные до
утреннего развода в понедельник приняли на грудь НН количество колес.
Естественно проспали, до развода минут 20 - приняли оставшиеся колеса
и копоти в отряд. Только только и успели, пристроились в конец коробки
стоим. А все идет своим чередом - ротный командует -смирна, равнение
и т.д... и тут выесняется побочный эффект колес - у нас у обоих
левая нога подворачивается. Команду смирна выполнить никак невозможно
подворачивается нога хоть руками ее держи! Вечером колеса принимали
в горизонтальном положении и очень быстро улетели естественно ничего
такого не заметили. Хорошо что стояли в последней шеренге - а то у меня
рост 182 у другана 190 - сами понимаете что на всех построениях мы в первых
рядах - грудь колесом, изображаем молодцеватость. Обошлось, а могли влететь
по крупному 86г. дело происходило.
В последствии от колес отказались и перешли на коноплю- "молодое
пополнение" пригнали с Краснодарского краю- ребята знали в "шмали" толк.
Надо ли говорить что после этого подпольное производство картофельной
браги в отряде практически сошло на нет.

P.S. для тех кто не служил но по возрасту попадает под призыв
1-й способ закосить - идете к районному "психу" и вешаете ему лапшу
на счет болей в голове, плохой сон. Он начинает вас расспрашивать
- говорите что угодно но обязательно упомяните что недавно ударились сильно
головой. Он назначит таблетки - но через некоторое время визит к "психу"
следует повторить с теми же притензиями. Гловное упирайте на головную боль
Пусть он вас хоть всего под рентгеном рассмотрит. Упирай-те на свое -
болит и все. Если после всего он вас направит в общее отделение
психбольницы месяца на 3, считайте что белый билет в кармане. В психушке
режим не нарушайте и все будет OK. Естественно что головные боли немного
"утихнут" но чуть чуть.
2-й способ (для юношей в первый раз проходящих призвыную комиссию - желательно
имеющих рост более 175 и "сплошные мослы") кардиологу гоните на боли в сердце
но вам "повязку" на руку- а вы напрягаете ногу (одну, если повязка на правой
руке- напрягаете левую ногу и наоборот) Он вам направление в диспансер.
Естественно в диспансере перед процедурами по отжимайтесь, по присидайте
- напрягайте ногу и все OK.
Оба способа просты в использовании и без членовредительства.

А ВСЯКИХ ПИДОРОВ И КОЗЛОВ ВЕШАЮЩИХ ЛАПШУ О КАКОМ-ТО ТАМ ДОЛГЕ ПОСЫЛАЙТЕ
НА ХУЙ!!!!
Всех благ Маxx

Один мой знакомый учится на курсах проводников в ж.д. техникуме.
Недавно препод им такого надиктовал, что аж страшно в поезд садиться:
Действия проводника (изучаются действия проводников в экстренных
ситуациях)- немедленно выйти из служебного помещения, проверить,
нет ли в вагоне пожара, если возник пожар, сорвать стоп-кран,
приступить к тушению пожара, если практически потушить невозможно,
принять незамедлительные меры к ликвидации пассажиров !

Шел я как-то сельской местностью вдоль дороги по направлению в город.
Дело было в октябре - подмораживало. В одном месте шлях делал большую
дугу. Так так топал я уже приличное время и лишние несколько шагов
делать ну совсем не хотелось делать - выбрал новый азимут и вперед.
Иду, думаю что-то свое, сбоку какие-то строения (как оказалось
впоследствии, свинарник). Земля так подморожена, идти легко. И вдруг
земля подо мной разверзлась и я так плаваненько погрузился под обрез
сапог в жидкое свиное дерьмо (сверху подмороженное). Глаза вверх
поднял - батюшки святы, я поднимался медленно в гору свиного дерьма
высотой метров в 10 (десять). А если бы морозец был покрепче......

На злобу дня-
г.Черномырдин ВС (Корней Корнеич Прожженый- как я его называю )
толкая сегодня (26.02.98) речь выдал новую трактовку абревиатуры НР
цитирую- "Наши Россияне в этом году повысят свое благосостояние"
Его речь изобиловала образными выражениями типа
"виртуальная реальность", "вспышка слева, вспышка справа"(по мне таки и
одна вспышка нанайский парахед из 4-х букв), что наводит на грусные
мысли об авторстве вышеуказанной речи. Мнения в нашей компании
разделились - но большенство склонилось к мнению, приписывающему данную
речугу пьяному Шандеровичу как минимум!
Всех благ Maxx